笑话大全 爆笑（第3644期）。我的二货儿子捡球时、我真是太机智了、价格、睡觉就是好学生、会有这样的变态标语吗、理论上我是你爸爸等笑话50则。
1、【我的二货儿子捡球时】二货儿子昨天捡球时，一个球不小心砸到他了，尼玛他说：能不能再“打准”一点儿？我几乎全部球都打中他了。他突然不捡球了，不要问我，我也不知道为什么……
2、【我真是太机智了】昨天晚上我搂着老婆傻笑，老婆说我是屌丝。我反驳：“我才不是，你见过哪个屌丝能跟女神在一起这么长时间？”老婆果断批了100块零花钱，我真是太机智了。
3、【价格】一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱？”“3万里拉，女士。”丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢？”售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
4、【睡觉就是好学生】一初中同学特别捣蛋，上课时带动半径一米内的同学一起说话，老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀：XX啊，睡觉吧，睡觉就是好学生……
5、【会有这样的变态标语吗】咱们国家计划生育严时，曾近有这样的标语“一人超生，全村结扎”现在国家政策上可以生二胎了，我想会不会，人们生活压力增大，养孩子成本太高，环境污染严重，生育能力降低，过几十年或者上百年，咱们国家成了地广人稀，到那时，买避孕套如同贩毒，会不会有这样的变态标语“只要怀孩子，别管爹是谁”
6、【理论上我是你爸爸】在公交车上听到了一下对话：儿子：爸爸，我把户口本给弄丢了。爸爸：什么玩意？你真是我大爷！儿子：不，你是我爸爸……爸爸：理论上我是你爸爸，但是你把户口本丢了就是我大爷！公交车上一车人没憋住……
7、【漏水否】有一个男人和自己的老婆去看画展，那男人站在一幅浴女图前就不动了，还从口袋里拿出了放大镜看。“老不死的！你还要用放大镜看啊！你难道要等到那水干了再走吗？”“不是啊！我是在看那盆是不是漏水！”
8、【就等你这口热的】一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”
9、【审美标准】社会史讨论课上，教授向我们解释社会的审美标准是如何随时代而改变的。例如，他说：一九二一年当选的美国小姐，身高一米五五，体重四十九公斤，三围七十六（厘米）、六十四、八十一。你们认为如果她今天参加选美，机会如何？全班沉默了片刻，然后有个学生答道：不怎么好。为什么？教授问他。至少，他指出，她年纪会太老了。
10、【同座的女朋友】那天同座带着女朋友来上课，老师看了一眼蔑视的说道：大学生谈恋爱我不反对，请注意下场合，于是同座小心翼翼的将女朋友放了气装进书包里，边装边小声嘟囔道：你tm知道吹一次多么不容易吗？
11、【用枕】有嫁女于他乡者，归宁，母问乡土相同否，答曰：“只有用枕不同。吾乡在头边，彼处用在腰里。”
12、【行动】行动一日举办歌唱大赛，一名老人前来报名长青组。申请表上需填写姓名、住址、电话及大哥大号码，但直接写大哥大又太通俗，且格子只能容纳两个字，所以简写为""行动""，取其行动电话之前二字，老人看了之后，填上两个字----方便……
13、【同厨异梦】小白自卫生勤务中心受训完毕后，调到军医署，尔后分配到南部某军医院担任营养员，他几乎整天时间都在厨房里。有一天他对来实习的护士同学感叹道：“别人当兵是学做男人，我来当兵却是学做女人。”护士同学回答道：“你才当一年多的女人，我要当一辈子的女人！”。
14、狄：现在剩女越来越多你怎么看？元芳：男的都找男的去了呗。狄：对于潘金莲这样的妇人你怎么看。元芳：不看，直接干。~~~元芳作不耐烦状~~~~狄：元芳，现在太平盛世，大人我已经闲的头上长草了，你一天在忙什么呢？元芳：TNND，你一天元芳元芳的，把老子当百度使，老子能不忙吗。
15、【还真有这样的二货】那天去医院看望病人，乘电梯时人满了，就在电梯要关门时，谁知又塞进一个，完了，超了，于是我本着逗B精神，来了一句：超重一点点，往外放一下手提包就好了。一二货真就把包扔了出去。奇葩的是电梯门竟然真就合上了。那包不知道还能不能物归原主……
