笑话大全 爆笑（第4935期）。我的脑残同桌、打鼾累了，休息一下、互助、微段子、半夜鸡叫、左边那“颗”等笑话50则。

1、【我的脑残同桌】高中的时候一天课上气氛不太好老师便提议让大家积极发言； 这时我的同桌举手说：“老师我可以说句话吗。”老师很高兴：“当然可以”同桌站起来，环顾四周道：“我的“坏蛋是怎样练成的”谁拿走了？”

2、父亲问女儿：“宝贝，有属于父亲和女儿的节日吗？”，女儿：“有啊，三月八日就是父女节”

3、【打鼾累了，休息一下】天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。　　“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。　　“呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。　　“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。

4、1 人肉沙包，心情不好时，可以用来练拳2 强力开瓶器，打不开的瓶全交给他3 天然暖炉，冬天寒冷，可拿他来取暖4 小型起重机，所有你搬不动的东西，用他来搬5 增值机，这个月薪水花光了，用他??你的荷包增值6 外卖速递员，吃东西，又懒懒地不想动，可叫他买过来7 软绵绵的枕头，在长途车或长途飞机上，可以将他的肩膀当枕头8 超级垃圾桶，你不吃或吃剩的东西，可全都交给他吃9 粘邮票 跟你的男人说：“吻我”当他吐出舌头，你就把壹枚邮票放在他的舌头上沾壹沾，然後就可以拿去贴在邮票上老公这两天有点嚣张，总对我指指点点的，昨晚我趁他不注意给钱包装两个套套。～今天早上上班的时候我说要点钱，结果就翻出了套套，终于翻身了！果断发飙~

5、【互助】一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？”“不！”妇人回叫道，“你会修液化气炉吗？？”

6、【微段子】在自身利益面前人都是自私的，生活中不是每个人都可以当做朋友的。笑面虎无处不在，也许一个不小心就会被那所谓的朋友利用当枪使。俗话说不怕真小人，最怕假好人！

7、【半夜鸡叫】夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦！”先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠！”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫！”

8、妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐……

9、【左边那“颗”】说有一男仕早晨上班快迟到了，骑着自行车赶上班。因为着急，在十字路口与另外一辆自行车向撞，为了赶上班不迟到，也没顾的上身上的伤痛，说了一声对不起，推着车子就跑了。上班时他感到下面的“蛋蛋”非常的痛，就请假到去了。因为他是头一回来医院，又不是看什么好说的毛玻有点不好意思，等到挂号的地方没人时，他急忙跑过去冲着挂号室的窗口小声的说：“医生我下面痛！”医生问：“请问您看哪一科”他说；“左边哪颗”。

10、【不要迷信】迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声：“公寓里只有一扇门，”她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”“可是，太太，”售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”“跳！”夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

11、【找个妹子happy一下】发工资那天，哥拿着一沓钞票对着女朋友得瑟：哥有钱啦，出去找个妹子happy一下。女友说：找我吧，熟练，安全，技术好，用完钱还在自己家。

12、【比你打得准】妈妈：和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？儿子：可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。妈妈：当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。儿子：那有什么用？我打得比你准。

13、【别让人误会了】银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”

14、【太君！米西米西】表姐找了个日本男朋友。那天一家人一起出去吃饭，表姐有事儿出去了下，一家人没人会说日语，谁都不好意思先动筷子。尴尬了一阵，我大舅忍不住了，对他的日本女婿来了一句：“太君！米西米西！”

15、【秒懂的举手哦】和死党一起看苍老师的动作片，死党中途跑去上厕所，几分钟后回来在擦手。我问去干嘛？他淡淡的回答：杀人。

16、早上坐公交的人特多，拥挤的时候不慎碰到妹纸的屁股，赶紧道歉，妹纸却不依不饶的说我吃她豆腐～～一旁的大哥劝我说：小伙子，敢做要敢当，不就吃口臭豆腐吗，哥这有口香糖去去味～～

