笑话大全 爆笑（第3611期）。为什么开运动会容易下雨、还带零食的、长的真白、假如今天生活欺骗了你、下刀子、活证据等笑话50则。

1、【为什么开运动会容易下雨】小明：“为啥每次运动会都下雨？”你没看见那三个字里都有云，说不定哪片藏着雨。

2、【还带零食的】半夜,我在邻居窗户下玩手机吃零食，突然房门大开，一围着浴巾的ＭＭ拿着扫把向我打来“没见过偷看人家洗澡还带零食的！”“大姐我真是来蹭ｗｉｆｉ的”说多了都是泪，大伙听我解释…………"

3、【长的真白】楼主眼睛近视，特别喜欢小宝宝，此为背景。刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝，楼主走近想看看可不可爱，等楼主走到她跟前探头一看，尼玛，那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看着我，“长的真白”，我顺带说了句！

4、【假如今天生活欺骗了你】假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。

5、【下刀子】财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳 朵，便大声喝骂道：你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？长工没好气他说：主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！财主婆说：我不信。说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头 试试，说：这不算冷嘛。长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆哎 哟一声，急忙把手指缩了回去，说： 外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！

6、【活证据】猫和鹰在一起吹牛，猫说：“我本来是只虎，因为减肥药吃多了才变得这么瘦！”鹰说：“我本来白得像天鹅，因为日光浴晒过了才变得这么黑！”猫头鹰听了气不打一处来，咬牙切齿地说：“臭美什么！想让你们身败名裂很容易，我只要一露面，所有的人都会知道你俩犯过什么样的错误。”

7、【老热闹了】企鹅没人说话，微没人说话。太无聊用微抖一抖加了一堆好友，卖洗发水的，面膜的，玩狗的，带我炒股，带我发财的，搞笑的还有卖印度神油的。我和他们唠的老带劲了。从此我的微就开始活跃，总是有人找我主动唠嗑。

8、【以高考移民为目的的骗婚案】怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈，若干年后等儿子杨康接受完高等教育后，又回到杨铁心身边，残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证，这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。

9、【我被车撞了】给男友打电话。我：我被车撞了。他：什么？你在哪呢？被什么车？我：在商场，被购物车撞了。他：滚犊子～

10、翻手机里的旧照片，看到以前哺乳期喂孩子拍的照片，素面朝天无精打采的，就准备删了，结果老公按着我的手死活不让删！还盯着我的胸说了一句：“这几张照片可能就是你的巅峰时期了……”

11、【放在口袋里】汤姆把报上的一则新闻剪下，那段新闻讲一名男子因太太经常搜查他的口袋而离婚。你剪下这段新闻有什么用？杰克问他。放在口袋里！汤姆答道。

12、【两只蚂蚁路上碰到一只梨】两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨——打N个国家名、地名一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）偶来试（俄罗斯）抱家里呀（保加利亚）啃梨呀（肯尼亚）梨不嫩（黎巴嫩）爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那两个蚂蚁是父子俩儿爸，拿吗？（巴拿马）蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）母蚂蚁说：孩子，那是马德里（妈的梨）其中一个见之大叫：什么东东阿？另一个说：嘘……梨呀！（叙利亚）核烂（荷兰），吃到里面才知道，*_*一口咬下去……FT，烂的（芬兰）一只母蚂蚁爬到梨上---匈牙利（胸压梨）一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了：靠```（刚果）再咬梨一口~~…………·￥有毒~！（印度）蚂蚁咬了一口，发现梨不新鲜了，说道：呜~~干的（乌干达）一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。”（缅甸）还有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）甲蚂蚁对已蚂蚁说:爷们,咋整!(耶路撒冷)，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难!(云南)。

13、【马赛克】对于不爱的人，如果姐的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告！如果姐看的是日本爱情动作片，你就是那马赛克！

14、【孩子你太机智了】放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏……今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。”我……