16、【航空小姐的勇气】某日在丹佛机场的一班联合航空班机因故停飞，机场柜台人员必须协助大批该班机旅客转搭其它飞机。柜台前排满了办手续的人，这时有一位老兄从排队的人群里一路挤到柜台前，将机票甩在柜台上并说：“我一定得上这班飞机而且是头等舱！”服务的小姐很客气的回答：“先生，我很乐意替您服务，但我得先替这些排在你前面的人服务。”此时这位仁兄很不耐烦的说：“你知道我是谁吗？”只见那位柜台小姐从容的拿起麦克风广播道：“各位旅客请注意，23号柜台前有一位先生不知道自己是谁，如果有哪位旅客能帮他辨识身份的话，烦请到联合航空23号柜台，谢谢！”此时排在后面的旅客都忍不住笑了出来。这位仁兄把脸一摆，瞪着那位小姐，并说：“Fuck you！”只见那位柜台小姐露出和气的微笑回答说：“那您也得先排队才行！”。
17、【报复】有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”同学们问他如何报复。他回答说：“以后给我儿子取他的名字，看看他怎么批评他自己。”
18、【世上没有绝对幸福的人】世上没有绝对幸福的人，只有不肯快乐的心。生活就是没事找点乐子，自己哄着自己开心。
19、【丑男献花】丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改。”女：“你到底喜欢我那一点！我改！”
20、【禽兽放开那个畜生】我今天被两个人揍了。原因是——早上去买早点，在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句“禽兽放开那个畜生。”
21、【我有男朋友，有人要了】某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”…。
22、【婚前忠告】有一天，一个男人一次想娶40个老婆，但是他又不知道 这样做好不好，于是他就去问一个老和尚，老和尚对他 讲了一句话以后，他终生一个老婆也没有娶老和尚说：只要功夫深铁棒磨成针。
23、【近亲结婚】妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”
24、丈夫正要出门，其妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷洒有毒的化学物质？”菜农说：“真不好意思啊，没有，您买回去后自己喷吧！”
25、【大不了】农民说：大不了回家种田去！商人说：大不了再骗！贪官说：大不了换个地方干！工人说：那我只能去革命了！
笑话大全系列26、搞笑的诗：春眠不觉晓，处处蚊子咬。夜来大狗熊，谁也跑不了。
27、【调皮的小明】一天，小明的爷爷生日，全家人吃鸡蛋，小明却把一个鸡蛋的蛋黄剥了出来，把剩下的蛋白给了爷爷，小明妈妈责怪小明不孝顺，小明机智地回答道:“吾皇（无黄）万岁万岁万万岁~”
28、【你们别装不认识我啊,听我解释！】天气太热所以带了帽子在女友单位门口等女友下班，结果睡着了，等我醒来的时候帽子不知什么时候掉地下了，里面有好多钱！按照惯例这不是高潮，高潮是，当我蹲在地上数钱的时候，我女友和她的同事正震惊的看着我…………你们别装不认识我啊！听我解释啊！
29、【朕在此祝你新年快乐】朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
30、【脑残一下无伤大雅】全家人出去旅游，路过收费站交过路费，是个美女，态度很好，一直笑呵呵的！然后我爸就感叹到，现在的收费员真不错，笑咪咪的！然后脑残的我，直接回复了一句：这次她看着你笑咪咪，下次你看着她的咪咪笑！！一瞬间，我感觉车内的温度降至冰点以下……
31、【尼玛，女人想闹，神都挡不住啊】前几天女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”
