笑话大全 爆笑（第3575期）。叫你师傅、爆笑童言无忌、独眼龙与地不平、长得比较像老鼠屎的红豆、用于高温时期的冷笑话、可爱的老湿等笑话50则。

1、【叫你师傅】前不久放假坐火车回家，车上人挤人人挨人，我勉强在厕所门口找到一席之地，这时候有个老头跌跌撞撞过来上厕所，拍了拍我的肩膀说：“师傅，让一下”。我心想我还是个学生至于叫我师傅吗，刚要发怒，转而一想，随即说道：“八戒，进去吧”。

2、【爆笑童言无忌】1、外星人长什么样？答：他的眼睛像眼睛哥哥，鼻子像河马，嘴巴像我妈妈，耳朵像鬼。外星人头上戴一个玻璃罩，里面能放鱼的。2、眼睛哥哥请一位叔叔给老奶奶让座，可是这个叔叔没让座，这是为什么呢？答：他在装睡。他的裤子坏了。（……）3、小朋友有什么办法知道自己晚上有没有打呼噜呢？答：叫妈妈帮个忙，拿个镜子照着，打呼噜可以看见。我自己闭着眼睛听。4、你有什么好办法让警察叔叔既能指挥交通又没有危险？答：给警察戴一个牌子，上面写上“别撞我！”。在警察叔叔的头上面装一把伞，把他吊在空中，车就撞不到了。警察叔叔可以站到树上去。警察叔叔可以穿盔甲，人家撞他也不要紧。

3、【独眼龙与地不平】独眼龙（女）与地不平（男）经媒人撮合相亲。各人有各人的计策。地不平骑着高头大马从独眼龙家门前过，而独眼龙则用门挡隹自己的瞎眼，只露出好眼，结果两人都很满意。　　到了结了婚，两人方知上了对方的当，两人互相责备。　　独眼龙：你不说你两腿没事吗？　　地不平：当时是没事，就是那天相亲骑马摔瘸的，你呢？！不也说没事吗？　　独眼龙：我当时是没事，就是那天听说你摔瘸了，我心疼的哭瞎了一只眼。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

4、【长得比较像老鼠屎的红豆】今晚11点多的时候，我被我哥剧烈的呕吐声吵醒，我走出房间，我哥跟我说他刚刚吃了个红豆夹心面包，没想到里面居然有一颗老鼠屎，悲剧的是他吃了半颗，所以拼命的抠喉，吐了半天。我拿过所谓的老鼠屎，用手捏了一点试了一下，我发现了更悲剧的事情，它其实只是一颗长得比较像老鼠屎的红豆……

5、【用于高温时期的冷笑话】今天想提前下班，领导不允许，说：“你提前走人就算你是旷工了啊！”我呵呵一乐：“我本来就是啊。”然后扛起镐子走出了矿区。

6、【可爱的老湿】一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头……”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水…… 。

7、【真不给面子】宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩。老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后………吐了。

8、【老师检查学生抽烟的笑话】老师是这样检查学生抽烟的…… 老师在某宿舍发现了一个烟头，于是该宿舍的八名同学被叫到办公室一一审讯。[一]　　老师：老实说，你吸烟吗？男生a：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。A很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [二]　　老师:吸烟吗？男生B：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。B由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？B一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [三]　　老师：吸烟吗？男生c:不吸。老师：不吸，好，吃根薯条吧。c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？叫家长来…… [四]　　老师：吸烟吗？男生d：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。d心惊胆战地吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？d又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [五]　　老师：吸烟吗？男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来……

9、【回电】南北战争时，林肯有一回发令到前线去，要各司令官发到白宫来的报告，务求翔实，一无挂漏。麦克利兰将军是一个急性子的人，接到了林肯总统的这道命令着实有些受不住，马上发个电报到白宫去，电报称： 华盛顿林肯大总统钧鉴：俘获母牛6头，请示处理办法。麦克利兰。林肯接到了麦克利兰将军的电报，马上给他一个回电： 麦克利兰将军勋鉴：电悉。所陈俘获母牛6头，挤其牛乳可也。林肯。

10、【不能分手的理由】一女友：我们能分手吗？男友：不可以。女友：为什么？男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢……

11、【我的病终于有救了】三个朋友出去玩，在街旁的电线杆上看到专治性病的广告，就想起来了那个整人的游戏，三人决定斗地主，谁输了，就抱住电线杆大喊：“天呐，我的病终于有救了！”第一局，A输，没办法，他就抱住电线杆大声喊了一句：“天呐，我的病终于有救了！”。第二局，B输，见A都喊了，他也只能照办。第三局，不巧，C输了，只见他抱住那电线杆大声喊道：“天呐，我们的病终于有救了！”

