笑话大全 爆笑（第3655期）。公鸡父子的对话、打蝴蝶结、你看这孩子，真像咱儿子、花花公子看医生、我媳妇是谁、女神路线等笑话50则。
1、【公鸡父子的对话】公鸡儿子：爸爸，我们为什么长着高高的鸡冠？公鸡爸爸：这是向敌人展示我们的威严。公鸡儿子：那我们的嘴为什么尖尖的？公鸡爸爸：这是攻击敌人的武器呀！公鸡儿子：那我们的嗓门儿为什么那么高？公鸡爸爸：那是为了在气势上压倒敌人。公鸡儿子：可是，爸爸…… 公鸡爸爸：你今天是怎么了？公鸡儿子：可是，我们那么强悍，怎么会在养鸡场里？
2、【打蝴蝶结】7岁的女儿对肚脐很好奇，常问我肚脐是作什么用的。我于是把脐带连着胎儿与母体的道理深入浅出他讲了一下，说婴儿离开母亲之后，医生就把脐带剪断并打一个结，成了肚脐。女儿懂了，可是有些遗憾地问道： “医生为什么不打蝴蝶结？那多漂亮！”
3、【你看这孩子，真像咱儿子】小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我，每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”
4、【花花公子看医生】有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那个就生病了，连续看了好几个西医医生，都告诉他那个不行了，一定得切掉，那花花公子怎舍得呢？就跑去看中医，医生看了看，说：“虽然太晚了，嗯，不过没关系！”“真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。”医生道：“唉！西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的！”
5、00后炫富90后让路。看90后炫富，00后们按捺不住了。日前在网上又冒出一组00后炫富图片，作者声称“我们00后今天就是要炫富给90后看怎么了，想咬人吗？我们喝过酒，抽过烟，上过床，但是我们知道我们是中国好姑娘～”一楼：90后可以生个00后的孩子，你们00后厉害生个90后的孩子我看看？
6、【我媳妇是谁？】带七岁的儿子逛街，他看中了一套名牌服装，非嚷嚷着要买。我说：“太贵，咱买不起。”儿子撅起嘴：“咱家卡上有好多钱，怎么会买不起一套衣服呢。”我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的。”儿子嘟着小嘴说：“你撒谎。”我诚恳地说：“儿子，真没骗你。”儿子理直气壮地反驳道：“那我问你，我媳妇是谁？她啥时侯说要房子了？”
7、【女神路线】和老婆开玩笑来句：你不逗B我还真觉得你蛮可爱的。结果她神回复：老娘走的是女神路线不是可爱路线。
8、【我对鸭子说的】坐在小酒店里的一个醉鬼，看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来，就问：“你和那只猪在一起干嘛？”那家伙说：“这不是一只猪，是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去：“我是对鸭子说的。”
9、【无马才是王道】画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
10、【巧讥和尚】隋朝人卢嘉言到寺庙拜佛，顺便到僧房中看望。有个和尚善于论议，卢嘉言便与他谈话，互相戏弄，这个和尚难不倒嘉言。在座的另有两个和尚，见状也帮这个和尚，双方论辩交锋，往复几个回合，三个和尚都败下阵来。嘉言笑道：“三位师父均不懂樗（chū）蒲赌博的游戏，为何要与弟子辩论？”和尚问道：“我们相互辩难，为何还要懂樗蒲？”卢嘉言即言道：“你们难道没听樗蒲的人常说‘三个秃不敌一个卢’，师父们与我辩争，怎能取胜？”在场的人闻此言哄堂大笑，三个和尚也无话可应。
11、【拉什么吃什么】今天和同事去三轮车姥太太那买盒饭，老太太问：今吃什么呀？同事：你拉的什么吃什么，不挑食。说完我憋不住乐，拉什么是什么……
