笑话大全 爆笑（第3550期）。艰辛的历程、内涵段子、当时真的好尴尬、迎着朝阳，嚼着辣条、嫁不出去、他的头够不够蓝等笑话50则。

1、【艰辛的历程】人生是个艰辛的历程，让我自己的一生过得完美一点儿已经很不容易了，怎么能指望去教导别人如何过好他的一生呢？

2、【内涵段子】小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊！

3、【当时真的好尴尬】记得读书的时候和初恋女友晚上在操场旁边的树下接吻，我跟她都是第一次，都没有经验，我只是听别人说接吻要把舌头伸进对方的嘴里，然后我就尝试着那样做；她紧紧地闭着嘴，我费了老大劲，撬了半天才进去……接吻完之后她不停地狂吐口水，还一阵一阵的干呕，我当时那个尴尬啊！我问她怎么了，她说觉得恶心……呼，当时真的好尴尬！（第一次发，能过吗？）

4、【迎着朝阳，嚼着辣条】最近闺密说要晨跑，愣是拉了好几个人，然后问我有什么计划，我说大约7：00出去吧，在朝阳下奔跑，然后去吃早饭什么的……本来是开玩笑的，结果她第二天说，跑步的时候饿了肿么办啊，又不能跑步前吃……要不……我们买几包辣条？当时我就震惊了，脑补了一下：夕阳西下，一群骚年朝着朝阳，嚼着辣条奔跑……我也是醉了……

5、【嫁不出去】弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。

6、男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我xxoo的时候喊：“预备 一二一 一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊！”

7、【他的头够不够蓝】篮球队教练在开会时抱怨道：“我们球队的配置太差了，现在需要一个投篮的。”过了一会，助理教练领着机器猫走了进来：“教练，你看他的头够不够蓝？”

8、【吹嘘】某人向朋友吹嘘：“在家里，我可是一家之主，特别是冬天，只要我喊一声：‘拿热水来’，立刻就有一盆热水端到我的面前。”他朋友十分羡慕问道：“那热水是干嘛用的？”这人道：“哎呀，你不觉得冬天冷水洗碗很不舒服吗？”

9、【不如不解释】一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋----”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！”。

10、【妈蛋以后怎么面对】女朋友的妹妹在我面前换衣服 还自己掐胸问我跟姐姐谁大 我看了几秒说你的 然后我瞬间脸红跑了出去 妈蛋以后怎么面对

11、【杨澜写给女儿的】1、世上有许多我们不了解的事，保持开放的心灵和疑问的能力。2、你的朋友必须是尊重你的人，否则不管他有多大魅力，远离他。3、爱一个人要用他能接受的方式。4、你不可能让所有人都喜欢你，所以不必在这方面花太多精力。5、爸爸妈妈永远爱你。6、爱的过程中有时你会受伤，这不是爱的错，不要害怕去爱。7、成长是一辈子的事，能成长的人永远年轻。8、做自己热爱并且擅长的事，享受它。9、有时不是你不够努力，只是还不到时候，耐心等一等。10、忠实于自己的内心，对自己的选择负责。11、人性有黑暗丑陋，也有光明美好，不要寄过高期望，也不必太过悲观。12、健康的身体会给你带来许多快乐，善待它。13、你是独一无二的，做自己，做更好的自己。14、你会尝试很多失败，但最大的失败是不敢尝试。

12、【老兴不浅】一对夫妇退休多年，但仍然习惯把付有时钟的收音机调到早上七点就响，好把他们吵醒听新闻报告。有天早上新闻报告之后，他们最喜欢听的一首浪漫老夜曲接着播出。丈夫伸臂搂住妻子，在她耳边轻说：“亲爱的，我要是年轻四十岁，你知道我现在会做什么吗？”“知道”，她一面回答，一面将身子依偎得更紧些，“我当然知道你会做什么。”“告诉我，亲爱的，”他叹息道，“你说我会做什么？”“如果你年轻四十岁，”她悄悄的说，“你会起身去上班。”

13、【积蓄】某男50岁娶妻，妻年轻貌美……次日清晨，邻居看见新娘披头散发，扶着墙根艰难的从屋里边走边说：“骗子！骗子！婚前还跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！”

