笑话大全 爆笑（第3624期）。屎壳郎横刀夺爱、找对象、一无所知、把我妈都弄哭了、能量守恒定律、一熊孩子等笑话50则。
1、【屎壳郎横刀夺爱】蟑螂女深爱着螳螂男，屎壳郎男欲横刀夺爱：“亲爱的，你跟着螳螂那小子有啥好的。那小子是个典型的‘二把刀’，除了会耍两下双截棍还会干啥？你再看看我，搞低碳环保垄断行业的，市场巨大，特别熟悉‘滚雪球’式理财，而且搞运输，做仓储也非常在行。我向天发誓，保证你跟着我，天天吃香的，喝辣的，永远衣食无忧。”
2、【找对象】约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太斜 女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”
3、【一无所知】老师问学生：如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？学生说：最多四个第纳尔。老师说：你对数字一无所知。学生说：你对我爸爸的缺点也是一无所知。
4、【把我妈都弄哭了】有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰见了。身为意大利人的第一男高音，向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在西班牙一间教堂演唱，唱到一半，西班牙的观众忽然纷纷叫着：“啊……奇迹出现了……奇迹出现了……”第一男高音转头往身后一看，只见圣母玛丽亚雕像的脸上，流下了两行泪水“哦？真是太巧了”第二男高音笑着说，他上星期，很凑巧的，反倒是在意大利的一间教堂里演唱，唱到一半，意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着：“啊……奇迹……奇迹……”他转过身一看，只见耶稣从十字架走下来，握起他的手，由衷的赞美：“太好了……你唱的真是太好了啊……比起上星期在西班牙，把我老妈都给弄哭了的那个意大利胖子，要好的太多了”
5、【能量守恒定律】学过物理的人大概都知道能量守恒定律：能量既不会产生，也不会消失，它只会从一种介质转移到另一种介质，或者从一个状态转移从另一个状态。因此，如果你常年和傻逼在一起，等到某一天你觉得对方似乎没有以往那么傻逼了，这个时候你就要引起注意了。
6、【一熊孩子】一熊孩子跑来问：陈老师你有没有男朋友啊？我：没有啊，怎么了？熊孩子：那你怎么不找呢？我：找不到啊，要不你送老师一个！熊孩子想了半天憋着嘴来了一句：可是我只有一个爸爸！醉了……
7、【黄瓜104厘米】给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！
8、【机票】过年一哥们讲的他们单位一真事，他们公司是做工程的，公司财务新来了一个刚大学毕业的妹子，一天他们主管去报票，妹子一看是张洗浴会所8000多的票，就说洗浴怎么这么贵，主管笑了说这是鸡票……，妹子说机票她见过，这不是机票……
9、【栅栏】病人向医生诉说：“我太痛苦了，在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上，每天晚上免不了如此，我该怎么办呢？”医生问：“你的那些栅栏是木头的吗？”病人点点头。医生干脆地说：“赶快回去，把栅栏削尖！”。
10、【馒头和包子的故事】有一天，馒头和面条打架，馒头被面条打了一顿。第二天，馒头不负气，带着好多兄弟来报仇，碰到了方便面，馒头气冲冲的到方便面跟前说：你别以为烫头发了就认不出你了，然后一顿打。第三天，方便面又不负气带着朋友去找馒头，看到小龙包。说：“你别以为装可爱就认不出你了，打！！”第四天，小龙包要报仇，街上碰到金针姑，说到：“站住，别以为你带了帽子就不认识你罗！”金针姑被打的死去活来了。
11、【你们在哭什么呐？】今天去动物园，看到一个老头头在凳子上哭，我问他:“你在哭什么呐？”“大象热死了”“哇塞，你好爱动物哟，我要给你发微薄宣传一下！”“你可别闹了，我是他的驯养员，大象今天热死了，现在动物园规定动物不能暴死街头，要给他们收尸的！老板让我在这课松树旁给它挖个坑还要立个字呢！”我说好吧，我先去买个冰棍在旁边看着你丫挖，保证把精彩镜头都给你记录下来……给你个建议，以后你还是去养鸡吧！
12、【你听我解释】本人女，工司员工一名，平时有位男同事老是和我争吵，昨天因搭档请假，无奈和我上夜班，心情原本就不好，一边工作一边和女朋友聊电话，把产品推到后面，我很生气，就大声对他说“你能不能别那么推啊！都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服，不是，不是，亲爱的，你听我解释……”
13、【卖你妹啊，兜里还有压岁钱呢】初中时候去镇上一家服装店买衣服，当时快春节了，店虽小但很多人，我把外套脱了之后搁在衣架上就开始试各种衣服，过一会发现我的外套不见了！到处找找不到，我跑去问店主有没有看到刚才放在这里的外套，店主说你太迟了，那件刚刚卖掉了！
14、【当选】政治家在大选后对妻子说：“祝贺我吧，亲爱的，我当选了。”“你不是骗人吧？”“不，亲爱的，现在已经用不着骗人了！”