12、【三年了都没有怀孕】“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
13、【老鼠在吹牛】三只老鼠在一起吹牛,第一只老鼠说我不怕老鼠药,第二只老鼠说我不怕老鼠jia子,第三只老鼠说时间不早了失陪了我要去泡猫了
14、【不能站着小便】一救生员向游客抗议：我已注意你三天了，你不能在游泳池小便。游客：可是每个人都在游泳池小便。救生员：没错！先生，但只有你站在跳板上……
15、【我今天很高兴】赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”保安：“我今天很高兴……”
16、【他该惭愧】一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说：你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。你去告诉他，一个大学生说，他应该感到惭愧，我5岁就能看书。
17、【每次给人100还是一次给1000？】1、有朋友问我：每次给人100块钱，给十天；还是一次给1000冲击大？然后我给他讲了一个故事：如果刚追一个女孩，肯定是一天100连给10天，这样女孩会感动。如果已经追到手，肯定是一次给1000，女孩会觉得很感动。如果是结婚后，肯定啥都不给。因为那时候已经没钱了……2、我从小卖店出来看见地上有一块钱，就捡起来，一坐在那抱着个五六岁孩子的年轻妇女说：“那是我儿子掉的，”我这个气呀，你儿子掉的干嘛不捡起来，非等我落下面子弯腰捡起来才说，我随手又把钱扔在了地上，刚往前走了两步，就听到后面有人喊：“大哥，你钱掉了！”我回头一看是一位刚从小卖店出来的小伙子，我就回了一句：“不要了，送给你了！”小伙子捡起钱装进兜里，那抱小孩的妇女拉住小伙子说：“那是我儿子掉的！”小伙子疑惑的朝我的方向看了一眼，又看了看那位年轻的妇女：“那位是你儿子？”我擦，为了1块钱当了两回儿子！
18、【微博段子】每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班！
19、【这是一个真实的故事】走路去上学，路边看到一个小正太，在我前面时，他就冲我喊：“妹妹，妹妹。”当时就一阵郁闷，继续走。但是当我从他身边走过后，竟然突然改口了，叫我妈妈，看我走远了，跟在我后面那个狂奔啊。于是就变成了这样的景象，一背着书包的屌丝女在前面一边狂汗一边狂溜，后面一个可怜小正太，一边喊妈妈，一边一把鼻涕一把眼泪地狂追。至今难以忘记旁边一位老奶奶惊愕的眼神。
20、【我早就知道会下雨】女儿和老爸出去买东西 ，出门前看似有点要下雨的前兆。女儿就顺手带了把伞，没过多久真的下雨了。女儿得意的跟爸说：“还是我聪明，出门带了把伞”。爸爸不屑的说：“我早就知道会下雨了，所以十八年前生下你来帮我撑伞”
21、【机智的同学】今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办死党看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。
22、【幽默中的高档货】1、不知道为什么，超市收银台旁边的架子上，总是把口香糖和TT一起放，有时候好尴尬。今天女友去那里找口香糖，柯震东代言那种，不记得叫什么，她说：怎么没有那种小盒高档货？我说：吃了“根本停不下来”那种吗？然后就听到收银员mm插嘴说：药店才有。2、看到前女友说因家庭暴力要和老公离婚，这可是我前女友呀，我艹，这种时候我怎么能装做视而不见无动于衷呢，我立马推辞了手头的工作，买了张机票飞到她的城市，出了机场我就去超市买了一大堆好吃的和一瓶洋酒，打了个的到她家门口，一边趴在门上听她老公打她，一边津津有味的吃了起来。3、前几天我表妹被甩了，坐在沙发上发呆，我无聊就安慰了一句"看开点啦，不就胖点嘛！胖女孩都是潜力股，成功就是美女，他没眼光，有他后悔的时候！"