笑话大全 爆笑（第4932期）。扛桌子告状、想做孤儿、我在家楼下捡了八万、小孩掏出小弟弟弯了三下、让你吃屎你吃不吃、好色这个病根是祖传的啊……等笑话50则。
1、【扛桌子告状】张三到李四家闲坐，见桌面上有滩水；便蘸着在桌面上随便写了“我要当皇帝”五个字。李四一见，如获至主，赶忙扛上桌子到县衙告发张三谋反，想讨个重赏。谁知道到县衙后，桌面上的字早被风吹干，字迹全无。县官问他干啥来了，李四只好苦笑着说：“家中祖传楠木桌子一张，特扛来孝敬老爷。”
2、一间房子出租给多名男女，浴室只好共用，所以洗个澡都要排好久。～某日夜里小吴从外头回来，想去洗澡，但刚好浴室里有名女子在洗。～于是小吴问：“小姐，你下面有人洗吗？”～那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊……”
3、【想做孤儿】希特勒掌握了德国的军政大权之后，有一天来参观儿童绘画展览。看完展览，他把这些小艺术家召集过来，兴高采烈地问道：假如我是你们的爸爸，你们会有什么想法？一个满面忧愁的小男孩说道：我想成为一个孤儿。
4、【我在家楼下捡了八万】下午我在家楼下捡了八万，本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着。都过去五个多小时了，失主还没来。于是，我通过各种手段寻找失主还是无果。我十分忧心啊……毕竟一副麻将少一个八万怎么打啊！真为他们着急！
5、【小孩掏出小弟弟弯了三下】有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。
6、【让你吃屎你吃不吃】同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？甲回答说是丙叫他打的。老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？”甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……
7、昨天在街上看到一个美女，那女的笑眯眯走过来悄悄地说：800怎么样？我说：500！美女犹豫了一下说好。于是开房，折腾了一夜。睡到中午才醒，发现美女已走，身边放着500块钱！！！
8、【好色这个病根是祖传的啊……】A男唱道：“传说我的祖先有大钉耙……”B女叹道：“唉~看来好色这个病根是祖传的啊……”
9、平稳飞行的飞机突然一阵颠簸，乘客们都面露惊恐，还好这时广播响起：“各位乘客，刚才有一名精神病患者冲击驾驶舱，不过现在局面已经被及时控制住了咦嘻嘻诶嘿嘿嘿唔哈哈哈汪汪汪…”#神经病在哪呢#
10、【武装准备】 妈妈：阿呆，你为什么抱着棍子睡觉？阿呆：我昨夜做梦，有一只狗来咬我。
11、刚接到哥们求救电话：“快来救驾，我媳妇要打我！”到他家才了解到丫在车上喷了一句话：身背两杆枪，长的打鬼子，短的打姑娘。你这么流弊，你媳妇已经知道了，我救不了你。
12、【下蛋】某公共汽车终点站上，停靠着一辆待发的汽车，车上的座位已坐满了人。这时，坐在车身中门座位上的一位妇女起身向前门售票员处买票。与此同时，中门上来一位女同志，见有空座位就坐下了。那位去买票的妇女返身回来发现自己的座位被别人占了，顿时横眉竖目大声道：“下蛋不勤占窝倒挺快。”那位坐着的女同志先是一愣，转眼看到她手中拿着的车票，突然象是明白了什么，一边起身让坐，一边道歉：“对不起，耽误您下蛋了。”
13、【“男”字的解释】某大学中文系正在上“说文解字”，今天讨论的是“男”字。教授问大家一个问题：“为什么‘男’上面是一个‘田’字呢？”“因为男人要负责种田嘛！”某学生回答。“很好，”教授点点头，继续问道，“那为什么下面有一个‘力’字呢？阿芳，你来回答！”阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：“男人下面没有力还能叫男人吗？”。
14、【根本原因找到了】我单位一女大学生结婚没两年，自我感觉有点胖，就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。从没当真去减肥。大家经常拿她开心。后不知哪根神经搭错了。竟然辛辛苦苦减了10多斤，就连许久未见的老朋友见到都连连惊呼“你瘦了好多！”更不要说我们单位的同事们了，没有一个不是这样说的：“你真的瘦了好多。”哪知道结过婚的女人嘴巴就是壮。大声在单位叫嚣着：“你们眼都瞎了，就是没人说我变美了，mb才发现原来我最大的问题不是胖，而是丑”大家都捂住嘴巴……
15、【糖浆】一天，我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。您这是在作什么呢？我好奇地问。准备喝糖浆啊！王老太说。那您……？王老太说：你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！‘……服用前摇晃’。
16、【微段子】如果有缘那我们不要再见，就像风没吹过而你从没出现过。
17、【笨猪】丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？”