15、【既饱且醉】一个穷人，肚子很饿，没有饭吃；太太对他说：你把身子旋转几圈，便不饿了。他照办以后，对太太说：你这法子真好，不但能当饭食，还能当酒饮。

16、【都市男女的叹息】有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧？女答：那我还不如先租丈夫呢。漂亮是女人的通行证――一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。婚姻是一把伞。有了它，风雨烈日时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。女人问“你爱我吗？”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我？”女人答“你能找到比我更好的”。――看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。妻子如衣服――流行如此变幻，衣服的开销日渐昂贵；男人没有一个好东西――但它毕竟是女人最大的买方市场。相爱时，男人把女人比作星辰、飞鸟、天使等等与天空有关的事物；恩断情绝时，男人把天空据为己有，把爱过的女人放回到地面上去。老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车；有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢？他们是巴士司机。从青梅竹马能一直顺利地走到花前月下，简直是奇迹。就像当初打算从北京走路去广州，一路上总有诱惑的声音：“上车吧”。你的脚很难再一往无前。我很忙――听到这句话时，父母担心的是孩子的身体健康；朋友心想这哥们儿事业有成；妻子马上觉得自己家务的担子重了；女朋友流泪了，她开始意识到自己在他心目中的位置不一定有他的事业重要，甚至简直就是一个分手的信号或借口。一群人在讨论现代做什么事最冒险？登山、滑翔、极限运动……说什么的都有。其实，感情才是最大的冒险，而且在任何时代都如此。因为种种冒险行为大不了一死，但感情的折磨却让人生不如死。示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗？还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。――为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀？只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

17、楼主：生活永远比电视剧更狗血、更恶俗、更跌宕、更出人意料。回复：比如知道了姐姐去了当小姐把赚来的钱给姐夫，姐夫却把姐姐的钱花在追求我的身上而我却是个十八岁的小男孩。楼主：今天带儿子出去逛街，路过红灯区看见一个穿着暴露摆着Pose的美女。儿子问我：爸爸那是什么呀？我蒙着儿子眼睛说：呃……那是POS机。回复：儿子好奇的打量了她一会儿，又问道：“插卡的地方在哪？”楼主：感谢网络吧，如果没有它，此刻的你该是如何的孤独啊！回复：可是没有它那几年，我没有啤酒肚、黑眼圈和孤独的凌晨3点半。

18、【系鞋带】大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量一番，小心地问道： 您是警察吗？是的。妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是吗？对！那好，小女孩把一只脚抬了起来，请帮我系鞋带。

19、【朋友，小红是我的！】表姐家幼儿园小公子，把不会的题拿过来问我我弟弟，请将‘我的，朋友，小红，是。’连成一句话。弟弟给的答案是：朋友，小红是我的！我听后瞬间石化了！

20、【同时呵欠】女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”

21、【机率】有一个人一直很怕搭飞机，因为他很怕机上有人带手榴弹。他一直克服不了这层心理障碍。有一天，终于去看了医生。医生等他说完之后，给了他一个建议，要他随身带一颗手榴弹。因为啊，据统计，飞机上有一颗手榴弹的机率是一百万分之一，但是按照数学的机率来算，飞机上同时出现两颗手榴的机率是一兆分之一。你这样子就可以大大的降低你的危险了。

22、【这两小孩性格截然不同啊】侄子5岁，侄女3岁。割～～～～～过年了，我说：发压岁钱了，给小叔磕头拜年！一个头一百，磕两个就行了。本打算一个人给2百的。小侄子磕了两个之后，竟然不起来，还继续磕，我一看架势不对，这是要磕到我钱包空空也不够。赶紧拽起来。小侄女死活不够拜年。钱也不要，这两小孩性格截然不同啊

23、【省力装置】小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道，两人正谈论各自的省力装置。小欧说：“我喜欢我的新车库开门器，非常方便、人性化。”“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。