，表妹哇的就哭出来了，看她感动了我就接着说"没事儿没事儿，想开就好了"这时看电视的舅妈说话了"人家只是嫌弃她矮罢了""……" 好吧表妹我对不起你……4、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？”“是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？”“一个女人”。律师有些发怒“废话，你当然是和一个女人结婚了，你听说过有谁会和一个男人结婚吗？”证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。5、今天跟朋友逛超市，里面有个手机专场，好多手机可以试玩，哥那叫一个高兴啊，哥就挨着一个手机接着一个手机给他设置锁屏密码，累死哥了！6、在外面吃饭，忘了带钱，打个电话叫兄弟穿上警察的衣服把自己带走...7、高中时期，经常和一帮男生躲到厕所抽烟。但班主任无比生猛，每次都要我们把手伸出来给他闻！每次我们几个都无比悲剧地写检讨。有一天我们照常去厕所蹲点抽烟，准备完事后用水多洗几次手。这时一哥们进来，华丽丽地从口袋掏出一双筷子…… 他居然用筷子夹住抽！瞬间全场亮了！至此以后，你可以经常看学校一帮男生人手一双筷子上厕所！8、逛淘宝 目前已成为我国十大妇科病之首。（地下天鹅绒）9、我觉得老天爷可以停止磨砺我了，我又不想当美国总统，我就只想当一个九十几斤刚刚好浅薄无知长得好看有有钱的傻逼而已，大可不必苦我心智，劳我筋骨，饿我体肤，空乏我身，行拂乱我所为，我不要动心忍性增益我所不能。10、「我小时候整天梦想去迪斯尼世界。等到有了足够的钱和假期可以去的时候，我已经长大了。」「你不再喜欢迪斯尼了吗？」「不是，我开始讨厌小孩了。」11、今儿出门在大街上走着呢，突然一个小姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：“先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？”我想了想说：“可以啊。那，你多大啦？叫什么名字呀？”12、强迫症有没有？睡觉前必须上个厕所，如果是去过厕所然后在床上玩手机，那一会睡觉还要再去一趟，否则会陷入要不要去厕所的纠结中，然后酝酿尿意，然后时间过去很久，最终还是起身去卫生间 ~13、今上午在北站等公交，交钱上车坐着等发车，突然看到上错车了，赶紧下车，司机问我干嘛？我没好意思说上错车了，于是淡定地回答：花一块钱上车歇会儿……显得多么大气。14、那一天早晨，饭堂排队打饭，当时站在一女孩后面，刚站定，女孩一个转身，稀饭华丽丽的整碗倒在我衣服上，女孩一脸不知所措……我当时压住了怒火，大方的跟她说：“没事，我回去换身衣服就好了。”这时女孩拉住我衣角，说了句直接让我凌乱的话：“你赔我稀饭！”
23、【出自文艺青年之手的幽默段子】1、鲁迅：“晚安！”。语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。鲁迅：“......NMB”……2、文言文赏析1两小儿辩日，最终竟大打出手造成一死一伤。2庄子与惠子游于濠梁，不幸双双落水遇难。3触龙说赵太后，可赵太后死活不听。4孟子见梁惠王穿着性感，一时兽性大发将其弓虽奸。5陈太丘与友期，结果被朋友放了鸽子。6捕蛇者说：“这条这么小怎么够吃？”7邹忌讽齐王纳谏，卒。3、想不想尝尝这些菜：唐伯虎点秋茄让鸡蛋飞罗密欧和朱佰叶最熟悉的墨鱼仔丝瓜侦探情人眼里的鱿鱼丝水煮奥爸牛加勒比海蜇咕噜肉望都市大话傻鳝这只猪手不太冷绝代双椒4、微博就是卫生间。我写一个微博，热水器说：要火！花洒说：噗！马桶说：笑尿了！肥皂说：手滑了！风扇说：系统自动转！粑粑说：不懂！卫生纸说：太能扯了！地板说：湿了！毛巾说：我擦！顶灯说：亮了！下水道说：强排！脚垫一滑，说：给跪了！