12、【我没有违反诺言】少爷质问厨子：你答应过不把我昨天晚上回家的时间告诉妈妈的。厨子答道：我没有违反诺言埃你妈妈问我的时候，我只是告诉她我忙著做早饭，没注意到你回来的时间。

13、一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：“你没男人要，我可有的！”

14、【得了癌症晚期的苦肉计】女朋友异地恋，她从不对我说爱我之类的话！终于在我装病，得了癌症晚期的苦肉计下，第二天就和我分手了……

15、【【一句话剧透】】《三国》：诸葛亮最终也没能成功，病死了。《水浒》：宋江是朝廷卧底。《西游记》：他们毫发无伤地完成了任务。《红楼梦》：林黛玉到死都是处女。

16、【球队教练】这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练：“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了９教授：“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会”“一加一等於多少？”乔丹马上不思考地回答：“二”教练：“教授，请再给他一次机会吧９。

17、【彪悍滴老婆大银系列之四百零四】老婆：“亲爱滴，赶紧跟俺去商场。”老公：“干嘛去啊？”老婆：“化妆品公司老板跳楼鸟，所有化妆品都以超低折扣处理，俺要去抢。”老公：“唉！真遗憾！”老婆：“你遗憾嘛？”老公：“俺遗憾滴是俺们公司老板咋不跳楼泥？对鸟，我们公司是美眉模特儿公司！”

18、【人才啊，直接给跪了】话说上高中时候课桌是很厚的木头，有一哥们，没事干，每天在课桌挖来挖去的……N天后我明白了！原来这哥们是在挖迷宫啊！上面用透明胶带封住，然后抓了只蚂蚁，并且每节课换一只，考验蚂蚁智商！

19、【为自己壮胆】妻：“老公，我不想剖腹产，我怕。”夫：“你不想剖腹产，就必须唱“怒放的生命”为自己壮胆。”

20、【诅咒】汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么？”汤米：“我就到这儿来了，老师。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

21、【舞女身上的草】村女：“那田野间成波浪起伏的草，是多么可爱啊!”都市青年：“舞女身上的草，那才更够味呢!”

22、【老师和小明间的搞笑段子】1、老师说：天才都是逼出来的。一旁的小明幽幽的说道：老师我是剖腹产的。老师怒道：滚出去…… 2、老师问：小明，你长大后的理想是什么？小明说：我要赚大钱然后开个榨油厂，榨很多很多的油倒到地沟里，那样小朋友们就可以吃到放心的地沟油了…… 3、老师问：古时候称呼“我”的方式有哪些？同学们纷纷抢答说：吾、余……小明却喊道说：寡人，朕。老师没理会他又接着说：还有哪些？小明扯着嗓子说：贫僧、老衲…… 4、老师问：你觉得历史上的李世民是个什么样的人物？小明说：我觉得他好傻。老师问：哦，为什么啊？小明说：如果他不安排唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世…… 5、老师说：帮助别人不仅成全他人，还能快乐自己，说着老师就让小明举例子。小明想了想说：治不孕，到我家，我素服，你当妈……然后小明就被撵出去了！

23、【上点儿货】睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

24、【门死死的关上了】早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了。

25、【旅游写照】观光旅游，旅游观光；不去想去，去了就伤；上车睡觉，下车尿尿；到了景点就拍照，看见东西就想要；提供吃住瞎胡闹，回来啥也不知道。

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26、【吃货的挡箭牌】对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。

27、【英语迷】有一个很喜欢学英语的学生，不分日夜都争取说英语的机会。有一天他不小心走路撞到一个外国人，就不好意思的说：“Iamsorry”。“Iamsorry，too”外国人回答。“Iamsorrythree”学生道。“Whatareyousorryfor?”外国人问。“Iamsorryfive”学生说……

28、【火影和海贼王的区别】火影是一群人在打架，海贼王是一群人在船上打架。

29、楼主：现在有人追你吗？回答：有，我欠她30块钱。

30、【妹子啊，你不按套路来啊】去超市买东西，发现收银MM很可爱。于是想去搭讪……想到一广告……于是拿一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里……期待MM说：“你的巧克力”然后我会说：“是你的巧克力……”可是MM发现我忘记拿巧克力后华丽丽的把巧克力放进自己口袋里了，理都不理我……

31、【邻居家没人】晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯……

32、【海鲜】老婆去海边玩，我让带点海鲜回来，居然带回来两袋海苔！还带超市标签的！~

33、【超级无敌坏的同桌】数学老师写了整整一黑板的BT的数学题，准备点几个同学上去解。此时，我同桌正处于冬眠状态，我心里顿时充满邪恶，便用胳膊将其戳醒，一本正经的说：“快起！老师叫你擦黑板！”可爱的同桌会意，朝着黑板，大步走去。数学老师朝同桌满意地点了点头，同桌笑了笑，然后头也不回的拿起黑板擦将黑板擦地好干净。

