笑话大全 爆笑（第4912期）。肥水不流外人田、流着委屈的泪水、我要回家、求婚、肯定是服务器开始维护了、中国好老师等笑话50则。
1、【肥水不流外人田】林黛玉、史湘云、薛宝钗、贾宝玉在怡红院聊天。林黛玉说：“宝哥哥，你常说女人是水做的，你倒说说，我们都是什么水呀。”贾宝玉说：“你自然是冰山雪水，晶莹剔透。”林黛玉一笑。史湘云急道：“爱哥哥，那是我什么水呀？”贾宝玉道：“你是山溪泉水，明澈动人。”史湘云笑了。薛宝钗忍不住了：“那我是什么水呢？”贾宝玉看看了宝钗胖乎乎的身材，简洁地说了句：“肥水。”史湘云拍掌大笑：“怪不得爱哥哥要娶宝姐姐呢，原来是肥水不流外人田呀。”
2、【流着委屈的泪水】寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。她流着委屈的泪水，吃饭洗漱……当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。
3、【我要回家】马路上有一个小朋友在哭泣，这时过来一位警察叔叔。警察问：“怎么了，小朋友你哭什么呢？”小朋友说：“我要回家”。“噢，这好办叔叔帮你。你家在哪呢？”“我家在楼上。”“你爸爸叫什么？”“亲爱的”“你妈妈叫什么？”“宝贝”“那你叫什么？”“我叫乖乖”“叔叔你可以送我回家了吗？”
4、 那天我在宿舍听广播，听到一个很小的女孩子给她的妈妈点歌，她说她的妈妈很辛苦，星期天也不能休息，要到书店买好多习题集给她做，于是她就想为她的妈妈点一首歌。主持人一听，感动的说“多懂事的孩子啊。请问你想为你的妈妈点什么歌？” 小女孩用稚气的声音说“我想点辛晓琪的女人何苦为难女人”。
5、【求婚】二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
6、【肯定是服务器开始维护了】偷偷地告诉各位妹子，如果你有一位喜欢玩网游的男朋友，如果他不怎么给你打电话叫你出来，但是，某一天，他突然打电话给你叫你出来玩，不用想多了，肯定是服务器开始维护了！
7、【中国好老师】我有一个逗比同学，还是学渣，有一次考试，全部都不会做，一张白卷，就放了10块钱夹在试卷里。发试卷时得了10分，老师还写到，努力一点下次争取到100分，你能行的。
8、【人不蛇毒】古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了。有一年冬天，有一农民工在城里的出租屋也救了一条冻僵了的蛇，等蛇暖和过来后咬了农民工一口，结果农民工安然无恙，而蛇一命呜呼。农夫觉得奇怪，就把它拿到蛇毒研究所进行化验，结果是：人吃了农药喷过的青菜、喝了起雾剂饮料、饲料养的鱼（猪、鸡）、吞了毒胶囊，其毒性比毒蛇的毒超过十万倍。
9、【不要随便鼓掌】我是个大学生，今天干了件让人无语的事。开例会的时候不小心睡着了，醒来看见辅导员在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同学告诉我，辅导员鼓掌是想让大家安静一下……
10、【快不行了】哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了。”
11、【三元里】旅游车辆经广东三元里高速公路收费站，车内有人有感而发：这就是中国近代史上著名的抗英三元里呀！导游马上予以纠正：“理解错误，三元里不是地名，而是收费站出示的三元一里的收费标准。”
12、【向女汉子表白】1、一哥们向女汉子表白女汉子说：“我们是好哥们，你这样不合适吧！”哥们：“那好吧，我们就搞基吧！”2、昨晚有幸和女神一起散步，她问我：“你业余时间都干些什么呀？”我说：“看书、自撸。”她一脸惊讶：“啊？真的假的？”“骗你的啦！”我笑了笑说，“我这种人怎么会看书呢。”
13、某天和闺蜜一起玩 找你妹，让找运动器材，我那二货闺蜜毫不犹豫的点了一张床……床……
14、【你最好坚强点活下来】今早去婆婆种的菜园里弄点菜，看到个茄子长得不小了感觉可以摘了，拿住怎么弄都拽不下来，斯急使劲一大把整颗茄子连根拔起了。看着手里的茄子树，看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子，实在无语，索性又把茄子根埋进土里默默说了句:你最好坚强点活下来！
15、【《十年后的一天》】一个小学生的作文： 《十年后的一天》 这天是清明节，细雨分分雷电交加路上行人欲断魂，我买了香烛纸钱正要上山。正好遇到好友，好友说：“不容易啊，阿呆，这么多年来你坚持每年都给你的老师上坟”。
16、【想想挺心塞的】我妈头发是自然卷，而且很好看的那种，以前才上初中跟着其他同学一起去把头发小烫了下，回到家我爸看了我一眼说:头发怎么回事……我怕我爸打我，就说是天生的，我遗传我妈妈…… 我爸默默的点了支烟说:嗯，我知道了……想想挺心塞的……
17、【这是终点站了】坐公交，到地方了，我与三姑下车了，一回头，老姑不见了，突然看见老姑兴奋的脸通红的对着我们喊：“三姐，三姐，快来啊，我抢到座位了。”我三姑无奈的对老姑说：“老妹，下来吧，这是终点站了！”
18、【从艺术的观点来看】从艺术的观点来看，坏人是非常吸引的研究对象。他们代表了色彩、变化与特异。好人会激怒人的理性，坏人则引发人的想象力。