24、【戴帽子】今天陪朋友去拍婚纱照，婚纱店一男一女拍照，穿得是休闲服，女的戴着一顶帽子，照相开始了，男的说我也要戴帽子，谁知那女的说了句，你戴什么戴，等以后我有时间慢慢给你戴。

25、【看来我非得卖盟了】顾雍对孙权道：荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌，窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州，虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此啊。孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。

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26、【糗事百科之师生问答】老师问学生：人生自古谁无屎，你接下一句。学生答：有谁大便不用纸。老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。学生说：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。老师当场晕倒！

27、【无一物】穷人往各寺院，窃取神物灵心，止有土地庙未取。及去挖 开见空空如也。乃骇叹曰：看他巾便带了一顶，原来腹中 毫无一物！

28、【内涵段子】一朋友问我：你抽烟凶吗？我告诉他：现在抽的少了，以前抽的猛！他问我：有多猛？一天几包？我深深的吐出一口浊气：一天两个打火机！

29、【任性的孩子】我的儿子五岁，去爷爷家拜年，爷爷逗他说:“你如果给我磕二个头，我就给你一百，结果这熊孩子砰砰的磕个没停。估计得有20多。爷爷看看也没啥话说了。说：“我也不计算你磕多少头了，就给你三百吧。”没想到啊，这孩子识数。立马不乐意了，非得要1000不可，爷爷不想给，没想到，他竟然说：“那你给我磕，再还给我……”气的我和老婆一个劲的打他屁股。尼玛，离开眼，你爷爷还不说是我们大人教你这样的……

30、经理说我误工，要开除我，我苦苦哀求，经理也无动于衷……这时一声呼喊声将我吵醒了，原来做了个梦，吓死我了！这时耳边听到同事的声音：快醒醒！经理叫你几遍你没醒，让我喊你去办公室一趟……

31、【好机智的老婆】昨天和老婆逛商场，老婆看中一条裙子，因为露的太多，我不同意，老婆说不买我就试试，看着老婆祈求的眼神，我同意了，没想到，老婆穿着那条新裙子就跑了，留下我和售货员在风中凌乱！

32、【写诗】语文老师突然心血来潮让我们每个人写一首诗，没办法，只好硬着头皮写。第二天，语文课代表在教室里大叫：各位快把作品拿出来，老师让我收尸（诗）了！以后我们再也没写过诗。

33、有一个老人，留着一把花白的大胡子。 有一天，邻家小孩问他，你这么长的胡子， 晚上睡觉的时候，是把它放在被子里面还是外面呢？ 从此以后老人开始失眠了……

34、【把手一直放在我的JJ上干什么】年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？”辣妈：“问呗。”儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！”全车爆笑！！

35、【我是公羊啊”】一个大型的养羊的牧场，为了维持牧场内羊只的数量，在母羊群中放养了一只公羊。但是时间久了，这只公羊也老了，开始有点力不从心； 于是牧场的老板又买了一只新的公羊来担任维持羊只数量的工作。至于那只老公羊，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以老板还是让它在母羊群里生活。有一天，老板去看看那只公羊的成效如何，只看见老公羊气喘嘘嘘地倒在草上。牧场老板走近说：你都年纪大了就收敛一点，要不是看你有苦劳的份上才让你继续呆在里面。老公羊一脸无辜的说：你难道没告诉他我是公羊吗!!!。

36、【这个字一夜就长成这么大啦！】有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”。

37、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

38、夫：女人是喜新厌旧的动物。 妻：谁说的，我们也很念旧的。 夫：你怀念以前的什么东西？年龄吗？

39、【问姓】有个人问一位老翁姓什么，老翁说：姓张。过了一小会儿，这人又问了一遍，老翁以为他上次没听清楚，就又告诉他说姓张。当这个人又问第三遍时，老翁生气地说：已说了姓张，怎么老是问？这人一见老翁生气了，就说：你这位李老官人，值得这样生气吗？

