笑话大全 爆笑（第3583期）。淑女相亲三步曲、吸鼻子、口误的老师，你伤不起呀…、大爷怀孕了、微博段子、小时聪明等笑话50则。
1、【淑女相亲三步曲】第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木嗬肓耍缗找诺纾蝗桓吒母狭恕５诙⒓婧笏礁芯醪淮恚龆ㄒ黄鸪远俜埂Ｈシ沟甑穆飞希缗底约菏且桓龊芑嵴展俗约旱娜耍院蟛换崛盟Ц缍嗖傩摹ＫЦ缧帕耍沟昝攀泵晃缗傩模约航チ耍缗诤竺嫒幢缓莺莸氐乩吹拿糯虻谜也坏奖绷恕５谌⒊苑故逼蘸芎茫缗胨Ц缯匝酃饽兀蝗灰恢徊杂涞绞缗亲由希ň恿恕?/p>
2、【吸鼻子】课堂上，有学生感冒不停地吸鼻子，老师听到后大怒：谁呀谁呀，怎么上课还在喝稀饭！
3、【口误的老师，你伤不起呀…】很久以前上电脑课，有一排同学的电脑死机了。一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪地说：“全班都死了，你为什么不死？
4、【大爷怀孕了】某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的。
5、【微博段子】公司一同事一直被老板嫌弃，嫌弃了好多年。但是同事一直做事很积极，甚至比老板还认真。终于有一天，同事结婚了，老板含着泪看着穿婚纱的女儿，对同事说：我现在才明白，原来老子一直是为你打工啊！
6、【小时聪明】春节，爸爸到店里看望当小伙计的儿子时，恰好遇见老板。爸爸对老板说：“我这孩子傻头傻脑的，给您添麻烦了，不对的地方，请您多指教。”老板表示客气地说：“别看小时候笨，长大了往往会变得聪明起来的；有的人小时候看着倒聪明，可是长大了却变成傻瓜了。”听了这话后，小伙计忙说：“老板您小时候一定是个聪明的孩子。”
7、【唱歌AB面】一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻? 病人说：笨呐～A面唱完了，当然要换B面啊！
8、【乘客之忧】一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。1小时后，机长又宣布：对不起，我们又有一副引擎失灵了。不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟2小时。不久后，乘客又听到机长宣布：各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟3小时。这时候，一个乘客光火了，大声喊道：天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？
9、【苍蝇!!!】有两个人，其中一个脸上崎岖不平，另一个人对他说：你知道吗，苍蝇不敢落在你的脸上哎！他很纳闷，问：为什么呢？呵呵，怕崴脚。如果这样说，苍蝇也不敢落在你的脸上啊！哦？因为你的脸太滑了！它怕匹叉！
10、【开着布加迪撞车】有个董事长的老婆开着布加迪撞了一辆车，下车就对着被撞的人说：你会不会开车，瞎了眼吧，赔钱吧！只见那个车主下来淡定的说：你打电话给你老公吧，说你撞了一辆西尔贝……
11、【怕老婆怕出名堂了！】1、针对我近日因便秘而减少饭量的行为，老婆做出了“不多吃点哪有力气拉？！”的不负责任的发言。2、姐说：“我是一个有原则的人。我的原则就是看心情。”姐夫说：“我也是一个有原则的人，我的原则就是看你姐的心情。”3、结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐我，我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要走什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。说完老俩口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈的摇摇头：孩子，你不听话啊！4、感冒了，埋怨老公：晚上也没说把空调关一下，都把我吹感冒了。他：我的天哪，电风扇换挡我都得问问你，空调我敢动吗？？？5、老婆：老公你说我胖吗？老公：胖，尤其这胸，又圆又大。老婆：懂事，这个月零花钱加10块……
