笑话大全 爆笑（第3605期）。她是不是第一次、参加相亲节目、微段子、调皮的小孩、天堂不过如此、山尘蚊肝等笑话50则。
1、【她是不是第一次？】几天来严重感冒，有点影响生活了，昨天就去了我家附近的医院打吊瓶，正好是一个年轻的女护士为我服务，但太年轻，肯定不过25，我本来就怕疼，怕她又是实习的，我说：小姐，请看准了，一次成功，因为我晕针，还怕疼…… 女护士:一下就插进去了，不会痛的，我又不是第一次了！~ 全屋的人都瞅我俩，我当时那个晕啊，女护士可能也知道口误了，憋的脸通红，打完了，转身走了，以后每次进来，都感觉怪怪的，打了3个小时…… 最后，打完了，她给我拔针，感觉还是怪怪的，走的时候我很礼貌的对她说：谢谢，技术不错，真的不疼…… 算是对她的鼓励吧~关键是我又说一句连我自己都想去死的话：“小姐，你真的不是第一次吗？”发觉失口，慌忙逃离现抄………剩那护士小姐傻傻地站在那……
2、【参加相亲节目】有个外国小伙来参加中国的相亲节目。女：婚后住哪？你有房吗？答：和奶奶、爸爸、后妈一起住，房子是上世纪的……10盏灯灭 女：你干啥的？你爸是哪个单位的？答：我是大兵，我爸没有单位……盏灯灭 女：结婚有宝马吗？答：马车行吗？……灯全灭 主持人：你来自哪里？叫什么？小伙子羞愧的答：英国，人家叫我威廉王子……
3、表姐夫妻俩经常吵架，一吵架表姐就说离婚，表姐夫吓的不敢出声！后来，他们又一次吵架！表姐夫拉着表姐来民政局！表姐害怕了，死活不离！回到家，表姐问：老公，今天你咋这么硬气啊，谁给的你胆量？表姐夫：是你妈！你妈说你再提离婚就去离！然后再给我介绍个好的！表姐从那以后再也没提离婚这俩字！
4、【微段子】刚从交警分局出来，全身上下只剩6块钱，停车费10块，恨不得把自己埋了。微信圈都不好意思发，收费的大爷让我走了说算了，帮我贴四块。
5、【调皮的小孩】有一次，我在等公交，看见一个美女，穿着裙子，有一个调皮的小孩钻了进去，然后一个大人说了声对不起，动手就接着去翻那女的裙子，我似乎明白了什么。
6、【天堂不过如此】阿凡提给一位吝啬的巴依当帮工。到了吃饭时，巴依给他端来一碗茶和几块干硬的包谷馕，说：阿凡提，快吃吧，这包谷馕产自天堂。是吗，这么说天堂不过如此，将来请您千万别去天堂，免得吃伤了胃！阿凡提回答说。
7、【山尘蚊肝】一天，甲乙二人见面，各吹起自己的牛。甲：哎，那次真扫兴，一天，有个人在笑我，我随手抓起黄山向他扔去，他只擦了擦眼，说“哪来的灰尘，差点迷了我的眼”，你说气不气。乙：这不算气，我那次更气。那天，有一个客人来了，我见没东西，随手捉了个蚊子，拿出心切成189个，下锅煮熟给他吃，他竟卡在食道，躺在床上直埋怨我切得太大。
8、【知情者的从容】威廉·亨利·西沃（18011872年），美国政治家。曾任纽约州长，州参议员。内战前夕，西沃有一天参加了民众集会。与会人员都在推测最近军队的秘密调动是怎么回事。一位妇女注意到了他的沉默，便挑战似地问他：州长先生，你对这个问题怎么想？你能猜测一下部队大概会往哪儿开吗？西沃微笑着说，夫人，假如我不知道内情的话，我早就把我的猜测告诉您了。
9、【小子，你爹呢？】大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣?一脚踩上去：小子，你爹呢。
10、【单纯悲剧的二货同桌】“同桌同桌，小明说咱们老师要跟他回家，下午不上课，咱们偷偷溜出去吧，没准还能看到她和小明拉手去见家长呢。”这时听到一声如雷般的大吼：“滚出去”尼玛，老师就在后面站着，幸亏我还没来得及说话，小明的话他也信了。
11、【糖都不要】甲丈夫怕老婆。某日，请同事在家中吃饭，为了不让同事知道怕老婆，事先与老婆商量好，给个面子，全由老婆做饭。晚上，朋友一走，老婆命令“打洗脚水去，帮我洗好，把洗脚水喝了！”甲丈夫面有难色，问“可否放点糖”，“可以”。刚好家中糖用完，只好到对门借。甲丈夫只好到对门借，对门男人问做什么用，甲丈夫说了原因，该男人大骂甲丈夫“没有男子汉气质......!要是我......”门后传来一女人声“要是你...”！“要是我，糖都不要”！！！！！！
