笑话大全 爆笑（第3545期）。不是亲生的孩子、一字千金、证 明、闺蜜电话聊天中、整个容搭配、亲，要选发型最差的那个哦等笑话50则。

1、【不是亲生的孩子】去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。老爸：你喜欢谁？萝莉哭着说：周杰伦。老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。他老爸无语，我憋到内伤！现在的孩子啊！！！

2、【一字千金】有个秀才自吹能识九万九千九百个字。一天，村里有个不识字的渔夫来求他读信，秀才见他一副寒酸相，料想不会有什么酬谢，便说：“我的才学一字值千金，你带来了多少钱？”渔夫给气走了。这一年，洪水泛滥。秀才家水淹门媚，惊恐万分！忽见渔夫驾船经过，赶忙大声呼救。渔夫笑道：“我不是不想救你，但你的才学一字千‘斤’（金），我的小船载不起九万九千九百‘斤’的”。

3、【证 明】老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。大家知道这证明了什么？她问学生。小卡尔来了灵感：这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。

4、【闺蜜电话聊天中】甲:你结婚后怎么都很少找我们玩啊，你生活怎么越来越像潜水了啊 乙：因为结婚后要忍气吞声生啊，维持自己的婚姻生活呢

5、【整个容搭配】室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”室友A：“……”

6、【亲，要选发型最差的那个哦】“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些？”“选发型最差的那个！”“嗯？”“他的发型说明他至少不是技术最差的。”

7、【内涵段子】今早起来习惯性的给老婆100块钱，我心想：“完了，要被老婆发现了”后来老婆也习惯性的找了我20块。

8、【你开的什么车】女神一次去相亲，与男方聊天时问：“你开的什么车？”男方：“电动车！一会吃晚饭我送你吧！”女神微微一笑：“哈，不必了，我自己开车来的！”心中已经把男方鄙视千万遍了！饭毕，见男方走向一辆特斯拉太阳能充电豪华汽车的时候，女神突然头晕，说：“哎呀，还是你送我吧，我刚才喝多了不能开车！”

9、【谈恋爱什么感觉】老师说：谈恋爱什么感觉？同学说：特步,非一般的感觉！老师说：还谈恋爱不？同学说：安踏,永不止步！老师说：你爱她多深？同学说：361度,多一度热爱！老师说：在班上排第几？同学说：红星尔克,to be NO.1！老师说：像你这样的人，谁会爱你？同学说：KAPPA,爱的我就跟随我"

10、【廉者不受嗟来之食】中午，我跟和老婆从饭店回来，到了小区附近，见一个乞丐正翻垃圾桶捡吃的，我打开车窗，把手里的半瓶可乐递给他。乞丐没接，后退了两步，摆着手对我说：廉者不受嗟来之食……我和老婆惊呆了……这真是一个有故事的男人！

11、【《奋斗》《蜗居》的总结】“《奋斗》的编剧叫石康，纯爷们，确切年龄51岁；《蜗居》的编剧叫六六，纯娘们，大概年龄36岁。《奋斗》讲的是年轻人如何盖房子； 《蜗居》讲的是年轻人如何买房子。《奋斗》讲了几对年轻无知的男女的混乱爱情故事，主讲""情""； 《蜗居》讲了一帮青春渐逝的男女的疯狂同居故事，主讲""性""。《奋斗》是一个老男人写的浪漫主义的奇幻故事；《蜗居》是一个小女人写的现实主义的恐怖小说。《奋斗》让女人不相信男人； 《蜗居》让男人不相信女人。喜欢《奋斗》的观众有些真的去奋斗了； 喜欢《蜗居》的观众有些真的当二奶了。看了《奋斗》，觉得故事好假；看了《蜗居》，觉得人生好假。《奋斗》也许会给人带来希望；《蜗居》一定会给人带来绝望。《奋斗》说的是北京那旮旯的事儿；《蜗居》说的是上海一面德额事体。《奋斗》努力把青涩理想的青年慢慢塑造成成熟稳重的男人；《蜗居》试图把抛妻弃子的男人快速改造成重情重义的男子。《奋斗》是冷酷现实的迷幻剂；《蜗居》是残酷现实的催化剂。《奋斗》满足了80后最后逝去的一丝幻想情节；《蜗居》刺痛了80后正在面临的一个严酷现实。"