17、【微博段子】比起复杂我更喜欢纯粹简单，抱歉，不是同类人也没必要维持淡薄关系。

18、【如此抢时间】当前，全国统一实行的火化制度正在逐步向偏辟的乡镇延伸，古老的土葬将被取消。当然，年轻人都无所谓。可是那些老爹爹、老婆婆就有所谓了，特别是那些高寿者就更有所谓了。为了土葬也就闹出了笑话。在南方某个偏僻的乡镇，有一个还要偏远的村子，为了实行火葬制度，村领导各家各户的做工作，并将正式实行火葬的日期说清楚了。也就是说2002年7月15日以后必须实行火葬。2002年7月14日，悲剧发生了。有一家人里的一个老太太已经69岁了，由于害怕火葬，听到通知后，心急如焚，为了达到土葬的目的，情急之下喝了一瓶农药，结束了本可以还能多活好多年的生命。愚昧吧！可悲吧！可笑吧！但这切实是真实的事情。

19、【还好不是嫌我丑】去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

20、【爽得好像在天上飞】、一日，风雨交加，一乞丐头上戴着一塑料遮雨，突然被风吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里传出一对夫妻对话，夫：老婆，爽吗？妻：爽，老公爽吗？夫：爽啊，爽得好像在天上飞！乞丐一听忙问：师傅师傅，你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊？……

21、【什么是婚姻】我问一已婚朋友，什么是婚姻？朋友说：“结婚前下班晚回家在楼下看到灯亮着，会感觉心头一暖；结婚后晚回家看到灯还亮着，就感到双腿一软！”

22、【这误会闹大了】一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？老板说：有啊。于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得顾客一哆嗦，药都掉地上。顾客怒道：你有病啊！老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。顾客更生气了：打嗝的是我妈！

23、【“缺心眼”的老公】昨天路过单位餐厅门口的金鱼池，正好看到一条小金鱼蹦到外边了，还在张嘴，就捡起来扔到池子里。回到家跟老婆聊天时随口说起，老婆抱怨着说，“我说你个缺心眼的，怎么不去向它要幢别墅呢！”

24、【勾搭男医生？】那天公司组织去体检，因为怕抽血死活不想去，我男票是医生，我就想正好找他，抽血的时候，吓得我都不敢看，抽完扑他怀里就哭了，因为我没和同事们讲过我男朋友是医生，搞得他们到现在都还误会我勾搭了个医生，不说了，解释去了

25、【看恐怖片的时候】有木有觉得看恐怖片的时候，身边没人比身边有人恐怖好多倍。

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26、【脏话屏蔽是用星号】“你知道脏话屏蔽是用星号的吧？”“对啊，怎么了？”“没怎么，我就一直很纳闷，美国国旗上面写的啥？”

27、【打柴问樵夫，驶船问艄公】张生的儿子高中毕业没上大学，张生请儿子去学驾驶船。儿子说：“我宁可打柴，也不驾驶船，不仅我没地位，而且把爹的脸都丢了。”张生觉得好奇怪，儿子继续说：“古人说得好，打柴问樵夫，驶船问艄公。打柴还是一个大丈夫，驶船就要问公公，我就要在人面前装孙子，你不就成了人家的儿子吗？”。

28、【中国古代幽默有趣经典笑话 有其母必有其女】平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。陶丘说：“我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。”

29、【搞笑段子】早上公司总经理开会，说：“人到齐了，下面我来说两句 ，第一件事呢我昨天说过了，第二件事呢我不说你们也知道，第三件事呢明天再讲 ”！！说完扭头就走剩下我们在风中凌乱！

30、【砖家建议】砖家建议：每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊！

31、【让你舒服一下】病人：护士，我不舒服。护士：来，先把衣服脱了。病人：为什么要脱衣服？护士：让你舒服一下。病人大喜。急忙把衣服脱了。然后对护士说：亲爱的护士小姐，来吧。护士笑：张阿姨，麻烦你给病人做下推拿。话落，一位两百多斤的推拿阿姨进来。病人：……

