笑话大全 爆笑（第3598期）。足球场与坟地、你妈真牛、我这聪明的二货同桌、炫富女、感 慨、高考那些二逼的故事等笑话50则。
1、【足球场与坟地】一个巴西农场主在一座城市附近买下了一块地后，马上开着拖拉机去耕耘，犁钵从地里翻出了一颗门牙。“倒霉。”他嘟哝了一句，继续往前耕。100米后他又挖出了一颗牙齿。“简直莫名其妙，”农场主自言自语，还是往前耕去，大约30步后，犁头又从土里翻出一颗牙齿。“这事肯定不对劲。”他叫了起来，掉转拖拉机就开回家去。当晚他就给这块地的原主人写了一封信：‘我买下的地以前是不是坟地？我要求您把钱还给我，我可不喜欢鬼魂出没的土地。”两天后来了一份电报：“别生气，那里本来是个足球场。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
2、【你妈真牛】今天突发奇想，想耍一哥们。我问：你妈小时候打你痛不？哥们答：痛啊，每次都被她打哭了！我说：你妈真牛，小时候就生了你了。该哥们无语。
3、【我这聪明的二货同桌】考试那天 二货同桌冲着两位监考老师说 表叔 我准备好了 开考后同桌肆无忌惮随便抄 考后 其中一位监考老师说 你这侄子真调皮 另一位说 我特么以为是你侄子
4、【炫富女】初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸......”
5、【感 慨】丈夫对妻子说：亲爱的，如果当年爱迪生不曾发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
6、今天一男生向我告白，我为了要打发他，就告诉那男生说：“你如果能马上给到我彩虹，我就和你交往。”男生回答到：“那你想让它出现在哪里？”我伸出左手说：“在这里。”于是……于是男生把我的手放在地上，用力的踩红了！
7、【高考那些二逼的故事】记得去年这时候，我还高三，高考的时候，进考场前老师都会问你有木有带手机啊，带了手机要拔电池啊神马的…………………………………………一哥们儿进来，老师问，带手机没？然后gc了，那哥们儿一拍大腿，大喊一声，哎哟我艹，忘带了！老师当时只想给他踢出去，怀念高三…………………………高考过去一年了，物是人非
8、【重口味的朋友】周末和两个朋友相约去乡下钓野生鱼，一哥们开着车来到乡村土窄路，遇到一只突然窜出的黑狗，哥们急忙刹车，冲着狗，哥们骂道：“狗杂种，吓死老子了，我日你妈。”另一个哥们悠悠的说了：“哎呀，看不出来啊，哥们，你也挺重口味的。”
9、【关于卖银饰的幽默笑话】有一下午，我和许盈逛东泰商城，她看到卖银首饰的不走了，在那里东戴戴西看看的，我等不耐烦了，抬头一看，北门处也有一柜台是卖首饰的，于是乎，我大喊，许盈，看看，门口处也有卖银的~！！！，结果可想而知，满商城的人呼啦啦目光转向了我。
10、【歌声】K老师心情不错，一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧----亏你们还那么崇拜他！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
11、【滚滚长江东逝水】一次考试，我后面的同学问我：“关于长江的诗句有哪些！”我说：“滚滚长江东逝水。”后来试卷发下来时我笑喷了，因为上面写着：“滚滚长江都是水。”
12、今天老公不知道哪根筋搭错了，下班一进门就对我说“老婆，爱我你就大声说出来！”我就很大声的对他吼：“出来！”老公瞬间变脸了。我已经很大声了啊，他为什么还生气？
13、【我惨了】小王：我惨了，昨日见一老头，当街与我女朋友拥抱！老张：可恨，你出手了吗？小王：我当时顿时火冒三丈，过去拳打脚踢，老头奄奄一息说“我是她爸爸！”
14、【烧钱纸】李某，曾当缙云县县令，因为嗜好赌博，被控告丢职。但生性好赌，病重时还用手臂拍击床沿，口里发出赌博的呼喝声。妻子哭着劝他：这样气喘劳神，何苦呢！李某说：赌博并非一人能进行，我有几个赌友，在床前同我一起掷骰子，只是你们没看见罢了。说完就断了气，一会儿又悠悠醒来，伸手向家人说：快烧钱纸，替我还赌债。妻子问他在同什么人赌博，他说：我刚才在阴间与赌鬼赌博，输了钱。阴间赌神叫迷龙，手下赌鬼几千，他靠抽头发了财，有了势。我就属他管，你们替我还了赌债，他就放我回阳间。
