笑话大全 爆笑（第3542期）。话题、大爷这句话霸气了、小明又来了、微博段子、倒数第二、人狗有别等笑话50则。
1、【话题】一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”老板高兴地回答说：“好呀！”“我Cao你大爷！”
2、【大爷这句话霸气了】江苏一位8旬老人和奥迪车主发生争执,对话如下：车主：“老瘪三，找死啊，当心我撞死你!”老人：“青年人,别动不动就出口伤人！”jc过来协调。车主：“找死也不挑个好日子。”最后老人说了句惊人的话：“小伙子做人低调些,我开苏制T-34坦克那会,恐怕你爹都还没出娘胎呢!”所有人沉默……
3、【小明又来了】老师提问：“请用一句话，表达你找不到某个人的愤怒。”小明说：“王八蛋，你在哪？”老师提醒：“素质。”小明想了想，说：“鳖，你在何方？”老师……
4、【微博段子】一妹子陪妈妈去给父亲扫墓，早上出门时，妈妈看园子里的百合花长得好看，便摘下几朵，供在碑前……然后妹子发现那明明不是百合，是羊角豆……希望那个世界的老爸能担待，这么多年过去了你媳妇依然还是蠢萌。
5、【倒数第二】父亲：“维克多，听老师说你是班上最坏的学生，你不觉得害臊吗？”维克多：“不。昨天最坏的一个学生转到另一所学校去了，这能怨我吗？”
6、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样！
7、【人狗有别】一位妇人带她的狗去理发。当被告知要40美元时，她十分震惊。我理发也只要9美元！她轻蔑地说。但你不咬人吧？理发师很快地回答。
8、【重新再装一个】晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：“老子要把微信卸了！”我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！”。
9、【现在的小情侣啊！！！】今天坐公交身后坐着一对情侣在吵架，隐隐的好像听到一句，就你的肚脐眼都能满足你！
10、【苏格兰人看戏】一家苏格兰人去看戏，他们买的是楼上的票，可小迈克总是趴在栏杆上往下看，迈克的父亲说：“玛格丽特，好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是一等票，掉下去要补票就麻烦了。”
11、【绝食】伦敦某大街一个杂技团表演节目：“关在箱子里的绝食男子。”新闻记者采访绝食男子，问道：“你为什么要演这个节目？”那男人回答：“这也是混口饭吃！”。
12、有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”
13、【生活中无处不在的幽默】经理遇清洁女工清扫电梯。女工：经理，你先上我再拖。经理：还是你先拖我再上。几番推脱，经理：咱们边拖边上，边拖边上啊!
14、【塞翁失马】塞翁丢了一匹白马，邻居们纷纷来安慰他，塞翁说：这并不是一件坏事对吗？果然，第二天，白马回来了，还驮回来唐僧，于是大家集体吃了唐僧，邻居又来恭喜塞翁，塞翁说：这说不定不是件好事！第三天，家里来了只穿豹纹小短裙的猴……
15、【我尽量】“中午小区门口拿快递，１１点４０到１２点之间，过时不侯，圆通。”“为何你这么吊？为何你如此猖狂？你的自信从何而来？你的语气真是虎虎生威、刚劲有力、一身正气！看着我的眼睛，我只想认真的对你说三个字：我尽量！”
16、【我军和敌军的区别】我军：黄河！！！黄河！！！我是泰山！！！我是泰山！！！收到没有？？？收到没有？？敌军：野猪－－野猪－－我是狗熊－我是狗熊－我们被包围了－－哎呀－完了－－
17、上学时同桌是个爱臭美的妹子，经常课间化妆。有天上课淌汗把妆给弄花了，一下课马上拿出化妆包开始化妆，然后我默默的掏出手机给她打了电话，果然不出所料，她连电话来了都舍不得停下，让我伸到她裤兜里帮她拿……
18、【一个女人的悲哀】一个女孩长得并不美丽，每每照镜时都很感叹.她看见自己长得很不乐观，又一次对着镜子哭了出来.然后一个男孩走过来，安慰她说:“你都这样，那我们每天看着你岂不是想去自杀了?!""
