笑话大全 爆笑（第3572期）。回声、早点分离（枣点分梨）、你问我爱你有深、你也不要了么、经典段子、逗比愚人节之生日等笑话50则。

1、【回声】一个贼来到一个富翁家，那个富翁躲在自己家的保险柜里。那个贼就大开保险柜偷钱，他在里面看到了“金条”“银条”“油条”…………，还有“人民币”“港币”“美元”“假票子”…………偷完就走了，走的时候说道：“今天的运气真好啊！”真好啊！……真好啊！……真好啊￥……·（回声）又说道：“收获真不少啊！”真不少啊！……真不少啊！……真不少啊￥……·最后说了一句“我走了！”你走吧！……你走吧！……你走吧￥……·。

2、【早点分离（枣点分梨）】男：我真的很喜欢你，做我的女朋友行不？女：对不起，我有男朋友了，除非我失恋了，你就有点机会的。某天这个男的买了些红枣和雪梨送给这个女的。女：怎么送红枣和雪梨给我，我不喜欢吃的。男：不是给你的，是给你和你男友一起吃的，早点分离（枣点分梨）。

3、家里着火了，他报警说：119吗，我家发生火灾了.119：在哪里？他：在我家。119：具体点。他：在我家的厨房里。119：我说你现在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我们怎样才能到你家？他：你们不是有消防车吗？119：……

4、【你问我爱你有深】有一天在家没事哼哼月亮代表我的心：你问我爱你有深，爱你有几分……二货女友听到接着唱：也没有多深，也就三公分，感觉就像锈花针。我勒个去……

5、【你也不要了么？】我跟他的事情被班主任知道后叫来了他的家长，他们在办公室里激烈地争吵着，我跟他在走廊里站着。那个冬天没下雪却好冷，我被冻得快没有知觉。他搓了搓手又朝掌心哈了口气，接着贴向我的脸问“冷不冷？”我赶紧向后退躲开他的手。他一怔：“我爸妈已经不要我了，你也不要了么？”眼睛突然好红。

6、【经典段子】世界是一个大舞台，每个人都是一本书。读人，比读其它文字写成的书更难。有的人，在阳光明媚的日子里愿意把伞借给你，而下雨的时候，他却打着伞悄悄地先走了。你读他时，千万别埋怨他，因为他自己不愿意被雨淋着，且是人家的雨伞，也不愿意分担别人的困难，你能说什么呢？还是自己常备一把伞吧。

7、【逗比愚人节之生日】今天愚人节朋友生日，打电话叫我们晚上吃饭，我们都说会去，刚刚打电话来（九点半）咆哮道:“他妈比，今天真是劳资生日，我特么定了三桌，你们特么的一个都没来，干你奶奶的。”呵呵，当时我就傻眼了，谁特么让你今天生日的～

8、【不必客气】电梯坏了，肯德基小哥像圣斗士一样背着大箱子一层层地爬楼。我看着有些不忍，就上前与他攀谈，希望借此减轻爬楼的枯燥与疲累。终于，到达13楼。他感激地对我说，“谢谢你，大哥。”我说，“不必客气。把我订的肯德基给我吧。”

9、【都十年了竟然还是那么合身】妻子给丈夫打电话说：“老公，真的好激动哦！我刚才试了我的结婚礼服，都十年了竟然还是那么合身！”“当然合身了，”丈夫回答说，“我们结婚的时候你已经怀孕9个月了。”

10、高中语文老师上课喜欢拖堂～～。有次语文课正上着，下课铃声响起，照例语文老师打算拖堂：“今天这铃是打早了吧？我怎么觉得这节课这么短？咱们再上一会吧”却听角落幽幽地传来一句话：“老师，要知道快乐的时光总是短暂的！”结果这次老师一高兴，没拖堂就下课了。

11、【热爱生命】法国作家马塞·帕格诺尔67岁时，出席马塞市一所以他的名字命名的学校的开学典礼。他对学生说：我看见我的姓名以斗大的金字写在学校大门的上面，可是，我宁愿看见它以红色小字写在学生名册上。这位著名作家显然慨叹岁月已在不知不党中消逝。几个月后，有人问他：你愿意做个什么人？他答道：任何在2000年活着的人。

12、【你会不会抛弃我】刚结婚时，和老婆去海边玩。老婆问我：“假如有一天你发财了，你会不会抛弃我？”我吧啦吧啦的一大堆海誓山盟。这时，海风吹来一张报纸“啪”的扣我脸上，随手拿起来一看，头条的大标题写着《那一天，他骗了全世界》。老婆居然迷信的说这是天意，以后不让我管钱了…… 我想说，在海滩乱扔报纸的人真没公德心！

