笑话大全 爆笑（第3653期）。配套才完整、死人吃面条、卷面整洁分、让他妈妈担心、店里都是真品、可爱的老婆等笑话50则。

1、【配套才完整】老爸上厕所，便完发现没有厕纸，便叫儿子给送纸。儿子玩游戏正兴头上，抓起一张白纸送给老爸。老爸接过一看说：“给这纸干吗？”“哦。”儿子好像才恍然大悟，赶紧拿支笔递给老爸。

2、【死人吃面条】“有两个年青人都说自己胆子大,甲对乙说:?“你说自己胆子大,今晚你去某工地一间破房子里,有一个吊死鬼,你敢不敢去看.”乙说:?“当然敢去.”为了证明你已经看过,你要在死人嘴里放一条面条.乙说好的,这很简单.晚上乙拿了一碗面条向某工地走去.看到了一个又黑又破的房子,里面真的有一个人吊挂在那里,他也有点怕了,但也只好硬着头皮把一条面条挂在他抓嘴上,当他要走时回头一看,面条没有了.他看地上也没有面条,他只好重新挂一条面条上去.当他走几步回头一看,面条又没有了,他本想怕了不挂了,又怕甲笑他胆小.他又重新去挂一条,当他挂好后,要走.他急回头,只见这面条往死人肚子里吸.他怕极了.赶快跑时.只听这?“死人”说:?“我还要吃面条.”乙怕得飞脚就跑……"

3、【卷面整洁分】同学在考试分数下来后吃惊的告诉我，他交了张白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁分……

4、【让他妈妈担心】年轻漂亮的女儿要搬到外面住！费了半天唇舌，总算获得了她父母的准许，但有一个条件，就是不可以让男人到她房中，因为这样会使妈妈担心！三天后，女儿在长途电话中报告她的生活。妈妈关心的问道：“这些天没有让男孩到你房中吧！”女人爽快的回答道：“当然没有！但是我到他房中了，让他妈妈担心！”。

5、【店里都是真品】一天我去某古董店淘宝。店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。握于掌中把玩，竟发现铜像座下还写着：“乾隆年御制。”

6、【可爱的老婆】一男人的小弟弟被蜜蜂蛰了，肿的像啤酒瓶那么大，老婆又是心急又是兴奋，马上带去看医生，对医生说，这个只止痛，不消肿可以吗?

7、【派拉蒙】 经纪人对剧作家说：有好消息也有坏消息，你要先听那一个？剧作家说：先讲好消息吧。经纪人：派拉蒙很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。剧作家说：好极了，那坏消息呢？经纪人：派拉蒙是我家的那条狗。

8、【还没有做好当父亲的准备啊】最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊！

9、【我跟老公笑的东倒西歪的】LZ女，记得有一次老公陪我去街上吃馄饨，很好吃，好多人都去的，老公喜欢喝百事可乐，顺路买了一瓶，到了以后我们就坐那等，一会儿又来了一男一女坐了对面，馄饨一块上来了，只见那个女的拿着老公的可乐就往碗里倒，尝尝不酸又倒，然后就发现老公在用惊恐的眼神看着她，她才发觉，我也忍着不笑，他们两个赶紧吃完走了，我跟老公笑的东倒西歪的！

10、【世界纪录是多少】一位著名跳高运动员赛前因发高烧被送进了医院。医生给他量了量体温，看着体温计，摇了摇头说：“嗬，40度。”这位世界纪录保持者听了，情绪大振：“那世界纪录是多少？”

11、【师赞徒】馆师欲为固馆计，每赞学生聪明。东家不信，命当面对课。师曰：蟹。学生对曰：伞。’师赞之不已。东翁不解，师曰：我有隐意，蟹乃横行之物，令郎对‘伞’，有独立之意，岂不绝妙。东翁又命对两字课，师曰：割稻。学生对曰：行房。师又赞不已。东家大怒，师曰：此对也有隐意，我出‘割稻’者，乃积谷防饥。他对‘行房’者，乃养儿待老。

12、【然后找到了男朋友】表妹刚读大一时，她寝室里有六个女生，表妹总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃。还自己买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己不怎么吃。一直到大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友-----

13、【你抱我进去】老婆晚上跟老公在客厅看电视，很晚了老公说睡觉啊？！老婆跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！！”。

14、【电池与电筒】有个50公斤的男人，娶了个100公斤的女人。新婚第二天，女人对男人抱怨说； “你咋像一只废电池，点不亮电灯泡。”男人一听，很委屈地辩解道：“电池倒也没废；只是电筒号码大，电池号码小，和正负极不搭边儿。”