34、【嫦娥为什么那么苗条】嫦娥为什么那么苗条？因为她经常挨饿，所以叫嫦娥。一是脾气不好，地球也待不下，去月球上打工，结果被打入广寒宫。那地方又冷，加上本来胃就不好，所以日渐消瘦。二是不爱做饭，只爱照镜子，月球那块镜子都被她照得那么亮。吃生食，玉兔再分点吃，更加瘦。三是她有特异功能，再冷也不说冷，胃疼也不说疼，长生不老，永远年轻。

35、【耳朵与眼镜】有一个人，在一次车祸中损失了两只耳朵，因此，他就得到一大笔赔偿金。他就用这一笔赔偿进金开了一家公司。开公司得招收职员，经理怕职员看见他那没有耳朵的样子会引人议论，所以他亲自面试。凡是注意他没有耳朵的，公司不收。一天，经理面试三位小伙子。第一个小伙子面试完后，经理问他：“你觉得我有什么特点？”小伙子回答：“你没有耳朵。”结果他被解雇了第二个小伙子面试完后，经理又问他同样的问题，得到了同样的答复，结果他也被解雇了。到第三个小伙子，当经理问他问题时，他观察了经理很久才说了一句：“你肯定戴隐形眼镜！”经理问他何以看出。小伙子说：“很简单，你没有耳朵，怎么戴眼镜呢？”

36、【微段子】单位弄了刷脸机，而我每次办公总要路过刷脸的地方所以，每路过一次就刷一次，那个刷脸智能语音播报来了一句：今天刷脸次数频繁，今天下午6点前，我不想在看见你！

37、前天和媳妇在路上走，碰到初恋了，依旧明艳动人，晚上发微信给我：你老婆看起来没什么气质，你真的爱她吗？准备将就一辈子？我就呵呵了，我媳妇每天给我做饭，洗衣服，给我生孩子，把家里打理的紧紧有条，她当年可是我们学校的校花啊！她越丑，劳资欠她就越多！

38、【情况大不同了】以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

39、中国航天员与美国航天员对话。美国：“你们中国太伟大了！我一眼就看到你们中国的长城了！”中国航天员瞄了一眼：“那是堵车！”

40、【你这孩子怎么老打架】爸爸：小明，你这孩子怎么又把邻居家的小强打了？真是屡教不改！你去听听邻居们都说你啥？小明：他们说：瞅瞅这就是某某的儿子啊！跟他爹小时候一样爱打架啊！

41、【互撸娃，这是真的么】说：“葫芦娃洗头发的时候，摘不摘头上的小葫芦？”答：“摘。为甚呢？？因为里面装的是洗发水……”

42、【老板，您吃饭了吗】今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

43、【笑话呕吐呕吐惊起】昨夜饮酒过度，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数，穿衣提裤。

44、【内涵段子】前两天无聊，我试着给10086发信息：“我想你了。”没想到10086真的给回信息了：“那就来找我嘛，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

45、【微博段子】古人有拖延症么？答：不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃！啊哈哈哈哈！

46、【猛鬼电话】以前打电话，号码不像现在用按的，是用手指插进一个有洞的圆盘用拨的。话说从前从前......小明家的电话号码是４４４─４４４４，常常有奇怪的电话打进来..某天午夜12点的时候，电话响了，小明拿起话筒。电话那头用凄惨的声音说：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打””９报警？我好惨啊！.......”小明：“你去找别人帮你，不要来找我９那人：“我只能打电话到４４４─４４４４，没办法打给别人。”小明吓死了，赶快挂上电话，只能打到４４４─４４４４?难道是鬼？！！过了一会儿电话又响了，小明不敢接，但是电话一直响....小明只好把电话接起来。那人：“请问这里是４４４─４４４４吗？可不可以帮我打””９报警？我好惨啊！..............我的手指卡在电话拨孔里９"

47、【为什么会没女朋友呢】我：你怎么还没有女朋友啊 朋友：因为整天玩游戏 我：那为啥整天耗在游戏里呢 朋友：因为没女朋友 我：……

48、【二货妈妈】有一天晚上，我打电话回家。是我妈接的，居然没听出我的声音，问我是谁？这也就算了。然后我喊了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我瞬间无语，我说：“除了我之外，你难道还有别的女儿吗？”遇见这样的妈妈也是醉了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

49、【北京的天气啊】北京的天气啊！用汪峰的一首歌，我在雾里欢笑，我在雾里哭泣，我在雾里活着，不想雾里死去！

50、【剖腹产和顺产】一快要生宝宝的准妈妈有天问我顺产好，还是剖腹产好，顺产怕痛，剖腹产怕对孩子不好，纠结中，我对她这样说，顺产三个月后就可以XXOO，而剖腹产需要六个月。听完这话后，这位准妈妈果断选择顺产。尼玛，我还想说顺产对孩子好呀……