19、【他就走人了】我有一哥们很会讲日语，我向他请教怎么高效率学这日语，他只写了下一个网站地址就走人了。
20、【劫持领导】一公路上发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道：“恐怖分子劫持了领导，索要100万，如果不给，他们会点燃领导身上的汽油，我是来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机……”
21、【干什么的】某车站门前坐着一位职员，他正在聚精会神地读一本小说。一位乘客前来询问。乘客：“先生，请问这火车时刻、是干什么用的？”职员：“这还用问吗？”乘客：“那火车为什么总是误点？”职员：“您是干什么的，打哪儿来呀？。乘客：“我是种地的，从乡下来。”职员：“嘿嘿，要是火车总是正点到达，那这样一座漂亮的候车室又是干什么用的？”。
22、【共性】“你知道女人和龙卷风的共性吗？”“它们都是在经过一番疯狂之后，掳走了你所有的财物。”
23、【走进陌生】一位青年，在家门口做了六年生意，贩过菜，倒过服装，卖过鸭子，然而每次都因生意不好而歇业。后来，他因一个偶然的机会去了青海，发现那儿没有卖海带的，于是便电告老父亲发了十箱海带过去。谁知一发不可收拾，三年后，他成了那儿的海产品大王，并且把连锁店办到了新疆和西藏，如今资产逾百万。有一年，他回老家，发现在他熟知的那条街上，竟然布满温州人的眼镜店，安徽人的烤鸭摊，湖南人的竹器铺，广东人的小家电公司，并且个个生意红火。而当年与他一起做生意的几个伙伴，要么北上哈尔滨，要么南下海口，深圳，他们都把家门口的市场留给了外地人，自己则去外地找市场去了。太熟知或太了解，有时并不一定是优势，倦怠和疲惫，迟钝和漠然，往往都产生与熟知和了解之中；陌生则正好相反，它蕴含着新奇和刺激，蕴含着灵感和商机。因此走进陌生的人，往往会撞上成功的机遇，会发现新的道路，会见到别有洞天的风景。
24、【春节-我现在就让他下班】过年了，大家都放假了，老公还在公司加班，我有点不高兴了 我：你什么时候放假 他：领导出去了，双方父母商量他们结婚的事去了 我：你现在就给领导短信，说你要商量离婚的事，赶紧下班咱们回老家 一会，他领导短信过来了：我现在就让他下班，你理智点，两人走到一起不容易……
25、【同是属狗】有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
笑话大全系列26、【肚子怎么这么不争气呢】女同事坐在椅子上，用手摸着自己的肚子自言自语地说：“唉，我的肚子怎么这么不争气呢？”我安慰道：“这事别急，反正早生晚生就是一个吧。再说，你不是才刚刚谈的恋爱吗？”她气呼呼的道：“尼妹，我是刚吃过早饭肚子又饿了，才这么说的。你想到哪儿去了！”
27、【把早餐拿到厕所去】小明：单身真是有苦说不出啊。昨天早上，独自吃个早餐，突然想去方便下。等我回来的时候，结果服务员把我的早餐收拾走了。傻子：你不能像我一样把早餐拿到厕所去？
28、【我还是挺有爱的】一妹子说，单身久了，就连煮饺子的时候看见两只饺子紧挨一起，也要强行把它们分开，我说是我就把它们一起咬了吃紧肚子里，让它们变成便便……
29、【有啥好羡慕的，裤子还没脱呢】某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
30、一天，某人去上厕所看到小便池上写着“别尿坏了”！那人心想尿泡尿至于吗，结果小便池的水喷了一身……怒道：加个标点会死啊！原来是“别尿，坏了！”
31、【打１１０】“110吗？快来人呐！出事了！”“您好，请问您有什么紧急情况？”“两个女孩都要和我交往，打起来了！”“那……这……这……”“快点来呀！胖的那个要打赢了！！”
32、【后来我就被调到厕所了】今天中午吃完饭上个厕所，碰到公司的总经理，有点尴尬，不知道怎么打招呼。犹豫一下脑抽的说了一句:哟，李总，亲自来啊。然后就没有然后了。
33、【两个食人族到IBM上班】两个食人族到IBM上班，老板说：“如果你们在公司吃人，立马开除！”三个月下来大家相安无事，突然一天老板把这两个人叫到办公室大骂一顿：“TMD，叫你们不要吃人你们还吃，明天你们不用来上班了！”两食人族收拾东西离开IBM，出门时一个忍不住骂另一个：“告诉过你多少遍不要吃干活儿的人，三个月来我们每天吃一个部门经理，什么事都没有，昨天你吃了一个清洁工，今天就被他们发现了！”
34、【这些女孩子们太好笑了】我是个足球迷，女友也天天爱跟着凑热闹，那天我带她看球，比赛快要结束了，她突然兴奋的喊道：“快看，快看，3号要上场了！”我一看，大笑道：“那是补时三分钟。”
35、【太遗憾了】父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”儿子：“没有，一道题也没有。”父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”
36、小时候犯错，我妈就一句话：去，把棍子给我拿过来。你是不知道啊，拿棍子的过程比挨揍更痛苦
37、刚才接一骗子电话：我们是广发银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费180万零8千美元，请问是您本人消费么？我说：是啊我买大象了咋了骗子沉默了5秒后说：你真TM能吹牛逼，把我思路都打乱了！