15、【我发现一条规律】老公是烟民，老婆却对烟过敏。在家里，老公是不能抽烟的，平时散步，老公要抽烟了，就让老婆先走，自己抽完再追上去。一天晚上，两口子又去散步，走了一段，老公说：“老婆，我想抽烟了。”老婆一反常态，说：“不准。”老公一愣，问：“为什么？”老婆得意地说：“因为我发现一条规律，你一想抽烟，前面就美女。”

16、【乌龟做手术】手术台上，乌龟求医生：能不能从中间开刀？医生问：为什么？乌龟答：我怕我的霸气侧漏！

17、【病人】候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”"

18、【有这种事】一名男子与医生的对话『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』『你们每天都作爱吗？』『不。』『每周作爱？』『也不。』『每月作爱吗？』『不是。』『半年一次？』『也不是。』『一年只有一次？』『差不多。』『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』

19、瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！快！男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。

20、【判奸尸不服的理由】法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”

21、【现代男人】现代男人真奇怪，五十六十谈恋爱。喝的是蓝带，坐的是现代。怀里搂着下一代，口里唱着迟到的爱。

22、如果你儿子小时候的玩具是芭比娃娃，你可能会觉得这孩子有点娘，担心他长大以后是gay；但如果他的玩具都是浑身肌肉的硬汉模型，你就没这个疑虑了——仔细想想，这里面的逻辑好像有点不对啊……

23、【不是读书的料】今天上课评讲卷子，我们都考得很差，我们老师义正言辞的教导我们。我觉得你们很多人都是不会读书的！很多人根本就不是读书的料！我同桌弱弱的接了一句：“难道我是读书的屎吗？”我承认我笑尿了。

24、【需要地勤】蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。妈妈说：“嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！”爸爸却不同意：“它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【老师的话】老师总会说：“老师并不会不喜欢成绩差的学生，在老师眼里人人平等，老师都疼”实际上:成绩好的同学：“老师……@#￥%……&*”老师：“嗯嗯，那就……”成绩差的同学：“老诗……我。”老师：“有什么问题以后再说。”这不公平！！！！！

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26、【添加笑话】爸爸：“姐姐为何哭得如此伤心？”小妹：“她获得恐怖大会的装扮比赛第一名！”爸爸：“那应该值得高兴才对呀！”小妹：“但是姐姐她什么都没有装扮啊！”爸爸：“…………”

27、【孙悟空比奥特曼聪明】做事要用脑子的，奥特曼就知道一味的武力解决，暴力狂！悟空师兄弟就知道搞好上层人际关系，上头有人罩着，一个电话就OK！

28、【究竟是谁】小成翻看相簿，好奇地问正在做饭的母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁?”“是怎样的年轻人?”“嗯，有乌亮头发和结实身材的年轻人。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸?那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢?”

29、【人家的名字起的好】狄仁杰:“为什么中国男篮干不过美国男篮呢？元芳，你怎么看？”元芳:“大人，人家的名字起的好。NBA（牛逼啊），咱们的CBA（草包啊）。”

30、【妹纸的宏伟蓝图】一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块；然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出；然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。

31、【现在的熊孩子】今天看到两个男孩在民政局的门口，好奇地看着一对刚登记结婚的新人，一个男孩说:我们要不要吓唬他们一下？另外一个说:好呀！看我的。说罢，他立刻跑上前去，对着男的喊道：“嘿，爸爸！”

32、【媳妇，干得漂亮】带头大哥喝酒厉害，从相亲到订亲前在老丈人家就没醉过。大舅哥二舅哥不服气，就商量在订亲席上把带头大哥整醉。媳妇怕男人吃亏，背地里备了碗凉白开递给男人，给两个哥一人一碗纯高粱酒。带头大哥也不知情端起酒一干而尽，俩舅哥一看妹夫这架式岂能落后，也一饮而尽。几分钟过后白酒上头，俩舅哥全趴下了，嘴里还嘀咕道：兄弟你耿直我们也撇脱，妹子以后就归你了。你、你、你格老子喝酒太凶了。带头大哥明白了咋回事，回头冲媳妇一笑：干得漂亮。带头大哥在媳妇娘家是一战成名。从此威风八面，无人敢战。待两个舅哥知道真象已是外甥会叫舅舅了。

33、柯立芝总统任期快要结束时，他发表了有名的声明：我不打算再干这个行当了。记者们觉得话里有话，老是缠住他不放，请你解释为什么不想再当总统了。实在没有办法，柯立芝把一位记者拉到一边对他说：因为总统没有提升的机会。

34、【暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间】原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易。暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。