13、【看什么看】“看什么看，没见过美女挖鼻屎啊？”“见是见过，但没见过用大拇指的……”

14、今天我们单位的门卫大爷被开除了，原因是昨晚他值夜班的时候大门被人偷走了……大爷，你永远是我大爷啊！

15、【绝症】病人：‘我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？’医生：‘我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人十份之一是能好的。’病人：‘太可怕了，你说我会好的，是在骗我。’医生：‘别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题难道你得不出答案吗？’。

16、妻子：“说实话，这条裤子我穿上去是不是显得屁股太大了?”丈夫：“那我就说实话了啊，我觉得是你的屁股让这条裤子显得太大了。”

17、【我的奇葩老板】老板：“你大学学什么专业？”我：“通信工程”老板：“我手机停机了，你给想想办法”……

18、本人男，和女朋友同居，有时候上班累就不想要。女朋友就自己把衣服脱光光，然后和我说，你穿着睡衣我冷。然后我没办法也把衣服脱完了。她在我身上摸来摸去，还说，我就摸摸，我不要……摸着摸着我就有感觉就那啥了…和当年我哄她上床简直一模一样！

19、【炫富女】初中同学聚会，在KTV，大家都十年没见，所以都十分亲切。只有一二货女，说男友搞地产。各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。买单时，她男友接她。看上去50的样子。高潮是我身边一哥们淡定的喊了声：“爸......”

20、丈夫：真不明白你们女人为什么喜欢逛街，逛了几个小时，也不觉得累，进厨房才几分钟，就说浑身上下不舒服。 妻子：傻，逛街进商店出来是新人，进厨房出来满身脏，你说谁会喜欢。

21、【插 嘴】母亲：“我告诉过你多少次，大人讲话时不要插嘴，等大人讲完了你才能讲话。”“我试过好多次，但他们总是讲个没完没了。”

22、【年中奖改在次年六月发】辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发……

23、【张健忘】早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘：怎么这么吵？谁是这个班的班主任？学生：是张健忘老师。张健忘：啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，嗯，这个班学习态度很好嘛！

24、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢?答案：因为它是骑脚踏车的!蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了!为什么啊!答案：看见他停在楼下的脚踏车……

25、【我调成振动了】一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

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26、【啃老足】老张给儿子买婚房，他座电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”

27、【推理】两个小孩在议论着；甲孩说：“张阿姨的肚子现在变的好大啦！妈妈说，她已经怀了孩子，而且怀得是女孩。”乙孩说：“我乡下的伯伯肚子现在也变的好大啦！这么说，他也怀了孩子。但是，我不知道伯伯怀的是男孩还是女孩？”甲孩说：“这还用问吗？张阿姨是女人，怀的是女孩；你伯伯是男人，怀的当然是男孩喽！”

28、【弄出人命】小鱼：上次我和女朋友出去玩，结果弄出人命来了。小洋：真的？你们撞到了人？小鱼：不是，是“弄”出一条“人命”来……

29、【我和儿子下了车去吃】在火车上刚睡醒，老婆问我饿吗？我说饿了，她给我剥了个香蕉，又洗了个苹果，这不又去泡方便面了！我有点犯迷糊，怯怯地问：你们不吃？老婆：我和儿子下了车去吃！一会儿就到站了，你多吃点，不然拎着怪累的……

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31、【什么是代沟】什么是代沟？代沟一：就是你换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了一眼说：有，在锅里，你自己盛……代沟二：女儿：老爸，您有微信吗？父：有屁的威信，都是你妈说了算。代沟三:孙子对奶奶说: 奶奶，你会下载吗？奶奶火了: 我不会下崽，你爹哪里来？

32、【与其说交错朋友 不如说交到一群损友】在寝室给老妈打个电话，老大喊 “今天上课我帮你喊的到”老二喊：“今天晚上去网吧包宿啊”老四“你女朋友叫你今晚去她哪住”像我这种单身狗 还要默默的忍受他们的欺凌

33、【我说的是小龙女】学校开联欢会，张倩和杨鑫排练小品小龙女。由于杨鑫是四川人普通话说得不标准，他在教室拍练把全班都逗乐了，他对着张倩喊想搂你、想搂你……

34、【课堂回嘴大全】高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点！一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！老师faint！高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服？老师汗到死。我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕了。一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出…… 老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩在后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：“老师过来告诉我一声”。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：“我不过去”。一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节目，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳舞，忙说：我老了，不行了，年轻的时候还可以。大家…… 哈哈，我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名，我们就在下面回答矿产 ，说了很多地方老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！！！！" 自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm，于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花……”高中时政治老师上课时说道：“资本主义的那些发达国家，特别是美国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别人。… …”我同桌接道：“不去欺负以下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！！”"

