笑话大全 爆笑（第3582期）。信鸽和马哪个快、幸亏、冷笑话，经典冷笑话9个、后爸、和是室友间的趣事段子、冠 军等笑话50则。

1、【信鸽和马哪个快】小珠子问：“你们说信鸽和马哪个快？”小茵茵回答：“如果是用跑的话，马快。”

2、【幸亏】父亲爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了．爸爸，”顽皮的小儿子感叹说，“好在现在不是原始社会！”“那又怎么样?”父亲不解地问。　　“我们老师讲过，原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

3、【冷笑话，经典冷笑话9个】1、一只母蜈蚣质问男朋友为什么那么长时间才接她的电话，公蜈蚣很委屈的说：当时很激动，不知道该用那一只手按接听键了。2、马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！3、阿呆来到餐厅：给我一份肉卷、一些面包和一句好话。服务生送来肉卷和面包时，阿呆问：我要的好话呢？服务生低声道：不要吃这份肉卷！4、小丽领着新结识的男友来到自己的家，到了家门口，小丽对男友说：“你现在可以吻我，但是随后我得打你一个耳光，因为我爸爸正在窗口往外看呢。5、来福费了九牛二虎只力，给心仪的女生写好一封情书，他在最后添上：我答好这份考卷，静候你的录取通知！！！没过多久，回信来了，信上只有四个字：名额已满。来福不死心，又发了一封信：那我报名下一期怎么样？这次的回信是：等下期开学再说！6、迪尼到机场接妻子。妻子问：“你怎么愁眉苦脸的？你看那边那对夫妻有说有笑的。”迪尼：“他是来送她的。”7、各位驴友注意了：世界旅游日就要到了，为了避免大众旅游景点观光拥挤，影响了您的出行心情，建议在此期间选择冷门景区！8、初三一次考试，由于之前没复习，在历史考试时，看到题目大部分不会，就起身离开了考常老师很诧异，我说：我们青少年应该更关注未来……9、一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。”

4、【后爸】儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：是癌症，只能活几个月。父亲听后，对儿子说：我们去喝酒。儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱滋病。儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：爸爸，是癌，不是爱滋病！父亲低声耳语道：孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。

5、【和是室友间的趣事段子】1、看到室友在吃冰淇淋，这逼看见我过去赶紧把整个冰淇淋都舔了一遍，还特别贱的问我：哎，你吃不？我一把抢过来并冲着上面狂喷口水，然后递给他说：你还吃不？2、lz一个特别好的室友，一日闲得蛋疼给电脑装了一个脸部识别软件，目的是为了保证自己电脑安全，晚上二逼朋友卸完妆去打开电脑，然后……死活也登不上了…… 3、记得上学那会上年包青天很火，同学们看着都很着迷，特别是我的室友，一日班任给我们上课，室友脑抽的来句：升堂……然后我们也集体脑抽的喊道：威……武……，至今还记得老师那张气的通红的脸。4、室友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？我说：那你没和阿姨解释下吗？室友淡淡的回道：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了…… 5、早上和室友一起坐公交，车上的人特别多，偶然间看到室友旁边一个大姐满脸通红，我就示意室友看看，室友看了一眼说：咳，那是个小偷。我好奇的问：你怎么知道？室友坏笑着说：因为我裤兜没有底，而且我早上还忘记穿内裤了……

6、【冠 军】几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。唯有一个吝啬鬼默不作声。主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”他仿佛没有听见。主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”他得了冠军。

7、【土豪都用支付宝聊天】??王：“你用什么聊天？”李：“我用的QQ啊！”王：“现在土豪都不用那个聊天了。”李：“那用什么？”王：“用支付宝！”

8、【室友看了我一眼】室友看了我一眼：“你现在为什么不牵我的手了？”我低声说：“被同学看到不好吧？”室友眼眶立马就红了：“怕同学看到？那刚认识的时候你怎么不怕？”我顿时就来气了：“你有完没完？一起拉个屎都这么多事儿。”