15、【震得我颤了】捡到一个漂流瓶，显示20秒钟，是个女的的声音，但是声音蛮小的，就把手机调到最大紧贴着听筒，然后到19秒钟，突然一嗓子：“吓死你！”真的震得我颤了~~
16、【内涵段子】“最近想和女朋友看电影，有没有好看的推荐一个。”“夏洛特的烦恼不错。”“不是。”“那就港囧吧。”“我特么是让你推荐一个好看的女朋友啊，你说的是啥！”。
17、【童言无忌啊】教小外孙认字：写一横是一，写二横是二。小外孙忽然指着女婿额头上的头纹极兴奋地喊：看，爸爸的脑袋上长了个二！
18、【饭后抽一支烟】约翰患有心脏病，他去看医生，医生劝他别抽烟了，最多只能饭后抽一支。约翰答应了。两个月后，医生在街上遇到约翰，见他精神仍然不佳，便问：“您按我说的做了吗？”“做了。”约翰回答，“您要我饭后抽一支烟，搞得我每天吃十几顿饭，真是撑死了！
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20、【老公很自信啊】老公长得帅，老婆问：如果你有钱了，会不会找小三儿？老公答：“你放心吧，我不会有钱的。”
21、【不买给老娘放回去】“嗨，你的益达”“是你的益达~”“滚，不买给老娘放回去！”
22、【内涵段子】请改错别字：钱程远大、前腐后继、攻官小姐、提钱释放、人民政腐、府娼腐随、酒精考验、执法违民、检查宴收、人民万税、善解人衣、政挟委员、勤捞致富、白收起家、向钱看齐、反腐娼连、一身政气、一捞永逸、与食俱进、喝血社会。
23、【你别这样，姐姐害怕】今天和一女同学逛超市，迎面走来一个四五岁的小男孩，手伸在裤子里，走到我面前，竟然很淡定的掏出小jj在我面前抖了抖，然后什么都没说又淡定的走掉了，剩下我和同学在风中凌乱，我默默的自言自语：＂小弟弟，你别这样，姐姐害怕＂。
24、【4千万伊拉克人】 布什与鲍威尔出席记者招待会。CNN记者问：噢，见到你们真是我的荣幸。尊敬的总统先生,有什么大事要发生吗？布什说：我们准备枪杀4千万伊拉克人和1个修单车的。CNN记者：1个修单车的？！为什么要杀死一个修单车的？布什转身拍拍鲍威尔的肩膀：看吧，我都说没有人会关心那4千万伊拉克人"
25、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了！”我问他：“你怒了之后会怎么样？”老公道：“我敢怒而不敢言。”
笑话大全系列26、【自然死】他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……”“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。
27、【求扩散求转发】转让半瓶老干妈，月初才买的，正品行货，吃了才一半，里边还有很多牛肉，没咋舍得吃，平常吃完一直放在冰箱里，吃完就拧上盖，外表九成新，只限中国交易，支持支付宝银行卡，价格面议，非诚勿扰。最近手头紧，迫不得已。求扩散求转发！联系我是，就说是在雨枫笑话看到的。
28、【逗比同事能活着回来不容易】组里有个同事特别逗比，昨天晚上跟朋友喝完酒，经过红灯小发廊没忍住。问他想快餐还是包夜，他居然说：肯定包夜，不过我得先摸一下，挑胸最大的两个。老板娘竟然同意了，然后一排妹子站好了轮流让他摸，摸了几个觉得过瘾了借着酒劲儿果断拔腿跑了！
29、【忠兄奸弟】文天祥为宋朝殉节，他的弟弟文溪却投降了元朝。当时有人写诗道：江南见说好溪山，兄也难时弟也难；可惜梅花心各异，南枝向暖北枝寒。
30、【幸亏还未相亲】男：亲爱的，您好！女：对不起，你是谁？男：您看呢？女：我看不见呀！男：那您听出是谁吧？女：我也听不出。男：再见（放下电话）啊，又聋又瞎。表姨也真是，怎么介绍一个这样的人，幸亏还未相亲。
31、【真不是好坐的啊】董事长这个位置可真不是好坐的啊，我才坐了一会就被董事长给开除了……
32、【这熊孩子说的好有道理】小明：“我觉得妈妈不懂得照顾孩子。”小王：“为什么这么说？”小明：“因为她总是在我不想睡觉的时候叫我睡觉，在我最想睡觉的时候叫醒我。”
33、【如此健忘】在楼梯上跌倒了，嘴里说着倒霉，用最快的速度爬了起来。看看周围，还好，没有人看到。突然，发现一个问题，我刚才，到底是在上楼？还是下楼？-_-