12、【饭店里新来女服务员】有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭，店里有个服务员（女）刚来18岁属狗经验不丰，进了饭店后。领导说：小姐！茶！小姐：1234567（原来他以为叫他查人数，没经验）领导：倒茶！！小姐：7654321领导：你数啥喃！小姐：我属狗（答非所问）
13、【请安静】一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞然都把飞机飞得更低了。
14、【冬天无雷公】时值春天，儿子与父亲因为一件小事吵得不可开交。父亲指指天，吼道：“你再骂我，雷公会惩罚你的！”儿子说：“去年冬天，你骂爷爷，气得他跑到姑妈家住了十几天，怎么雷公没有惩罚你！”父亲：“那是冬天，冬天无雷公！”
15、【老张和老王两个人】老张和老王两个人耳朵不好，一天，老张拿着鱼杆去钓鱼，被老王看到老王问：去钓鱼阿？老张答：不。我去钓鱼。?老王说：哦，我以为你去钓鱼呢！
16、【不怎么会和人说话】县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：“不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。”县长气急：“你会不会说话？”牧民哭丧着脸：“俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”
17、【任性的土豪】“我是土豪，我有钱任性！”～“怎么个土豪法？”～“我站在楼上往下大把大把的撒钱！”～“然后呢？”～“不一会JC就把我带走了！”～“为啥？”～“我扔的是硬币！”
18、【锁车】有一次上‘社经’理论课，黄教授匆匆忙忙忘了系上裤子的风纪扣。坐在前排的一位女生看见了又不好意思直说，于是委婉地说：“黄老师，您的自行车忘锁了。”老黄是什么人，马上就反应过来了：“那你看到我的车了吗？”女生脸一红说：“看到了。”“我的两个轮子是不是没气啦？”“不，气还挺足的。”老黄哦了一声说：“那就好，那就好。下面我们开始学习‘社经’理论的几个实际应用。”说着，随手将车锁上。
19、【这车我还没开过呢】昨天坐公交 ，特别新的一车，塑料膜都没揭下来。当乘客们还沉浸在新车的喜悦中时，司机大吼一句，大家都把紧了哈，这车我还没开过呢。《笑话大全》www.baiven.com
20、【不是真皮假一赔十】在街上看到一家卖皮带的，大条幅上写着‘不是真皮假一赔十’，就买了一条，回家后发现不是真皮的，就回去找商家，结果他说，这不是写的很清楚吗：不是真皮，假一赔十！不坑不骗的，如果你在我这买到真皮的，我立马陪你十条！咱们做生意的讲究的就是一个实在！我竟无言以对……
21、【你妈的这个山洞不错啊】我趴在地上，拱起身子扮作山洞。儿子是一列兴高采烈的小火车反复钻过。我们玩得很嗨，老公倚门看了一会儿。忽然说：你妈这个山洞不错哇，还带钟乳石！
22、【幽默笑话小段子 绝对的A罩】今天在办公室大家闲聊关于驾照的事情，有人说我是C照的哪年学的，驾校怎么怎么的，有人说是B照的，怎么的怎么的。最后一个女的正要开口说，我直接插话了，我知道她是A罩的，绝对的A罩，我眼神一向很好，然后大家都憋着笑了。
23、【现在女生都这么主动了么】现在的女生都这么主动了吗？我只是和眼前坐着的这个陌生美女聊了不到三句话，她就开始不断要我的手机号码。我坚决没有给她。就这样，我被请出了联通营业厅。
24、【要对学生好】“有一个新任老师，上课第一天校长就把他请到校长室，语重心长地对他说；假如学生考试得a,那么你要对他好，因为他以后是科学家，会对社会有所贡献。假如学生得b,你也要对他好，因为他以后会返校当老师，可能是你得同事。假如有学生得c，你也要对他好，因为他以后会赚大钱，会捐给学校好多钱；假如有学生作弊抓到，你更要对他好，因为他以后要竞选议员或总统，所以要对他更好。"
25、【要吃，要吃，我要吃】今天买了两袋咪咪休闲小点心，出门碰上一同学。就问他“我有两个咪咪，你要不要吃一个。”说完，两人脸巨红，姐仓惶而逃……
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27、【男女同桌对骂】下课我和我的女同桌对骂。我：“我是你爸爸！”女：“我是你妈妈！”我：“我是你爷爷！”女：“我是你奶奶！”我：“我是你大爷！”女：“我是你大奶！”我：“我已经有大奶了。”女：“好！那我就是你二奶！”霎时全班都安静了……