9、【列宁的外衣】当年村里开会批林批孔。一贫下中农极其不愤林彪竟然穿马列的外衣，怒斥道：难道列宁同志就不冷吗？

10、【连锁反应】阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好?它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉!”“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”

11、【买iPhone的孩子，你伤不起呀】今天我在手机店看见一帅哥卖iPhone。他问：怎么打不开后盖。老板：你使劲.不一会还真打开了，老板让他赔。我爆笑

12、隔壁最近搬来一个高富帅，各种高冷各种拽那种。这天我搜附近的人搜到他了，见他更新了一条状态说“隔壁家的Wife一点也不好玩，太不给力了！”我就呵呵一笑，特么再装，连个WiFi都蹭我家的，最能装的是竟然把WiFi写成wife!

13、【讨厌的鹦鹉】有个老妇人到了一家宠物店，刚一进门一只鹦鹉说道：“老女人你真丑。”老妇人没有理它。当老女人出去的时侯那只鹦鹉又说道：“老女人你真丑。”老妇人生气了，找来了老板，对老板说：你这只苯鸟老说我‘老女人你真丑’，我真的生气了。”老板对鹦鹉说：“你真是笨鹦鹉你就是知道也别说出来呀，你要是再说我就把你煮着吃了”。过了几天老妇人又来了，鹦鹉看了一眼老妇人想说些什么，可是又没说。等到老妇人出来的时侯，那只鹦鹉害怕的对老妇人说：“老女人我不说你知道的。”

14、【得罪人】珍妮和玛莎在给顾客理发的时候，谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”珍妮说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”忽然珍妮意识到这样说有可能得罪了什么人，就凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”“不是，我是个医生。”

15、【瞎子和瘸子骑车】一天瞎子骑车。瘸子看路。突然前面出现一条水沟呀。瘸子大喊到沟。沟。沟……瞎子回到。哦勒.哦勒……最后两人掉入水沟……

16、【历史悠久的商家】一天，和2B朋友一起出门办事，路过一条商业街。我指着路旁的一家百货店对2B朋友说：“那家店，不是去年才开张的吗？怎么横幅上写着‘10周年纪念，特别大减价’呢，哪有10年啊？”2B朋友看了看，回答道：“大概生意难做，度日如年吧！”

17、【比富】三个富人比富。甲说：“我家佣人都开宝马。”乙说：“我家用宝马车运垃圾。”丙说：“我天天扶老奶奶过马路......”甲乙异口同声说：“还是你有钱呀！”

18、【武装准备】妈妈：阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？阿呆：我昨夜做梦，有一只狗来咬我。