38、【儿子眼中的父亲】7岁：爸爸真了不起，什么都懂！14岁：好像有时候觉得也不对……20岁：爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。25岁：‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。35岁：如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。……45岁：我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意……55岁：真可惜，爸爸去世了，说实在活，他的看法相当高明。60岁：可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！
39、【超载】有一天一个孕妇过马路，却被一个交警拦住了。孕妇说：“你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”交警说：“你超载了！”
40、【相当内涵的笑话，看懂的举手】我的新女友昨天气炸了………………这什么破质量啊！！！！！！！
41、【我只出轨三次】一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：这么多婚外情事件，什么社会！官夫人接道：就是嘛，通通该抓去枪毙！大官若有所思地凝视官夫人，你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？怎么问这样的问题？，官夫人惊问。不要逃避，回答我的问题！那，官夫人显然被被吓到了，你先答应我你不会揍我。我不打老婆已经很久了。他感慨地说。好吧，官夫人心一横，牙一咬，只有三次。三次？！大官急了，哪三次？第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……难怪，原来是你为了我……那第二次呢？第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……噢，你还是为了我……那第三次呢？第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
42、【２０１３十大酷刑】２０１３十大酷刑：１．减肥。２．早起。３．断ｗｉｆｉ。４．剧透。５．想念一个人。６．吃伍仁月饼。７．和处女座相处。８．说话不说完。９．午餐吃什么。１０．挤地铁。你最怕哪个？
43、【嫁的原因】女：知道我为什么要嫁给你吗？男：因为嫁给我你会幸福。女：不对，我是不忍心看到别人痛苦。
44、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问：“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。”
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46、今天下午去以前同时的公司看看他_____分割线_____到了他那像以往一样散根烟给他`自己叼一根`然后正好看到他桌上有两个打火机`就拿了一个点烟`点了几下都没着`一看是没气的`然后拿另外一个`检查了一下`有一大半的气`结果按下去居然听不到熟悉的pia声`他淡淡的说这个里面的小发电器坏了，我怒了`尼玛桌上放两个没用打火机坑爹呢？于是掏出自己的打火机点上了.然后GC来了`只见那货蛋定的把两个打火机拿起来把点火的地方对准了`用没气的打火机把另一个坏的打着了`点燃了烟`深深的吸了一口`缓缓的吐出来说“你不会动动脑子么？“好吧……你赢了…… 脑子好的人我伤不起……
47、【单身狗】老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”。
48、【狡猾的富商】有一个狡猾的富商死了，他的灵魂想要上天堂。上帝就问他：你认为你有什么资格进天堂？你曾经做过什么好事吗？富商就回答了：我曾经掉了十块钱，滚落乞丐的帽子里，我并没有向他讨回，这也算是一项行善吧！上帝又问：只有这一件吗？富商赶紧回答说：不！还有一次我看到了一个老太婆快饿昏了，我就给她二十块钱！上帝回头问问天使：这两件事是否有在计录中？天使回答说有，富商点点头，满脸期待的望着上帝说：现在，我可以进天堂了吧！上帝摇摇头，对天使说：我们还他三十元，让他滚回地狱去吧！
49、【这是什么情况？】今天下雨了。乘公交一上车就发现靠窗坐了个小美女白白的皮肤，小巧的侧脸，果断站在她旁边各种yy不巧被小mm发现我一直偷瞄她，伊淡淡看了我一眼，抬起芊芊玉手在沾满雾气的玻璃上画了个jb，没错，画了个jb……然后抬眼看我，再抬手，在jb上打了个叉，没错，打了个叉…我…………默默下车
50、【五官变形】暗恋已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了，但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+。
