笑话大全 爆笑（第3525期）。吵架之后、藏私房钱的绝妙方法、二货男友、老上厕所为什么、能不能不要一起来，每日轮流来、我们现在的一点苦又算什么呢等笑话50则。
1、【吵架之后】吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
2、【藏私房钱的绝妙方法】藏私房钱的绝妙方法：某日跟一群股友八卦，不知怎么说到了私房钱，众人正在感慨无论怎样都会被对方发现时，一个大叔默默地说：我都存银行。众人问：“那存折或卡呢？”大叔憨厚一笑：烧掉，要用的时候再拿身份证去补。
3、【二货男友】.他:偶在地铁上看见美女了 我:……怒 他:她还跟我搭讪呢 我:她跟你说什么``（吃醋） 他:离我远点!!!!! 我:崩溃～
4、【老上厕所为什么】今天个二货女友吃完饭，回来的路上她说：我最近老是想去厕所会不会是怀孕了。我说不会的，跟那个没关系。我建议你百度一下尿频尿急。二货回了句：我没有前列腺。我：……
5、【能不能不要一起来，每日轮流来？】由于女同事把数据弄错，害得大家加班到晚上十点多，大家怨声载道……于是我为了息事宁人：“你犯错了，我们要惩罚你一下！”一向开朗、时尚、前卫的她嘟着嘴：“想怎么罚呢？”我想暗示吃宵夜：“现在都晚上十点多了，我们怎么惩罚你好呢?”她疑惑的问：“你们都一起来？”我接道：“当然！”她：“那，那能不能不要一起来，每日轮流来？
6、【我们现在的一点苦又算什么呢】经过《喜羊羊与灰太狼》全集统计，灰太狼一共被红太狼的平底锅砸过9544次，被喜羊羊捉弄过2347次，被食人鱼追过769次，被电过1755次，捉羊想过2788个办法，奔波过19658次，足迹能绕地球954圈，至今一只羊也没吃到，他并没有放弃，想想灰太狼，我们现在的一点苦又算什么呢？
7、【飞快的成长】还记得毕业进入社会时，老板拍着我的肩膀说：“小伙子好好干啊，这样会让你飞快的成长的。”老板果然没骗我，才工作一年，我看起来就好像40岁大叔……
8、【马克思的大胡子】自习课，和同学说到马克思。我问：“他留这么长的胡子，不怕喝汤的时候滴到胡子上吗？”同学答：“之所以留这么长的胡子，就是怕滴到衣服上。”
9、【但是．．．】蔡康永：小S你眼睛比蔡依林小诶？小S：对啊，我眼睛是比Jolin小…… 蔡康永：那怎么办？小S：……但是我的胸部比她大！
10、【我的二逼老公】1.今天老公陪我逛街，经过一家饰品店我看到一条项链，特别好看！很喜欢所以就跟老公撒娇，想让老公给我买。老公：“看好了就走吧。看老公没打算给我买就继续撒娇：“但是我想每天都看到它！”老公宠爱的对我说：“真是拿你没办法呀！”于是我就看着饰品店店员们羡慕的目光感觉很开心。这个时候老公拿起手机对着那个项链拍了个照，对我说：一样可以天天看了，开心吧。我…… 2.老婆对着我撒娇：“哎呦老公，你夸一下我吧。”我什么都不说的看着她。老婆看着有点生气，“以前你还会敷衍的夸几句，现在连敷衍都不愿意了吗？老公说：我觉得我没有资格跟女神说话，所以我就不夸你。3.有一次，我在公司的那个公共浴室洗澡，洗了太久煤气中毒就没反应了。还好那时候一个男同事救了我。所以我就开始对他有了好感，后来我们在一起了，结婚的时候我说起这个事。老公说：“漂亮的女孩运气一般比较好！”我不解的问：“为什么这样说？”老公：“要不是你美，那天晚上我怎么回去偷看你洗澡。”