12、【我说在这能干多久】去面试一美女主管问：能干多久？顿时精神一震回答道：大约半个小时。美女主管看似急了说：我说在这能干多久。我顿时一个激灵，听着门外时不时的脚步声心虚地说了句：最多五分钟。

13、【关于男人和女人】男人是女人的价格，女人是男人的商标女人平时怕男人色，上床又嫌男人不色男人平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲

14、【喜欢啤酒】有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说：“今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：‘在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有’，结果没有一个举手，你说奇怪吗？”妻子听后好奇地问：“那你怎么不举手？”丈夫慌张地说：“你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。”

15、【找女朋友不要要求太高了】找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的，是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的，那是你妈。又美又可爱、又会做饭、又永远不会老、又经济独立又以你为中心的，是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子！

16、【内涵段子】马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦？”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。

17、“这位姑娘，你身上好香啊！”“哎呀讨厌了啦，表酱紫讲，伦家好羞羞啦！”“真的，一股子煎饼卷大葱味。”“艾玛我操大哥你说这玩意儿嘎哈？是不是想干仗！”

18、【专断的妻子】一个妇女变得十分专断她的丈夫不得不督促她去找心理医生看看玻夫人同意了，于是两个人一同来找医生。丈夫等在外面，过了个把钟头，夫人总算出来了。丈夫问道："在点好转了吧？""没有大变化，"夫人说，"花了我五十分钟才使他相信如果他那张病床搁在靠墙的一边，看起来一定会舒服得多……""

19、【这几对夫妻应该晚上都没睡好!】1、今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了。我说无所谓老夫老妻了没人看。老公看了我半天说：我记得你早上出门的时候穿的是正的……老婆……2、半夜，我终于忍不住把身边的老公推醒了，他迷迷糊糊地问：“你不睡觉，折腾啥？”我嘿嘿地笑：“睡不着。”他揉揉眼又问：“咋啦？失眠了？”我不好意思地说：“你也知道我是个心里存不住事的人，有秘密不说出来，憋得睡不着。”他一听我有秘密，警惕性立马就来了，瞪大眼睛说：“跟我还有秘密？赶紧老实交代。”我眉开眼笑地说：“下午我在沙发垫子里捡了一千块钱，本来不想跟你说的，可不说出来，愣是睡不着。”他一听腾地就坐起来了，半天没说话。我说：“说出来心里畅快多了，好了，睡觉！”就听到黑暗中有个声音幽幽地说：“我睡不着。”3、晚上，客厅里：“老公，我发现最近我的胸可以夹手机了！”“我不信，就你那小，难道被我的手改造了？”“不信我夹给你看……”“额，我看看！”“唉呀老公，没夹住，手机掉地上了……老公都怪你，手机摔坏了，给我换一个iPhone 6s吧！”……4、老婆对我说：老公，我发现你婚前婚后差别好大，以前平安夜都送我礼物的，现在什么都不送了，哼！我叹了口气：以前我经济自主独立，如今却成了你的殖民地，平日里收入上交也就罢了，这过个节你还要贡品，你不觉得很残忍吗！！！老婆……5、早上，同事一脸沮丧，我问：“怎么啦？跟丢了钱似的。”同事说：“昨天公司发了五千元提成，让老婆发现了！”我说：“我不是教过你吗，藏电脑音箱里。”同事说：“我就是这么干的，可是我老婆一眼就瞧出来了，她说家里桌子、柜子上全是灰，就音箱上没灰，指定藏那了。”

20、【帅还是不帅】“你帅吗？”该如何回答有个女孩问我：“你帅吗？”我说：“我不帅！”回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你撒谎！”女孩再次问我：“你帅吗？”我说：“我帅！”回应的是五个火辣辣的手指印。她气愤地说：“你一点都不谦虚！

21、【不喜欢洗手】酒吧里，小张正在跟同事诉苦。小张埋怨道：“前阵子只是和猫咪握了个手，她居然怀孕了！”同事大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？”小张纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

