笑话大全 爆笑（第3534期）。回答我一个问题、是不是错过了什么、笑翻你的搞笑儿童和童年趣事、微博段子、你就眼睁睁的看着他沉下去了、当年二逼事等笑话50则。

1、【回答我一个问题】午夜迟归的约翰，刚巧遇到小偷从他家中出来，他很轻易地抓住那小偷，并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰：“朋友，假如你能够回答我一个问题，我就不把你送去警察局。”小偷：“什么问题？”约翰：“你能不能告诉我，你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的？”

2、【是不是错过了什么】记得刚结婚那会，店里有个比我小4，5岁的年轻美眉，有天中午午睡，趴在我的桌子上说了一句，其实我真的很开放的，现在猛然想起来，当初是不是错过了什么

3、【笑翻你的搞笑儿童和童年趣事】小时侯手里捏着几毛钱去买东西，一阵风吹来钱被吹跑了。我找遍附近无果，于是脑残的回到钱被被吹跑了的地方，故意又扔了五毛，想顺着这五毛找到那五毛……结果……好吧，我丢了一块钱。

4、【微博段子】我吃！给我吃干净！”韩信在受到胯下之辱后，又被那恶霸按头要求吃洒在地上的剩食，韩信牙关紧闭双手捂住剩食，“给我吃”屠户恶狠狠的踢了一脚早已饥寒交迫的韩信，韩信忍无可忍回头对屠户怒目而视，一字一句说到：“不给！”。

5、【你就眼睁睁的看着他沉下去了……】下午我去河里游泳的时候，发现一个很不讲卫生的老外…。那家伙一直在喝河水，那河水多脏啊…。他喝得还很开心，手舞足蹈大呼小叫的…。还问别人“喝不(help)？喝不(help)？”。后来可能他发现我看他的眼神不友好…。他就沉到水下去喝了……，半天都没上来…。

6、【当年二逼事】上次看到我男朋友的电脑里面有黄！片！我刚想删，一想，自己看一眼也无妨！就看了起来，感觉挺没劲。突然我男朋友进屋了，我来不及关掉，吓死了，被他发现了！他说：好啊，我们一起看……

7、【怕老婆的男人】“没有怕老婆的男人，只有尊重老婆的男人。”当我去我哥家不小心看到他跪在地上时，他是这么和我解释的。差距好大啊！

8、【无能为力】妻：“唉!怎么一个家庭主妇永远有做不完的家务。”夫：“没办法呀！你又不同意我娶两个。”

9、【关于爱护环境的小笑话】一天，老师上课给同学们说一定要啊爱护环境，保护我们的资源，所以要杜绝乱砍滥伐的现象。一同学不高兴的站起来说道：老师，那刚刚你还发一大叠卷子给我们……

10、【添加物】汉森从附近农场带回两包干牛粪作莳花用。“那是干什么用的？”他那六岁的孩子问。“是准许放在草莓上的。”汉森答道。儿子吃惊地对牛粪瞪眼看了一分钟，然后问：“我的草莓上改放奶油行不行？”

11、【山顶高喊】朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!。

12、【处男的可耻与骄傲】我是处男我骄傲，我为国家省塑料。我是处男我可耻，我为国家浪费纸。这个...那个..它陷入了困局。

13、【关于司法的一些故事】1、一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说：“我对鸭子开三枪，付你多少钱？”“3英镑。”青年爽快地回答。付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立即应声倒在水面上。“这下您可吃亏了！”猎人对青年说。“我没吃亏！”青年回答，“鸭子又不是我的。”2、法官正在审问被告约翰：“你结婚了吗？”约翰：“是的。”法官：“和谁？”约翰：“和一位女性。”法官：“你不要耍小聪明，每个人都知道是和女人结婚。”约翰：“可不能这样说，比如您母亲，她就得和一个男人结婚。”3、塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！”朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！”塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”4、一位律师面授打字员给另一律师写封信。“信的开头怎样写？”打字员间，“是尊敬的先生吗？”“尊敬的？可他是一个十足滑头和骗子，不能这样称呼。要么就称亲爱的同行吧！”5、一个人走进警署对警长说：“警长先生，前些天我曾到这里报告失窃一件贵重的珠宝，可是今天早上我们发现东西并没有丢，所以请你们不必再查缉了。”警长皱着眉头说：“哎呀，这下可难办了。今天早上我们已经把贼抓到了，而且法院已经判了！”