19、【咬自己的眼】两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：咱们打一百元的赌吧，我能用牙咬自己的左眼。乙认为这不可能，于是欣然同意。甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来，放进嘴里咬了一下。甲又说：现在我给你赢的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。乙看看对方想，总不会两个都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。这时，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。
20、【唯一的财产】夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上，突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”。
21、【你这是在花样作死，你知道么】我一个朋友，纯女汉子不知道在哪学的织围脖，就给她对象织了一个。织好了，为了让围脖觉得是自己织的，就自己带了一天的围脖，好沾点自己的体香！第二天给她对象送过去，她对象带上之后跟她说：你在哪买的毛线，咋这B味呢……
22、【交费的大师】13岁的米开朗基罗来到绘画大师吉兰达约的画室，请大师收他当学生。吉兰达约在对他进行了一番考试之后，点点头，说道：我收你做学徒吧，但你必须在第一年付给我6枚弗罗林。我什么也付不起。吉兰达约尖锐地说：你家的人并不穷呀。既然你父亲想要你当学徒……我一提起画画的事，父亲就打我。如果你告诉他我已经收下你，他不会打你吧？能使我不挨打只有一个办法：您第一年付给我6枚弗罗林，第二年付8枚，第三年付10枚。世上哪有这等事，我可闻所未闻！要不我就不来为您做事。米开朗基罗成功了。
23、【健康委员会的公告】美国国家健康委员会宣布：从即日起，该组织将不再使用老鼠做医学实验，取而代之的将是律师。所列的理由主要有三： 一、美国目前的律师要比老鼠多得多； 二、实验人员在对律师下手时的罪恶感要比对老鼠下手时小得多； 三、无论你怎样努力，有些事情老鼠还是不会去做的，而对律师来说没有他不能去做的事情。
24、【包子一定是馒头的妈妈】丁丁说：“麻麻，包子一定是馒头的妈妈吧。”麻麻：“为什么？”丁丁：“你看，它长皱纹了。”
25、【最近会有身殒之灾】“先生，来算一卦吧！不灵不要钱！”“好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！”“你印堂发黑最近会有身殒之灾！”“嘛意思？”“就是说你做人的日子快到头儿啦！”“胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！”“我没胡说，等你结了婚，你就开始做‘死鬼’啦……”
笑话大全系列26、【微段子】老公坦白他外面有人了，要离婚，我坚持要约见三人对质，因为我不相信我老公的智商可以处理这件事。他还真打电话叫来了一个94的妹子。85的我差点被那妹子压制死了。
27、【搞笑段子】那一天，我去买衣服。我：叔，这件多少钱啊？叔：500块。我：叔，100卖不？叔：100块钱，给你摸摸。我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
28、楼主：假如有一天你走在路上，一个人拿着油往你身上泼，然后告诉你说：“有污渍，就用奥妙全自动！”该怎么办？回复：我就打他，打到他肾亏，然后告诉他，肾亏就用六味地黄丸，治肾亏，不含糖！
29、【脖子扭了】史蒂文森与妻子走在街上，左边来了位金发女郎。他扭过头去，看得眼睛发直。妻子问：“干什么呢？”史蒂文森说：“我睡觉时把脖子给扭了。”这时，右边又来了一位红发女郎，他的头又扭向了右边。妻子说：“又干什么呢？”史蒂文森反驳说：“正正脖子也不行吗？”
30、【一个iPhone手机改变你的世界观】旅行社说：一个iPhone手机可以游云南一圈，一辆小车可以游新马泰住海岸宾馆，一间套房首付可以游遍世界，到时候，你的世界观可能就变了。房产商说：到时候你两手空空一身黝黑回来，看到朋友有车有房有媳妇，拿着iPhone切水果，你的世界观就真的变了。
31、【有时候睡觉也是一种意见的表示】一位年轻的剧作家对批评他新创作的剧本的评论家不满意地说：“亲爱的评论家先生，其实您根本不了解我的剧本，因为在演出的时候，您睡着了，这是我亲眼见到的。”评论家：年轻人，有时候睡觉也是一种意见的表示。《笑话大全》www.baiven.com
32、【这是巧合还是暗示什么】看动物世界时里面的解说员讲到，人类是这个世界上唯一可以接受暗示的动物，尼玛，隔壁胖吖天天上班咱俩能在电梯口遇到，这是巧合还是暗示什么……
33、【当年二逼事】我们在上中学的时候，有一天去WC我们慢慢的走进去，这时听到女生WC里，一女生说，咱们每个月都要来月经，男生也来吧？就听一女生说，他们不来月经。她们都射《经》精，我们这边的男生大笑，出去在门口等着，哪几个小女生低着头象老鼠一样跑了，
34、【你一定要替我除纣】周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜。