11、【补助】L领导给将下岗的人员讲话，稿中有……给你们发放一次性生活补助。的话。他念成……给你们发放一次，性生活补助。
12、【照完没，我们要开车了】冬天时候跟同学吃火锅，吃完我第一个出来，等后面的那帮同学，我照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙，然后又擦润唇膏……擦完整理头发时，车窗摇下来了，一帮人在车里看我，一张猛男的脸离我超近地说：小妹，照完没？我们要开车了！
13、【古诗：《啊》】啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊唉赏析：这首诗是一首颠峰之作，前三行和第四行的前四个字都是表达生命对宏伟宇宙的惊叹，最后一个字是诗眼，它是诗人在领略了宇宙之浩渺后，对生命在无限时空中的渺小发出的一声无奈的叹息。
14、【有才的三字经大全！！！】恋爱三字经人之初，谈恋爱，总失败。不懂爱，请走开，怕伤害，别过来，受过伤，爬起来，遇到爱，请再来。恋爱时，心放开，小心眼，不自在，路边花，不要采，对感情，要忠诚，不埋怨，不欺骗。当不爱，手放开，你不爱，有人爱，分手时，笑常开，这年头，寻真爱，别期待，遇到事，要想开。不懂她，别瞎猜，猜错了，不生气，那才怪，伤感情，是小事，失去爱，划不来，想离开，说拜拜。现时代，没人爱，不奇怪，是单身，没大碍，无老婆，才自在，想要爱，别无奈，请等待，爱会来。有恋人，别人追，请走开，他看见，不误会，才怪怪。别发呆，这时代，就奇怪，你爱的，她不爱，爱你的，你不采。唯伤害，走过来，不要怕，跟我来，新时代，TMD，真奇怪聊天三字经群之初，性本善，打打字，聊聊天。斗地主，侃大山，加好友，视频见。发表情，传图片，谈个情，赛初恋。靓一点，不多见，丑一点，也有电。见个面，吃顿饭，谁买单，都情愿。好友多，有点乱，对上号，比较难。辨网名，看资料，查纪录，翻从前。心不静，手不烦，天天聊，早到晚。花网费，耗情感，像工作，不赚钱。练潜水，玩闪电，拉帮套，把群建。加入群，更方便，省话费，好经管。呼新朋，唤旧友，竖群规，立论坛。管理员，挺有权，不老实，腿上练。人一多，嘴就乱，告状的，也得管。伤心的，最危险，踢错了，不好办。人气火，摆酒宴，ＡＡ制，五十元。老朋友，对上面，新朋友，名字签。离开谁，都不难，戒ＱＱ，有点难。打字者，有快慢；三字经，说不完。你有意，继续添；不跟帖，您别看！男女三字经男之初，性本善，找个大姐学经验；女之初，性本恬，找个小弟放空弹。形相近，心相远，早晚肯定要玩完！要说甜，就半年，时间长了心便懒；不说钱，情还浅，小姐还没看上眼。说起钱，成一半，女人心里在盘算；不合适，分手算，再找一个另开盘！心不专，没法管，留条后路不能晚；醋劲大，闭上眼，就装啥也没看见。管不严，漏一眼，可能就要有新欢；管的严，不错眼，相好一直到永远！