笑话大全 爆笑（第3570期）。你还是连夜走吧、处女与处男、没节操的妹纸，我招架不住啊、你女朋友是女的吧、先做孙子，后当爷爷、上厕所发现没纸了等笑话50则。

1、【你还是连夜走吧】话说在家一个暑假，经常被老妈各种骂。那天我急了就对她说，本来我打算再过一个星期就走的，现在看来我明天就应该走了。然后我亲妈对我说，你还是连夜走吧，不要等明天了。我……

2、【处女与处男】某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx”曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？”女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。”曾潘:“告非，可我是处男埃”女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

3、【没节操的妹纸，我招架不住啊】1、早上吃馄钝的时候，拿醋准备倒，不小心撒到旁边妹纸的身上。妹纸瞅了我一眼害羞的说：想吃我，也不能放醋啊！2、一是哥们前段时间谈了个妹纸，这两天分手了。我：那妹纸要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，怎么分了？他却不停用牙签在搅拌酒杯，我陷入了沉思。3、漂亮妹纸问：你说你一屌丝，什么都没有，你凭什么追我呢？我趴下做了50个单手俯卧撑。妹纸：讨厌，你真坏！开好房间等我！4、晚上约妹纸去吃麻辣烫。妹纸：你是想学网上那样，用一碗麻辣烫一晚睡我好几次？我连忙否认说：怎么可能？妹纸：一晚好几次都做不到，还想约我吃饭？5、今天看到一妹纸领着一个可爱的小孩。我走过去说：瞧着可爱的孩子，长得跟我真像。妹纸：一个妈生的能不像吗？

4、【你女朋友是女的吧】一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦；我无言以对……待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：你女朋友是女的吧？自己暴寒半天！

5、【先做孙子，后当爷爷】小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

6、【上厕所发现没纸了】上厕所发现没纸了 以为客厅里没人就想去客厅里拿纸 结果撅着屁股发现客厅里好多亲戚

7、【你会打给谁】深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。”你会打给谁？有位大神回复：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯，1杯可乐”……

8、【我不是重口味啊妹子】今天挤公交不小心挤到一孕妇，刚想道歉她先开口了：没长眼睛啊，挤掉了你陪Z啊？嘴贱：我陪就我陪多大点事！大家别躲啊，我只是没看清脸，我不是重口味啊妹子

9、儿子是他们班班长，可是最近成绩却不理想，跟他说，他这班长当的一点不称职，没有起到带头作用，这小子回到，“你可以侮辱我，但请不要侮辱我的职业。”

10、【给漂亮姑娘画肖像】一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年……”

11、【你家里根本没人】A：“昨天说好的，请你晚上来我家修修电灯，怎么没见来呢？”B：“来啦，可是你家没有人！”A：“你怎么知道没人呢？我一晚上没出门。”B：“来的时候，见你家里黑咕隆咚的，我就走了。”

12、【煮熟了再种】煮熟了再种从前有个笨人，有天闲得无聊，抓了几粒稻子吃起来，觉得又扎嘴、又苦涩。他想：如果把稻子去掉皮壳，再煮熟就是非常好吃的米饭；如把煮熟的米种到地里，将来收获时不更好吃了吗？于是，他煮了一锅米饭，撒到地里。结果如何呢？