32、早上老婆在被窝里接电话，大概是有人订她们单位的货。然后她边接电话边问我：5天后是几号？我闭着眼睛麻木地问：今天几号？她说29号。我说你不会自己掰手指头数啊，29、30、31、32、33、34，5天之后是34号呗。然后老婆麻木地对着手机说：34号会来货。说完就关了手机，继续睡。

33、一酒店老板千辛万苦，
把孩子托付进了重点小学，办理入学手续的当天，
老板对校长无限感激，拍着胸脯说：“校长，开房找我 …… ”
校长放声大哭：“你们还有完没完！”

34、【离婚的芭比】约翰走进一家玩具店，问售货员小姐：“我想买只芭比娃娃。”售货员小姐答道：“先生，您要哪种芭比？”约翰愣了一下：“有好多种吗？”“是的！价格也不一样。比如，健美芭比，15美元；夜总会芭比，25美元；还有离婚芭比--”“离婚芭比？”“是的，价格稍贵一点，300美元！”约翰瞪大了眼睛：“为什么离婚芭比这么贵？”“那不是明摆着嘛，”售货员小姐解释道，“离婚芭比东西多啊，有别墅、汽车、划艇……”

35、【太热了，就不载你了】下班的时候，小陈很深沉的跟我。”以后的路只能靠你自己走。”我很担心的问。”怎么了，你要干嘛？别做傻事。”他。”电动车我先骑走了，太热了，就不载你了。

36、【永远不再见】姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

37、【没有永生】爱尔兰：我们都是一个人，可是我想永生。卡莉：谁不想永生，可是那不现实。爱尔兰：难道让我迷失吗？卡莉：不是让你迷失，而是让你看见现实。

38、楼主：好像对你唱一句：“只要你过得没我好。”回复：死得比我早，每顿饭都吃不饱，还很显老…… 楼主：为了自己的奥迪，老婆的迪奥，儿子的奥利奥一定要努力学习。回复，为了你的奥拓，你老婆的奥妙，你儿子的奥数好好学习吧，奥特曼！楼主：骑自行车快一个月了，怎么还会屁股痛！回复：把车座装上！楼主：为什么我那么矮呢？回复：因为你恐高啊！楼主：本人从事护士三年了，今天在医院里特别丢死人啊！回复：你们医院太平间被盗了？

39、【最伤感情的话】排行榜第5名：女:“你只不过是我前任男友的替代品！”排行榜第4名：女:“其实我跟你交往只是想认识你最好的朋友而已！”排行榜第3名：女:“我只是玩玩而已，你不要太认真。”排行榜第2名：女:“我从来没有爱过你！”排行榜第1名：女:“进去了吗？”男:……

40、【烂掉盘子】从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要钱，就烂掉右手。不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。那官吏自我宽慰道：我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要烂也只烂掉盘子，与我无关。

41、【我当建筑师】作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”

42、【人生大便论】人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。人生就像大便，怎么拉都是那个模样，可是每次又不太一样……人生就像大便，有时拉得很爽，有时却拉得五官纠结！人生就像大便，你永远不知道，会拉出个什么东东……人生就像大便，想要怎么结果，就要先怎么栽。人生就像大便，随时随地，都可能突然想嗯嗯。人生就像大便，往往努力了半天，却只迸出几个屁……>_<。人生就像大便，就算点缀得再漂亮，其本质还是一样……人生就像大便，只有自己默默的勇敢面对。所以，就像大家常说的──“你去吃大便啦９。其实，他的本义“你要认真融入自己的生活。”

43、【伤还是有的】刘备问赵云：“人们都说，你征战无数，但浑身没有一点儿伤疤？”赵云说：“伤还是有的，只是不太明显看不出来，我只是微伤。”刘备大惊：“隐藏的真深！好好的一个人怎么突然就微商了！”