12、【有什么好玩的事】舍友初中时住校，学校封闭式管理，他喜欢上网，近视有一天，翻墙出去包夜上网，第二天上雾了，在回学校路上（还是翻墙回去）突然对他小伙伴说：“看那边好多人，肯定有什么好玩的事！”就快速走过去，结果发现是教导主任捉了一串翻墙出去的学生，然后，他们纷纷被记过。
13、【在国足几十年的熏陶下】曾经的一代年轻人，在国足几十年的熏陶下，终于在老年学会了一项新的生存技能——假摔！
14、【清闲的工作只有乞丐】今天碰到以前的老板，我走上前对他说:“多谢你当初辞退我，才补我有了现在这份轻闲的工作。”老板看了看我，笑着往我手里的破碗扔了一块钱。
15、【别有滋味的新鲜时令冷笑话】望远镜是伽利略留给人类的一个伟大发明。它一举解决了“远方，你怎么看”的问题。
16、【小孩子也记仇】闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！“爸爸我也要骑车车！”“等你长大了就给你买！”回到家，上厕所后突然发现没手纸了！“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”“等我长大了就给你拿！”“……”
17、【淘宝客服面对打错的字伤不起啊！】1、“一口气买了五件，能幽会吗？”“……吃个饭应该还是可以的。”(优惠)2、“掌柜，我选的这个诱惑吗？”“诱惑！”“我选的这个有货吗？”“有的……”（有货）3、“我已经下蛋了，你改嫁吧！”“啊！我还没结婚呢。”（下单、改价）4、“你们有尸体店吗？”“亲，淘宝不让卖那个……”（实体）5、“你们能发神童吗？”“亲，我们做正经生意不贩卖儿童。”（申通）6、“马子不合适咋办？”“呃亲，小的只卖袜子，不谈感情！”（码子）7、“你能活到付款吗？……我尽量。”（货到）8、“亲，给我保佑吧！”“啊？我不是菩萨！”（包邮）9、“有大妈吗？”“亲，客服最大的27岁……”（大码）10、“我有一个问题要吻你一下……”“啊！这样不好吧！”（问）11、“你什么时候发火啊？”“给差评的时候！”（发货）12、“好平哦亲！”“滚！老娘平关你啥事！”（好评）13、“你们是新开的吧？怎么没Xing欲啊？”“我性欲一直很好。”（信誉）
18、【有钱，任性】刚去买栗子遇一娘们带一熊孩子排我后面那bi熊孩子多动症，脚踢来踢去的，我没忍住对他娘说了一下，大姐您管好孩子可以吗 把我鞋子都踢脏了，那女的白了我一眼说我鞋子本来就是脏的，话说转眼就到了我买栗子，我看了下剩下的栗子 我说都买了 然后看着那两人在风中凌乱，呵呵，等一锅至少40分钟，这种行为叫啥来着 有钱，任性。
19、【一分钟】我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了！老婆：什么名字，我也连一下。我：名称 老公的时长，密码 1fenzhong。老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了……
20、【苦逼的上班族】有个人去面试，说三年工作经验。面试官问他，你才毕业2年，怎么又3年工作经验，那一年是哪来的？答：加班……
21、【喂山羊】一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果树的梯子上，双臂还抱着一只山羊，山羊则安静地啃着苹果，他觉得十分奇怪，就高声叫道：“朋友，你在上面干什么呀。”男子汉答：“我在喂山羊。”“用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗？”“不，先生，”男子汉解释说，“时间对山羊说来是无所谓的！”
22、【超味咖啡】酒店老板：小超，你最近表现不错，去年扣你的酒水钱都打你卡上了。小超：老板你真好，我以后再也不往你的咖啡里加洗脚水了。
23、【内涵段子】熊孩子今天把邻居的女孩欺负哭了，人家家人找来评理。妈妈揍了熊孩子一顿，爸爸心疼来哄儿子，教育他做个比爸爸还好的男人。熊孩子来了句：那是自然，别的我不说，找媳妇要找比你好的！