嘴上甜，手上懒，她做晚饭还刷碗；手上勤，嘴上懒，她也对你没好脸！手牵手，上贼船，还要带个救生圈；穷时好，富时散，天下宴席轮着换！护照签，过了关，留下一人好孤单；天外天，好新鲜，刷着盘子找新欢。天也盼，夜也盼，苏三一去不回还！音乐台，也来掺，半夜鸡叫好呢喃；音乐人，也不闲，老花老柳拨情弦；电视台，作红娘，又当好人又整钱；都来说，都来管，生怕爱情忘了俺；揭伤疤，晾金疮，时髦英雄争着当！打工仔，外来妹，都市里面成双对；外企仔，小秘妹，成家要等到玩累；别说苦，莫到累，爱情不相信眼泪！安全行车三字经机动者，驾驶员，交通法，记心间，行车时，保安全，行车前，酒别沾，饮了酒，惹祸端。过村镇，把速减，多谨慎，才安全。雨雾天，视线低，路面滑，勿抢先，傍山道，路弯弯，坡度大，有隐患，若滑行，更不沾，省点油，不划算。交叉路，车放慢，讲文明，礼让先，行车中，不闲谈，注意力，别分散，看路标，莫吸烟，超高载，有危害，负荷大，中心偏，出事故，悔之晚。倒车时，注意观，车速匀，没危险。沙土段，松有软，少换挡，保安然。冰雪路，有厚浅，路面滑，行驶难，若减速，要提前，待车慢，再转弯，行车中，若疲倦，先休息，别强干。须超车，靠左边，开左灯，喇叭按，对车辆，勤查检，闸要灵，灯要全，零部件，坏就换，凑合着，是祸源。有毛病，先修检，图省钱，出祸端。耍英雄，不英雄，斗气车，不文明，繁华路，听交警，注意力，应集中。高速路，视线好，保车距，别蛮跑，要保持，百米距，为安全，多注意，想休息，服务区。雨不跟，雪不超，雾跟尾，人省力，凯旋归，合家欢，驾驶员，要文明，三字经，记心中，为人民，把车行，讲安全，人称颂。炒股三字经牛市拼，熊市熬，几轮回，方开窍。炒股票，练技巧，修理论，悟绝招。低慢吸，高快抛，人皆知，谁做到？大赢家，心态好，重理念，气不躁。思暴富，急近利，患得失，非英豪。踏波底，冲浪峰，拨云雾，真英雄。空亦多，多亦空，变角色，露峥嵘。定纪律，循规矩，戒赌性，三思行。选组合，细揣摩，敢实践，必修课。政策市，消息多，盲跟风，常作魔。讲技术，矛盾多，精综合，再操作。顺势为，寻机会，资金贵，频做亏。镜中物，纸富贵，不了结，鸽又飞。众人醒，我独醉，反潮流，走一回。势不明，莫盲从，习忍功，不被动。不敢输，不能赢，铲恐惧，除贪婪。阴极入，莫杀空，阳极出，敢放空。死多死，死空空，出盘局，即加盟。养生三字经人之初，寿本长，轻养生，早衰亡。欲长寿，有其道，胸怀宽，首其要。勿悲愁，别急躁，名利轻，莫争闹。知足乐，哈哈笑，烦恼事，皆可抛。勤劳动，更需要，手脑活，健身俏。情舒畅，气血调，强筋骨，胜补药。常运动，养生道，黎明起，跑及跳。练气功，必松静，动与静，结合妙。重保健，讲营养，高蛋白，低脂肪。防发福，适度糖，维生素，亦需尝。矿物质，莫漏掉，多样化，均需要。倡食疗，更适宜，选食物，有禁忌。烹调精，制作细，辩证治，因人异。营养膳，宜清淡，肉蛋鱼，莫过贪。瓜菜果，须吃鲜，至副食，应全面。粗细粮，搭配全，荤与素，二者兼。食宜节，餐宜慢，细咀嚼，慢吞咽。宜少食，宜多餐，宜定量，勿过贪。日三餐，安排巧，早餐足，午餐好。晚餐减，八分饱，常坚持，胃肠好。食有度，乃安全，狂饮祸，暴食险。食勿挑，饮勿偏，烟不好，酒不贪。少辛辣，莫过咸，保脾胃，利睡眠。抗早衰，求健康，上述事，宜思量。病者治，无病防，善养生，寿必长。人生路，潇洒走，讲科学，永莫忘。
