笑话大全 爆笑（第4922期）。会有两个丈母娘、动物房奴们的烦恼、拍马屁、如此速度、拒绝盗版、怎么死的!等笑话50则。
1、【会有两个丈母娘】一次上法律的时候，老师问道：重婚罪会有什么后果？同学回答：会有两个丈母娘。
2、楼主：你人生中最恐怖的一次对视？回复：蹲大便在隔板底下看到了一双眼。
3、【动物房奴们的烦恼】蚕蛹：做个有房户真好，从此不再“雁照门”。《笑话大全》www.baiven.com
4、【拍马屁】上课老师写板书，写满了。一同学主动上去帮老师擦黑板。同学们都说他装好孩子。这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”小雷说：“老师，他说你是马！”小光说：“老师，他拍你屁股！”
5、【如此速度】妈妈带我去放牛，妈妈在前面牵着牛，我走在牛后面，路过一个3米的坎时，我到了他们前面。妈妈问：你怎么这么快就下来了？我拍着全身的土说：你家牛嫌我走得慢，直接给我踢下来了。
6、【拒绝盗版】晚上，爸爸妈妈正在放白天为弟弟拍摄的录像，弟弟进来看见了突然大叫：盗版！冲上去把电视关了，然后一本正经一拍自己的胸脯说：不要看盗版，要看就要看正版的。
7、“宝宝，下班了吗？你最喜欢吃的臭豆腐被我赶到你们单位楼下了！快去吃吧！”城管把妹新技能啊！
8、【怎么死的!】从前有两人好吹牛，一个住在A村，一个住在B村，一天两人相遇，就开吹了。A村的说：我们那儿桥高。B村说：我们那的桥才高呢!A村的就问:“那你说说有多高!”B村的说:“上个月我们那有个人自杀，从桥上跳下来，三天三夜才落到水里呢!”A村一听就说：“这算什么，上个月我们村也有个人自杀，也是从桥上跳下来，你猜他怎么死的？”
9、【上班还是上坟】隔壁哥们：哥，我被公司开除了。我：为什么？你不都在那干五年了吗？哥们：是啊，我总是感觉上班就跟上坟一样。我：那不行啊，你这心态能干好工作嘛，调整一下，跟公司领导认个错。哥们：不是，哥，我是一年只去公司一次。我：……
10、【要茶水】在快车车厢里，一乘客对女乘务员说：“请您再给我送一杯茶来，小姐。”“先生，在离到站只有一刻钟这段时间里，您已经要了10杯茶水了，您怎么能喝得下这么多水呢？”“不是我要喝水，是因为我卧辅上的毛毯烧着了。”
11、【嘲富人为贼】从前有个人出外经商，但他不识字。一天船停泊在江心寺，便和朋友一起到寺游览，见墙上写江心赋三个字，他赶忙走回去唤船家说：此处有‘江心贼’，不可久停。急忙下船。朋友对他说：不要忙，此字是‘赋’，不是‘贼’。那人摇头答道：富便是富，有些‘贼’形。
12、【主管文化王副县长的散文】某县作家协会举办创作笔会，为表示重视，作协主席请来了主管文化的王副县长莅临指导。开幕式上，作协主席请王副县长作指示。王副县长略略谦虚了一下，便发表了演讲，讲着讲着进入了角色。王副县长从天文地理讲到鸡毛蒜皮，从吹、拉、弹、唱，讲到打球照相。滔滔不绝，洋洋洒洒，把大家听得晕头转向找不着北！王副县长讲毕，问作协主席，我讲的算什么文体呀？作协主席想了想，笑道：散文，散文！
13、【恐怖片 笑话 最惊悚的鬼片是什么】我问同桌，你看过最惊悚的鬼片是什么，同桌回过头，默默的说了一句:同桌的你。
14、【让他死在血泊之中】昨天我上QQ发现老王女儿的QQ更新了签名，如是就点了看下。结果把我吓的手机差点掉了。
15、【互相欺骗】新娘：你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！新郎：当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！
16、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
17、【屌丝的告白，活该你是屌丝】一哥们对女神告白。哥们：女神，女神，我好喜欢你，我们在一起吧！女神：{一脸嫌弃}我不喜欢你这种唧唧歪歪的 哥们大喊一身“我jj 不歪！不信你看！”