35、【我去恶心死他】苍蝇一家三口来到餐厅觅食，飞到一个胖子的桌前时，只听“啪”的一声响，蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去，她哭泣着对小苍蝇说：“儿子，我们一定要为你那可怜的爹报仇啊！”小苍蝇二话不说转身向胖子飞去，苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇：“孩子啊，你还小，现在还打不过它啊！”小苍蝇坚持着向胖子飞去：“我知道，我去恶心死他！”。

36、【陌生的儿子】魔术师在演出前叮嘱儿子说：“表演时，当我说要请一个孩子上台时，你就立刻上来，但千万不要让观众知道我认识你。”“好吧！”儿子答应了。演出开始了。魔术师话音刚落，他的儿子立即跑到台上，协助他演出。演出获得巨大成功。魔术师一边频频对着台下谢幕，一边十分得意地对着观众说：“诸位先生，女士们！你们都亲眼看到了，在这个从观众席跑上来的陌生孩子的协助下，我完成了演出。”接着，他转身对孩子说：“小孩，你说是不是呀？！”“是的，爸爸。”孩子毫不犹豫地回答道。

37、【可怜的孩子】又回到高中的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子，等到考试分数公布，我就知道，妈的我又留级了。

38、【【搞笑段子】让你笑喷的二逼同事】1、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来……老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子…… 2、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！3、前几天和和公司的女同事，还有一个男同事一同登山，到了半山腰一人少的地方，女同事对我说：叫另外同事下山去买几瓶水吧。我心想，靠，这么好的表现机会我会给别人，于是我不由分说地冲向山下的小卖部，心想，我虽然是领导，但是还是要表现的。4、前不久和女同事出差在异乡，晚上吃饭后在外面逛街，还没逛一会儿，女同事一直说冷。我心想这身体也太差了，我直接叫辆出租让她一个人坐回酒店去了，想着夜景这么没，差点因为你影响我出差逛街欣赏夜景的心情。5、昨天晚上和同事在酒吧喝酒聊天。同事：“我女盆友今天竟然穿着学生服跟我装嫩!”我：“你女盆友还挺有情趣的嘛，然后呢？”同事：“之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师!”我：“哈哈，那你一定很兴奋吧!”同事：“没有，我给她布置了自习课，要不能跟你出来喝酒吗？”6、前几天坐车遇到公司一二逼同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”我说：“尼玛，你包里的电话都响半天啦，你聋啊？”

39、【色男的愿望】一色男因开车看美女走神导致车祸，不治身亡，转世时上帝心情很好让他许一个愿望，色男许愿：愿每天可以与不同的美女亲密！上帝思考一番，微笑点头，色男大喜，不日转世，却是一头小公猪，骂上帝失信，上帝怒回：你是种公猪，只要成年就可以实现愿望，还有什么不满的？

40、【向女神表白】1、FBI宣布维持此前希拉里邮件门的调查结论，不建议起诉希拉里。我不禁感慨：“FBI WARNING 也就那么回事，怪不得我看了几千次都没事。”2、这几天手头紧，没钱吃饭了。找一女神请她吃饭，饭后向她表白，果然她拒绝我了，然后我一生气就走，留下一脸茫然的她。

41、【学计算机的孩子伤不起】寝室的一个小二逼吃压缩饼干的时候总要吼一句：解压至当前饼干袋……

42、【疟疾小诗】金陵陈全发疟疾病，自己写了一首打油诗描写病况，十分惹人发笑：冷来时冷得在冰凌上卧，热来时热得在蒸笼里坐，疼时节疼得天灵破，颤时节颤得牙关挫，只被你害杀人也么歌，真个是寒来暑往人难过！

43、【屌丝的逆袭】公司举行趣味运动会，我们有的背着老婆跑，有的抱着女友跑，有一，二货夹个充气娃娃率先跑到终点，把水果6大奖收入囊中……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、【说天使的故事】在课堂上，某老师说，小时候，妈妈经常跟我说天使的故事。一位同学说，老师，你家就那么喜欢屎啊，还把屎说到天上去了。