32、【搞笑的采访】记者来到看守所采访一劫匪…… 记者：你说说，你那天那个事？劫匪：我必须得抢到钱？万万没想到啊，尼玛，他是存钱啊…… 记者：那你怎么办啊？劫匪：我想必须弄点什么啊？于是跟他弄点烟…… 记者：那成功了吗？劫匪：唉，万万没有想到啊，这一个大老爷们连烟都没有…… 记者：看到监控里，你们之间对话，你最后被他制服了，你们都说什么啊？劫匪：他问我凭什么啊？我说我抢劫你说凭什么啊？他制服了我让我不许动，我说，我不动不成了王八？记者：你抢劫前，喝酒了吗？劫匪：那是必须的啊？不喝酒，我能去干吗？记者：你为啥要去抢劫呢？劫匪：还不是买酒啊？我必须得喝啊……我就是个败家的啊……我必须得败家啊…… 记者：那是为啥啊？劫匪：我不败家，我是对不起我爹妈挣钱的智慧啊……
33、【一些幽默新鲜小认知】1、全世界最贵的车，由马云制造，他就是一款集眼泪，血汗，辛苦，疲劳，委屈，痛苦的一款昂贵的名车，它叫：购物车！！！2、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。3、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。4、十分不解，胖的人每天背着那么多肥肉负重走路，为什么还瘦不下来？5、抱抱你的电水壶吧，一直为你烧水喝，你却只会把杯子捧在手心里。它还不能想不开，不开了你会觉得它有毛玻6、我国的热门景点含义就是该地已经被糟蹋得不成人样了。7、“嘿嘿和呵呵都有什么不一样？”“嘿嘿是别人看你是SB，呵呵是你看别人是SB。”8、人呐，长了一颗韦小宝的心，却活在张无忌的思想里，想交些令狐冲一样的朋友，却总碰到岳不群那样的人，总幻想成为萧峰那样的牛B人物，到最后却像慕容复一样，活在自己的世界里自娱自乐……9、太在意别人的看法，最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。10、其实，人类的创造发明可以归结为两种：第一种能为人类节约时间，我们称之为物质文明；第二种能把人类节约下来的时间浪费掉，我们称之为精神文明……11、很多网站的登录界面上都有一句诗：记住我，忘记密码。
34、【我爸爸也姓魏】邻居的男孩读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：“你姓什么？”男孩说：“我姓魏。”对方的语气很不客气：“魏什么？”男孩更紧张了，结结巴巴的回答：“我也不知道为什么？我爸爸也姓魏……”
35、【水族是什么?_?】带着小学2年级的儿子逛街，儿子突然问我:妈妈，妈妈，我是汉族还是水族？我:儿子，我们是汉族，没有水族！儿子:妈妈说谎，有水族！我:谁说的？儿子:刚才街上就有一个，水族馆！
36、【西二宿舍的传说】跟许多老式宿舍一样，西二的每层楼都有一间摆放杂物的小房间。那时候宿舍的卫生都是由学生负责，每个宿舍轮流打扫楼道的清洁，所以小房间里放满了扫把和垃圾桶之类的杂物。在93年5月24日那一天，楼道的卫生由208宿舍的小谷负责打扫，由于这天是星期六，小谷玩得很晚，回到宿舍才记得要搞清洁，那时候真的很晚了，差不多所有人都睡了，小谷怕扫地会影响别人休息，所以决定的二天一早再起来扫。于是她也上床睡觉了。半夜，小谷的下铺小丽被一阵穿衣服的咝嗦声惊醒了，然后看见小谷从上床爬了下来。她似乎还没有睡醒，眼睛半闭着，口中不停的念叨：我要扫地，我要扫地……然后一摇一摆的朝门外走去，似乎有什么力量在支配着她的身体。不一会，楼道上传来了一阵阵o沙o沙的扫地的声音，小丽听着这声音，模模糊糊的又睡着了。第二天大家发现小谷不见了，由于这天是星期天，大家以为小谷到外面玩了，所以没有在意。直到这天黄昏，清洁当值的另外一个女同学打开了杂物室的木门，发现小谷躺在地板上，身体已经僵硬发直，整个面容呈现着一种奇怪的，神秘的笑容，她的双手，紧紧的抓着一个拖把，拖把末端，竟然是小谷的人头！据说每天晚上两点过后，寂静无人时，在西二的楼道上，如果你留心一点，你就能听到o沙o沙的扫地声音，仿佛一个小姑娘在哭诉着什么……
37、【在一起就好】有人问他们：“什么才算幸福？”他握着她的说：“每天早上，一起去吃东西，然后我送她上班；中午一起吃饭；晚上一起去市场买菜讲价；回家做饭吃，看电视，然后洗漱睡觉。”“没了？…”“你每天都跟爱的人在一起还不幸福吗？还要有别的吗？”（在一起就好。）。
38、【最新智力竞赛】在最新智力竞赛中，三位选手：大象、你、猪展开激烈角逐。结果是你比象聪明、象比猪聪明。最终名次：你、象、猪。热烈鼓掌！