34、【把背下的诗句冲走了】语文课，老师要检查背诵诗句，林强站在座位上一句不坑。老师说：“你回家后根本没背。”林强说：“老师我背熟了，可是，我来上学前，我的妈妈叫我喝了两碗豆浆就把背下的诗句冲走了，还在我的肚子里，要不我上厕所的时候叫科代表看看。”老师听完差点就吐了……
35、【谁之过】法官怒斥被告：我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞耻吗？被告：你不能升官，可不是我的过错。
36、【微博段子】一位太太在家里大扫除，忽然发现床底下有一张三年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，她抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。老板看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来对这位太太说：“真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧。”
37、【小明独门绝技：滚出去！】1、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：滚出去……2、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！老师：滚出去……3、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：滚出去……4、老师：“小明，你用但是造个句。”小明：“鸭蛋是白色的。”老师：滚出去……5、小学里，一天老师问学生：有没有长大想当老师的？？全班唯独小明没举手。老师把他叫了起来，问：“小明，你长大想当什么啊？”小明弱弱的说：“老师，我想……想当校长！”老师一愣，道：“想的怪美，滚出去！”
38、【辛弃疾（星期几）】同学A：“这首词是辛弃疾写的……”同学B：“我怎么知道，星期天吧。”
39、【戏说三国】得知刘备借了荆州无意归还之后，孙权怒上眉 头，对着鲁肃拍桌子大骂：“刘备那个婊子！竟然玩这些 小人把戏！弄得我们吴国被天下人耻笑！子敬，有什么 妙计可以告知天下人这荆州还在我孙权手里否？”鲁肃听 罢，微微一笑，只吐出四个大字：“天气预报。”
40、【练就高超的吻技】怎样帮你的朋友练就高超的吻技？给他一堆大个儿的星球杯，一个勺儿也别给！
41、【萌萌的小动物笑话 你在听什么】一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么…… 于是……袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过……”“哇靠……这么神！……你是怎么知道的？……”“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的……”
42、【来找我啊，死鬼】1邻居陈姐三十出头还没孩子，她老公常年在外务工，陈姐很热心，友善，和邻里相处的很好，就是经常在半夜会从她家里传出摔打锅碗瓢盆的声音，我想过去看看，媳妇拉住我：别去，这是蒙古人打进来了……2听说给10086发信息不用钱，有一天无聊我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机
43、【感冒就要吃白加黑】有一只老虎感冒了，要吃掉熊猫。熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”。
44、【酒店大厅调情男女】有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。“您要来点什么吗？”酒保问道。“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊，我头一次KJ”“这样的话，我给你第七杯，小店请客”“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被KJ）