45、【经典：网上泡MM记】在XX聊天室：若云：我是新来的，请多关照。特务：(神秘兮兮地)对暗号：天王盖地虎…… 若云：宝塔镇河妖。特务：(热烈握手)同志，总算找到组织啦！若云：别，我是好人，可不是特务。特务：若云妹妹，特务也是好人啊，为人民出生入死…… 若云：特务，你有多少妹妹呀？特务：有缘分的就是妹妹呀！若云：我和你有什么缘分？特务：心有灵犀一点通，我和你的心贴的好近，你好漂亮…… 若云：乱讲，你怎么会知道我漂亮不漂亮？特务：我闭上眼睛，看着你，啊，我心中的红太阳…… 若云：啊？特务：你那明媚的眼睛，就象划破夜空的流星…… 若云：嗯？特务：你那飘逸的长发，象青山洒落的乌云…… 若云：我真有那么好啊？特务：对呀，你那洁白的手，温的象春天的花，柔的象夏夜的风…… 若云：哈哈，你的嘴真会说。特务：我站在大海边，轻轻地呼唤：若云________若云_________若云________ 若云：可是我听不见埃 特务：海风将送去我的一片深情…… 若云：？特务：风儿把漫天的彩霞吹开，海那边是你的情，海这边是我的爱…… 若云：嘻嘻，你好肉麻呀。特务：我把心都掏出来了……不好，武警抓我来了，妹妹，明天见。若云：特务哥哥再见。网上泡妞后记 以后特务与若云经常在网上聊天，慢慢地若云觉得有些爱上这个坏特务了。若运站在特务所说的门牌号前，硬着头皮说：“请问，这有没有一个叫特务的？”当若云说出这话时，都觉得自己滑稽可笑了，连名字都不知道，真的象是接头暗号。只见那女人有些忍俊不禁地看了看自己的丈夫，道：“这都是第三个了……”接着她回头叫到：“小五，过来，告诉你多少次了，不许随便上网，看你爸爸今晚怎么打你屁股！”若云探头望去，只见一个五、六岁模样漂亮的小男孩，在冲着她挤眉弄眼伸舌头。夫妻俩抱歉地对若云说：“真的对不起，小姐，我们家的小五小名叫特务，总是趁我们不在时上网泡女孩。要不，你先进来喝口水吧。”

46、【麻醉剂】外科医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：你去问问哪个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？

47、【猪肉烧出菠菜味】一日在菜场买菜，见一个菠菜摊，上前问道：“菠菜多少钱一斤？”“12块。”偶大惊！“太贵了，我还是去买猪肉吃吧。”摊主立刻回道：“我倒要看看你怎么把猪肉烧出菠菜味来！”

48、【牛说的话】毛拉和几个人在野外行走，突然传来“哞——哞——”的牛叫声。这几个人不怀好意地对毛拉说：“牛在叫你呐，快去听听，它说些什么？”毛拉去了一会儿，回来告诉他们：“牛问我：为什么要跟几头野驴一起出来溜达？”理应如此，毛拉去澡塘洗澡，招待员态度冷漠，照顾得很不周到。临走时，毛拉掏出10个第纳尔的小费，招待员受宠若惊，连忙表示感谢。过了一个星期，毛拉又去洗澡。这次可忙坏了招待员，又是递毛巾，又是点烟送茶，照顾得无微不至。临走时，毛拉却只给了他一个第纳尔的小费。招待员十分恼火，就问毛拉：“上次你给了许多小费，这次怎么就给这么点儿？”“道理很简单。”毛拉说，“我?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃氖钦獯蔚男》眩獯胃氖巧洗蔚男》眩训啦挥Ω谜庋雎穑俊?/p>

49、【节粮好方法】儿子：我想到了一个节粮的好方法。父亲：什么方法？儿子：每一顿饭都只吃前一顿吃剩的，也就是：早点只吃晚饭吃剩的，午饭只吃早点吃剩的，晚饭只吃午饭吃剩的……

50、【男生的九大妙用】1、人肉沙包心情不好时，可以用他来练拳、滴蜡。2、强力开瓶器打不开的瓶盖全交给他。3、天然暖炉冬天寒冷，可拿他来取暖。4、小型起重机搬家时，所有你搬不动的东西，用他来搬。5、增值机这个月薪水花光了，用他为你的荷包暂时增值。6、外卖速递员吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来。7、软绵绵的枕头在长途车或长途飞机上，可将他的肩膀当枕头。8、超级垃圾桶你不吃和吃剩的东西，可全都给他吃。9、粘邮票跟你的男人说：“吻我！”当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。