35、【你确定你没把这里当成厕所么】―只老母鸡孵蛋的时候,总感觉屁股底下火辣辣的有东西顶着,不过老母鸡用力,又给小鸡仔给压在屁股底下了。紧接着,老母鸡就感觉屁股上被针扎了―般,老母鸡蹦了起来。这时候―个小鸡仔―脸委屈的说道§""你干嘛啊?"" 老母鸡笑着说道§""孩子,我在孵蛋啊!"" 小鸡仔把脸上的屎―擦道§""你确定你没把这里当成厕所么?""。
36、【如果别人占了你车位……】如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油，还会积碳、莫名熄火，就算修理不是老师也很难找到原因！更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上，特别是升降玻璃缝里！更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。千万不要去松别人的轮毂螺丝或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的！不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后，不好补！还有，别人自动折叠的后视镜你不要强行掰，不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头，更不要用502滴别人轮胎的充气口！做人还是心善的好！让一步海阔天空，忍一时风平浪静。
37、【照相】这社会，女的照相照胸，男的照相照车，谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。
38、【奶奶知道】小虎做了一个有趣的梦，他告诉爷爷：我做了个有趣的梦，讲给你听吧！爷爷正忙着干活，便说：爷爷这阵没工夫，你去讲给你奶奶听吧！小虎摇摇头：用不着告诉奶奶。梦里有她，她知道。
39、女神：你喜欢我什么？我：我喜欢你听话，懂事，乖巧，善良，长得不错。女神：说实话。我：我喜欢你人好啊，会打电话问我爸妈身体怎样，对我也不错啊。女神：说实话。我：……我喜欢你屁股大，胸部也大。女神：你很诚实，我喜欢。
40、【从此注定了你这一生就是个奇葩】怀念上中学那时候，白雪修正液诞生了，风靡全国，大家都用它在课桌椅上写字。“早”、“花泽类我爱你！！！”、 “把爱，剪碎了随风吹向二班”等等。记得我当时写的是“换我板凳的死全家！”
41、【小明是名高中生侦探】小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生。在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等。之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人……途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长……
42、【放鸽子大赛】一天，小明去参加放鸽子大赛，结果比赛那天就小明去了……
43、【古代名人的奇葩对话】1、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”有人问他：“如果你的矛和盾放在一起……可以打折卖吗？”2、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！3、男青年问禅师：爱会超越性别吗？禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说……
44、【我的脑残童年】小时候每到暑假就会去乡下，到奶奶家玩一阵子。记得有一天我看见院子里多了头驴，眼睛被蒙上了在那转着圈拉磨。我特好奇驴屁股长什么样，就跟在后面，结果不一会儿，我就转晕倒在了地上……
45、【帮我把单元门开开】昨天晚上去女朋友家，天已经黑了，刚走到单元门口。就看见她爸和她逛完超市回来，本想去帮忙拎东西，结果她爸来了一句：哥们，帮我把单元门开开就行了！
46、【青春墓场】数学是火，点亮物理的灯；物理是灯，照亮化学的路；化学是路，通向生物的坑；生物是坑，埋葬理科生。文言是火，点亮历史宫灯；历史是灯，照亮社会之路；社会是路，通向哲学大坑；哲学是坑，埋葬文科生。横批：青春墓场
47、【最炫民族风】中国代表团伦敦奥运会礼服“西红柿鸡蛋盖浇饭”亮相了，乡土气息扑面而来，看着让人想流泪。据说衣服上那两个大口袋是用来放瓜子的，看来丫这次铁了心要把最炫民族风搞到伦敦去了，可见设计师是有多么恨我们的祖国啊！
48、【只识牛马】一女婿蠢笨无知，妻子每次总事先把话教会他之后再放他去岳父家。一次，妻子又反复教他：我家世传二古画，芳草渡头韩干马，绿杨堤衅戴松牛。到丈人家后，呆婿偶尔见画，就照字所搬，称颂此画。丈人暗想：这女婿倒是识画里手。后来，妻家欲买十八学士画，丈人急忙喊来女婿辨识，呆婿一见画卷，就叹说：好古画！芳草渡头韩干马，绿杨堤畔戴松牛。同观者大笑，岳父面子丢尽，骂道：你只识牛识马，何曾识人！
49、【世界上什么老鼠有两条腿】甲:世界上什么老鼠有两条腿?乙:…… 甲：给点提示，一个卡通人物乙：米老鼠甲：那世界上什么鸭子有两条腿？乙：唐老鸭甲：你家鸭子不是有两条腿？！
50、【私奔】女轻松：假如给你一次私奔的机会，你愿意和我私奔吗？男紧张：我靠！太撼了，你是我老婆派来的卧底吧！