24、【这不是急着给你送钱嘛】一个交通Pol.ice站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。一辆小轿车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张100元钱递给Pol.ice。Pol.ice问：“你为什么开这么快？”司机说：“我这不是急着给你送钱嘛！”
25、【新生军训】新生军训，训练齐步～教官：“咋走的咋走的，什么玩意儿，一群爷们走路扭扭捏捏的像女人一样，还是个男人么，步子迈大点，听见没有？！”学员：“听见了！”再次齐步，三分钟后……教官：“这次自己感觉如何？”“报告教官，鞋掉了！”。
笑话大全系列26、【结婚典礼】结婚典礼，一新娘子突觉肚子不适，忍不住放了一个屁，司仪笑笑说：新娘子放屁，大吉大利！众人拍手称赞。新娘子又放一个，司仪说：新娘子放俩，来年大发。众人掌声经久不息。新娘子又放了一个，司仪马上脸色一变说：大家敢快让路，新娘子要拉。
27、【难道这是老师给我指的明路】lz大学生一枚，刚上课时想拉粑粑，可是没带纸，这时老师在讲印度人的左手用法，难道这是老师给我指的明路？
28、【豆浆养金鱼】厂里食堂一直供应豆浆,刚开始大家都爱喝,后来味道却越来越淡,可能是水加太多了,谁也不愿意再喝.这样餐餐剩着太浪费,食堂就把豆浆换成了白开水.换成白开水更没人喝了,烧水要用燃料,还没人喝.食堂干脆水也不烧了,结果豆浆桶里就只装了一桶自来水.这么一大只桶,只装自来水真是太可惜了,食堂灵机一动,就在里面养了几条金鱼.这天厂长来用餐,见到豆浆桶里养着金鱼,顿时大怒,把食堂负责人叫来就是一顿痛批;“你搞什么啊,居然在豆浆桶里养金鱼,金鱼养大了又不能吃,快点把金鱼给我丢了,买几条草鱼来养起.”"
29、【在家排行老二是一种怎样的体验】在家排行老二，有个别名叫“二伟”。小时候家里人见我长得可爱都叫我“二宝”，过了几年后变得开始调皮了，爸妈改口叫我“二蛋”，上初中的时候跟人打架，额头被人开了个口子，留了一个很深的伤疤，大家又给我起了个外号叫“二郎神”……二十多年过来了，我特么才发现原来我二到现在……我决定给自己取一个大气响彻的义名。
30、【顿时感觉什么都不存在了】今天买裤子，去试衣间试，门坏了。锁不了，就只能关着，脱裤子的时候右边先脱了，然后右脚站着脱左边，一个重心不稳向侧面倒去，恰好一肘把门推开了，忘不了那些叔叔阿姨看我的眼神！
31、【咱家谁最有本事】吃饭的时候儿子问我：“爸爸，你说咱家谁最有本事？”我：“当然是爸爸了，你看，这些美味佳肴不都是爸爸做的吗？”儿子：“不对，最有本事的是妈妈，她每天不做饭就有饭吃！”我……
32、【反锁的机长】某航空公司一架班机正飞往中正机场途中，突然看到机长迅速往机尾方向跑去，然后拿着一根紧急状况用的斧头往驾驶仓跑回去。数位见义勇为的乘客发现机长气喘如牛又汗流浃背，于是上前说：机长！是不是遇到歹徒劫机！？需要我们帮忙吗？机长：没有歹徒劫机，你们请回座系好安全戴，最好穿上救生衣…… 乘客：既然没歹徒，难道飞机出状况了？！乘客一阵惊乱。机长：飞机很好，很正常。乘客：那你要我们系好安全戴，穿上救生衣干嘛？！机长：这个……我不小心把自己反锁在驾驶仓外面，这根斧头是要去敲开那扇门的！
33、【太极高手】某局长没在家，一位客人登门拜访。其妻便问有何事，来人说：听说你家先生是‘太极高手’，我是太极拳爱好者，习练了多年，想和他切磋一下技艺！其妻先一愣，后才笑起来：同志！你搞错了！我爱人根本就不会太极拳，他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’！
34、【卖臭虫药】一书生睡床被臭虫所扰，夜夜难以入眠，只得上街寻找臭虫药，正遇一小贩在卖药，书生购药时，小贩唾沫横飞地保证：药效特佳，无效退款！是夜，书生将药撒于床上，但觉臭虫更加猖獗，闹得一夜无眠，第二天书生上街与小贩评理，小贩说：是你未按我的说明书用药。此时书生才发现包药纸上确有一行小字，用法：捉住臭虫，掰开其嘴，将药灌入口中，保证有效！
35、【一白天】同学最近购进一山寨机，炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天”。