14、【想起了上帝】某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝……

15、【退休理由】某单位的张高工，业务能力很强，颇得单位领导的重用。可惜家中老妻一直病病歪歪，他又不放心别人照顾，于是想早些退休回家照顾老妻。但是他离退休年龄还差好几年，身体又一向健康，领导就不准许他提前退休。最近，他听说只要有主任医师的证明书和这两年的病历手册，就可以申请提前退休。主任医师的证明书不难弄到，他的一位老朋友是一家市级医院的主任医师，愿意帮他这个忙。可是这两年的病历手册就难办了，他的病历手册只记录了一些感冒发烧之类的小病。怎么办呢？有了，老妻不是也有病历手册吗？那上面的记录足以证明难以完成正常工作。两人的病历手册又是同一家医院的，只要小心把封面撕下，调换一下再贴上，不就行了吗？！于是，张高工依计行事，向领导递交了要求提前退休的申请书，理由是身体不好，难以完成正常工作。还附上了医师的证明书和这两年的病历手册。领导感到疑惑，不由得翻看起病历手册来，最后一页赫然写着：闭经五年，复又出血。经B超，发现子宫肌瘤发生异变，建议入院手术治疗。

16、【余生请多指教】嘉宾落座，主持人登场，我在门外远远的听着大厅里的声音，一切的一切，都仿佛来自另外一个世界，隔着一层薄薄的膜。思绪再次回到现实只见他站在我面前，静静地看着我，一时全场肃静。他窝着我的手，没有冗长的发言，只是一句简简单单的话，""学姐，余生请多指教。""我热泪盈眶。

17、【找儿子】一天爸爸带儿子逛街，街上人多怕儿子走丢，就把儿子放肩膀上（背景）。走着走着，爸爸低头到处找东西。儿子问：爸爸，你在找什么呀( ⊙ o ⊙ )？爸爸放下儿子，猛地扇了一巴掌 说到：你TM跑哪去了？害老子找了你半天......

18、【你也喜欢日哈士奇】小明爱上了新搬来那个养哈士奇的男孩，每天都偷偷的看他遛狗，但不确定他是不是gay。终于有一天在楼道里碰到了他，小明忍不住试探着问他：“我……我可能和正常人不太一样，我不太喜欢女孩 ”他高兴的大喊道：“真是缘分，你也喜欢日哈士奇？”……

19、【磕头虫发工资】磕头虫是饭店的洗碗工,这天刚刚发了工资，狐狸就来找她借钱了。知道核桃很硬,磕头虫还是答应了,帮荧火虫敲核桃。看着火破血流的磕头虫,暗恋她己久的蟑螂心庝得要命,用萝卜雕了一个头盔,送给了磕头虫。头盔太沉了,磕头虫只有不停地摇头，戴在头上的萝卜头盔,才不会从头上掉下来。又到了发工资的时候，狐狸远远就看见磕头虫不停地摇头，只能灰溜溜地走掉了。蟑螂向磕头虫求婚,却遭到了拒绝，直到今天，他也没有想出被拒绝的原因。"

20、【思妻心切】丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了四天。”丈夫：“可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”

21、妈：“要是没啥事儿，就挂了吧。”女研究生：“再找点儿话题聊聊。”妈：“找啥话题？我就俩话题，好好学习，解决个人问题。”女研究生：“啊？我快找工作了，愁得慌呢。”妈：“我觉得相对于找对象来说，你找工作还是比较简单的。”女研究生：“哦……那还是挂了吧。”

22、【买手镯】一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一只则要便宜些。店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身上。”只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的第二个妻子。“

23、【取消订婚】卡特夫人家的小公猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎幺这么疯跑？”“是这样，”卡特夫解释，“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订的婚姻。”

24、同事出差回来，给大家带礼物，分到最后竟然没我的！给我委屈坏了，同事满脸愧疚的解释道：不好意思，你太瘦了。我没看见你……那一瞬间，我原谅了他…

25、单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。

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26、【妇人与老公多年未见】一妇人与老公多年未见，修书一封：“官人，你我十年没见，咱们的孩子都三岁了……”

27、【我的包皮手术作好了没】“大鸟国的四年一度的国王选举又到了,依照惯例,每年都要由自由报名者中选出"OLD2"最长者,蓝鸟村中有一个青年,他的"OLD2"是全村中最长的.於是他便很有自信的到皇宫去报名.一到皇宫,士兵便将他拦下,问他要作什麽,他说"我要来报名参选国王,士兵笑着对他说"哦!!你有这个条件嘛?？”他回答"当然!我的"OLD2"是全村中最长的,足有十寸长呢！”士兵对他说"那你看我手上拿的是什麽？”哇塞!!士兵拿他的"OLD2"当枪.当他失望的要回家时,士兵对他说"不要伤心,年青人,今天就开放皇宫让你参观好了"他进了皇宫,看到一座雄伟的楼梯,上头有人对他叫"你是谁！”他说他是来参观皇宫的国王候选人,上头的人说"我是大臣,你参观没关系但是请你的手不要乱摸"他看他的手,哇塞!!他摸的楼梯扶手原来是大臣的"OLD2"大臣说"你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王吧！”他想既然来了,就看看国王的"OLD2"有多长好了.他进了国王的办公室,里面的侍从对他说"进去之後不要吵国王,他正在打到纽约的长途电话"他进去之後,便听到"医生!我的包皮手术作好了没？”

