笑话大全 爆笑（第3569期）。日本制造、人进去出来了当然是腌人、我居然唱出来了、请问是圆通吗、呐喊声音有点大、养 猫等笑话50则。
1、【日本制造】通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！”过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！”又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！”出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！”
2、【人进去出来了当然是腌人】寒假11岁的小表弟来我家玩，吃饭的时候，饭桌上，我吃着家里炒的咸菜，那叫香啊，于是想这个小朋友开个玩笑：xx，等家里下次腌咸菜，让舅妈把你放进去，出来就变成腌猪了！表弟：“不对，应该是腌人（阉人）”，阉人~~~~，我继续逗：“就是腌猪，你进去了肯定变成腌猪肉。”表弟：是腌人，人进去出来了当然是腌人，
3、【我居然唱出来了】我发现当把一句话里的“啊”改成“呀”的时候那句话瞬间就变得好萌了。比如“你找我干嘛啊”改成“你找我干嘛呀”；比如：“是我啊”改成“是我呀”；再比如“呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀，呀呀呀呀呀呀呀呀呀，当山峰没有菱角的时候……”
4、【请问是圆通吗】曾经在学校收快递的时候，特别喜欢恶作剧。卖家发申通，收件人我就写圆通。于是，常常收到这样的电话：“你好，请问是圆通吗？我是申通……你有一份快递……”
5、【呐喊声音有点大】打车回家，车上放了屁，声音震撼，有点尴尬，司机悠悠说了句，屁是你吃下去的食物不屈的灵魂！瞬间被秒杀，接下来他又来了句，就是你这灵魂的呐喊声音有点大，我以为车胎爆了呢。
6、【养 猫】物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”
7、【悄悄话】某天，上某课时，小米跟小小说说悄悄话，被老师发现，老师就叫小米站起来，要她把跟小小说的话，大声说10遍。小米就说：“老师，不好吧！”老师：“我要你说你就说，把你刚刚说的话大声说10遍。”小米：“是……老师。老师的拉链没有拉～老师的拉链没有拉～老师的拉链没有拉～……（10遍)。”
8、【阿姨，我要充话费】一个5岁小屁孩来到移动营业厅，“阿姨，我要充话费。”“呦，这么小也用手机啊！”“妈妈说我是冲话费送的，我想有个妹妹。”
9、【因为蛋疼，所以】我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！
10、【特停机一月】尊敬的用户，由于您手机号码各位数之和与您名字笔画数相同，我们怀疑您可能欠费，特停机一月。
11、【忘了一半】一人死，奈何桥头喝孟婆汤，近半时突吻孟婆，婆羞且怒：戏弄老婆子作甚？死者：我临死前要吻一人，刚才喝汤偏忘了要吻谁。就你吧。
12、【等孩子大了会懂得】一朋友两地分居 回家一会和老婆亲热，孩子老不挪地方和一哥们请教，哥们支招，让孩子打酱油去哪知离商店太近，时间不够，哥们鄙视：你干嘛给孩子瓶子？给他碟子!这回老长时间，孩子哭着回来了: 爸爸 碟子碎了 酱油也洒了
13、【一条不归路】自从第一次去女朋友家，丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！谁知丈母娘直接铲子一放：那行，你来吧！到今天去她家都是我做饭，从此走上一条不归路啊。
14、【爱要坦荡荡】一天，老婆问我“为什么爱要弹蛋蛋呀，那不是很疼吗？”我听着音乐“爱要坦荡荡”顿时无语了！
15、【IT行业业内流传的精彩春联】上联：做it风风雨雨又一年下联：卖电脑辛辛苦苦每一天横批：从小不学好，长大卖电脑！上联：巧舌如簧配电脑又一台下联：辛辛苦苦做售后整三年横批：越装越累上联:为hp生，为华硕死，为联想操劳一辈子;下联:吃英迈亏，上联强当，最后死在神码上;横批:亏钱压货至高无上上联：听狗叫看驴脸任务加重工资减下联：压代理宰客户穷途末路骗总部横批：it生活"
16、【他那玩意儿在吃我的爆米花】一男的赶集买了一只鸭子，路过电影院买了电影票准备看场电影，可看门的说不能带鸭子进电影院，他穿了一条肥裤子，就把鸭子藏到裤裆内进了电影院。电影开始后，鸭子在裤裆内闷的直动，他就把拉链打开，让鸭头露在外面，鸭子就不动了。旁边坐着一对情侣，一边吃零食一边看电影，女孩突然对男孩悄悄说：我旁边坐个变态，他把那玩意儿掏出来了。男孩说：别瞅他，就装没看见。过了一会儿，女孩对男孩说：我不能装看不见，他那玩意儿在吃我的爆米花。
17、【这女同事脸红了】富士康里真是藏龙卧虎，有次吃完午饭座椅子上休息，好多同事围着聊天，然后一男同事抱怨，上班真他妈累呀，另一男同事说嫌累下辈子去做小姐吧，来钱快，还整天爽的要命！这时边上一女同事插话了：“爽个屁啊，整天腿岔着也可难受啊！”刚说完这话所有人都安静了，几秒钟以后，这女同事脸红了！
18、【孩子，你过来，我绝对不打死你】老师讲完课后，问道“同学们，你们还有什么问题要问吗？”这时，班上一男同学举手，“老师，这节什么课？”
19、【与食物有关冷笑话 假食品现状】某人问，“听说造油的不用自己的油炒菜，造奶的不喝自己造的奶，做馒头的不敢吃自己做的馒头，制奶粉不敢喂自己的孩子，这，是不是真的？”造油的站起来，当即喝了一口油，说：“这油，没问题。”于是昏死了过去。造奶的喝了一口奶：“这奶，没问……”题字还没说出来，就昏死过去。做馒头的吃了一口馒头，话还没说，就昏死过去。制造奶粉的说：“这奶粉，还是不要给我孩子吃了。”