22、【新发现】老师，在我背书时，您怎么还拿着书？我那是要检查你有没有遗漏的地方。哦，老师，难道您也没背熟吗？嗯……

23、【女人如衣服】一个朋友对我说：“女人如衣服，别那她当回事，衣服没了在换。”我笑了笑不置可否。一天，很多朋友在一起吃饭，那个朋友得传呼响了。他匆忙的去回了个电话，回来后气喘嘘嘘的对我们说：“不陪你们了！老婆让我马上回去！”我马上调侃他：“老婆如衣服！”他接上一句：“哥们！你总不能让我光屁股上街吧！”

24、【用词造句的短笑话 天才】题目: “天才”小朋友写: 我3天才洗一次澡。老师评语: 要每天洗才干净。

25、【不幸被伯母言中了】表弟27了，每天除了上班就是魔兽。伯母托人安排多次相亲，他是魔兽入魔一直拒绝相亲，软硬不吃。伯母终于爆F了：你是同性恋我都认了，你总的给我带个回来啊！世事难料啊，几天后他的战友出差顺道来看他。据说我伯母开门看见他俩就晕到在地了！

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26、【熊孩子搞笑段子，让你哭笑不得】1、一天去邻居家做客，见她家的小盆友特别可爱，便逗她说：你知道墙上那两人是谁吗？熊孩子答道”爸爸妈妈我追问道：为神马没有你啊？熊孩子憋了半天说：我……我也爬不上去啊！2、开车带着小儿子回家，外面下着很大的雪，路面都给盖住了，突然，车滑进了沟里，我特别担心孩子被吓坏了，结果这熊孩子开心的来句：爸爸，我们在滑一次！3、今天上课，一个熊孩子说：我要爆你菊花！然后还特别得意的和他同学说道：你知道什么是爆菊吗？爆菊就是我用脚踢你的菊花……卧槽，你们有米有想过老师的感受啊！4、熊孩子问我：隔壁王蜀黍家是不是很穷啊？我疑惑的回：为什么这么问呢？熊孩子说：昨天他家小王吞下一枚五分钱硬币，他家人就记得团团转了…… 5、凿山刚出门，一个四五岁的小妹妹抱着我的腿哭着说：蜀黍，你就去了我吧！当我正在凌乱中是，忽然后面传来声音说：熊孩子，即便你结婚了，也得给我去上学。

27、【这下来真的了】又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

28、【脆骨泡面】中午吃完饭爬到上铺休息，下铺的同学戴着耳机边看电影边吃泡面，过了一会同学突然说了一句，“泡面里面怎么还有脆骨？”我默默地收起了剪脚趾的指甲刀。

29、【我是导演】他对她说：“姑娘，我是导演，让我潜规则一下你吧。骗人是小狗，骗人没有小JJ。”她信了，于是一起去开房。一夜激战，早上起来，她发现他不见了，身边一张纸条，写着：每个人都是生活的导演。

30、【吕对品说】吕对品说：咱们是同时结婚的，你们已是三口之家了，而我们还是两口人。

31、【阿呆故事】 那时候阿呆还小，十一放假期间和妈妈去新疆游玩，途经乌鲁木齐车站，车站插满庆祝五十周年旗帜，阿呆觉的这个城市美极了，问妈妈：这是什么地方？妈妈说：这便是乌鲁木齐埃 阿呆不禁一呆，又问：这么多旗还叫没旗？

32、【超速行驶的原因】一位警察让一辆超速行驶的车子停下。警察过来对司机说：“没看到警车一直在跟着你吗，怎么不停下来，还越开越快？”司机喃喃地说：“前妻和我离婚后嫁给了一位警察，我以为是那个警察想把她送回来给我，所以我就拼命逃了！”

33、【女生不看水浒都看三国】two男童鞋在讨论为什么黑道要供奉关二爷。边上的作孽女来了一句：“关二爷谁家孩儿啊？”男童鞋无奈说：“关二爷就是关羽。”作孽女说了一句：“哦哦这样啊，我们女生都看《红楼梦》不看《水浒》。”

34、【成功秘诀】儿子问父亲：“我明天就要挂牌开诊所了，您能不能传授一点成功的秘诀呢？”父亲爽快地说：“反正我要退休了，说出来也不要紧：你在写诊断书时，字迹要尽量模糊，而在收费单上，要写得尽量清晰。”

35、【变爷】一贫人生前负债极多，死见冥王。王命鬼判查其履历，乃惯赖人债者，来世罚去变成犬马，以偿前欠。贫者禀曰：人马之报，所偿有限，除非变了他们的亲爷，方可还得。王问何故，答曰：做了他家的爷，尽力去挣，挣得论千论万，少不得都是他们的。