28、【明智的决策】一位太太买了一块地皮，可是没过多久就被大水淹了，她要求某房地产公司退钱。但公司不答应，双方为此争执不下。于是，公司开了一个紧急会议，专门讨论该不该退钱的问题。公司的职员七嘴八舌，有的说为了公司的信誉应该退钱，有的说不应该退钱，公司少做这么一笔生意太可惜了。老板一筹莫展，绞尽脑汁终于想出了一个两全其美的办法，说道：最明智的决策就是买一艘汽艇给她！

29、【打牌打得好】打牌打得好，说明有头脑，打牌打得精，说明思路清，打牌打得细，说明懂经济，打牌不怕炸，说明胆子大，赢了不吱声，说明城府深，输了不投降，竞争意识强。

30、【好机智的老婆】一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

31、【什么是孤独】孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静的躺在地板上。

32、【老师来了】上了大学后有一次，在自己找的自习室中上自习，我突然对朋友说:“老师在后门。”结果他一下就把手机藏起来了，立马装成学习…… 关键是我们在公共自习室，大教堂的…… 中学老师对我们的摧残多么严重！

33、【节后第一天上班】春节后雾霾还是很大，老婆担心我身体给我缝制了个口罩，戴上满满都是幸福。只是口罩里偶尔会发现毛发，空气中也有点妇炎洁的味道……

34、【区别】谁也没有料到，受人尊敬的大学问家伏尔泰竟参加了一个为人不齿的团伙的狂欢。他为自己找了一个很有说服力的理由。可第二天晚上，他们又邀请他参加。噢，伙计，伏尔泰神秘地说，去一次，不失为一个哲学家；去两次，就跟你们同流合污啦。

35、【求职】富翁想征聘一位司机，他问每个求职者能驶向悬崖多近而不至掉下去。三十厘米。第一个说。十五厘米！第二个说。八厘米！第三个说。但是下一个求职者说：我会尽量不驶近那个地方，越远越好。我就雇用你。富翁当即决定。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

36、【暗器】吾班老王，前段时间痴迷水浒，日夕苦读不缀。一日课上，此公读到兴头上，不禁忘乎所以，摇头晃脑，口中渐出朗朗之声。授课教授见此不动声色，顺手抄起一粉笔头掷去，正中其头。全班哄堂大笑，老王亦抬头笑曰：不期这厮竟使得好暗器！

37、昨天听一个讲座，讲到经常吃撑的人不易长寿的时候，她说：人这一生，大约就是吃九吨左右食物，谁先吃完谁先走……

38、【闺蜜神回复】我家母狗发情，一闺蜜开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？”另一闺蜜神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？”

39、【蛋不吃东西】“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”……“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

40、【被人修改的启事】“这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示：“失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干……”第二天再看,却发现这则启示的标题变成了"师勿招领"!"

41、【恋爱 内涵段子 冬天的恋爱最合适】你一定要在冬天来之前恋爱，洗完澡擦干头发以后，她会在被窝里等你，沐浴露和洗发水的味道，混合着她身体的香气都被掩藏，你打开被窝钻进去，这些被捂暖的香气蒸腾着扑面而来，猛然冲进冷冽的空气，和你的心里；你打开被窝，像收到上帝送来的礼物。

42、【突然觉得我说错了什么】本人男，某天，和两位女同事去广州出差，开车在G4（京港澳高速公路）上。突然脑子生锈，我说：“你们广东人，不是不喜欢4吗？为什么这条公路叫G4（去死），广东人喜欢8，干脆叫G8算了。”说出后，突然觉得我说错了什么，默默扭头看向车窗外。

43、【男人与女人，名人与凡人】二十岁之前的男人是刚果，潜力无穷，骚动连绵; 二十岁至三十岁的男人是南美，物产丰饶，但开发不充分; 三十岁至四十岁的男人是南非，已经开发，但内部冲突不断; 四十岁至五十岁的男人是英国，老成世故，面临着衰退; 五十岁至六十岁的男人是北欧，生命的骚动渐息渐止，一部分已经进入了冰冻期; 七十岁以上的男人则是伊拉克，望而却步."