13、【你这个笨蛋】福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

14、上初中时，一同学总感觉自己的自行车速度慢，回家就用钳子把车轱辘周围的螺丝都松了松，认为这样会很快。第二天，在行使过程中，车轮高速运转飞出了车体……

15、【这两首歌是这样创作出来的】周杰伦曾两次光顾复旦食堂：第一次是在2001年，走后创作了《范特西》；第二次是在前不久，走后便有了《依然范特西》！

16、【家里有个这么逗比的麻麻真心醉了】1、回家的时候,看到麻麻在厨房里忙活，我高兴的跑过去：麻麻，我今天考了第一名！麻麻淡定的嗯了一声。我：麻麻，你儿子考了第一名你怎么不高兴呀？麻麻：今天跟你爸爸吵架心情不好，本来想等你回来骂你的，你这考了第一我还怎么骂你呀？2、麻麻说我晚上总是踢被子，每天都醒来给我盖好几次。早上起床爸爸说：昨晚你麻麻失眠了，就看着你睡觉，发现你根本不踢被子，被子都是你妈妈卷走的…… 3、我在麻麻肚子里的时候，麻麻想把我打掉，一名医生跟我麻麻说，如果做掉这个孩子，麻麻怀孕的几率为0.我准备报答这个医生的救命之恩，于是我现在正在追那个医生的女儿，到时候还他们家一命。4、今天我拿着内裤去卫生间洗，麻麻看了一眼说：你看你穿的内裤这么小，这样对你的发育不好的！我：穿大了弟弟老来回跑，我嫌麻烦。麻麻：跑就跑吧！反正它也飞不了！5、今天我去网吧玩游戏，结束后，我和朋友们商量斗会儿地主再回家。这时候麻麻找来了。回家后爸爸问我：你麻麻不是找你去了吗？怎么没回来呢？我：麻麻看我玩斗地主呢，说让我先回家，她在那先玩会儿。

17、【冯骥才】作家冯骤才在访美期间，一位美国朋友带着孩子去冯所住的宾馆看望。谈话间，那个壮得像牛犊的孩子，爬上冯骥才的床，站在上面又蹦又跳。如果直接了当地请他下来，势必会使其父产生歉意。于是，冯骥才幽默地说道：请你的儿子回到地球上来吧。那个美国朋友也立即心领神会：好，我和他商量商量。

18、【在艾欧尼亚当ADC】三姑:毕业了吧，去哪个单位从前啥工作呢？我:在艾欧尼亚当ADC 。六婆:这英文听起来就像跨国五百强公司，不错不错！

19、【卖花的小姑娘】一天，和女朋友在步行街逛街，突然一卖花的小姑娘向我跑了过来。卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人”

20、【挤干衣服】有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！”结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”

21、【深夜12点，别往上看】小李给我讲过他的一个故事。他现在讲起来还可以看到他的脸色变的很差。小李前两年在一个很不错的公司工作，小李工作很卖力，经常加班到很晚。那天，大概已经转钟了，小李去上厕所。大楼里的厕所都是马桶的隔间。小李坐在马桶上，就从下面的空档里看到对面有人的影子。这能在意什么呢？晚上加班的人很多。可小李过了一会，不知为什么想往上看，结果…………………………一个人头就趴在顶上的隔板上往下看。因为小李头几乎仰成90度，所以一根长舌头就悬在他鼻子上方。加上那个人头血红的眼睛…………小李不知道他是怎么逃出厕所的。小李辞职了。离开了这栋大楼。小李回忆说，那栋大楼里很多人都秃头，他先开始以为大家都工作辛苦。可他发现他也在一直掉头发。直到离开这家公司后才有了好转。那根悬在他脑袋上方的长舌头大概就是祸首吧。打那以后，小李很长时间不一个人上厕所。也决不往上看。因为他开始觉得，在人最没抵抗力的时候，上方是最好的下手的地方……

22、【今天你竟然没带身份证！】情人节那天晚上，在地铁站看到一女子泪牛满面猛捶一男人：今天你竟然没带身份证！你这算什么意思？

23、【微段子】每个人都有自己的生活态度，你意识别人的生活方式感染你，好则以，不好没必要勉强融合，因为他的生活影响你的初心，甚至影响到你的发展，除非生活方式不相干扰，不然趁早离去！

24、【潮流一族】小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇！戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊！”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以……”

25、【假装睡半个小时】中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：“你可以假装睡一会，骗我一下嘛。”小孩想想在理，就说：“那我假装睡半个小时，再起来玩。”表姐说：“好的。”小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了……