15、【《藏头诗》】《藏头诗》窗前明月光，疑是地上霜。举望明月，低思故乡。
16、【穿过姐姐裙子】家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！
17、【缺点很明显的男人和他的女友】font face=verdana>如果一个男生常常趁火打劫，我们就叫他土匪 和他在一起的女生，我们叫她压寨夫人 如果一个男生脸上沟壑分明，我们就叫他作战地图 和他在一起的女生，我们叫她战地指挥员 如果一个男生长相惨不忍睹，我们就叫他车祸现场 和他在一起的女生，我们叫她救死扶伤 如果一个男生脸皮太厚，我们就叫他太后 和他在一起的女生，我们叫她皇阿玛 如果一个男生娘娘腔，我们就叫他东方不败 和他在一起的女生，我们叫她笑傲江湖 如果一个男生在网上惹人呕，我们就叫他青蛙 和他在一起的女生，我们叫她恐龙 如果一个男生不分好歹就掏钱，我们就叫他甲鱼 和他在一起的女生，我们叫她马家军 如果一个男生孤僻忿世，我们就叫他百年孤独 和他在一起的女生，我们叫她爱相随 如果一个男生见钱眼开，我们就叫他猫眼 和他在一起的女生，我们叫她007 如果一个男生死气沉沉，我们就叫他敦煌石窟 和他在一起的女生，我们叫她古墓丽影 如果一个男生假仁假义，我们就叫他绝代之骄 和他在一起的女生，我们叫她花有缺 如果一个男生随叫随到，我们就叫他外卖 和他在一起的女生，我们叫她老板娘 如果一个男生自甘作贱，我们就叫他箭（贱）猪 和他在一起的女生，我们叫她猪舍管理员 如果一个男生自命不凡，我们就叫他野鼠（耶稣） 和他在一起的女生，我们叫她圣母玛利亚 如果一个男生爱管闲事，我们就叫他莫须有 和他在一起的女生，我们叫她满江红 如果一个男生一毛不拔，我们就叫他铁公鸡 和他在一起的女生，我们叫她鸡舍清扫员 如果一个男生脾气火暴，我们就叫他霹雳雷火弹 和他在一起的女生，我们叫她忍者神龟 如果一个男生身高不足1、60，我们就叫他半残废 和他在一起的女生，我们叫她残联主席 如果一个男生弱不禁风，我们就叫他一娄蔗 和他在一起的女生，我们叫她护身符 如果一个男生爱打小报告，我们就叫他逐屁之夫 和他在一起的女生，我们叫她麦田里的守望者 如果一个男生脚踏几条船，我们就叫他挪威的森林 和他在一起的女生，我们叫她天龙八部
18、有一次，一只小老鼠发现农场主在她经常出没的地方安放了一只鼠夹，于是她就把这件事告诉了农场主家里养的母鸡、绵羊和奶牛。
但母鸡、绵羊和奶牛都不屑地说：“主人下夹子是要抓你，这是你的麻烦，跟我们有什么关系啊？”
几天后，鼠夹捕住了一条毒蛇，那条毒蛇凶狠地咬伤了农场主的妻子。
为了给女主人补养身体，家人把母鸡杀掉煲了汤，过几天，又把羊杀了，招待前来探望女主人病情的客人，最后把牛也杀了，用来宴请参加女主人葬礼的亲朋。
在这段日子里，小老鼠一直蹲在墙洞里观察着眼前发生的一切，思考着这件大家都认为和自己无关的事。
......