28、【说什么大实话呢】昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅……”还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏。”我不解：“咋啦？”同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！”我竟无言以对……
29、刚get到一个新技能，骂人新句：你丑到连长颈鹿看到你都可以在三秒内呕出来。（杀伤力太大，慎用）还有个赞美的：你漂亮到连大象看到你都会在三秒内流鼻血。
30、【女司机开货车】交警在例行查车，查到一女司机居然开了一辆货车，让其出示证件，但却是C牌的，于是交警就说，要B照才能开货车，那女的挺了挺胸，骄傲地问，你看不出老娘是D罩吗？
31、【微博段子】表妹在朋友圈发了“母亲节快乐”，配了一张自己单独的自拍。结果，全家人都激动地误以为，表妹是在暗示自己怀孕了……
32、【酒店大厅调情男女】有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。“您要来点什么吗？”酒保问道。“我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。“六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊，我头一次KJ”“这样的话，我给你第七杯，小店请客”“我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被KJ）
33、【校园笑话小明 滚出去】老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。老师：嗯嗯，不错小明：应该是大头儿子和小头爸爸。老师：为什么？小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。老师：滚出去！！！
34、【军人应保守秘密】在夜总会里，一位舞女问中士：“你们机场有多少飞机？”中士严肃地说：“你知道问这个问题的性质吗？难道你不懂军人应该保守秘密吗？一个士兵怎么可以随便向陌生人透露我们机场有50架轰炸机呢？
35、【我看看你在玩什么】刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：“我看看你在玩什么。”她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇，好险妈的差点就被发现了！
36、【为什么不搬炉子呢？】说个去年十一时候的事……公园门口好多小商贩出摊……从公园出来的时候差不多下午五点多，看到一帮子城管往车上搬东西，什么都有，一个刚出摊卖熟肉的，锅里有猪头肉，猪蹄，猪肘子……都被他们抬上车了…………好奇怪！为什么不搬炉子呢？
37、【婚前婚后】今天和老婆去沙滩玩，看到一堆堆小情侣在沙滩画着心型图案，写着：我爱你、你若不离不弃，我必生死相依等等诸如此类的。我突然奇想：老婆我们也画一个吧。画好了，遂问老婆写点什么，老婆不假思索说道： 顺我者昌，逆我者亡。
38、【靠山吃山】毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇。我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪。这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
39、【你最会拍】儿子：爸爸，来陪我拍会儿球吧。爸爸：我不会啊，宝贝儿。儿子：骗人，你办公室的张叔叔说你最会“拍”。
40、【什么叫做强迫症？】什么叫做强迫症？就是十个手指头9个响。还有一个死活不响，好了不说了，骨科到了。
41、【经典段子】男：“我一看你这胸就绝对是真的。”女：“你怎么知道就绝对是真的？”男：“如果假的会这么小？”。
42、【沁园春 美国】美国风光，千里兵疯，万里血飘，望白宫内外，唯驴盲忙，纽约上下，顿失世贸，夏舞赤蛇，街弛灰象，欲与地震试比高，须晴日，看瓦片数，分外难瞧。TMD如此糟糕，引无数老美竞折腰，惜福特里根，略输文采，布什父子，更逊风骚，一代鸟人克林顿，只识上床把妞泡，俱往矣，数恐怖人物，还是拉登高!