19、【没有身体的摩擦，怎么有爱情的火花！！】1、我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了！2、美女开车经过，老公问：前面的美女开的车好漂亮啊 ，你看看是什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱樱坷掀诺?什么牌子不知道，但车里那的女的500块就能上一次。老公疑惑 ：你咋知道？老婆答曰：没看写着“浙B5001C”嘛。3、大清早坐地铁,旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太,过了一会,可能饿了一直缠着要吃奶.妈妈说:"这么大了还吃奶?"孩子一边喊一边扒妈妈的领口,妈妈拿手挡住胸口,小正太折腾了半天没办法.突然冲着我喊："叔叔帮我扒下，我们一人一个" .4、前几天躺床上，妞开始欺负我小弟弟，我严肃的说今天小弟弟要休息，别闹！然后那妞转头说：小妹妹明天家里来亲戚，你是打算今天加班呢，还是休息一个星期？我依然坚决的说：加班！5、某日，一妹子问我：你看过变形金刚吗？我非常自豪的说到：天天都看。妹子诧异道：天天看不腻么？我说：你不知道我的弟弟就叫变形金刚么？妹子兴奋的说到：能给我看看么？我说：当然可以，只要你不带你的大姨妈过来就行。6、甲：知道为什么有些人一生下来就是弱智吗？乙：我知道，因为在娘胎里没发育好。甲：错，乙：那是为什么？甲：因为当年他们跑的太快撞到头了！7、本人男，有一女闺蜜，在外语系，全班就三个男生，其中一个被其收入囊中，遂调侃之：“兔子还不吃窝边草，你也真不挑食哈。”该猛女：“废话，草都插你嘴里了，你吃不吃？！”8、“来日方长的长字，念chang，不是念zhang！”老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说。9、老王去建材城，来到防盗门专区，一个衣着暴露的美女导购上前热情地给他介绍。美女导购一会儿挤挤胸，一会儿撩撩裙摆，看得老王血脉贲张。老王一边盯着美女导购短裙包裹着的翘臀，一边心不在焉地拍拍防盗门问道：“不锈钢门吗？”美女导购听完一楞，红着脸说：“不好意思，不秀……”10、年轻的时候威胁老公说：“晚上不想要了是吧？”现在威胁老公说：“晚上想来三次是吧？”11、老公不在家，跟婆婆一边看电视一边闲聊，婆婆说：“我儿子小时候赤裸着身体在外面疯，JJ被鹅啄了，现在没什么影响吧？”我漫不经心的说：“没事跟其他男人一样，没有区别。”之后一阵寂静。只有电视的声音。12、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美……~13、在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”14、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给了他们一根竹筷子，儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折弯了。富翁又给了他们三根，儿子们用尽力气也无法将其折弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说：明白了，你是说我们三人要团结！富翁说：不，你们三人只有在一起，才不会被别人掰弯……15、高中有一物理老师，40多岁男老师。讲摩擦力的时候是这样说的：没有身体的摩擦，怎么有爱情的火花！

20、【马与驴的对话】马对驴说：“别以为找了个家就了不起，还不是个拉磨的？”驴对马说：“风里来雨里去独自飘零，你说活着有啥意思？”。

21、【老婆我错了】朋友的事，他老婆有事回娘家，刚走时朋友各种恋恋不舍，等老婆一走，那是相当兴奋。当晚就约了咱们出来聚聚，打打麻将，到了大概11点，朋友老婆来电话了，说在哪玩呢？我们立马安静，生怕他老婆发现，朋友讲在家呢马上睡觉了，他老婆居然来了一句：给我看看家里的牙刷是什么牌子的。朋友呆了5秒钟，弱弱的说老婆我错了。

22、【内涵段子】小明、小红、小华斗谁的老爸最大，小红说他老爸是太子，小华说他老爸是皇上，小明说“你们都不够我老爸大，我爸是飞法老（理发师），叫你头摆哪边就哪边。”

23、【一言误事】“你昨天去找工作，找到了么？”“没有。当招工的和我洽谈时，我说了一句该死的废话！”“你说错了什么？”“当他问我会不会做这种工作时，我回答说，‘这种工作我简直可以闭着眼睛做’。”“这话没错呀！”“可他要找的是个守门人！”。

24、【踩到狗狗了】又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：“对不起 对不起。”一下子觉得不对劲又说：“sorry ，sorry.”结果旁边一老大爷说：“唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了”."

25、我曾开天辟地，却未能打开你的心扉。——盘古 道生一，一生二，二生三，三生爱你。——老子 江山如此多娇，而我只为你折腰。——唐太宗 我曾十步杀一人，终究敌不过你的一个眼神。——荆轲 我改进造纸术，只为给你写一封情书。——蔡伦 我看遍天下病，行尽天下医，却为你病入膏肓。——华佗 妖魔鬼怪都挡不住我取经的路，只有你让我动摇了求佛之心。——唐玄藏 为你我用了大明的积蓄，漂洋过海来看你。——郑和 那么多童话，只为构想我和你的家。——安徒生 爱情就是99%的长相加上1%的感觉。——爱迪生 比起征服欧洲，我更想征服你。——拿破仑 爱你，还是更爱你，这是一个值得思考的问题。——莎士比亚 给我一个支点，让我撬动你的心。——阿基米德 感谢万有引力将我拉向你。——牛顿