24、【男闺蜜还是闺蜜呀】老公出差，给老婆打电话…… 老婆：亲爱的，已经很晚了，明天再说吧…… 老公：你不是独自在家里么？我好像听见有人说话…… 老婆：我害怕，就叫闺蜜来陪我…… 老公哦了一声就挂掉电话…… 老婆身边的老王：你如此骗你的老公好吗？老婆道：男 闺 蜜还是闺蜜呀……
25、【为你指点人生迷津的搞笑大师】1、我：“大师，我怎么样才能把烟戒了？”大师：“年轻人，找个女朋友吧～”我：“啊！我明白了，大师，你的意思是她会帮助我！？”大师摇了摇头：“到了那个时候你就没钱买烟了，就是有了烟，怕你也不敢抽啊！”2、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”3、青年相亲数次无果，遂求助大师：“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？”大师掩面不语，青年：“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？”大师摇了摇头说：“你TM有口臭你自己不知道？！”4、女子：大师，我怀孕了，肚子未见长大，可是乳房却越来越大了。大师：恭喜施主，你孩子是天上武曲星下凡！女子：怎么讲？大师：兵马未动，粮草先行。5、算命大师看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”“不是吧？我二三十岁就会死？”“不，你挺长寿的。”我：“大师，你是说我要单身一辈子，我该怎么办？”大师摇摇头：“孩子，命里有时终须有，命里无时莫强J。”
笑话大全系列26、【老板和员工PK讲寓言故事】老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。
27、【妹纸，你是在暗示我嘛】女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
28、【到卫校给我挑选二十个美女】林冲进来，问吴用：军师，现在伤员很多，医护人员不够呀！是呀!宋江先站了起来，道：只有三个女医护人员，太少了！马上向堂下大喊：李逵，张顺，鲁智深何在？在！三人急忙进来。宋江一副将大任付于人的架式：你三个，明天到卫校给我挑选二十个美女回来！
29、【女朋友呢？】就刚刚一家人吃团年饭，。表姐问女朋友呢？我回答没耍了，她问为什么，我说不想耍了。逼着问原因，小侄子什回复，太懒了
30、【耶穌对一个小孩子的启发】一个十岁的小学生发现五年级的数学实在是他这一生中最难的功课。举凡家教、同学、CD教学片、教科书，但都没用。最后父母决定把孩子转进私立小学，不是普通的私立小学，而是一所天主教学校。开学的第一天来临了，小傢伙开始向著伟大的陌生世界冒险。那天放学回来后，他走过父母亲面前，径直回房把门关起来。辛苦工作了两个小时，出来吃个饭就又直接回到楼上，认真的做功课直到就寢。这样的模式一天继续一天，直到第一次发成绩单。那天，这孩子走进家门，把信封丟在餐桌上，就径直回房做功课。他父母亲打开成绩单，让他们惊奇的是数学成绩居然是A。他们欣喜万分地冲上儿子的房间，为他的进步激动不已。“是那些修女吗？”爸爸问。“不是。”儿子回答。“是课前的祷告吗？”妈妈问。“不是。”“是教科书、老师、还是课程安排？”爸爸问。“不，不是。”“喔！那么，是什么原因呢？”妈妈问。“是这样的，进学校的第一天，我看见一个人被钉在加号上面，我知道……他们是玩真的。”
31、【你智商比她高】中午吃饭，男友给我夹了一块肉，说：“烫，小心点。”旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼：“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”他男友淡定的说：“你智商比她高。”
32、【感觉自己又学了一招】昨晚看到一条说是双１１早上起早，把老婆的网银密码连续输错三次，让老婆买不了东西，感觉自己又学了一招，挺开心早上醒来才发现，我ＴＭ没老婆!