20、【节省】丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”丈夫问：“你是怎样节省的呢？”妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！”丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！”
21、妈妈带去小明去舅舅家做客，小明问舅舅：舅妈怎么不在家？舅舅：她周六不休息，上中班去了。”小明：“怎么舅妈这么大了还上幼儿园？还上的是中班？我这么小都上大班了！”舅舅：“……”
22、【秒懂的点赞】老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。老公:能不能别在床上吃东西?老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。老公:老婆,我错了。
23、某局长没在家，一位客人登门拜访。其妻便问有何事，来人说：听说你家先生是‘太极高手’，我是太极拳爱好者，习练了多年，想和他切磋一下技艺！其妻先一愣，后才笑起来：同志！你搞错了！我爱人根本就不会太极拳，他的‘太极高手’是在机关上班同志们送给他的‘绰号’！
24、【大爷你在跟我玩跳棋吗】今天早上坐25路上班，人不是很多，一老头不停的在车上换位置只要有人下车离开座位，老头就迅速坐过去。在红绿灯的时候，司机幽幽的回头说：“大爷，你在我车上玩跳棋呢……”
25、一日，某同学女友来寝室找他。～恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。～只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”～心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁！
笑话大全系列26、【拍半身照】邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，她拿起一看，惊叫道：“我的天，我的相片照得像只猴子！”后面有个妇人冷冷地说：“对不起，那是我的，你的还要等五分钟。”
27、【关玩手机被抓笑话 点赞】放学路上，同学郁闷地说：“今天上课玩手机被抓了……”我问：“你旁边的同学没有提醒你老师来了吗？”同学说：“老师没来，他在办公室。”我十分好奇：“那老师是怎么知道的？”同学说：“我无意中赞了他的说说……”
28、【手雷】 两名警察在大街上发现了三枚手雷，准备将它送到警察局。路上稍年轻的警察有些害怕，便问老警察：如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？老警察：那我们就说只捡到两枚。
29、【克林顿的愿望】一天克林顿在海滩上散步，碰巧看见一个瓶子，他打开瓶子，里面冒出一个魔鬼。克林顿很吃惊，就说：我救了你，那样我是不是能有三个愿望？魔鬼摇着头说：不行不行，你知道，如今正通货膨胀，什么都涨价。所以我现在只能给你一个愿望了。克林顿没有犹豫，从怀里掏出一张地图，指着地图说：你看，这里是中东。我希望这些国家能停止打仗，实现和平。魔鬼看了看地图惊叫道：嘿！你也不看看，这些国家都打了几千年的仗了。我虽然很不错，可也没好到那份上。不行不行，这事我干不了，想个别的吧。克林顿想了一分钟：你知道，人们很不喜欢我的妻子，他们认为她又蠢又丑。我希望她能成为世界上最美丽的女人，每一个人都喜欢她。魔鬼低头想半天，终于犹豫地说：嗯，你让我再看看你的地图。
30、【骗不得】一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说：“来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。”小明听了后高兴的说：“真的？那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了！”。
31、【微段子】昨天晚上，宿舍一室友问另外俩同学，上次布置的作业交了吗？然后其中一个说，咱俩刚刚交过！听着总感觉哪里不对！
32、【“当你没来”】两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：“死者遗言，请诸位在花名册上签名。”来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：“我们只当你没来好了！”。
33、【彪悍滴老婆大银系列之六百】老公：“亲爱滴，今天俺们老板请职员喝酒，俺喝了足足八瓶，好难受。”老婆：“你真笨，不会少喝酒多吃菜么？”老公：“问题是一共就上了一道菜，一上来就被老板打包了，这道菜还是饭店免费赠顾客品尝滴，俺们老板忒抠门儿，说请喝酒就只有酒，还是米酒。”老婆：“那你还喝那么多？”老公：“既然酒的质量不行，俺只好求数量，总之不能亏！”
34、【酩酊大醉】被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。“是的。”“他摸索了大约多久？”“可能有5分钟。”警员道。“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”
