笑话大全 爆笑（第3657期）。食堂大妈你赢了、大哥，我给你开玩笑的、瓜子脸、耳朵的结构、如愿以偿、傍晚下了 暴雨幽默笑话等笑话50则。

1、【食堂大妈你赢了】在食堂我们经常性的吐槽伙食 我说——大妈，我感觉这个周的红烧肉没有上个周的好吃 大妈白了我一眼 大妈淡定的回答——你吃的就是上个周的红烧肉 ……

2、【大哥，我给你开玩笑的】骑电动车去买东西，苦逼的没电了，没办法，把车停在路边，钥匙都没拔就走，刚走了几步，一贼跳上我车就想跑，哈哈，忽然发现电动车没电。委屈的抬头看着我：大哥，我给你开玩笑的，呵呵，开玩笑阿，别跑，看我不打死你！

3、【瓜子脸】QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮。我淌着口水出去约人家见面。夜，推门回来就扑倒在床上号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她的尖头朝上啊！”

4、【耳朵的结构】生物课老师讲到耳朵的结构，开始提问耳朵由哪几部分组成？小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓……突然课堂上冒出一句：还有耳屎。

5、【如愿以偿】在美术馆里，一位男士边欣赏一幅油画，边坐下来夸赞道：“多么不凡的天才之作。”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异的色彩带回家。”“你会如愿以偿的。”画家答道，“你正坐在我的调色板上。”

6、暑假来临，一哥们想去北京……问：“妈，给我点钱吧，我想去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。”答：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！”问：“啥时候的事？！”答：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”

7、【傍晚下了 暴雨幽默笑话】傍晚下了暴雨…… 爸爸：扫兴，晚上说好和老友喝几杯的。妈妈：该死，晚上还怎么去跳广场舞呢？丈夫：好嘞，晚上登三轮可以加价钱啦！妻子：讨厌，晚上洗的衣服挂在哪里呢？小妹：扫兴，晚上还咋去会我男朋友呀？儿子：给力，明天早晨该不用上学了吧？

8、【如此精明的老板娘】在一饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“七八六十五，收你六十，以后常来。”

9、【内涵段子经典 要不是她躲进女厕】男朋友的前女友最近在勾引他，想续前缘。真是冤家路窄，今天逛商场，居然撞见了她，一路追赶，要不是她躲进女厕，非抽她两耳光不可。

10、【腿的长度】美国前总统林肯，体瘦且腿奇长，有人故意调侃说：总统先生，一个人的腿究竟应该有多长？林肯不慌不忙地答道：其长应该到地。

11、【赶紧使劲敲门】收到一条短信:妈，快回来，爸带一阿姨回来了！显然是发错了，也可能是骗子短信，所以没回。过了一会儿，那号码又发来短信:妈，出什么事了，怎么还不回来？爸和阿姨进房间了，门锁上了！我忙回复:孩子，出大事了，赶紧使劲敲门！

12、【同桌迟到老是有理由】我同旧经常迟到，关键是每次都能找到新理由！有次他又迟到了，老师就想试试他有没有新理由，于是问：“你这次又是什么原因呢？”同桌特别自信地说：“今天的雾太大了，路过学校大门没发现，走过了……”

13、【坚持需要拖延,拖延就是胜利】人们常说坚持就是胜利，却没有告诉你怎么坚持。如果一个过程需要靠坚持才能完成，已经是辛苦的。有时你只能咬着牙，有时你只能慢一点再慢一点让压力小些，才能撑过其中的艰难。等到胜利那一刻，你会发现你是对的，这个智慧完整的解释是：坚持需要拖延，拖延就是胜利。

14、【有机会就跑喽】最近哥的摩托车电启动出问题了！没钥匙也可以打开！背景完毕。昨天上班遇上了查车的。被拿下。交警华丽的拔下我的车钥匙示意我去旁边交罚款，我把车推出一段后果断打火启动离去。风中交警拿着我那只孤单的车钥匙……

15、下次去吃肯德基，决定点一个香辣鸡腿堡、一个新奥尔良烤鸡腿堡和一对香辣鸡翅，把它们摆在桌子上，环视四周，然后凝视着它们，抑扬顿挫地说：我不是针对谁，我是说，在坐的各位，都是辣鸡！

16、【腓特烈国王二世】普鲁士国王腓特烈国王二世（1712--1786年）把一直为他治病的名医齐默尔曼叫到床前，调侃道：先生，我想你把许多人送到另一个世界去了吧？不，并不像陛下送的那么多。医生回答说，我还没有这么大的荣幸，接受这么多的荣誉。

17、【速度为证】有个少体校，专门培养田径运动员，隔壁是一个梨园。少体校的学生每天刻苦训练，成绩喜人。梨园的主人是一位老农，每天辛苦劳作，梨树上也是硕果累累。这天，老农突然气呼呼地找到少体校校长，说：“你们学校的学生到我梨园里偷梨了！”校长吃惊地问：“你能确定是我们学校的学生吗？”老农一跺脚：“怎么不是！我放狗都追不上，不是你们的学生还是谁？”