14、【你说我容易吗】“你说我容易吗！”四级抱怨说。六级耸耸肩回答：“别提了，我也很难过。”

15、【孩子，可不能这么欺负粑粑】有一位父亲推着自行车，车上坐着他儿子。突然，儿子问：“爸爸，你小时后抓过麻雀吗？”爸爸说：“当然抓过，爸爸小时后什么都干过（神情很拽很牛叉）。”儿子问：“那你吃过屎么？”爸爸大怒：“去你妈的。”儿子嘴里嘟哝着：“你自己说什么都干过的……”

16、楼主：用五个字形容一下现在的女生。回复：都不喜欢你。

17、【放心吧……】老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”老公说：“放心吧，不会的...我不会有钱的。”老婆：……………………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

18、【以前和现在】以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。”现在是“先生你好，XX元，谢谢。”

19、【困难的谦虚】有一次基辛格应邀讲演。经介绍后，听众起立，鼓掌不断。最后掌声终于停了下来，听众坐了下来。“我要感谢你们停止鼓掌，”基辛格说：“要我长时间表示谦虚是很困难的事。”

20、【途记良方】某庸医医道平平，却有一癖，每听到或看到一良方，总喜欢记下来。一次，途中看到一伙强盗，就躲进树林草丛中偷看。不一会，走过来一人，强盗拥出，夺去财物，剥去衣服，杀了，被杀者恰好患小肠气，头被割下后，这气也走了。这庸医像发现了秘密似地，取出怀中纸笔，写道：医大卵脬经验方。

21、【老板非得要二十一块】今天去买了包玉溪给他二十块，老板非得要二十一块。没办法只好拆开烟递给他一支，永远忘不了小店老板看我离开的眼神。

22、【没钱还敢这么凶】我在街上散步，一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：“小孩。掏什么？”“废话，当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没钱，你不用再来掏。再掏就送你去公安局。”小孩瞪我一眼，说：“你没有钱，还敢这么凶！”说完气呼呼地走了。

23、【深入剖析】一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑料断片了。终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

24、【信息量太大了】以后千万不要找同寝室的人谈恋爱，不然分手之后还天天见面真是太特么闹心了！

25、【吃东西的方式不对】一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看玻他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”“这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对

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26、【就我土得掉渣】女同事：“今天去面试董事长秘书的职位，真是美女如云啊！个个跟明星一样，就我土得掉渣！”男同事：“那你怎么被录取的？”女同事：“人事部经理是老板的夫人，我还没做自我介绍就直接被录了！”男同事：“..........”

27、【小明的闪光弹太耀眼了】星期一小东：今晚一起打球不？小明：和女友开房星期二小东：今晚和我把魔兽那图通关了小明：和女友开房星期三小东：今晚又和女友开房小明：不，今天约了炮友小东：....