45、【让笑话发扬光大】1、你总是睡到大中午，生活中从来没上午。每个姑娘都嫌你土，看你就像看一只大老鼠。转眼你今年已经二十五。媳妇和房子都没找落，你说咱活着太辛苦，还不如那头猪。2、多年后，他们偶然相遇在街头。相视一笑后，他缓慢而温柔地向她走去，轻轻说出一句：“这么多年过去了，你看起来一点也没变。”她听完娇羞地低下头，摆弄着耳边的碎发，装作不经意却还是掩盖不住欣喜地说：“是吗。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就长了这张40岁的脸了呵呵。”3、有个英国人。觉得每天坐火车上班各种等车很苦逼。终于有一天。他做了一个伟大的决定……把火车站……买下来了！碰到一个机会，火车站站厅房子出售……12万英镑 200平米……3个卧室。2个地下室…… 更关键的。门口一开门就是火车站台啊！这下 他表示……终于可以坐在家里沙发上等车了。4、一个小偷因为偷一位大婶的羊毛大衣而被当场逮捕。在警局时警察心平气和的问他：「当你偷这件羊毛大衣时，你在想什麽？」小偷回说：「我在想，如果我没被抓到的话，我就有一件温暖的外套。如果我被抓到了，我就有一间温暖的房间。」5、高考报名之后，老班把离开我们几星期的身份证和户口本发还给我们说:“别一拿到身份证就往网吧跑。”开玩笑，我是那样的人嘛！我最近都是骑自行车去的。6、Jason无端五十弦，Eason一柱思华年。Johnson晓梦迷蝴蝶，Wendy春心托杜鹃。沧海月明Judy有泪，蓝田日暖York生烟。此情Cotty成追忆，只是Dawson已惘然。7、儿子回家给我讲课堂上的事，突然问我：“什么是盗版？偷平板电脑吗？”我想了半天，这么专业问题怎么给他讲呢。给他打了个比方：比如你，长得象我，是正版，如果长得象妈妈的男同事，那你就是盗版。8、昨天又下雪，想起堆雪人总有人喜欢踢翻……昨天下午，我又堆了个雪人，没错，包在消防栓外面。傍晚看见一个二货青年飞起一脚，结果你懂的。9、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。10、家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。这天吃过早饭，我趁老婆上卫生间，就悄悄地把主机插头拔掉，给老婆造成一个电脑无法启动的假象，看她还怎么上网？可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”我忙问：“那修了没有？”老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了200多。”11、用你的输入法里输入QSL ……“启示录”的绝对是游戏发烧友 ；学生党会不会打出“寝室里”；哪个傲娇萌妹子能打出“气死了”； 打出“去睡了”，难道你是女神！！！至于打出“前苏联”的，你太厉害了！………….如果是“穷死了”，屌丝们，都懂的！
46、【什么是屌丝】室友A：我妈都不知道什么是屌丝。室友B：？室友A：然后我就跟她讲了几件你的事迹，她就懂了。室友B：……
47、【措施】火车站长新闻记者说:“先生，你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施，这是没有根据的.难道你们没有注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?""
48、【搞笑英文字母】问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？答：24个呀 问：错！！！答：为什么呀？问：21个，因为ET是坐UFO走的 。
49、【肉沉碗底】某人性悭吝，而且很容易发怒。一天，买回四两肉，妻子做好后油脂浮在上面，肉都沉到下面。这人回家一看，以为妻子吃掉了肉，指着妻子骂道：我与你前世冤家，只有分离才行了！等到筷子一捞，只见肉都在碗底，这人又大笑起，抚着妻子的背说：我与你是500年前结合的夫妻，太好了！
50、【上次面试是给齐宣王见得我】有一个1999年毕业的年轻人去参加面试，面试官问他什么时候毕业的。年轻人激动地说：2000年前。主考官回答：2000年前? 哦，感情你是孔子的学生啊！