43、【我掀奶罩了】有位虽不黯台语的老师但是却很喜欢讲台语，这天，班上学生教了他一句：“哇先来造（我先走了）。”得意的他，一下课就跟其它老师炫：“我掀奶罩了！”另一位老师听完：“你慢慢掀，我先走了。”
44、【我妻子失踪已经超过24小时了】“我妻子失踪已经超过24小时了！”我在电话里焦急地说，“她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
45、【又损又逗,不带这样毛逗人的】本人实习护士。今天上班期间。值班医生坐电梯上来，老师说了一句，哎呀，小欧，你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃……
46、【你还敢吐皮儿】我爸买了串大葡萄，让人给坑了，算下来一颗合8毛钱。妈不舍得吃，爸一边吃她一边念。吃一个，“得，一个茶叶蛋没了”，第二个，“能买一斤面条了”，第三个，“够坐一天地铁了……你还敢吐皮儿！”
47、【醉的含义】一个孩子跟着父亲回家，在路上孩子问：“爸爸，醉是什么意思？”父亲说：“你看，那里站着两个警察，如果我把两个警察看成四个，那就是醉了。”“可是爸爸，”孩子说，“那里只有一个警察。”
48、【《城乡差别》相声台词】甲：现在党和政府提倡建设社会主义新农村。乙：是啊！目的是要缩小城乡差别，走上共同富裕的道路。甲：现在进城务工的人多了，城里有的东西乡下也有了。乙：是啊！经济市场的繁荣，交通运输的发展，给咱老百姓都带来了福音啊！现在上街看一个女孩子，你根本难以判断她是乡下人还是城里人。甲：她脸上又没写字，谁能有这样的眼光？乙：在过去就能看个八九不离十。甲：怎么看？乙：从打扮上、服装上都能看得出来。甲：有意思，你具体说说。乙：过去穷啊，大凡两个小辫，一件家织布格子上衣，一双带袢儿布鞋，走路大步流星，正宗的农家妹子；一根辫子，一件的良小褂，一双白塑料凉鞋，走路文文气气，肯定是城里洋妞儿。甲：有道理。乙：但是无论是过去还是现在，城乡还有一定差别。甲：都有哪些方面的差别？乙：多了，单单问路就有一定学问。甲：问路有什么学问？乙：你要问路，就要有称呼吧，在称呼上从过去到现在城乡就存在有一定的差别。甲：你说说看。乙：在上世纪六七十年代，我到乡下看一位朋友，在村头我看见两位老汉在拾粪，就上前去问路，我说同志，请问，到老笨熊家怎么走？两位老汉盯着我看了半天，其中一个才告诉我，你从这儿往东，看见那棵大榆树就是，我有礼貌地笑笑说，谢谢了，俩老汉又露出吃惊的神色，好半天一个才说免礼免礼。我走了没几步，随风飘过来两个老汉的对话。甲：说些什么？乙：一个说，这个后生文绉绉的，一听就知道是城里人，另一个说，不是反坏右，就是黑五类，作孽啊，这年头。甲：这是怎么回事儿？乙：我也纳闷儿，就问我的朋友。我朋友笑得前俯后仰，他说，到农村问路得入乡随俗，对农村人的官称是老乡，不过因岁数而异，你也可以喊大爷、大伯、大叔、大妈、大娘、大哥、大姐、小弟弟、小妹妹等，同志这个称呼是电影上书上城里人的风味，在农村不流行，再说“谢谢你”这三个普普通通的字，却是城里的特产，在乡下不流行。你应该说太难为您了，或者说打扰打扰。甲：原来还有这等说辞。乙：到城里问路就又不一样了。甲：有什么不一样的？乙：最时髦的称呼是叫同志，师傅，叔叔，阿姨等，见了小孩喊小朋友，这些称呼这时在这里一路绿灯。甲：后来呢？