28、【什么意思我不太懂】我:“昨天去KTV，老板拉你出去说了什么？一脸不高兴的回来了！”同事:“老色鬼！说给我二千陪他一晚！你看姐是那种给钱就能上的人吗！”我:“老板真不是东西！可是后来看你又坐他的车走了呀！”同事:“我说了，姐不是给钱就能上的人！”

29、【吃货女友，伤不起】骚年：你说你自己除了吃之外还会什么？妹纸：还会饿……

30、【如果我要太阳呢？】男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！女说：那……我要太阳呢？男：……呃，你先躺下……

31、【烧得比较彻底】突然想起初中化学老师说的一段话，到现在还觉得好笑，他是这么说的：“在发生火灾时我们不应该慌乱，更不应该跳楼。我们应该躲进衣柜里。”在我们一片迷茫的眼光中他继续说：“在衣柜里烧得比较彻底，不然别人来救火看到我们会害怕的……”尼玛啊！害怕你妹啊！

32、【你为什么不原谅我呢】小明恶作剧地将村里可以移动的公共厕所推入河里！事后，自觉不对，以为向爸爸认错，应该可以得到原谅！没想到爸爸狠狠的打了他一顿。小明很委屈的说道：“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后，向他爸爸认错，他爸爸原谅了他！可你为什么不原谅我呢？”爸爸气愤的说道：“当年华盛顿砍树的时候他爸爸没有在上面！”

33、【有一妇人生产时差点难产】有一妇人生产时差点难产，于是责怪她丈夫说“都是你平时作孽，害得我今天如此难过。”丈夫也觉得很过意不去，内疚很深，于是两夫妇相约定：从今以后分床睡觉，不可再做那回事。在满月之后，丈夫的房间夜里有人敲门。丈夫问：“谁？”妻子回答“那个不怕死的人来了！”

34、【军训中晕倒了怎么办】教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”教官：“女的！”学生：“人工呼吸！”

35、【每逢佳节】每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心……

36、【我的奇葩面试经历】真实经历，我遇到的最奇葩的面试题：如果晚上加班晚了，你一个人上电梯，空荡荡的就你一个人，你突然发现一个身着古装的老太太跌倒在地，你会怎么做？我心想，难道这是在讲鬼故事，这半新不旧的大楼，也不像闹鬼的样子啊，尼玛，古装老太太，她是怎么想出来的？

37、收到一条短信：“你儿子在我手上，十万赎回！” 缓缓回复：“你丫不觉得黏么？”

38、【好像没什么不对的】一对关系很好的基友在一起聊天！A:我昨天把你的照片让我老婆看了！B:她说怎么样？A:她说你长得很好，就是弟弟太小了！B:额

39、【电子秤】今天路过一家药店，门口刚好有个电子秤，就想站上去看下最近长胖了没有。可是一站上去数字不动？心想，该不会太胖秤不出来？就在尴尬之时，老板悠悠的说:“美女，你站我们家电磁炉上面干吗呢？”

40、【它想我也想】老公经常要出差，要是超过3天的话，一定会有这么一条短信：老婆，我想你啦．．。某次出差，第三天，收到老公的短信：老婆，我想你啦！我回：哪儿想啦？怎么想啦？老公有准备的说是我的JJ想你。我回：那就是你没想我喽？老公：我也想啊！我跟着我的JJ走，它想我也想。我回：还是先让你的JJ跟你那五指山好好聊聊吧！

41、【义正词严】一个先生帮他太太向保险公司买保险，签约完毕后,他问那个业务员:如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？业务员回答道：大概二十年徒刑吧，先生！"