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26、我的一帮朋友，都成家立业了，全都忙事业忙家庭，一晃三年没有联系，昨天一朋友在群里说好久没联系了，找个时间大家聚聚，我好激动，立马回复：我整整盼了三年，事后群里死一般安静，纳闷，难道都不愿我去，无聊翻看聊天记录，我去，我回的那条信息是：我整整判了三年，不说了，找个地逢钻进去……

27、【怂和您】李老太听人说她在外地的老头感情不专一立即写信一封，信纸上只有一个“怂”字。没几天，她便收到老头的回信，信上只写了一个字“您”见到回信，李老太心头一块石头落了地！原来这是两封有趣的谜语信。去信“怂”的谜底是“您心上有两个人吗？”回信“您”的谜底是"我的心上只有你！

28、【站哪边】朋友向我诉说她丈夫的错处，越说越气忿，突然转头问她的小儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子想了一下，坚定地说：“站旁边！”

29、【我能先舔一下吗】刚买了颗雪糕，刚打开包装，碰到同事了，便顺口问了句，你吃吗？同事摇摇头，不吃。但我能先舔一下吗？给你，都给你好了吧！你舔一遍，我还吃吗？

30、【老李外出打工】1、老李外出打工，他媳妇就在门前种了一棵松树。几年后，他回来了，看了这棵树，说：这树长得挺好的。他媳妇：是啊，四季常绿呢。2、本人大龄男青年，父母为婚事操碎了心……一天我跟老爸说我找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”

31、【你这是来敬酒的吗】单位体检，验尿的时候给每个人发了一个小杯子，滴一点就好。我从厕所出来的时候，看见一个同事双手捧着满满的一杯，艰难的走到医生那放下。医生看了看，幽幽的说:“你这是来敬酒的吗？”医生威武！

32、【网购】“你终于上线了啊！”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个6折，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢！”

33、【妇人之见】 一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。贵妇人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？

34、【ATM机烧了】今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比，出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，＂我操，ATM机烧了？＂

35、【整顿有方】董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

36、【脑残童年之月亮】记得小时候，大概3，4岁的时候。有一次晚上看着天上弯弯发亮的东西问妈妈那是什么？妈妈:“月亮啊！”过了几天月亮圆了，可我不懂又去问妈妈，那是什么？妈妈:“还是月亮啊！”我:“哦，我知道了，它这几天吃得太多了！”

37、【【我的脑残童年】我的传说】以前我老是问我妈，我是哪来的呀？麻麻告诉我是垃圾桶里捡来的…… 于是，第二天，我跑到村里的垃圾桶旁边阻止别人不能倒垃圾，并大声冲人家哭喊到：“这是我家，你们别倒了。”村里现在还流行着我的传说……

38、【感人的话】刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，于是看看我的，发现我的生命线很短，于是我深情的看着老公说：“我可能只能活到５０多岁！”希望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道　“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”你还真是我亲老公啊！

39、【乌龟能活多少年】丈夫叹道：“唉，我的体质越来越差了。”妻子挖苦他：“野猪能活50年，而家猪只有5年寿命；野狗能活20年，而家犬只有8年寿命，生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩着不动！”丈夫听了反问道：“亲爱的，乌龟能活多少年？”。

40、【神马作弊工具都弱爆了】发个去年期末的事。考试期间一片沉寂，突然有人说了句：“老师我第八题题看不清！”老师没理他，过了一会一学霸说：“老师我第八题b选项看不清。”就在此时，我默默的在卷子上写上了答案。

41、【悍妻逗老公】1.老婆啪甩出张百元大钞：去给老娘打洗脚水……老公：尼玛，凭啥？老婆：老娘有钱就是任性……老公看了看钱：算了，我是看钱的面子……水打好了，老婆：刚才给的是这个月的零用钱哦…… 2.老婆：老公，你幸福吗？老公：我姓赵……老婆上来啪亲了一口：老公，你幸福吗？老公：嗯，幸福，幸福……老婆啪，啪，就是两下……老公：打我干嘛？老婆：尼玛，你不说姓赵吗？