乙：到了八九十年代的时候，在农村也能听到“同志”和“谢谢你”的说法。可是也怪，“同志”一词在乡下流行了不久，现在在大街小巷、大江南北都销声匿迹了。甲：是啊，我也好久没听到这样的称呼了，这是时代的产物，现在城乡的称呼该统一了吧。乙：也还存在着差别。甲：说详细一点。乙：特别是女同胞，在城里你可以喊小姐，在乡下却要喊姑娘。甲：（对观众，冲左边）这位小姐，（冲右边）那位小姐，不对吧，那位年岁显得大了些，得喊大姐。乙：这你就外行了，现在人讲究健康，注重美的享受，人人都想年轻，所以你见了女同胞问路，你说，“大姐，朝邮局怎么走？”甲：她肯定热心地给你说路，现在热心人多。乙：你打错算盘了，你好好听听她是怎么说的，“（学舌）你出过门没有啊，没出过门打的去！”甲：那我该怎么说？乙：小姐，朝邮局怎么走？他告诉你从这儿左转弯，右转弯，再右转弯，左转弯，再往前走就有个大广场，北边是公安局，西边是水利局，南边是商贸大厦…… 甲：到底邮局在哪儿啊？乙：在东边。甲：一句话不就得了，说那么多废话干什么呀！乙：她听你向她喊小姐，高兴啊，就显得特热情，说话也就慷慨了，很多话是免费赠送的。甲：原来是这个啊！乙：对男同志，现在城乡也有点出入。甲：怎么出入法？乙：在城里称先生，在乡下称老板。甲：你举一个例子。乙：你正急匆匆地在街上朝北走，从胡同口里出来一位花枝招展的姑娘，她身上的法国香水味熏得你骨酥肉麻，神魂颠倒，你还没明白是怎么回事，她就上前拉住你的提包，“（学小姐腔）先生，住旅社吧，我们这里环境优雅，设备一流，空调、淋雨、还有其他服务，一应俱全…… 甲：那就去住呗！乙：不刮你一层油，不剥你一层皮才怪！城乡人的性格也有差别，办同一件事，城里说法和乡下不一样。甲：有什么不一样的？乙：你在乡下遇到一位老乡，你上前去说，“老乡，我想求您给我找点黑芝麻做个单方。”他会说，“嗯，这是个大事，我得赶三火四地去给你办好。”甲：那城里人会怎么说？乙：“嗷，小事一桩，不过等我斟酌斟酌再说。”甲：城乡差别还有别的方面吗？乙：有啊！有人形象地讲了一个城乡差别的故事。甲：什么故事？乙：说早几年乡下有一只蚊子飞啊飞，好不容易飞到了城里，在亲戚家住了几天，它不愿意回来了。甲：为什么？乙：城里有油水啊，胖男人多、胖女人多、胖妞儿多，这个叮一口，那个咬一下，不多时间，肚子饱了。这个蚊子寿命特长，但老了，它现在一天飞几米，一天飞几米，要往乡下赶。甲：这又为什么？乙：城里人住高楼大厦，屋子里进不去，外面噪音污染、空气污染严重，街上人人都在减肥，它在城里混不下去了。甲：乡下现在人们的住房、卫生环境也好了，它能适应吗？乙：现在乡下情况是好了不少，但是物产丰富啊！农村人家家户户发家致富奔小康，养牛、养羊、养猪，蚊子吃不成人，可以吃动物啊！甲：谁讲这个故事，也太缺德了吧，把我们伟大的人类拉进去，不够意思！乙：人家只是个比方，说明现在咱城里生活和乡下生活在不同方面发生着变化……吆，对不起了，不和你聊了，我得赶快走。甲：怎么了？乙：我老婆回乡下娘家，今天回来，让我觅个小货车到火车站接她。甲：觅小货车干什么？乙：从乡下带的土产品多啊！
49、【微博段子】有时候真是不能理解女人的思维，例如：女人总是想尽办法不让自己的老公有私房钱，却在所有的节日里幻想自己能收到一份惊喜的礼物。有没有同感？
50、【难以抗拒的身材】小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？