33、【明知故问】一个美国人来中国旅游，在路边不小心掉进一个正在施工的沟里，爬起来后非常生气的说：“在我们美国，危险地地方总会插上一个红旗子的！”导游蛋定地说：“你入境的时候，不是已经看到了吗？”
34、【不是我怕有纹身的人】1、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。2、在餐厅抽烟，服务员过来向我露出纹身，我就乖乖把烟灭了。不是我怕有纹身的人，而是他纹身写的是：抽烟罚款500元。3、今天去辞职，老总问我为什么？我：公司要垮了难道你看不出来吗？
35、【来，壮士干下这碗大姨妈】今天，我们班一女同学，拿了一杯红色的饮料来，在喝，看见人来，就拿了一个透明杯来。说了一句，来壮士干下这碗大姨妈。
36、【宝宝写信】暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的小朋友贝贝写一封信，就去向爸爸要笔和纸。乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢？爸爸奇怪地问。那怕什么，反正贝贝也不认识字呀！宝宝理直气壮他说。
37、【中国人民威武...】前几天看到新闻，说是美国某个餐厅发生食物中毒……美国佬都倒下了……但是唯独咱人民坚挺着一点事儿都没有……还尼玛帮着救人……还救人啊！！！
38、【小明和老师】老师问小明，学海无涯，下一句是什么？小明想了半天，说回头是岸……
39、【经验】一个人到交响乐团去求职。负责人问他：“你过去有过这方面的经验吗？”“过去我虽然没有在交响乐团做过事，”他回答：“可是，我有一位最会嘲闹的太太，外加十二个最会嘲闹的孩子９
40、【借宿一宿】一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。终于他们找到了一家农户，要求借宿过夜。农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。”“我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“抱歉，只是我真的快要被熏死了。”“好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。”过了一会儿，又是一阵敲门声。“真的对不起，我虽然能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商说。政客说：“你们两个真娇气，我去。”半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。
41、【来新人了】一农村大队书记，人好色。退休之后，其子继位，亦好色，害女无数。但每每事毕回家，其父闻其手，必能猜是是谁家谁家女儿或妇人。其子甚奇。一日，其子外出办事路过村边，见一母牛，用手在牛X上蹭了一下。回家，其父照例拿起手闻之。闻后大奇：“怎么，咱们村来新人了？我怎么不知道？”
42、【这妹子太可爱了】刚刚玩微信，捡到一个妹子的语音，然后就打开听了。发现还是在唱歌，甚是好奇，仔细一听还是新年好的旋律。然后就听到那姑娘闷着鼻子学小新唱着，“小小姑娘，清晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人，没有办法，只好拉在裤子上……”姑娘，你是有多欢乐啊……
43、【还是老公你最厉害】跟女朋友一阵云雨之后，她满足的抱着我，温柔的说道，还是老公你最厉害！
44、公司里同事每次乱借我的优盘，又不喜欢还。搞得优盘老是丢。后来想了个办法，把优盘扣在钥匙上，这样别人借了应该就得记得还了吧现在冷风嗖嗖的我站在门外，努力的回忆着钥匙到底被谁拿了～～
45、【要用双手】一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”。
46、【丈夫大拍卖】妻子从恶梦中醒来，大叫大嚷，把丈夫也吵醒了。丈夫问她到底是怎么回事，她说梦见一群做丈夫的被人大拍卖，其中有的卖一万美元，有的卖几千美元。这时，她的丈夫好奇地问道：像我这样的人卖多少钱？她说：正是因为这个我才叫出声来。他们将你这样的男人成捆成捆地拍卖，一捆一元钱。
47、【穿上衣服还真认不出】一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
48、【哪天快乐】汤姆和杰克在聚会时聊天。汤姆问：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚那天。”“那你什么时候最痛苦呢？”“结婚后的每一天。”
49、【歪猜正着】依以下提示，请猜一成语：1、蓝色的刀和蓝色的枪；2、身穿着金色衣服的人；3、数字“3”在路上走呀走，翻了一个跟斗，又接着翻了一个；4、一条狗过了独木桥之后就不叫了；5、手机不可以掉到马桶里弄湿；6、第十一本书；7、一只蜜蜂停在日历上；8、牛狗猪羊比赛赛跑，跑到终点后牛狗猪都喘得不得了，只有羊不喘气；9、小玉的妈妈骂小玉的爸爸性无能；10、用猪肝和熊胆作成的神奇肥皂；答案：刀枪不入，一鸣惊人，三番两次，过目不忘，机不可失，不可思议，风和日丽，扬眉吐气，欲罢不能，肝胆相照
50、【错过】女生笑着和男生说：“快去找……吧，别让别人等急了。”男生笑笑，并不说话。这时，女生的男友来了，他说了句再见，便万般幸福地远去。男生在女生离开后，笑容渐渐冷却，喃喃道：“我喜欢的，是你啊。”如果你需要，即使与所有人对立我都不在乎。如果你不需要，那么我会对全世界的人隐瞒我对你的感情。所以，我不喜欢你。从来，没有。