42、【English】小时候上学，把English读为“应给利息”的同学当了银行行长。读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子。读为“因果联系”的成了哲学家。读为“硬改历史”的成了政治家。读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成“应该累死”结果成了打工的。

43、【把李白叫来我看看】小姑娘今天放学回家跟我说：爸爸，今天在幼儿园又学了一首诗。我说：是吗？能背下来给妈妈听吗？宝贝开始背了：“望庐山瀑布 李白作诗这个时候妈妈插了一句：这首诗是谁写的宝贝说：是任老师写的。然后我就告诉她是古时候一个叫李白的诗人写的，小宝贝这时间说了 不是就是任老师写的 不信你把李白叫来我看看……

44、【调皮的狗狗】家里养了3只狗，2只母的，1只公的。上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。老妈呢，好菜好饭的伺候着。本来嘛，要当“妈”了，给两只狗添加点营养。结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。

45、【麻麻你酱紫说话真的好吗？】1、晚上和麻麻一起看电视，麻麻盯我看了半天，突然来句：咱家是愚公的后代吧！我一脸懵逼的看着她，麻麻傲娇的挺着胸说：咱家祖传的两座大山传到你这终于被铲平了！2、麻麻说：儿子，你都多大年纪了，咋还不找对象呢？我说：这不是还没遇到像妈妈这么好的人吗？过了会，麻麻很严厉的说：孩子你现实点吧，你跟你爸爸没法比。3、前几天出去玩晒黑了，就回家和麻麻抱怨了一通，谁料麻麻却说：傻孩纸啊，好像你没晒之前不黑似的。4、我问：麻麻，为什么你长得那么漂亮？我那么丑呢？麻麻淡淡的说：那天空气太差，粉尘太多，没看清楚你爸的脸。5、我说：麻麻，我今天又看见一个神经病。还没等我说完，麻麻结果话说：咋的了？你又照镜子了？

46、【可以交流】一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。

47、【大家集体笑喷了】闺蜜胸很大，有一次她和她老公吵架，大家正尴尬着不知怎么劝架才好，闺蜜突然做了个动作，用右手抓住左胸 大 肉 球！恶狠狠说道“你再狡辩，再狡辩试试，信不信扔过去砸死你”…… 大家集体笑喷了！