35、【小孩子们的绝妙回答】1、一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”2、数学老师：“在数学符号中，大括号像一张弓，小括号像弯弯的月牙，那中括号像什么？”学生：“像一只还没用过的订书钉。”3、生物老师：“请说出两种以上昆虫的名字？”学生：“蝗虫、网虫、瞌睡虫。”4、学生：“老师，李白用的墨水是白色的吗？”语文老师：“不是呀。”学生：“那为什么书上说李白字太白？”5、英语老师：“将英语口语翻译成汉语时，老外的哪些发音不用翻译？”学生：“打喷嚏、咳嗽、还有哭和笑。”6、老师：“为什么说经济基础决定上层建筑？”学生：“咱学校的教学楼原计划建7层，由于资金紧张，最后只建了5层，这就叫经济基础决定上层建筑。”
36、【春风知道我的温情】春风知道我的温情，夏雨了解我的挚爱，秋霜熟悉我的坚毅，冬雪懂得我的品格。
37、【咦，不是28个字母咩】高中时班上有一同学英语特差，有次聊天他跟我们说：“我不喜欢英语，所以英语真的很差，不是说笑话，到现在我二十四个字母我都认不全。”旁边一同学说，不用说了，你的英语确实不是一般的差……
38、【经典忽悠宝典】鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
39、【买只鸟回去养吧】在街上闲逛，看到一个大姐在路边卖画眉、八哥、鹦鹉等宠物鸟，小鸟吱吱喳喳叫个不停，于是就忍不住多看了一会。这时卖鸟大姐就主动打招呼说:买只鸟回去养吧！我回答道:不买了，我已经养了一只了。卖鸟大姐:你确定你养的是和我的一样敢摆在大街上卖的鸟？
40、【军阀的四姨太】某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”军阀说：“喔!那一定是素斋了。”小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故……”
41、养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！
42、【我的脑残童年——我是好心啊】小时候的同桌是个长头发的女生，我暗恋她但又不敢表白。于是想到了英雄救美的办法。本想是先让她后面的男生（我哥们）点燃她几根头发。然后我英雄救美。谁知道，她头发点燃后我刚吹一口气腾的一下子 ，头发就全着火了……我傻了，然后我拿起书本猛地拍打女同桌的头……
43、【偶遇前老板】今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
44、【猴子入学】开学了，老猴牵着猴子去学校注册。老师问老猴：“你的孩子姓名是什么？”老猴说：“祖上是孙悟空，孩子叫孙小圣。”老师说：“家庭住址。”老猴说：“动物园。”老师说：“你们原来不是住花果山吗？”老猴说：“我们早已经迁徙城里，是进城务工人员。”老师又问老猴：“家长的职业是什么？”老猴说：“演员啦！在动物园演猴把戏。”老师说：“你的收入很可观吧？”老猴说：“包吃包住，外加游客的小费。”
45、【打五折吧！俺只要下半身】1、友情提示：再不分手，明天就要买礼物了。2、一朋友姓殷，前几天喜的贵子，让我帮他儿子取个名字。我说：希望你儿子在以后的道路上严格要求自己，就叫道严吧～3、昨天几个同事在我家聚餐，我老婆忽然问：“你们平时经常要加班的吗？”一女同事故意说：“没有啊，从不用加班的。”然后又望着我说：“咦，你在桌下踢我干嘛？”4、同事给老婆打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他恼怒地说：“你是谁！我老婆呢！？”那男的说：“老子是抢手机的！再跑一条街就可以甩掉你老婆了，哈哈哈！”5、“我送了你999朵玫瑰，你竟然还说我不懂浪漫？”“你还好意思说？你在微信里发玫瑰表情包，还发了999朵，那叫浪漫？那TM叫刷屏！”6、女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问：“哥们！就我这身价彩礼至少值20万吧！”那帅哥后退了一步怯怯地回答说：“打五折吧！俺只要下半身！”
46、【这熊孩子，长大了还了得】今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活脱脱的企鹅，现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子……
47、我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。
48、【女网友要给医生写信】某女网友称要给某男医生写信，医生欣喜若狂，因为据他所知该女网友十分漂亮，于是他便对同事炫耀自己桃花运的到来。结果10天后没有一点音讯。同事安慰他说：“女性写信需要像生孩子一样孕育！”后来又是10天没音讯。同事又说：“没事，也许碰上难产！”当等了第三个10天，该医生自言自语地说：“完了，流产了！”
49、【我老公很爱我的】闺蜜：我胸特别的小，你别看小。每天晚上老公都是认真的在摸。我：真羡慕。闺蜜：那肯定撒，我老公很爱我的。我：不认真摸，黑灯瞎火的，怎么分别正反面啊。
50、【蚂蚁，你玩我是不】有一头大象在游泳池里洗澡，突然从外面进来一只蚂蚁。蚂蚁对大象说：哎！你出来一下，于是大象就出来了，蚂蚁又说你回去吧。大象火了，说：你玩我是不？蚂蚁说：不是，我的内裤没了，我想看看是不是你穿走了。