44、【哎呦卧槽，里外不是人】记得快高考的时候，吃的特多，肥的不像样～ 室友取笑我说：肥膘女，看看你，跟吃了激素似的，一笑就露扁桃体，整一大河马。高考后下定决心减肥，现在大学了，上次去看她，她来句：看看你，脱了脂肪长了肌肉，死壮死壮的，都快变成大狗熊了～哎呦卧槽，里外不是人……

45、【最囧的情人节】情人节约了女友一块儿爬山，当天穿了个浅色裤子，还穿了新买的性感红内裤。结果爬到半山腰，开始下雨，裤子被里面的红内染红，我永远也忘不了女友看我的表情，尼妈，以后决不贪便宜买劣质产品。

46、【称 呼】甲：“王夫人在结婚前，人家都称呼她什么？”乙：“周夫人，陆夫人，林夫人……”

47、【为何这么机智】我和对象计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏，正当我们因为意见不同久争不下的时候，我说“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”

48、【男人不同年龄心中不同的情人】9岁允许我抄他的语文作业。我揪她的小辫子她不告诉老师。借橡皮给我用——不借给别的男生用。我送给她的情人节卡片她悄悄收下了。每个周五下午我可以送她回家，路上买个冰淇淋，一起吃。永远在一起！18岁貌美如花。和她一起走进游泳池，旁边的男孩会看得眼睛发红，鼻子呛水。傻呵呵的。相信一见钟情。会泡方便面就可以。参加通宵舞会从不喊累。夏天裙子能盖住。听我讲会呵呵大笑。自己解决大部分零花钱。自己去可考机和线性代数——最好能及格。在我父母面前显得文静。不当着我的面和别的男孩敲定约会日期。很少吃醋。很少哭。打我耳光，手劲轻一点。记得我。不要老在一起。不想。30岁聪明。牛仔裤上不再有破洞。卸装后依然很美丽。举止优雅大方，我的同事和朋友都喜欢她。擅长倾听。我讲她会微笑。替我记得我的生日。尊重我，给我和思考的空间。对我的艳遇不要太敏感……帮我买领带和衬衫。有情调，周末做几个好菜，开一瓶红酒。认为对于，理解比激情更重要。偶尔给我很好的工作建议。经济独立，但挣的钱不要比我多太多。有人追，但好象没有太多男朋友。不期望我成为盖世英雄和百万富翁。不要求老在一起。喜欢。45岁健康。穿上旗袍还算好看。偶尔让我怦然心动——比如纪念日当我们在一个10楼会时，而那栋楼居然没有电梯。偶尔不唠叨。偶尔让我发言。允许我讲笑话。路上的中管她叫阿姨，而不是奶奶。看见我的秘书裙子很短，但也不会买八千块的耳环。孩子去夏令营的时候，她会记得买快餐回来给我吃。装着没看见我的小肚子。给我买和戒烟糖。我忘了她的她不再生气。生气时不摔东西。如果有人给她写情书，我会和她一样高兴！关心我的查体表胜过工资单。不再逼我周末和她一起回丈母娘家欢度家庭日。允许我和一群男性朋友一起去钓鱼，因为她也想和一群女性朋友一起去跳舞。55岁没有因为更年期而杀人、放火、攻击国家权力机关和让我坐老虎凳。65岁不长胡子。有两个乳房。穿我的T恤不嫌小。让我给她的小外孙女擦屁股时态度比较和气。我做的饭她能吃。我一个讲几遍她都会笑。看电视时不要打呼噜。她不看电视剧时我可以看足球赛。每天提醒我吃药。说起我30年前的艳遇已不再发火。记得我们的退休金和保险号。晚饭时给我倒一小杯葡萄酒。有一次我尿了裤子，她没有用拐棍打我。总是在一起。80岁活着。记得我是谁。……永远在一起。

49、婚礼上，我作为主婚人问：请问新郎先生，无论以后富贵与贫穷，你愿意给新娘买香奈儿的包，LV的箱子，劳力士的手表，范思哲的礼服……哎，哎新郎先生，你去干嘛？快回来，我还没说完呢！快回来，哎哎，有话好好说，好好说，你先扌

50、朋友家孩子满月，我用EMS给孩子快递了一份礼物。收到快递后，孩子高兴地打电话对我说：“谢谢您的礼物，我非常喜欢。”