48、【鬼故事冷笑话 好冷又超吓人的故事】这么热都不开空调啊！”大二一进屋就抱怨。“我这么凉快，开什么空调啊！”阿顺说。“哎，你还别说，好象是不怎么热。奇怪。外面快40度了。”大二站在电风扇前。“我也不知道，反正最近我们家一直挺凉快的。”阿顺站了起来，走向冰箱。“对了，最近听了几个笑话，说你听听？”“就你?你的都是冷笑话，没劲！”大二不屑的说。“这次的绝对有意思。”阿顺递给大二一罐冰可乐。“好，你说一个我听听。”大二拉开拉环，大口大口喝起来。“熊猫男要强奸熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。”“你猜熊猫男说什么？”“不知道。”“熊猫男失败后愤愤地说：‘我们都快灭绝了耶!’哈哈哈哈!好玩吧？”“好冷呀！”大二面无表情的说。“还有!一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们的脸上都有笑容。殡仪馆管理员很纳闷的问：‘警官，为什么他们死后的都在笑呢?’ 警官说：‘这说来话长，你看左边那个人，他是跟她老婆在共度春宵时，在最激情的那一刻，受不了挂了’管理员就说：‘唉!愿在花下死，做鬼也风流。那中间那一个是怎么死的?’ 警官：‘中间那一个喔!他呀!真是人间惨剧。他走在路上，忽然听见自己中了头彩，奖金7亿。他开心的哈哈大笑时却被迎面而来的车给撞上，结果挂了。’ 管理员说：‘唉!他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子。那剩下的这一个呢?’ 警官：‘这一个死的就有点可怜了。他是爬上树的时候被雷给劈死了。’管理员问：‘这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢?’”“你猜警官怎么说？”“你直接说吧。”大二不耐烦的说。“警官说：‘因为他爬上树后，突然一道闪电!他以为有人给他拍照。’哈哈哈哈！”“好冷呀!比刚刚的还冷！”大二做了个搓肩取暖的样子。“切!你没幽默细胞。要不，我给你讲个鬼故事吧。”“鬼故事?你能有什么鬼故事？”“是关于恐怖笔记本的故事。”阿顺故意压低声调制造气。“恐怖笔记本？”“嗯。”“你说说，可能我听过。”“嗯。是这样的。有一天，小明放晚自习回家，当时很晚了，小明就去隔壁的便利店买热饮喝。这时候，他发现了墙角处放着一本很特别的笔记本，看起来很古老的样子，于是小明走过去，拿起笔记本看了看。这时候……”“这时候老板出现了，问小明要不要?小明要了，老板就以10元的价格买给他了，并叮嘱他千万不可以看最后一页，否则他一定会后悔的。结果小明还是看了，发现上面写着价格：6角。是吧?早听过啦!好冷呀！”大二一口气说完，并再次用鄙视的眼神看着阿顺。“不是，和6角的不一样。”“不一样?那你说说。”“前面都一样，老板以10元的价格把笔记本买给小明，并叮嘱他千万不可以看最后一页，小明拿着笔记本，在一个拐角，小明停了下来，他总觉得事情有些蹊跷，他决定揭开这个秘密，路灯忽明忽暗，寒风阵阵，小明明小心翼翼地翻到了最后一页，突然电闪雷鸣，小明被眼前的一切吓呆了……”阿顺停了下来。“他看到什么了？”大二看起来很紧张的样子。“他看见最后一页上印着鲜红色的：5角!!!！”阿顺突然大叫道! 大二被吓的几乎要跳了起来。“哈哈哈哈!没骗你吧!和6角的不一样!而且比你的还便宜!哈哈哈哈！”“好冷呀!给我棉袄！”大二脸色看起来不是很好。“靠，不至于吧。这个精彩的故事，你还说冷！”“真的好冷呀！”大二不挺的搓着肩膀。“好!我给你拿棉袄去!你要不穿是孙子！”阿顺说。“嗯嗯。”大二答应的很爽快。没一会，阿顺拿来了件他觉得最厚的棉衣。“给!穿上吧!阿顺挑衅的说。大二接过棉衣，二话不说穿在身上。“好多了……我先走了。”大二站起来，转身就走。“你……”阿顺对大二异常的举动觉得很诧异。大二在门口正好遇见了进门的阿顺的爸爸。“哟，你们这是……”阿顺的爸爸用惊诧的眼神看着大二。“叔叔再见。”大二说完转身就走了。“今天家里怎么这么热呀？”阿顺爸爸关上门。“是呀，好象突然热起来了。”阿顺摸了摸额头，居然有汗。“刚刚那是谁呀？”阿顺爸爸问。“嗯?大二呀。”阿顺吃惊的看着爸爸。“不是，我是说大二背的那个孩子！”阿顺一个哆嗦，现在他知道为什么大二突然冷了，家里突然热了……

49、【微博段子】国庆了，路边卖国旗的特多。成本几毛钱的竟要价五块，我表示太贵，店家竟挖苦我：嫌贵？国旗是母亲，你可别不孝。我看了看他，指着远处飘扬的国旗对店家说：快看，你妈正挂在竿子上飘呢！

50、【女同事和我杠上了】最近一个女同事和我杠上了，我网名改成“皇上”，她改成“太后”，我改成“赢政”，她改成“赵姬”，我改光绪，她改慈禧，我改宣统，她改隆裕。总是大我一辈，今天我想了一个绝的，果断改成“孙悟空”，看她的怎么改？刚才吃过饭，登陆一看，她改成了“石头缝”。有没有更绝的？