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26、【没有那么贪睡了】我对老爸说：“爸爸，你有没有觉得自从我开始健身之后，我没有那么贪睡了”我老爸：“没有，我觉得你岁数大了，躺不住”。

27、【我那搞笑弟弟】我弟弟上一年级。有一天他们上音乐课老师教他们唱：小燕子穿花衣年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的春天最美丽交到最后一句的时候，我弟弟问老师：小燕子也会骗人吗？把他们老师给气的差点昏倒

28、【我是棒冰】香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”那根说：“对不起，我是棒冰。”"

29、【俄罗斯最出名的】地理课上，老师讲到俄罗斯。便提问到：“同学们知道俄罗斯最出名的是什么吗？？”一小同学站起来答道：“老师，是俄罗斯方块吗？”

30、【买书】在书店里，一位顾客问售货员：“我打算去意大利度两周假，请问你这里有没有旅游指南之类的书？”“先生，您来得巧极了，这是昨天才到的新书，书名叫《意大利10日游》。”“好极了，可是剩下的那4天我将怎么办呢？”

31、【一句简短的幽默笑话 帮你开锁】去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁！

32、【自开药方】“你的血压很高。”医生在为病人做完检查后说。“大夫，这我猜得到，这准是因为我的钓鱼引起的。”“钓鱼怎么会使血压升高？依你之见怎么才能使血压下降呢？”“这好办，这只要不在禁止钓区钓鱼。”

33、【大象被蛇咬】大象被一蛇咬，蛇钻进地洞。大象很郁闷的说：等天黑看你小样出来不？这时钻出一条蚯蚓，大象一脚踩住它的脖子说：小子，你爹呢！

34、【红与黑和白加黑】时装创意大赛上，一对穿着红色和黑色时髦礼服的搭档款款走来：“大家好，我们组合成名著＜红与黑＞”观众眼前一亮，都认为这是很有文化的组合。谁知这对搭档走到T台中央时，红色礼服不慎滑落，只剩下白色的内衣裤，身着黑色礼服的男子急中生智，操着东北口腔大叫：＂现在我们就是白加黑 。

35、【你是单身狗吗】有人被问及是否有女票，他诉苦般得说自己活了介么多年，连异性的手都没拉过，简直就是只单身狗。然后他被狗鄙视了。他很不解，直到有一天他看到他家的母狗被一个从来么见过的野狗强上了，才醒悟：狗从来都不缺伴侣的

36、【买几个手机送女朋友】在手机城里充话费，刚刚要走，老板从柜台里拿出一台苹果6P说 “帅哥买手机吗？”“买手机干嘛？”“过几天不是七夕了吗，买手机送女朋友啊！”“哦，买几个手机送个女朋友给我？”……… 老板默默的把手机收回柜台 然后就没然后了

37、【那怎么没淹死你】隔壁桌两个男生吵架，A男开始很生气的冲B男大喊：“你脑袋进水了吧？！”B男笑嘻嘻的回答：“那怎么没淹死你啊？”A男愣了愣，然后就红着脸一声不吭的埋头吃饭了……

38、【宝贝做噩梦了吗】我看女朋友睡了，想起网上的馊主意给了她啪啪两巴掌，她惊恐的醒了。我赶紧抱着她说：“宝贝做噩梦了吗？没事一切有我。”她舒展了下身体说：“我刚才闭上眼在想事，没睡觉。”于是之后的一个星期一直跪搓衣板，现在还没起来呢。

39、【拳击比赛】有个观看拳击比赛的人，每当看到拳击手打中对方嘴巴时，都高兴得眉开眼笑，手舞足蹈。坐在旁边的观众好奇的问：先生，你是拳击教练吗？不，我是牙科医生。

40、【幸亏我不是肛门科的医生】一位著名医生成功治好一位超现实派画家的眼病。画家为了感谢他，送了一幅画给这位医生。那幅画是一个硕大无朋的眼睛，每个细节都精细入微，并在瞳孔里画了医生的肖像。医生看着那幅逼真的画像感概道：谢天谢地！幸亏我不是肛门科的医生！