44、楼主：雾霾会让导弹打不准，有利于军事防守。回复：自杀的好处是永远不会再遭到暗杀。

45、【有关光棍节的笑话段子】1、光棍节放假 情侣们会脱光，也祝光棍们总日脱光并脱光！不过大家要努力学会善解人意和善解人衣啊！！2、如果你还认为光棍节是属于光棍的那你就太天真了，光棍节的科学全称叫做「平时咱俩有点小暧昧我觉得你不错你也看我挺顺眼借着光棍节出来吃个饭看个电影压个马路不小心牵上你的手路灯下的你很美今夜我也不想回家不如开个房然后顺势啪啪啪啪啪啪啪啪啪」喝喝光棍们，光棍节已经被准情侣们抢走了。3、11月11日，俗称光棍节，开早会的时候，李经理声情并茂地对大家说：“今天光棍节，祝各位美女们结婚的夫妻恩爱，恋爱的有情人终成眷属，爱情甜蜜，事业高升，单身的美女们早日遇到自己心中的白马王子，希望明年的今天大家不再是光棍，而是……”莉莉在中间偷偷插嘴道：“双截棍。”4、今天是全世界人民的传统节日圣光棍儿节（St. Guangguner's Day）。这一天，孤独的人们或是关门闭户形影相吊，或是呼啸成群买醉抽疯。之后他们会围坐在壁炉旁，一同哼唱那首熟悉的老歌：“Single boy, Single boy，Single all the way……”5、眼看着双十一光棍节就要到了，于是跑贴吧发了条“单身狗求配对啊”的帖子，后面有位朋友回复了“我家里有一只萨摩耶，你的是什么狗”我……6、没情侣的都别伤心了！马上就要到你们的节日了！开心点儿！来！笑一个！7、光棍节眼看就要到了，一哥们说什么也不想再过这个节了，于是发疯似的泡妹子。昨天又跟一?a href='http://www.baiven.com/baike/222/322827.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>米油嫔缸樱担?你输了当我女朋友，我输了当你男朋友。"结果，两人赌成平局……8、【光棍节的真相】光棍节不是新品大促，更多的是库存清理；光棍节买断货是假象，真相是商家自动下架；光棍节的成败不在于当天的销售，而在于前期的准备；光棍节商家赚得多的不是商品的差价，赚得多是快递的差价；光棍节不是让顾客占便宜，而是让顾客感觉自己在占便宜去网购。9、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡子刀。10、验算纸：光棍最怕什么？卷法微博:棍=木有比日11、光棍进化论～～～光棍之前：范冰冰其实长得也一般；光棍一年：这袁立穿透视装还挺性感的；光棍三年：发现容嬷嬷侧面挺漂亮的；光棍五年：春哥还是挺有女人味的；光棍十年：凤姐，你嫁人了吗；光棍二十年：这头母猪看上去还挺眉清目秀……神啊，救救光棍吧……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【长得就像一发霉的地瓜】你长得就像一发霉的地瓜，拿起来往地上一摔，再踩上几脚，最后撒上一把芝麻。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【大海捞针呀…】1、昨天和朋友喝多了，去朋友家睡了！第二天起来发现朋友睡在地上，我却在床上把他女朋友睡了！我以为他会打我，谁知道他拿起一把刀就把他女朋友刺爆了，当时吓得不清……他说:“不能因为这个充气的女人而破坏我们的感情……”2、小段漂流瓶里认识了个女孩，聊半年多以后昨天见面了。早班时我笑问道：“昨晚感觉如果啊？”他面色凝重：“我感觉还好，那女孩大喊，大海捞针呀……”

48、【仿宋和黑体还是有区别的】有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”

49、因为感冒发烧，母亲带我去看村里的医生。医生说要打针，我撒腿就跑，母亲在后面追，不知道绕村子跑了多少圈，晚上回到家，妈惊奇地发现，我的感冒神奇痊愈！

50、【WIN98的八大新特征】