18、【和二货男票的趣事】有一次和男票一起去山里玩，农家院比较冷。男票说晚上睡觉别脱衣服了，我搂着你就不冷了。我说：晚上睡觉不脱胸罩爱得乳腺疾病啊。男票看了我一眼：你的又不大……

19、【蚁后看不上我】蝴蝶对朋友蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”

20、【痛苦是需要转移的】每当长辈问我找对象了没啊，我就默默的转头寻找他家小孩，问上一句：乖，期末考试考了多少啊！痛苦是需要转移的……

21、【彪悍滴老婆大银系列之五十四】菜市场，老婆大银和肉摊滴老板讨价 还价。老婆：“老板，你滴肉忒贵，再便宜点儿吧！”老板：“便宜多少你才要？”老婆：“再便宜十块钱俺就要。”老板怒：“俺滴肉原来十块五，俺上来就说便宜五毛。你存心捣乱是不？”老婆也怒：“你滴肉这么肥，俺要是你滴荣幸！”老板：“你滴肉更肥，被你要是俺滴牺牲！”

22、【为什么过了一会，才要送到警察局呢……】老人回到家里，碰见一个女小偷。老人说：“孩子要不要我把你送去警察局。”女小偷说：“不呀，你把我带到警察局我会被关几年的。这样吧，只要你不叫警察你要什么我都答应，包括我的身体！”老人想了，想答应了。过了一会儿，听到老人叫到：“不行了，我还是送你去警察局吧。”

23、【吃白米饭都是家里有丧事吗】有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”主家问他：“这是何故？”秀才道：“红色是喜庆的颜色。”主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”

24、【两个女朋友】有次出差二十多天，回来和和女友XO。此为背景…过程中女友问我想要两个女人吗？嘿咻中的我差点惊出来了，女友就说看你今天表现了。结果那晚用了三个多乐士。她很满意我的表现。过几天收到快递了，上面写着你的第二个女人…我在门卫室就打开了结果是充气的……全公司都知道了……艹看回去我可弄死你…

25、【微段子】记得上初中的时候，中午骑自行车去学校，去的有点晚了，路上学生很少了，整好顺风，大家懂吧，就是我从南向北骑，刮的南风，风似乎还不小，骑的那个速度啊，多少迈不好估计，挺快的，突然不知道谁家的狗跑着追我，我就骑的更快了，最后狗比较快追上我了，我一害怕就骑沟去了，摔的不轻，当时真恼火，爬起来用自行车把狗吓跑了，幸亏那狗不凶猛，要不然我就真惨了。

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26、【不会是你】丈夫气呼呼地朝妻子说：不知是哪个小家伙偷拿了我钱包里的钱。妻子不以为然地说：你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他们，而是我！绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。

27、【有这样二逼的同桌，老师不无语才怪】1、课上老师说在三角形ABC内……话还没说完，同桌特二逼的来句：老师有一只苍蝇在B上……顿时全班都爆笑如雷。2、年轻的女教师刚在黑板上画完苹果，同桌就说：老师，你把屁股画黑板上干啥？女老师哭着去找校长，校长来到我们班级很严肃的说：你们怎么把老师给气哭了？又回头看下黑板说：额……好大一个屁股啊！！！3、正上自习呢，同桌猛地站起来对老师说：老师，我大姨妈来了。老师瞪了他一眼说：你大姨妈要是来了，我就把它给吃了……此时，一个阿姨走进了说：老师，我就是他大姨妈…… 4、化学课上，老师让同桌过去闻下，同桌很激动的说：老师这什么啊？好刺鼻。老师幽幽的来句：恩，这个液体有毒，以后不要在闻了！5、课上老师问：如果给你一车的黄瓜，你们会用什么样的代言词提高自己的销售量？同桌自告奋勇的说：买我一根瓜，让你忘了他……听完，我们都无语的看着他……

28、【胖酒鬼和瘦酒鬼】两个酒鬼在小店里喝酒，不知不觉喝高了。胖酒鬼敬瘦酒鬼的酒，瘦酒鬼一口气喝下去，胖酒鬼说：“我们的感情比海深，你一口闷光了酒。”瘦酒鬼敬胖酒鬼，胖酒鬼喝了一大半，瘦酒鬼说：“你没全心全意为酒献身。”胖酒鬼说：“年年有余，不希奇。”于是，两个酒鬼拼命拉扯，结果，胖酒鬼手中的酒杯掉在地上粉碎，胖酒鬼说：“岁岁平安。”瘦酒鬼说：“说得好，拿碗来喝。”胖酒鬼说：“不敢再喝了，等一下碗也会打碎。”瘦酒鬼说：“万岁，万岁，太好了。”

29、【小白兔分蘑菇】三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧 就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~

30、【小时候受委屈】小时候受委屈了就爱闹离家出走：把最喜欢的玩具带上，最爱的雨鞋穿上，戴上帽子，所有牛奶都带走，拿根绳子洗澡用的浴盆绑在三轮车上牵着走，下午出发，浪迹天涯，到饭点回来……

31、【什么叫做装逼】接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理他坚持：能不能通俗点，我说“手机贴膜”，对方把电话挂了。

32、砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

33、【小企鹅找北极熊玩】有一天 小企鹅去找北极熊玩!3年以后走到赤道了想起来家里面没关门他又用了3年回家把门关好然后6年以后到了北极 一敲北极熊的们说：“北极熊我来找你玩！”北极熊一开门看了一眼企鹅说：“我不玩!然后把们关上了！”企鹅就回家了!!!