40、【路人】某日见一小孩放学打招呼：小朋友你好啊！小朋友便答：“好不好关你屁事。

41、【球队之歌】赵传：我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，也许有一天我冲出了亚洲，却成为戏弄的目标，我见过了世面，才发现自己是个脓包。我是一只臭臭臭臭脚，想要踢却怎么样也踢不好，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药，这样的要求算不算太高。张也：我们唱着恐韩症，理直气壮软下来；我们讲着吐痰的故事，名气脾气大起来；继往开来的踢球人，带领我们走进那酒吧台，高举酒杯，不醉不来。任贤齐：你总是腿太软，腿太软，独自一个人带球到被抢，你无缘无故地推倒那个人，我知道你根本没好的下场；你总是腿太软，腿太软，把所有好球都射不进网，头脑总是简单，配合太难，不能出线，就别在勉强。那英：借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂，借我借我一双好腿吧，让我把这对手踢个青青肿肿，肉绽皮开，牙龇嘴裂。齐秦：你问我，何时出线去，我也轻声的问自己，不是在此时，不知在何时，我想大约会是在梦里。孙楠：你快回来我已经承受不来，你快回来足球因你而无彩，你快回来把你的臭脚带回来，别让球迷心再受伤害。苏永康：站在球门的旁边，一样的为难，唯一的答案，进一个球好难！

42、【刀功水平也涨了】同事来到楼下的面店要了一碗牛肉面。发现涨价了，他小声抱怨了一句：“唉，又涨价了。”面店老板连忙说：“我这也是没办法啊，牛肉、面条、人工都在涨啊。”同事端过牛肉面，拣起一片牛肉说：“老板，这里的刀功水平也在涨啊。”

43、【流氓不可怕，就怕流氓有文化】古时候打劫是这样的：“此山是我开，此树是我栽。要想从此过，留下买路财！”这语言多么粗鲁野蛮！经过上千年的文明洗礼，到了现代社会，语言变得文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行，停车请领卡，请缴费，谢谢合作！祝您出行平安……”多么的文明有礼貌啊！事实告诉我们：流氓不可怕，就怕流氓有文化！

44、【童言】女教师生气地对萨沙说：“我真想当三天你的妈妈，把你好好管教管教！”“好吧！”萨沙说，“我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。”

45、【口腔癌】“某日，上化学课时，老师谈到萤光剂,要同学随便提出有关萤光剂的东西，只听见台下传来一声“萤光保险套”！老师语重心长的说：“你们以后不要常用萤光保险套，因为可能会得［皮肤癌］哦…….。”这时台下突然有人高喊：“完了，完了，我会得口腔癌！”

46、【收到初恋发来的信息】收到初恋发来的信息：“小王，我是小红，好久没联系了，我好想你，我们见一面吧！我在我们以常前去的那公园等你……”我换上衣服整理了发型后来到公园，假山旁的石凳上，虽然多年未见，我却一眼认出了她，我兴奋喊道：“红红……”她听后对我温婉一笑，然后指着我冲不远处的一男子喊道：“老公，打死他，当年就是这王八蛋用一包辣条骗了我的初夜……”

47、上初中的时候，午睡时间和另一个同学偷偷溜出来打台球，摆好姿势准备击球的时候，突然瞥见班主任了，吓得把杆子一丢撒腿就跑，然后台球室大妈拉住班主任，嚷嚷着要班主任结帐，好像吵得还挺凶的…接下来一周，只要是他的课，我们俩自觉站起来…

48、【妒忌个啥】八戒嘀咕着：“为什么师父这么幸福？整天都有美女追着，赶着？”悟空揪住他：“你有金禅杖吗？”八戒道：“没有。”悟空又问：“你有宝袈裟吗？”八戒道：“没有。”悟空接着道：“你有白龙马吗？”八戒快哭了：“也没有。”悟空一用力：“你有一个做皇帝的哥哥吗？”八戒忍不住痛哭起来：“更没有。”什么都没有，妒忌个啥？

49、【工具决定效率】每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。

50、【还是老婆厉害】昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。