18、【只能写一个零】一个学生收到他父亲的信，信上说：“你以后写家信，应该多写一些生活的情况，不要只知道要钱。这次寄10块钱给你，附带告诉你犯的一点小错误，用阿拉伯数字写10的时候，只能写一个零，不能写两个。”
19、【老婆，你真不是女汉子】老公：“老婆，你说你自己是女神还是女汉子啊！？”老婆：“人家这么温柔漂亮肯定是女神啦！”老公：“可为什么咱认识的盆友都说你是女汉子呢？”老婆：“是哪个王八蛋敢这么污蔑我？看老子不收拾他！”老公：“……”
20、【骑车】一天，小夏和小可骑车去溜哒，小夏骑的非常快差不多180码。前面刚好有辆特慢的车，眼看就要撞上。小可急忙提醒说：小夏，甭怕，是架桑塔纳。小夏气的说：这么危险，你还有心思压韵。
21、【红】刘德华有一天去看医生，因为他的喉咙很痛。医生叫他把嘴张大。观察了一会儿之后，医生说：你比黎明要红！刘德华急忙谦虚的说：彼此都是歌手，不是什么红不红的！医生大笑，我是说你的喉咙红肿得超过了昨天来检查的黎明！
22、【国足你让春晚怎么办】本人不怎么喜欢体育栏目，今天偶然看见新闻上说中国足球队已经出线了。突然觉得今年的春晚语言类节目没法看了！以往来讲国足都是语言类调侃的重点！
23、【撒谎】小阿凡提把家里的一只碗打碎了，他怕爸爸生气，就撒谎说碗不是他打碎的。爸爸对小阿凡提说：孩子，撒谎可不好，爸爸小时候可从来没有撒过谎。那您是长到多大才开始撤谎的呢？小阿凡提反问说。
24、【男朋友长得也就一般】刚上大学那会儿，有一个五官特别标致的妹子戴32A的罩，经过几次逛店后，她就不愿意和我们一起买了，后来那妹子谈了个男朋友长得也就一般吧，一年时间不到就升36B了，毕业时戴多大号我就不知道了，因为那次之后姐妹几个没人愿意和她一起买了……
25、家有二货老婆和一小萝莉，二货老婆在洗澡叫小萝莉给她黄色的内内，小萝莉问：“是橘子味的吗？”我瞬间崩溃。女儿，谁教你的啊！！
笑话大全系列26、【家庭作业都快完成不了了】老板有一小蜜，两人如胶似漆。老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
27、老艺术家说：现在的文艺青年，四成是穷，三成是GAY。记者问：那不是还有三成吗？老艺术家：你以为那三成和谁GAY？
28、【座右铭】上课中间，老师走到小明身边。 “小明，怎么不认真听课呢？”老师问，“你在做什么呀？”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗？”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着： 座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明
29、【情人节对我的意义】马上就是情人节了 情人节对我的意义就是 游戏又要送活动道具了,好开心
30、【我和我的小伙伴当时就惊呆了】昨晚出去逛街，看到一对同志在吵架。由于没见过就停下看了一会，突然那个爷们点的对那个娘们点的说了句惊天地泣鬼神的话＂老子为了你把B都给戒了，你还想老子怎么样＂，我和我的小伙伴当时就惊呆了
31、【彪悍滴老婆大银系列之四百六十九】老婆：“亲爱滴，俺有个同事都谈恋爱十二年还不能结婚。”老公：“那是为嘛啊？”老婆：“她说因为跟她恋爱滴男银都有个共同点。”老公：“俺问一句啊，她到底跟几个人恋爱过啊？”老婆：“好几打儿吧！”老公：“那那么多男银都有嘛共同点？”老婆：“他们都怕老婆！”
32、【乘客之忧】一架大型客机横渡太平洋时，机上的扩音器传出了机长的声音：各位乘客请注意，我们飞机的一副引擎坏了。不过，凭其余的三副引擎，我们一定可以到达三藩市的，只是抵达时间会因此延迟一小时。一小时后，机长又宣布：对不起，我们又有一副引擎失灵了，不过我们可用两副引擎飞行，只是抵埠时间恐怕要迟二小时。不久后，乘客又听到机长宣布：各位朋友，真想不到，我们刚发觉第三副引擎也发生了故障。不过你们请放心，我们只靠一副引擎也可以飞行。我们抵达三藩市的时间将要迟三小时。这时候，一个乘客光火了，大声喊道：天啊，要是最后一副引擎也坏了，我们岂不是要整晚留在这里？