42、【有点那个的一些笑话】有一对恋人，有一天女的把男的甩了.过了段时间，男的在逛街看到那女的和一个男的从宾馆出来，他很生气.就上前跟那个男的说:那是我用旧的，不要的了.那女的直接跟那男的说:前面是旧的，可是后面是新的.......女生不小心摸到男生 的"那个"，於是就不好意思的问: 这是什么呀?那男的回答: 本钱呀!於是他们又接著继续温存那男的不小心摸到女的"那个"，於是就不好意思的问: 这是什么呢?那女的回答: 店面呀!那男的就很高兴的说: 太好了! 你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧!!於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心.最後那男的终於受不了而抗议说:这太不公平了!我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大!两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字： 『警告：饮水者处死！酋长字』 两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』 两人乖乖听话被分头带去找水果。第一人带回一百个野樱桃，酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。酋长很惊奇问道： 『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』 那人笑答： 『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』彼得正悠闲地开着他的老货车走在穿州公路上，突然，路边一个男子招手要搭他的顺风车，好心的彼得就靠边停下。那男子突然掏出一把手枪。“完了！碰上劫匪了。”彼得心想。“只要你不杀我，车子和钱都是你的！”彼得连忙说。“少罗嗦！我只要你给我打一次手冲（注：即自慰）”那男子恶狠狠地说。彼得暗自奇怪，有听说过劫财劫色，没听说过劫“这个”的。无奈黑洞洞的枪口顶着头，只得硬着头皮照办。一番折腾后，终于交货。“可以让我走了吧？”彼德筋疲力尽的问。“等等！”那男子转头向路边的树后喊道：“妹妹，你可以出来了。这辆车安全了！”接着又对彼得说：“麻烦你把我妹妹送到前面的圣路易斯镇！”有一个人患有严重的囗吃，每次跟人说话总是支支吾吾的. 有一天，他老婆再也受不了他的囗吃，便叫他去看医生. 到了医院，挂完号，医生叫他进去後，他便对医生说: 医....生..，你...你...可不...可以...治..治疗...我....的囗...吃 。经过医生对他仔细的检查之後，说：你的囗吃的病因是因为你的老二太大了，足足有四十公分，如果你要治愈你的囗吃的话，必须动手术切除十五公分。为了治疗讨厌的囗吃，他便接受切除手术，切除掉十五公分. 手术後果然他的囗吃不见了，说起话来也变溜了，他便很高兴地回家了. 老婆看到他的囗吃治好了也非常高兴，可是，当天晚上，当他们做完爱之後，他老 婆觉得非常不满足，便对他说:我觉得你还是以前那样比较好，你明天再去拜托医生帮你接回来吧! 第二天，他又去医院，见到医生时便对他说:“医生，请你在动一次手术，我想将 我的老二接回原来的样子 结果医生对他说: 来...来...不及......了在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”“不是。”酒保回答。美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。”"

43、【答辩和大便的相同之处】“哎，同学，你知道答辩和大便的相同之处吗？”“当然知道了。答辩和大便的相同之处？1.字数相同，读音相同；2.都需要纸；3.最痛苦的是答(大)不出来的时候；4.如果时间太长，通常都很不舒服，一般都希望尽快解决。5.完了之后都很爽。”

44、【实习医生】实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙。

45、【略带基情的故事】一哥们在同桌毕业留言本上写的，最好的兄弟是：睡在上铺的哥们。最喜欢的人是：同桌的你。最难忘的事：睡在上铺的兄弟带走了同桌的你。

46、【云南话“操”只是“骂”的意思】一个云南姐们讲她刚到北京上大学，没几天就被老师大骂一顿，气得把签名改成“今天被王老师操了！想死！”就睡觉了。早晨起来一万个未接来电，原来同学们看到这个签名。联系不上她，以为她清白不保，想不开自杀了，就投诉到政教处了，这一宿学校都在找她……

47、【又到了国庆长假了】又到了国庆长假了，动物园的动物可高兴了，他们又能看见好多人。

48、【坑爹的酒席】最近几天喝状元酒的特别多，什么三本的，专科的都办，必须得送礼啊。昨天一朋友说家里孩子要上学了，让大家去喝酒。大家问：“你孩子上的什么学校啊？”朋友一直不说，后来酒喝多了才告诉大家，上的驾校！

49、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

50、【逗比母子】中秋放假我带着大包小包满身疲惫的回家去看望父母。到家后喜笑颜开的妈妈拿过我手里东西，又看了一下我身后，脸色瞬间就变了。我不禁问：“怎么了？”妈妈吼道：“说好的女朋友呢？”“糟了！”几秒后，愣在原地的我一拍脑袋叫道“忘记买了！”