35、【足球走向世界的绝招】某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆Ｂ浜笳撸傲∏楸乘ぃ粱辔锍觥Ｆ浜蟮ケ塘罚蛟迸埽灞幢醋范酥Ｇ吧危逋谄祝蛔乓皇剑兰怯脖常⑽匏āＮ绶辜硬停朔侵薷救椋私运敝晃匏刮摹：笊危咔蛉绯！Ｍ恚贝笏尥獬稣摺Ｔ掠啵床稳Ｋ街Γ缛胛奕酥场６映ど涿牛俜僦校缬蜗贰８鞴庹角倚Хā１竟闱虺瓢允澜纾薜小９裨谩?/p>

36、【内涵段子】孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢！于是…… ……

37、【相亲最幽默的笑话】去相亲，是一个医生。我搅着手的中的咖啡，他忽然开口：你有肌腱炎，你看你搅咖啡时手指都是直的，平时肯定是经常玩电脑。我点头：是的。他：你的颈椎肯定也不好，你看你点头时脖子都是僵硬的，说明你经常做伏案工作。我又点头：对啊，我就是坐办公室文员的。“噢，”他若有所思的看着我，“怪不得你刚进来我就是觉得你坐姿态不良，我就肯定你是经常坐办公室的，而且是做文员工作的。”我有些怒了，哪个第一次见面就说这些的，这哪是相亲，分明是会诊。当我看到他还想在继续说些什么时，我注视到他拿咖啡勺的姿势竟然是如此的优雅，于是我开口讽刺：你是同性恋，拿个勺子像女人一样。“啪”他的勺子掉在地上，大惊：你怎么知道，我已经掩饰地很好了，你是怎么看出来的！

38、【你咋不玩你家的】某男士在家里会相好的，被妻子堵着。妻子不愿意。男士哄妻子说：“不过是跟她玩玩，又不是当真？！”相好的不愿意了，说：“不当真，不当真，你咋不玩你家的？！”

39、【到时候还笑不笑得出来】我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。~~

40、【有内涵的对话】男：睡了吗？女：还没。男；在干嘛？女：刚洗完澡。男：是不是要睡了？女：有点湿，等着干。男：我去！女：嗯嗯...一样的开头，不一样的结果！

41、【专业和尚】某农村糊涂县长，一日做报告，咬文嚼字，照本宣科。当念致:已获得文凭的和尚未获得文凭的干部……读曰:“已获得文凭的和尚，未获得文凭的干部……”引得台下哄堂大笑。领导怒曰：“有什么好笑的？！和尚都可以取得文凭，干部就更要努力！！”

42、【上网】蜘蛛小姐向空中一只正飞的年轻蚊子打招呼：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子：“别骗人了，谁不知那是个要命的陷阱呀！”蜘蛛：“不，如今我开网吧了，请您来上网！”蚊子听后，一头扎了过去。

43、【长了尾巴的乌豆】时有个愚人，用车装了乌豆到京城去卖。到水边上时，车翻，乌豆也翻到了水中，这人就回家喊人捞豆。离开后，水边上的人就把乌豆全捞走了。等这人回来，河中只有许多蝌蚪在游动。他以为是乌豆，想到水中去捞，蝌蚪见人逃散而去。这人哀叹了好大一会，说：“乌豆呀！你不认我，见了我就逃走，大概是一时长了尾巴，怕我不认识你吧！”

44、好伤心，一认识了10多年的闺蜜居然抢了我的男朋友，在那一刻，我整个人都奔溃了，我不知道我该怎么办，为了报复她，我决定电话联系他爸，问问他是怎么教女儿的。后来，我就变成了我闺蜜的后妈。

45、【浴盆上的大洞】一位迷人的女郎夏天开着车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓。开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身。她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看。她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。“你们两个王八蛋难道没别事好做吗? ”她咆哮道，“你们知道我怎么想吗？”“是的，女士，”个子较高的一位说，“你想问我们什么地方可以补你那浴盆上的大洞？”

46、楼主：世界上最恐怖的事情是什么？回复：食量无上限，成绩无下限；社交不成功，懒虫盼巅峰。人丑却颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。

47、【鹦鹉告状】茶楼老板养鹦鹉于门前，有客来它说欢迎，客走它说慢走。一女甚为好奇，进而复出，反复若干次。鹦鹉大怒，高呼：老板！有个女的在耍你雀雀！

48、【口向舌求婚】口向舌求婚，舌小心翼翼地回答：你嘴皮子太厉害了，见到你我就张口结舌，没法沟通。

49、【初次见识】一位年轻女士从浴盆里出来，正要去拿毛巾，突然她发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，怔怔地望着那人。您怎么了，太太？那人问：难道您从来没有见过刷窗工吗？

50、【大学最激励人的话】上了四年大学，最激励人的一句话是：去晚了后面就没座了！