15、【雷语签名俏皮话】某工科类大学，有个同学的qq签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
16、【看看我们家有什么需要修理的】楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
17、作为一名滴滴司机，我的内心是崩溃的，因为我经常能听到这样的回答！“您好，请问您具体地址在哪？”“我在红绿灯下面”“我在马路边上”“我的旁边有一棵树”……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
18、【这这这……卧槽还有这种玩法？】今天下雨，在家跟女友下象棋，我红她黑。下了几步她突然冲我说：你帅死了！我被她这么一夸，笑得说不出话来，一个劲的点头嗯嗯。结果她手伸过来一弹“帅”棋，说：既然帅死了，那我赢了！这这这……卧槽还有这种玩法？
19、【别找了】刚才打车和老婆在出租车后排座坐着，车快到的时候，我问多少钱，司机说１８，老婆就翻包掏钱，我兜里正好有零钱，就一边掏出一个２０给司机，一边对老婆说“别找了”，老婆还没反应，只听司机说了声“谢谢啊。”我：……
20、【声音比光快】别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。
21、【漂亮女孩】在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
22、【逗比儿子的媳妇在哪】我和4岁的儿子一起看电视，画面出现一则汽车的广告，我儿子说：“等我长大了、我要买两辆汽车。我听了暗暗高兴。想着肯定有我的汽车啊。没想到我儿子说了一句让我凉透心儿的话。我一辆我媳妇一辆。汗
23、【前一段时间有人发偷孩子判死刑的】前一段时间有人发偷孩子判死刑的。我说一个碰瓷的吧，全国的车主成立一个基金协会，募捐钱的，以后遇到碰瓷的，一律直接撞倒，然后全国每个车主募捐赔丧金，算一下每个司机捐款还不到1毛钱。我敢保证，要不了多久，碰瓷的就销声匿迹了。
24、【班花也是因为同样的原因才换的座位】以前上学时住校，有一次在宿舍和一男同学搞“暧昧”，其实就是开玩笑，我深情莫莫的对那位同学讲：我不再乎别人怎么说，我只要你。这时班主任忽然出现在我的身后，幽幽的看了我一眼，我脸刷得红了，其实是担心老师误会。结果gc来了，第二天老师就给我换位了，居然让我和班花坐一起了！
25、一天老公神情严肃的对老婆说：“对不起，我有了一次外遇。”老婆开始有一点惊讶，不过一会便镇静下来微微一笑说：“没关系，你看四个孩子有哪个像你的。”
笑话大全系列26、【家里有老鼠】老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个……我呆了…。
27、老公在看电视，电视里说娶了漂亮女人会减寿命，越漂亮就减的越多，老婆问：“老公，那娶了我呢？”老公仔细的打量着老婆，说：“那肯定是寿与天齐了。”
28、【奇葩男闺蜜】体检完，发现自己钾元素下降，医生说要多吃海鲜。于是跟几个男闺蜜说了，他们说轮流请我吃一个月海鲜，还不重样。晚上我乐呵呵的去了，第一个请我吃的麻辣烫，给我烫了三十串海带；第二个听说了，指责第一个不地道，晚上带我去吃炒菜，点了紫菜蛋汤，使劲把里面的紫菜和虾皮往我碗里夹……第三个说那俩忒不地道，晚上要亲自下厨，等我看到晚饭，直接泪奔了，尼玛，康师傅海鲜方便面！！
29、【广告一则】我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。一次我见到一根电线杆上写着：祖传老中医，专治阳痿！不知谁在广告下面恶作剧地写道：祖传阳痿，专治老中医！
30、【老婆你不能再病了】老公：老婆你可不要再生病了你一生病，我就茶不思饭不想老婆：老公太心疼我了老公：是泡面太难吃了
31、【财务自由分成5个等级】有人将财务自由分成5个等级：一级财务自由，菜市场买菜不看贵贱；二级财务自由，商场购物不看贵贱；三级财务自由，珠宝奢侈店血拼不看贵贱；四级财务自由，楼盘买房不看贵贱；五级财务自由，买公司不看贵贱。感谢股市，有人说，A股投资者目前好像都直接进入了第五级财务自由。
32、【你见到副校长叫他什么】我和同桌上课玩手机，被副校长抓去了，结果他的被收了我的退回来了，他说凭什么？我问他：“你见到副校长叫他什么”他说：“副校长好啊！”我说：“我叫他，校长好！”同桌凌乱！
33、【请问张柏芝和李亚鹏什么关系】张柏芝前夫是谢霆锋，谢霆锋前女友是王菲，王菲老公是李亚鹏，李亚鹏前女友叫瞿颖，瞿颖现男友是张亚东，朴树有个前女友叫周迅，周迅有个前男友叫李亚鹏，王菲前夫是窦唯，窦唯有个堂弟叫窦鹏，窦鹏有个前女友叫周迅，窦鹏堂姐是窦颖，窦颖前夫是张亚东，张亚东现女友是瞿颖，瞿颖前男友叫李亚鹏请问张柏芝和李亚鹏什么关系？
34、【我还要不要学】本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。老师上台就跟我们说：你们一定要认真听课，我教的学生，大部份为没认真听课，岗后被电触死了……老师太强大了.我还要不要学?"