18、某女被家长命去和一个男网友相亲。之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：小样儿！当我是打卡机啊。
19、【媳妇要换车，老公要换媳妇】一朋友去年底买了辆海马的车，媳妇在单位免不了有点小炫耀，同事问媳妇问是什么车，媳妇哪知道，说叫什么马的牌子，同事问是宝马啊，媳妇说是的吧，这下夫妻俩在家呕气呢，媳妇要换车，老公要换媳妇。
20、【内涵段子】和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…。
21、【我怎么知道】女儿调皮，气得我不行。实在是没办法了，我问她：“你要我怎样你才听话？”她居然想都不想，就说：“您都不知道，我怎么知道？”。
22、我同学他爸爸好厉害，有一次喝醉了，在客厅和他们家的哈士奇谈心谈了半夜两三点，愣是没让狗睡觉，第二天，狗一看到他爸爸，就钻床下边，怎么叫都不出来
23、【紫菜的故事】对我们文科的学生来说，让我们学什么《数据结构与算法》之类的课程，简直是痛苦万分的。书是胶印的，全英文，大而厚，从高空作自由落体，足以砸死人。老师据说刚从国外留学归来，所以普通话显然已经退化了，每次都引得众人哄堂大笑。每次他的课，我都在下面看杂书。大家笑，我也笑。后来我问同学，他每节课必提紫菜，他一提，我就肚子饿，我实在不明白紫菜与这门课有何关联。同学笑答：“紫菜者，子串也。”我顿悟。
24、【三八妇女节报告】解放前，一个磕巴女干部下乡做三八妇女节报告 “大家好，我是王县长（鼓掌）……派来的！”（无语） “你们都是我老婆（愕然）……的同事”～“今天每人发一支枪（鼓掌）……是不可能滴！”（无语） “两个人发一支枪（鼓掌）……也是不可能滴！”（无语） “三个人发一支（鼓掌）……是木头滴！”（无语） “现在就发（鼓掌）……是不可能滴！”（无语） 这时不少激动的妇女冲上台将这位妇女干部暴打一顿
25、【宁波通化】问：什么地方的用户最喜欢关机？答：宁波。问：为什么？答：对不起，您拨(宁波)的用户已关机。问：手机用户最喜欢去哪？答：吉林通化。问：为什么？答：对不起，您拨打的用户正在通话(通化)。
笑话大全系列26、跟朋友KTV玩，她一闺蜜刚唱没几句说：“音道没打开唱不出来”………
27、【套戒指】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”
28、【又见神回复】“美美说她的钱是炒股赚得？哪只股？”神回复：“屁股！”
29、【妹子还是女汉子啊】有妹子一枚，在家洗澡，洗完准备出去。割了……用力过猛，卫生间门把手断了，门开不了L！手机也没带，家里没人，被困卫生间一整晚，冻成重感冒！第二天有人回来，才从外面把门打开！呵呵呵……
30、【金城武】话说有一女子问媒婆：我的相亲对象是什么人啊？媒婆添油加醋地形容：对方人送外号‘金城武……’！相亲女立刻挂了电话就去相亲。结果回来后大骂媒婆：又矮又丑，这TMD叫金城武？媒婆回答：我TMD 还没有把话讲完你就跑来！人送外号‘京城武大郎’……
31、【已经失去的,留作回忆】曾经拥有的，不要忘记；不能得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留作回忆。
32、【委婉】一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你让这位绅士懂得在我们餐馆里，那样做是不允许的。但话要讲得尽量委婉些。”招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
33、【小孩子的世界这是天真啊】小侄女问我什么是手指甲，我伸出拇指给她看。她想了一会，伸出食指问道：“那么，这个一定是手指乙了？”
34、【老板，我祝愿你】最近一直听到从办公室传来老板咳嗽的声音。听着这声音，真悦耳的，感觉心情相当舒畅，希望老板一直咳嗽下去。叫你没有开门红，叫你没有十三薪，叫你没有年终奖。
35、【心知肚明】一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地带，摇晃的非常厉害。她的旁边做了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯着窗外大力摇摆的机翼。这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什麽好担心的。“小姐”他回答“我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受这种幅度的摇摆的。”
36、【各有所思】妻子：你这个人太不近人情了，每次看见漂亮的女子，就忘了自己已经结过婚了。丈夫：恰恰相反！我每次看见漂亮的女人，心里最耿耿于怀的就是自己已经结了婚。
37、【河南方言笑话：河南人过泼水节】那家伙豁类是开水一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂： 谁豁里？谁豁里？导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的!便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!