36、【微段子】妈妈不在家，何照幼儿园放学，被从法庭回来的爸爸接到了律所。老袁：“照照长大是做律师还是摄影师？”“摄影师。”何照的小表情很坚决。“为什么？”老袁顿感失落，子承父业多好，以琛的基因信得过啊。何照振振有词地说：“因为摄影师要背摄影包，律师也要背，都要背包，为什么要做两只工作呢”。

37、【亚洲医生来到非洲某部落工作】有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

38、【偷水果】农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸！男孩抬头向上面喊道：爹，底下有人要和你说话！

39、【搞笑段子】揪头发纂成一条钻耳朵，我同桌也拽了一根，然后就有下面一段对话 ‘同桌，你帮我找找我耳朵眼，插不进去，在外面蹭来蹭去好痒’ ‘我也进不去，，，’ ‘不用了我进去了 ‘我也是’ 然后同时发出一声‘奥，好爽’ 前桌表示听了一部三级电影的台词。

40、【客气者】一个抽烟的人打开他的烟盒，请坐在他右边的人抽烟，右边的人说：“谢谢，我不抽烟。”他又请坐在左边的人抽烟，左边的人也说：“我不抽烟，谢谢！”他的夫人提醒道：“你怎么不请坐在对面的人抽烟呢？”“啊！不，他会抽烟！”

41、【说不定是男人】昨天晚上梦到男朋友出轨了我外出归来看到这一幕，上去一把掀开被子，摸了摸那个女人的胸…嗯、没我大…然后我就安心地出去了……

42、【女汉子更容易学成】刚到一新公司部门就我一个男的，朋友们都吐槽我说：小心呆久了变娘娘腔，现在我完全不担心因为现在坐我旁边的两个妹子变成了女汉子……

43、【谁都没我聪明】狐狸一直嘲笑黄鼠狼没眼光，迎娶萤火虫小姐过门为妻。黄鼠狼掩嘴而笑，说：“谁都没我聪明，往后出去偷鸡，哪用手电筒照路？”。

44、【羊的急中生智】羊被狮子追赶，眼见两者之间的距离越来越近，羊危在旦夕。突然，羊停了下来，回头对狮子说道：“狮子大王，我可一直是你的粉丝啊！”狮子目光犀利的盯着羊：“你有何证明？”羊赶紧上前行大礼，颤声道：“大王，我出生就是狮子座啊！”。

45、【现在的小孩】电视播放周董奶茶的广告，女主娇滴滴的问：我是你的什么？周董很酷的回答：奶茶啊，这样我就能把你捧在手心里。女主甜甜的笑了……我家正在埋头吃饭的萝莉突然抬头语出惊人的评价：傻瓜，高兴啥，他喝完就把你扔了……

46、说去健身房能减肥确实是靠谱的。记得我上一次花3万办了张年卡，去了八次，私教五次，后来因为没钱吃饭，瘦了十斤。

47、【自虐】现在上数学课基本靠自虐维持上课听讲，要不就卧倒了……

48、【我心目中的四位中国好声音】我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。

49、【幽默的和尚、站长与裁缝】1、古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。2、火车站站长在车站等车，发现地上有一个烟头，遂把烟头捡起，攥在手中。不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。站长心想，今天怎么了？地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。3、记者正在采访一位成功人士。“能告诉我们你成功的秘密吗？”记者问。“四个字：正确决策。”成功人士回答。“那些正确决策又是来自哪里呢？”“两个字：经验。”“你是怎样得到这些经验的呢？”“四个字：决策错误”4、一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩做衣服？”裁缝狡黠的一笑，道：“我只有一个儿子，他有三个呢！”

50、【澄子寻衣】宋国的澄子丢失了一件黑衣服，就到路上寻觅。忽见个妇女穿着黑衣服，就追上去拉紧不放，叫道：今天我丢了一件黑衣服。女子气愤地说：你虽然丢了一件黑衣服，可我穿的这件确是我自己亲手做的呀。澄子说：你还是快点把衣服还给我！原来我丢的是件黑夹衣，而你现在穿的是件单衣。用单衣换夹袄，你难道不是占了我的便宜吗？