19、【大师，给我看个相呗】“大师，给我看个相呗。”“行啊小伙子，你想算什么？”“就姻缘吧。”“恭喜你啊小伙子，你女朋友怀孕了。”“大师别开玩笑，我还没有女朋友呢。”“就快有了呵呵。”
20、【你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个】记者问楼主：“请问楼主先生，如果你老婆和你妈一起掉入水中你会先救哪个？”吧友纳闷：怎么提这种问题？大家关注楼主怎样回答楼主，肯定地说：“先救我妈！”全场哗然，楼主看出了吧友疑惑，补充一句“老婆没了，我可以和我妈生一个。”顿时掌声雷动，楼主的机智打动在场的所有的吧友，掌声经久不息。
21、【你爹我以前也是个土豪】父：儿啊，你爹我以前也是个土豪，但是长的不行，也就你妈瞎了眼了看上我了。儿：爹，那为啥咱家现在没钱了呢？父：不都给你妈治眼睛了么。儿……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
22、【算术】儿子：“爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？”父亲：“你怎么知道？”儿子：“你每天向妈妈报账的时候，妈妈总是说：‘错了！你剩下的钱到哪去了？’”
23、【老婆喜欢什么花】有一天，情人节时，老公问老婆；‘你喜欢什么花？我可以给你’老婆高兴的说：‘真的吗？哪我说了丨有钱花、可以花、随便花’老公听了顿时晕了过去。
24、【职业病】丈夫是社区的服务人员，妻子是护士。丈夫说：“我今天遇到一个妇女被儿子气得火大了，不知怎么办？”妻子说：“挂瓶打点滴。”丈夫说：“她气得滴水不进。”妻子说：“快挂瓶打点滴。”丈夫说：“你就知道打点滴。”妻子说：“打点滴可以为她灭火消炎，打点滴可以给她补水保命。”
25、【只好点蜡烛】一天，王洪文到某厂去视察。他板起面孔对厂长说：你们一定要反复强调，引进外国技术就是崇洋媚外，崇洋媚外的产物我们一律不要。厂长回答：好，不过，电是富兰克林发明的，电灯是爱迪生发明的。这样，就只好请首长点蜡烛了!。
笑话大全系列26、【最恶心的事，真他妈邪恶】老师：小明，你做过最恶心的事是什么？小明：拿表哥房里的湿纸巾抹表姐房里的黄瓜吃了。老师：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
27、【倒计时】有个男人头痛得厉害，去看医生。医生给他做了一些检查，几小时后叫他进办公室。“我有坏消息告诉你，”医生对病人说，“你危在旦夕。”“天啊！”那人惊惶地说，“我还能活多久？”“十……”医生说。“十什么？”病人插嘴，“十天？十个月？十年？”“九，”医生说，“八，七，六……”
28、【找到灭火器啦】郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！
29、【木对架说】木对架说：这些年，像个木头，加点工资，就以为发财了，摆架子了？
30、【考车现场爆笑记录4】终于快结束考试了，考官说：前方停车。结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐，回道：报告一个消火栓，前方不能停车。
31、【换工作】医生看了一下病人的舌头，摸了摸脉，敲了敲他的胸部，然后说：“老问题，朋友。活动太少，别不承认！你需要大量的户外锻炼，散步，散步，散步。”“但是，医生……”“别和我争论，我是医生。听我的劝告，走十倍于你现在走的路。这是治愈你的病的唯一方法。”“但我的工作……”“问题就在这里，你的工作！噢，改换你的工作，这样你就能有机会多走动走动。你是干什么的？”“我是邮差。”
32、【修电脑】电脑出故障了，准备拿去修，结果被女朋 友拦住了。女朋友：“你们男人一定要会修电脑！”男的问：“为什么呀？电脑坏了去电脑 城修一下多好呀！”女朋友：“绝对不行，曾经有个人不会 修自己的电脑，后来的事大家都知道了...... .......”
33、【星光依旧灿烂】星光依旧灿烂，激情仍然燃烧。因为有梦想，所以我存在。你在你的领域里不惜青春，我在我的道路上不知疲倦。
34、【打折问题】数学老师：今天讲了一个小时的打折的问题，下次碰到打折的问题，再不会做，我就把你们打折了。
35、【心理作用】深秋的一个夜晚，有个人熬夜看恐怖片，夜里三点的时候，他突然感到一阵天旋地转，大脑无比疼痛，似乎眼睛里要迸出血来，就赶紧上床睡觉。他关上灯匆匆盖上被子，却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西，凉凉的不知何物，他吓得毛骨悚然，鼓足勇气伸手打开灯一看。原来……毛毯盖反了。
36、【校园里的搞笑“才俊”真不少】读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届…….