39、【听长的还是听短】小明要求爸爸给他。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
40、【躲过一劫】一天去网吧包夜，大概12点多学校领 导来查夜不归宿的。网吧的人全部往外跑，结果全部被领 导逮了。只有一个哥们躲过去了……我会告诉你这货在校领 导进网吧的时候，默默的去墙角拿了把扫把在那扫地吗？
41、【吃货妹子的笑话，都笑饿了】1、女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。”于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的？”大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。2、楼下小店老板最近自己做酱猪蹄来卖，味道不错。晚上去买，只剩5只，我都买了。收钱小妹问我：你一个人吃吗？我说是埃她大声说：你会长胖的。我说：没关系，胖点结实。她轻声说：偷偷告诉你，这个不好吃，别买那么多！我纳闷了，这小妹怎么了。我说：没关系，我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的……3、早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼？她说：就是饿的那种疼。次奥……4、女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一 边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。5、女友是个吃货，今天在路上看见一辆运猪的车子，她眼睛就发亮了，还嘀咕：要是能掉下来一只就好了，就够我吃一星期了………一星期吃一头猪，这尼玛怎么养活得起碍…
42、【小明上中学了】班会课上，班上任老师对同学们说：“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以以后每天必须进行早炼，至于怎么早炼……”忽然小明站起来，不解地说：“老师，中学生是不能早恋的！”老师：“你给我出去！……”
43、【看来我得丰胸了】那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧。”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了。
44、【结婚吧，我怀孕了】女：我们结婚吧，我怀孕了。男：先把孩子打掉再结婚。女：不，先结婚。男：那先等孩子生了，去医院做个亲子鉴定，再结婚。女：那还是先把孩子打了吧。
45、【相信运气】有人问7位政治家：你相信运气吗？政治家答：当然，要不然那些你所讨厌的混蛋怎么会得势呢？
46、【梦想】“你小时候的梦想实现了吗？”“实现了一半……那时侯想当警察叔叔……现在当上了叔叔。”
47、【洗发水的内涵笑话】老孔，我也想买你用的这种柠檬味洗发水，在哪买的？同事都投来羡慕的目光。回到家老婆嘀咕洗洁精用的怎么这么快时。老孔似乎明白了最近怎么觉得柠檬味的洗发水不去屑了呢？
48、【黄&色笑话算啥，看这个】font
49、【同学队伍中有搞笑分子】1、学生：老师人才是什么？老师：人才就是把社会上的所有人聚在一起，反复提炼，锻造，压榨。剩下的就是人才了。学生：哦……那不是人渣吗？2、能让同桌在你上课玩手机时，认认真真帮你把风的方法只有一个：那就是玩他的手机。3、同学A：“你为什么这么努力学习？”B：“因为我太爱我女朋友了。”A：“就因为这个？”B：“我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。”
50、【情人节没有情人怎么过？】现在打开手机，全是聊情人节的。我只想告诉大家，有情人就庆祝 ，没情人就挺住，给它点面子它是个情人节，不给它面子它充其量就个7月7，有一哥们问女同事说：情人节没有情人怎么过呀？女同事回答，你家清明节没死人还得现杀啊…… 多么痛的领悟……