36、【这个妈妈好有爱】老妈一和老爸打架就开始陈述血泪史，那天又打电话了。说当年天天吵架，家里条件也不好，拿起暖瓶想想舍不得砸，拿起碟子碗舍不得扔，剪件衣服更是心疼了。最后咬了咬牙，撕了张报纸。
37、【有读（有毒）】一次，语文老师到班上来抽查读书情况，随意点了一位同学问：第五课读了吗？同学立刻站起来匆忙回答：有读（有毒）有读（有毒），老师有读！
38、我不小心弄坏了我家的冰箱门，于是冷气冒出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开时才能修好它，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意保暖！
39、【大哥杜甫大战二哥沈括】（海外中文系学生必读篇目）俺大哥杜甫曾经当过银河系之地球中国唐朝的大官儿——“工部”，写过著名的代表大作——“三吏”、“三别”，还成功地创造过以现实主义为主，浪漫主义为辅的大创作方法，这一点，你肯定知道，但是，俺大哥杜甫又是一位著名的大修辞学家，这一点，恐怕你未必就知道了。有一天（著名讽刺幽默大作家——东北大汉，也说不准是二零零八年一月一日那一天，还是二月一日那一天），反正就是俺大哥杜甫刚开完“银河系之地球中国唐代著名文学家颁奖大会”并荣获‘银河系之地球中国唐代十大著名杰出诗人’回来的那天，在飞船的头等舱里俺大哥杜甫偶然遇见了俺二哥沈括。此时，俺二哥沈括正左手捧着《梦溪笔谈》，右手磕着毛磕儿，反复认真地阅读着全书中第６８页的精彩内容，他一边读，还一边积极思考着最新的学术问题。俺大哥杜甫拍了拍俺二哥沈括的肩膀子，说道：“我说沈括老弟，见到你可真不容易哦。早听说你对俺的著名诗作《古柏行》有些片面的意见，今天正好遇上你，俺想顺路领教一下你的高见。如何？”俺二哥沈括抬起头来，白愣了俺大哥杜甫一眼，说，“啊，是著名大诗人老杜啊，你是在跟咱说你当年写的那首《古柏行》吧？遥想当年，咱的的确确是批评过你这首诗中的“霜皮留两四十围，黛色参天二千尺”两句诗，写地不咋的。但这都是多少年前的老皇历啦，你还没完啦？咋地。”“当然没完啦！你晓得不晓得现在银河系之地球各大、中、小学学中文的学生们是怎样评价俺的吗？”“不知道，也不想知道。”“你必须得知道。不知道就不中！不知道就不行！不知道就不可以！”“那你的意思是就现在，就在飞船上，咱们俩马上就自由、民主地开展一次生动、活泼的‘百花齐放，百家争鸣’运动呗？”“对！”“唉！那好吧。你就先说吧。”俺二哥沈括闭上了眼睛，但仍然磕着毛磕儿。“先说就先说。”俺大哥杜甫说，“你在讽刺俺的名句‘霜皮留两四十围，黛色参天二千尺’的‘理由’时说，‘古柏直径‘四十围’（六十尺），可是却高达二千尺，这不是太细长了吗？’这话是你说的吧！？”“是埃咋的呀？”俺二哥沈括睁开了眼睛，吐了一下毛磕儿皮，“你写的古柏，宽六十尺，高二千尺，那不是麻杆吗？风轻轻一吹，还不把古柏吹折啦？再说啦，银河系里的古柏哪有一个长得像你写的这样子的？你这分明是在丑化银河系古柏的高大形象，哪里像你自己说的是要体现古柏的‘高大气势’呀！？”“你纯粹是在胡说八道。”俺大哥杜甫嘴唇有些发干，嗓子有些上火，“那么，照你这么说，伟大诗人李白俺弟（请立正＊—稍息。）写的‘白发三千丈’不就更长了吗？”“咱哥们先郑重声明一下，这可是你杜甫先举伟大诗人李白（请立正＊—稍息。）为例说事儿的埃”俺二哥沈括像“文革”时的银河系之地球中国人那样态度严肃地强调了一下，然后接着说，“李白的‘白发三千丈’，一句就是一个完整的整体，是和谐的；而你的古柏呢，直径才‘四十围’（六十尺），可是个头儿却高达二千尺，‘六十尺和二千尺’，两个数据加起来，形成一个头重脚轻的完整的整体，比例太失调啦。简直就是个畸形，是个怪物。所以，咱哥们的观点是，李白的‘白发三千丈’，咱看着，舒服，读着，咱感到了美；而你的那两句‘霜皮留两四十围，黛色参天二千尺’，咱看着它，怎么看，怎么害怕，就像现在坐在咱俩后排的那几个火星人一样，长得太困难，太恶心人啦。”“哎呀，你真气死俺老杜啦！