41、【2014世界杯之苦B的球迷】1、赢了，辞职！输了，辞世……2、很多买巴西的人都哭晕了，具有先见之明的我就没有买巴西，因为，麻痹的我买西班牙全输光了。3、经广大中国球迷研究决定：以后世界杯预选赛欧洲区名额必须减少，神马西班牙、英格兰之类的以后就不要参加世界杯了，看着很强大，还他玛不赢球，MD坑老子好几场了，还不如中国队上呢，最起码咱知道谁和中国队踢能赢啊，心里有底，睡觉也踏实！4、你买了西班牙，他买了巴西，我买了英格兰。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶上……5、一个买了西班牙胜利的人来到楼顶准备跳楼，他往楼下一看，突然叹了一口气，摇了摇头，然后无奈地顺着人堆滑了下去。6、赌品如人品。那些买了几千块钱西班牙就愁眉不展、唉声叹气、甚至脾气暴躁的人，一般人品都很差；而那些输了几万块情绪仍然很平静的，一般都很有钱。7、刚才有人跟我说，世界杯之后，跳楼都摇不上号了。来来来大家稍安勿躁一个一个来，后面的不要挤每个人都有机会，买了乌拉圭的已经全跳了，前面还有一些买了巴西的没想好姿势还没跳，后面买了西班牙的不要着急，我们保证人人有得跳，一跳就能死，三场都买了的人请走这边VIP通道。8、昨天看完西班牙比赛，我去天台纳凉，发现天台上人头攒动，其中一个人一边记录一边收钱，我问：“你在干什么？”他说：“有几个人要跳楼，街坊们都在赌敢不敢跳。”

42、【招球宝宝】我家侄女一岁了，刚学说话。她很喜欢看我喂小狗，我经常一边向小狗招手说：来，来，来，一边喂食。有一天，侄女在院里玩球，球滚到很远的地方去了。只见她立刻把旁边的面包扔到地上，一边朝球招手一边喊:来，来，来……

43、女儿感冒了，去医院配了点药。吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说，爸现在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。晕～～

44、一天，奥特曼在班里面上课，遇到一道不会得题目后，便举手问老师，然后老师当场死亡！

45、【诚实的挣钱方法】一名总统候选人在竟选辩论中对他的竞争者说：“挣钱的办法有成千上万种，但只有一种是诚实的。”“哪一种？”“正好是您不知道的那种。”

46、【最佳参与奖】小明等十人参加比赛，只要参与都有机会获得奖项。比赛结束，公布结果并进行颁奖，其中一等奖一名，二等奖三名，三等奖五名。最后，小明拿了张奖状走出了会场，众人都很好奇，仔细一看，最佳参与奖……

47、【三点式的泳裤脱落了】一美女游泳时三点式的泳裤脱落了，本人不知，上岸后春光暴露，众人齐视，她发现后忙把池边一块板拿来遮羞，众人偷笑；她一看上面写道：此处危险，深二米！她忙丢掉，再拿另一块，众人大笑，她急看：只限男性出入！她又羞又气拿最后一块来遮，众笑翻，她一看立刻昏倒，上写：国庆节帅哥免费！

48、【下降一点】将军到某征兵站询问：“今天的报名情况如何？”站长回答：“报告长官，昨天和前天都有一个人来报名，今天的报名人数比昨天和前天稍稍下降一点！”

49、【第二个耶酥】有个女孩去看妇产科。医生：小姐，恭喜你怀孕了。也请转告你丈夫，恭喜他要当爸爸。小姐：医生，我还没结婚耶。医生：那你可以告诉你男朋友，有些事情可以考虑了。小姐：医生，我也没有男朋友耶。医生： 这样阿，那你告诉你的双亲说，第二个耶苏就要诞生了。

50、【违者法办】电站外高挂着一块告示牌，上面用红笔大书：“严禁触摸电线！五万伏高压，一触即死，违者法办！”