33、【对美貌最大的侮辱】晚上吃多了，去操场跑步，问男票，这大晚上的，万一有个帅哥劫了我怎么办，他秒回，你比较安全，我发誓这是对我美貌最大的侮辱！
34、【第一次约会】一个年轻少女要去进行她的第一次约会。她的妈妈告诫她：“孩子，男人都是色鬼，他们都想做同样的事，你一定要小心。第一，不要让他们吻你的嘴唇，你的嘴唇象玫瑰花瓣，吻了以后会枯萎的；第二，不要让他们摸你的胸部，你的胸部象水晶器皿，容易碰碎；第三，不要让他们碰你的私处，你的私处象个烤炉，会把所有碰它的东东都烤胡的。”半夜，少女回到家中，母亲问：“约会怎么样？”“太棒了，我觉得我恋爱了！”“先别走得太快。那小子是不是想……”“是的，妈妈。但是我很小心，没让他得逞。”“你怎么小心？”“刚开始，他想吻我的嘴唇，我对他说了你的话，他打住了；后来，他想摸我胸部，我对他说了你的话，他又打住了；然后，他慢慢地把手伸到我的裙子下面，我对他说了你的话，他说：‘真巧，我有一块肉，正好放进你的烤炉里烤烤！’”“什么？！我就知道会这样！你有没有制止他？”“没有。他把肉放进去烤了烤。烤完以后，又把肉放到我嘴里，让我尝尝熟了没有。”
35、【只听duang的一声】这天下雪，坐在公交车上，公交司机已每小时180迈的速度，左右打拐躲过来往的车辆，一车的人啊，脸都绿了，一个大爷实在忍不住了，刚要向前说话，只听duang的一声，和前面的尼桑来个亲密的接吻，
36、【我和女友的爆笑趣事】1、新谈了个女友……我问：为啥你的胸这么小？妹纸：工作压力太大了。我：卧槽，你是在绞尽乳汁在学习吗？2、昨天晚上我做梦梦到和女友分手了，惊醒以后发现还好是个梦。看了看睡在旁边的充气女友，我又睡着了…… 3、今天女友问我：你眼睛都500度了，为啥出门不带眼镜？我：因为这样我就能把爱因斯坦看成玛丽莲梦露，把你看成范冰冰。4、今天和男友一起去逛街，看到一漂亮妹子。我问女友：这女孩漂亮不？女友：卸了妆跟鬼似的！我：：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。卧槽！5、女友出了车祸，撞到了头，医生得把头上的头发剃了处理伤口。这时候女友大哭道：我钢花1000块钱烫的头发呀……
37、【浇其妻妾】人家请一馆师，书房逼近内室。一日课徒，读譬如四时之错行句，注曰：错，犹迭也。东家母听见，慎其有意戏狎，诉于主人。主人不通书解，怒欲逐之。师曰：书义如此，汝自不解耳，我何罪焉？遂迁馆于厅楼，以避啰唣。一日，东家妻妾游于楼下，师欲小便不得，乃从壁间溺之。不意淋在妻妾头上，复诉于主人。主因思前次孟浪怪他，今番定须考证书中有何出典。乃左右翻释，忽大悟曰：原来在此，不然，几被汝等所误矣。问：有何凭据？主曰：施施从外来，骄（音同浇）其妻妾。
38、【历史在重演】父亲跟老师谈论自己的儿子：“请您告诉我，我儿子历史学得怎样？当初我念书的时候，不喜欢这门课，考试总是不及格。”历史老师回答说：“历史在重演。”
39、【今天我发现一个把妹神技】今天我发现一个把妹神技！在大街上你一看到有漂亮妹子过来了你就从后面抱住她然后深情的说“我终于找到你了，你知道吗？自从地铁一别我就一直都都在找你”只要你不要灰心一个一个去试！经测！每一百个妹子里至少会有一个会成功！
40、【有意义有内涵的笑话 那你可以刷碗】一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗。
41、【猩猩好难画】期末考试了，老师在课堂上帮同学们做重点提示。老师说：“这一题很重要，在前面画星星。”小红说：“老师，可不可以用打勾的啊，猩猩好难画哦....”