35、【不用啦，老婆你睡吧】老公：休息没有？老婆：还没呢。老公：我怎么听到家里有其它声音？老婆：你不出差吗，我一人在家害怕，就叫小丽来陪我，要不我让她给你说。老公：不用啦，老婆你睡吧。老公挂下电话，看看身边躺着的小丽，抽了一宿得烟。
36、【我有密集恐惧症】“被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了保险柜，直接面对３０００万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢？”“我有密集恐惧症，法官大人。”
37、【买不起马甲的男人不是好男人】蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到拒绝,蛇大吼:为什么！这一切都是为什么?乌龟胆怯的说:俺妈说了,穷就算了,连个马甲也买不起的都不是好男人!!。
38、【可你却走了过来】结婚纪念日上丈夫难为情的说：心爱的，其实我们结婚是过错的结果。妻喊到：为什么？夫说道：你好好想想，当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来…。
39、【小时候的咖啡】小时候生病，妈妈总会泡杯咖啡，说：外国人都喝这的。我一直都比较害怕咖啡，苦涩交加。长大了，我走遍星巴克、上岛，都找不到小时候喝的那个味。直到某天，我喝到了板蓝根……
40、老婆：“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”老公：“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”
41、【知我者老师也】土木工程系班上就我一女生，上午施工课，姐在专心致志的听课，结果他妈的剩下一群人讨论姐到底是男是女！结果老师受不了了，说了句：“你们见过这么娘的男人吗？”知我者老师也。
42、【笑侃男女情感的俏皮话】从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
43、【划船】城里有一位伯克，他从来没坐过船，也不会划船。他要阿凡提带他去划船游玩，阿凡提只好答应。阿凡提把船划到一条大河中间，突然一阵大浪掀来，把小船掀得晃晃悠悠，伯克吓得央求阿凡提说：阿凡提，我好害怕，心慌得很，快点想想办法吧！好吧！阿凡提把伯克一下推到河里，按住他的脑袋使劲往水里压，伯克被水呛得死去活来。然后，再把他救上船，问他：伯克先生，现在您还害怕不害怕了？不，不害怕了，心也不慌了！伯克回答说。
44、【有那么多人看着你飞】今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
45、【第一次体验到有这么招待客人的呀】有俩男生，特别迷恋我闺蜜。昨晚，两人吵吵着要以酒决斗：谁在最短时间，喝掉一瓶二锅头，输者退出。谁知他们喝了不到半瓶，就都醉了，又哭又闹。正在此时，闺蜜挎着一大叔的胳膊走了过来，俩男生一看，眼都绿了，同仇敌忾啊，猛扑过去，拿起喝剩下的半瓶二锅头，摁着脖子就灌…… 闺蜜好歹才扯开他们，只听那大叔说：“妮子啊，太热情了，老爸活这个岁数，第一次体验到有这么招待客人的呀……”
46、【这是要妇女节变光棍节吗】妇女节了，打算陪老婆出去玩，中午闲来没事，就重操旧业和朋友赌了几把，被老婆看到，她骂我狗改不了吃屎。我很感动地拉起她的手，我察觉到她眼中的柔情似水，于是我轻轻的咬了一口……
47、【少点什么呢？】小刘，早下班回家打游戏。不料想，回家正好撞上妻子和老板正在偷情，由于老板正在打电话没看见小刘，下起拿起酒瓶子，朝老板脑勺子晃悠，其妻说：“不要！”看见老板并灭有发现小刘，小刘穿上鞋快跑，心里想整：还好没被老板发现早下班！
48、【我要告诉你一个秘密】我要告诉你一个秘密，请看5。
49、【像雾霾一样么？】班上一同学比较特立独行。一天，听同桌跟一同学在谈论他。那同学说：“我一直看不懂他，感觉他像一团雾似的。”同桌：“不，他不像雾。”那同学很不解地看着他。同桌接着说道：“他像一团雾霾一样，一样……”好吧，你赢了。
50、【自封小队长】我儿子目前上小学三年级，成绩不好，且调皮捣蛋。有一天在放学的路上，他捡了个“一道杠”，于是戴在胳膊上回家了。我一见挺高兴，虽说是少先队的基层干部，但毕竟当上了队干部，于是表扬他几句。儿子听到表扬，兴奋得满脸通红，从此，那臂章在学校时摘掉，回家就戴上。我一直蒙在鼓里，觉得脸上挺有光，还跟同事们吹嘘过。直到期末考试完的家长会，儿子自封小队长的事才彻底败露。