37、【儿子给妈妈的生日礼物】儿子：爸爸，给我十美元，我要给妈妈买生日礼物。爸爸：想给妈妈买什么生日礼物？儿子：巧克力。爸爸：你是知道的，妈妈现在在减肥，不会吃任何甜的东西。儿子：我可以吃啊。
38、【什么样的男人最可靠】妹：哥，问你件事情，我：说 妹：什么样的男人最可靠 我：开火车的 妹：为啥 我：出轨必死
39、【恢复太监制】有网友说，建议恢复太监制，并改用太监当官。并说出三大理由：一是可以杜绝性丑闻，扭转官员形象；二是可以根除官二代，避免欺压百姓；三是可以减少想当官的数量，从根本上改变官场拥挤的现象。
40、【换一只胜利者】一位顾客在某餐厅吃饭，突然勃然大怒，吼道：“这龙虾怎么只有一只爪？”服务生说：“这说明我们的龙虾新鲜呀！”“噢，此话怎讲？”“这是它们战斗的结果。”“哦，那请你换一只胜利者吧！”
41、【师傅，你为什么不吃了？】同事生日我们出去聚餐，十来个人吃火锅，喝了N多白酒，又喝了N多瓶酒，给我们一个老师傅喝的哇哇吐。后来要的烧烤，老师傅一筷不动，我们就问怎么了，只见老师傅弱弱的说：“假牙吐丢了。”
42、【我到底做错了什么？】女神的中指受伤好几天了，都不见好。拍了照片发说说。我看到后第一时间回复，别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了……我到底做错了什么？
43、【打架的爆笑事儿】弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀？”幻幻:今天有两男生为我打架了。小北:怎么可能？我比你漂亮都没人为我打架。幻幻:是呀，我也奇怪。小北:他们因为什么打架呢？幻幻:今天实验分组，分到一男生跟我同组，他不乐意，硬是要跟另一个男生换，他也不乐意，两个人就打起来了。“最近老没见你，去哪了？”“嗨，别提了！前天我们出去喝酒，我哥们儿喝高了跟邻桌的打架，我怕他吃亏，打了110，警察过来把我们都抓走了。”“他们打架的肯定拘留，怎么你也进去了？”“没跟您说吗？我打了110。”听老妈说她当年和老爸吵架，奶奶谁也不劝，一只手护着一个暖水壶进房间了。昨天我和老妹打架，一不小心碰了一下电视，老爸三两步上前用手护着电视，叫我两回房间打去，顿时觉得他和奶奶一定是亲生的 。
44、【初吻】刚刚交了一位女朋友，昨天晚上约会忍不住吻了她，她害羞的说：“讨厌，人家初吻又没有了”。
45、【美女，说话想好了再说】有一次我买东西花完身上所有的钱，老板娘心好给我留下2块钱坐公交。我随口说了句，2块钱打的也不够啊！老板娘眼一瞪：“打的？我还想打飞机呢……”马上闭嘴了，商城里面人多啊，全部都笑了！
46、【看病】吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”几个月后，吴先生又来找医生。医生问：“你又那不舒服了？”吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！”。
47、【内涵段子】火车上邻座的女孩儿靠在我肩上睡着了，像只小猫一样蜷成一团，任长发铺在我的肩上。很奇妙的感觉，我静静坐着，一动不动，感受着这一切。谢谢你，让我假装有了两个小时的女朋友。
48、【撞衫的绝招】老婆上网买了一件衣服，特别满意，却喜滋滋地给了个差评。我问老婆：“你不是很满意这件衣服吗，怎么给差评？”老婆平静地说：“没错，就是要给差评。这样可以防止别人买，就不会撞衫了。”。
49、【我没你这个舅舅】和舅舅闹了矛盾，很后悔，自己这么大了还小孩子气，买了东西去舅舅家道歉。舅舅开门，我：“舅舅，别生气了，我错了！”舅舅：“舅什么舅，我没你这个舅舅！”我：“……”
50、【又换新锁了】内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位男病人拦住出口说：“先报上暗号！”她正感为难时，守卫探头说：“别理他们！”她於是大声跟著说：“别理他们！”电动铁门应声而开。她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的“密码”，口里咒道：“该死的，又换新锁了！”