也笑死俺老杜啦！”俺大哥杜甫更着急了，“俺真是纳闷，你到底懂不懂夸张艺术？俺运用的夸张是艺术夸张，是‘抓住一点，不及其余’的纯艺术手段。而你的那种理解和说法，只是把夸张当成了简单的临蘑照相、放大，而不是艺术，你懂个啥呀！”“就你懂艺术？咱啥也不懂呗？”“照这话说去吧！”“呸！”俺二哥沈括瞪大了眼睛，“咱哥们不得不严肃又谦虚地告诉你，现在，咱的大作《梦溪笔谈》，在银河系之地球中国大学校园里比你的破唐诗有用得多啦。不信，你自己亲自到地球上的大学里去问问？哼！”“蔼—呸！”俺大哥杜甫也瞪圆了双眼，“俺也不得不宽容又人性化地告诉你，就现在，就三步之内，要不是俺修养好，素质高，俺要不一个电炮打你个满地找牙，哇哇大哭才怪！你也太目无文学泰斗啦！”“哼！你又想跟咱整你的现实主义文学泰斗动作呗！？咱还不跟你废话了呢。咱惹不起，还躲不起吗？咱上四等舱跟水星人唠嗑去，行了吧。”说着，俺二哥沈括站起身来，拎着装毛磕儿的绿色环保食品袋走了。“哎呀，活活气死俺啦！哪有这么不讲道理的地球人啊！”俺大哥杜甫跺着脚朝着走出门外的俺二哥沈括喊道，“俺要不是刚评上‘银河系之地球中国唐代著名十大杰出诗人’的话，俺今天非把你打个半身不遂不可！蔼—哈——呼——嘿！”
40、【看眼睛】“我看不清太远的东西。”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你还想看多远！”
41、【其实手是有性别的】其实手是有性别的，男生的手是女性，女生的手是男性，男人有需要的时候，手可以当姑娘使，女人有需要时，手可以当爷们儿使……
42、【找了个小三儿】朋友长期在北京搞工程，不知道是有钱了还是寂寞了，找了个小三儿。很快他们的事儿就被家里人知道了，找我们几个商量咋办，另一个朋友就说，给人家几万块钱，打发走得了呗（因为有外遇的朋友家里俩儿子，大的都十六岁了肯定不能离婚） 我急忙打断他，那小三儿给我朋友十万，让他回家来离婚的，你给人家两万，开玩笑呢？
43、【我是不是被骗了啊】最近腰不舒服，找了一正规的盲人按摩去揉腰，可是一个钟的时间你都看了３次表了，我是不是被骗了啊？
44、【别瞎想了，该洗澡了！】如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；如果你的眼睛痒了，证明有人想见你；如果你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你的身体痒了……别瞎想了，该洗澡了！
45、【理智的解释】儿子：“爸爸，什么叫做有理智？”爸爸：“就是生气时不提高嗓门，而是抬高眉毛。”
46、【把钥匙栓在他家狗脖子上】小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了把钥匙栓在他家狗脖子上。每次开门一唤狗就过来了，有一天狗被人药死了，家里也被盗了……
47、爸妈吵架，冷战了两天了。老爸给我100块钱，让我多买点好吃的。我毫不犹豫的把钱花光了。老妈下班回家。老爸屁颠屁颠的跑过去对我妈说：“管管你家闺女。你放在桌子上的钱被她偷了。”然后他俩把我揍了一顿和好了。没错。这就是我爹。
48、【这是个恐怖笑话】超市排长队，轮到我时我跟店员说要买50个TT。结果我后面两个姑娘抿着嘴一阵乱笑。于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：等等，改成52个。
49、【不识书礼】海滨有个平庸的书生，因家事告状，见县官时冒称是名儒弟子。县官看他礼仪极差，就斥责说：你既为儒门弟子，为何不识礼？这人说：我生长在海滨，岂会连鲤都不识？鲤有北斗七星，信奉道教的人忌食。县官说：我讲书中之礼，谁问你鲤鱼了！生气地要鞭打书生。书生又认书为须，急忙辩解说：大人搞错了，有须的是鲇鱼，不是鲤鱼啊！
50、【分明应该是中秋】慕容复带着众家丁去少林寺赴会，路上走得众人大汗淋漓，段誉说：“王姑娘，喝点藿香正气，谨防中暑。”包不同说：“非也非也！现在是秋天怎能中暑？分明应该是中秋！”——这就是人类历史上首次出现“中秋”这个词。