38、【收废品的】在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头：请问你这画卖吗？画家：当然卖，请问你要几张？老头：全要了，赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？老头：收废品的。
39、跟着经理一起主持招聘面试，经理告诉我，招人，特别是妹子，不能只看文凭，颜值和身材这些根本不重要。这不，刚刚确定留下来的，财务部出纳妹子，长得确实不敢恭维，还又矮又胖。我要不是知道这妹子是老板的表妹，还真相信经理的话了！
40、【职场生活里的搞笑花絮】某公司年会表演，女主持人带动气氛大喊“业绩”她说你们要接长红啊！于是一片业绩长红！业绩！长红！主持人突然大喊“裁员”全场一片鸦然，主持人说你们要接滚滚啊......
41、【只想让你见识见识手艺】那天鹏鹏上街溜达，溜达一天，回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着：“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”
42、问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么？——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”
43、【幼儿园老师也污】总算把女盆友骗到手，刚纠缠完，就不由得问她：怎样样，我的小弟还行吧！女票害臊的说：你这是我见过的最大的啦。然后女票看我脸都黑了，急得都快哭了：你别生气啊，你忘了我是干啥的了？我想了想这才松了口气，一着急都差点忘了你是幼儿园老师了。
44、【我是印冥币的】公车上一老叔级别的大声接电话：几百万的活太小了，目前这行情，十几个亿利润也不大，要不这次多弄点库存，五百亿行不，返点多给你点。一车人那个藐视啊。一少妇看不上去了，说：大哥，你今天没坐专机去办公啊。老叔挂了电话好像知道了点啥，连忙解释说：我是印冥币的。
45、【你知道猪是怎么死的吗】老师怒吼道：“你怎么这么气人！连这种简单的题都算错！你知道猪是怎么死的吗？”“气死的？”。
46、【近视眼伤不起】相信每一个近视眼的童鞋在理发的时候都会有相同的经历，理发师问你剪成这样行么，你笑笑说挺好的，带上眼镜一看，心里来了一句，我擦，咋剪成这B样了！
47、【做人要学会感恩你知道吗】“做人要学会感恩你知道吗？”“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵”
48、【这样也行？】有个男的去吃串串香，等到结账的时候，服务员看见只有一个竹签，问他就只吃了一串吗？嗯，他说是，然后就只收了他八毛钱，然后那个男的就提着个篮子走了，有门手艺还是不错的。
49、我同学是中学英语老师，一次出试卷，把答案设为：BBBBBBBCCCCCCCCCAAAAAAAAADDDDDDDDD，他说，我就是要让好同学不敢写，差同学不敢抄
50、【我的脑残童年之爸爸是秃头】小时候头发有点自来卷，一次和妈妈去商场，商场的阿姨说：“你的卷发好美啊，小美女，是妈妈给的吧？”我说：“不是的，是爸爸给的，他的头上一根头发也没有。”