34、【如何拒绝屌丝的邀请】小明：同学，周末有空吗，我想请你去我家玩。小华：这个嘛……可以把时间改成下周一吗？小明：当然了，那我们说好咯！小华：不好意思，下周一我要上班，没时间呢！

35、【瘦下来的时候好看】“瘦姑娘跑起来好看，坐下来好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的时候好看，头发湿湿披在背上好看，闭着眼睛有阳光透过树叶洒在她脸上时好看……”“那胖姑娘有好看的时候吗？”“有，瘦下来的时候好看。”

36、【我一无所有】今天搬家，我跟女朋友说自己的东西自己收拾。她听完突然坐在床上哭了起来：“我太惨了，家里都是你的东西，而我一无所有。”

37、【打个逗号会死啊】某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”心中轻笑，吾等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“草，打个逗号会死啊！”

38、【孩子出世，用手使劲戳你老公的头，戳你你疼不？】刚怀孕三个月b超归来，一切正常，老公有点想法了。某晚对我说:“我是不是应该和孩子沟通一下？”我还以为是父爱来袭，遂问他准备怎么办？他说:“拿根小棍捅捅他……”

39、【搞笑段子】我老婆的动手能力实在太强了。她不在，家里的地没人拖，碗没人刷，衣服没人洗；她一回来，里里外外的家务马上收拾得妥妥帖帖。具体来说就是，我不做什么，她就打到我做完为止。

40、【还挺押韵的嘛】今天上班和妹纸聊天，说到长相。我说：“女孩就应该漂亮，要有沉鱼落雁，闭月羞花的容貌。”结果妹纸来了一句：“沉鱼落雁，都是毛线，闭月羞花，不如黄瓜。”

41、【奥运看点】射击：看谁能射。举重：看谁不举。游泳：看谁更水。体操：看谁最软。击剑：看谁耍贱。马术：看谁打码。篮球、足球、乒乓球、羽毛球、棒球、垒球：看个球！

42、【出家人就是有钱】昨天和一哥们去超市买东西，刚进入看到俩个穿僧袍的和尚进来，推了个购物车开始拿东西，一口气弄了一推车，我看了看对哥们说：“出家人就是有钱！看看多阔绰！”然后只看到他们走到收银台，服务员问问他们是刷卡还是现金，一个僧人走向前说：“施主，阿弥陀佛，贫僧是来化缘的……”

43、【猪也聪明】张某上黑板做一道非常简单的题，很长时间都没做出来，于是下面的同学嘲笑地吼道：“猪，猪。”张某回过头来，气愤地说：“猪还有聪明的呢。”

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45、【何时学的】去闺蜜家惊悚发现她正给老公理发。遂问，何时学的？该婆娘不屑曰:在我家艾米头上练一年了！艾米在旁附和曰:“汪！汪！”

46、【足球走向世界的绝招】某人有奇才，说下大话，足球不走向世界，愿以项上之物谢国人。足协允。教练班子中，除一名七岁棋童外，特聘 德国牧羊犬贝贝和一名非洲孕妇。球员清一色为少林僧人，队长兼前锋前为杂耍艺人，因看破红尘落发。领队由日本相扑野力友情出任。训练课程简单。晨，贝贝领跑，野力?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323320.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>虾蟆Ｂ浜笳撸傲∏楸乘ぃ粱辔锍觥Ｆ浜蟮ケ?教练，球员跑，惧贝贝追而扑之。前晌，棋童授谱，一着一式，死记硬背，并无它法。午饭加餐，乃非洲妇乳，人皆吮之，不无斯文。后晌，踢球如常。晚，全员大睡，绝无外出者。月余，即参赛。所到之处，如入无人之境。队长射门，百发百中，如游戏。各国免战且效法。本国足球称霸世界，无敌。国民悦

47、【凳子震了一下】高中时，我们坐的是长板凳 （两个人坐在一张板凳那种），屁意来袭，就小心翼翼放了。不响也不臭，同桌问我：“你放屁了”，我说“你咋知道”，她说“我觉得凳子震了一下”……

48、【看错方向】戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

49、【小龙虾相亲之后】小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住啊……”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我‘瞎（虾）扯王八蛋’了！”。

50、在车管所看到这么多人拿到驾照以后激动的说话跟小孩一样，多么肤浅啊，哪像我，驾照到手宣誓完出来的一瞬间直接在车管所的院子里蹦起来了，还亲了旁边的妹子一口，，，，，，这不，驾照貌似也没什么用了～