42、【小明滚】老师：你们为什么帮着小刚打和你同班的小红? 小明：因为小刚是我色（舍）友啊！老师：什么？你跟他一个宿舍？我怎么不知道？！小明：不是，我们是同一爱好。
43、【经典段子】相识系于缘，相知系于诚，一个真正的朋友不论身在何处，一颗赤诚的心总会时时对你付出关心和关爱，愿好友新春快乐！生意兴隆！
44、【爸爸还要上班呢】除夕得上班了，就这样子延续下去。话说多年以后，儿子问我，爸爸，爸爸除夕是什么？我抽着烟感觉不知如何回答，心中莫名的感伤。儿子撒娇道，爸爸，爸爸，你带我去棒子国过除夕吧，我无奈，乖，爸爸还要上班呢！
45、【开卷有益真有道理】一天，小丁正在翻书，忽然对妈妈说：“开卷有益真有道理啊！”妈妈听了，高兴地说：“是呀，儿子！所以妈妈让你多看书。”“妈妈，书里夹着一元钱，我可以去买雪糕了！”
46、【不能这样侮辱自己】男：“我满脑子装的都是你……”女：“屁！我看你的脑子里装的都是屎吧！”男：“我不允许你这样侮辱你自己……”
47、【有一次晚上经过学校侧街】有一次晚上经过学校侧街，有个大妈级别的陌生人跟我说来武汉工作没找到，身上钱用完了，给个三五块让她去吃饭，没多想，觉得挺可怜的，就给了五块，回到寝室还一直担心她今晚去哪里住宿。又过了一阵经过那里，有两个打扮非常时髦的女孩拦着我说出来旅游钱包丢了没钱吃饭，让给三五块，我当时就反应过来了。想了下，就说要带她们吃饭，居然答应了，高潮是吃完还找我要了五十块钱车费，卧槽，心在滴血，匿名，别让老婆看到
48、【它还冒烟】6岁的小强老是怀疑人世间有鬼。这天爸爸给他做这样的解释，他拿来一根蜡烛，点燃后又吹灭，然后语重心长的对小强说：“看见没，你死如烛灭，熄了就熄了，什么也没有？”此时小强看罢连忙跑到爸爸身后叫道 ：“不对，灭了……你看它还冒了阵烟！”
49、【另一个地球】一天、一个捷克人去移民局办理移民。二天、移民局的官员问他：那，你打算去哪里呢？三天、捷克人想了想，回答说：随便。四天、于是，移民官把地球仪给了捷克人说：那好，你自己选吧。五天、捷克人把地球仪转来转去，最后说：你这里还有别的地球仪吗？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
50、【女友超搞笑显眼了】我的女友是个外国人，有一天他下楼去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问。女友想联系一下中文就用中文说：小姐，“睡觉”要多少钱？
