笑话大全 爆笑（第3504期）。还这么肥、童言无忌，笑死人、奇迹、发电、如何知道女生是否有男朋友、走运的昆虫等笑话50则。

1、【还这么肥】昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：“你为什么.....”她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么肥！”

2、【童言无忌，笑死人】我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。”

3、【奇迹】一老师在解释奇迹一词时，举了一例：一人从八楼跳下，竞毫发未损。他希望学生说出奇迹。可一同学回答：幸运。老师很失望，于是说：此人爬上八楼，又跳 下，还是未受伤。犴一同学回答：偶然。老师非常气愤，只好又说：那人再次爬上八 楼，又跳下来……还未等老师说完，就有同学答道：他习惯了。

4、【发电】一位电力公司的技工，被一万伏特电流的电线电倒在地，经医生治疗后，竟然奇迹般康复。医生说：恭喜你康复，但你这种病例不比寻常，我担心有后遗症，所以你每周都必须来医院检查。于是技工每周都来检查，身体也无任何异样，只是似乎他有难言之隐。医生问：你是不是有事瞒着我呢？为了你的健康着想，你应该向我坦白的。技工吞吞吐吐的说：不是的医生，我的身体并没有什么不对劲，只是，晚上和我太太行房时，她……　医生问：有什么问题吗？技工困惑的说：她到达高潮时，RF都会发电。

5、【如何知道女生是否有男朋友？】“菇凉 你是什么星座的呀？”～“处女座”～“那男朋友一定是金牛座吧？”Answer 1:“没有男朋友…”Answer 2:“对啊你怎么知道，想不到你对星座还有研究”Answer 3:“不是啊，是XX座的”不用谢，请叫我LF~

6、【走运的昆虫？】自然课老师在课堂上给同学们上昆虫课，当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有学生在低语。巴维尔，你在说什么？老师问。我说它可真走运。为什么？因为它一生都在过生日。

7、【诅咒】汤米：教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。老师：那么，你做了什么？汤米：我就到这儿来了，老师。

8、【微博段子】世界上最浪费生命的三件事：一、评论。别人不靠你活着，何况你未必了解他的全部，论人长短不如取人之长补己之短。二、责怪。责怪人人都会，却无法改变现状。共勉之所以好过责怪，在于既提高了别人，也欢喜了大家。三、担忧。准备不足或者无力改变时才会担忧，前者需要行动，后者需要放下。

9、【和儿子一起嘘嘘】和儿子一起嘘嘘。儿子：“爸爸，为什么咱俩的弟弟不一样大？”我：“傻孩子，等你长大……卧槽，你的咋那么大！”。

10、【你们真的有老婆吗？】我发现一个现象，好多写段子的人，都喜欢写自己老婆或者小姨子大姨子老丈人什么的 我就想问你一个问题：你有老婆吗？你没老婆，你哪来的小姨子老丈人？你没老婆，你就安安心心的写老王不就完了吗？

11、【新式抢劫法】一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊！”。

12、【绝壁是亲生的媳妇】今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉到时候我们再起来打二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了! 我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

13、【海水为什么放盐】我在青岛海边旅游消夏。看到身边有一对母子。约摸5岁的孩子问坐在身边的妈妈：“为什么大海的水是咸的呀？”妈妈：“因为海水里有盐。”小朋友又问：“为什么要放盐呀？”妈妈：“要是不放盐，那水早臭了！鱼儿也不会成为咸鱼。”

14、【驯野马】人们在谈论赛马和叼羊，在场的阿凡提也兴致勃勃地加入了他们的谈话。一天，国王的管家牵来一匹野马，要骑手们试一试。一位老练的骑手试图骑上去，想给大家露一手。他屁股还没坐稳，那野马来了一个后蹄倒立，又紧接着前腿腾空，把那个家伙甩出了一丈多远。另外一位年轻的骑手想试一试自己的运气，他刚一迈腿要骑上去，那野马来了一个屁股朝天，这位年轻人就滚下马来，差一点被马踩死。后来，谁也没敢靠近这匹马。阿凡提煞有介卡地说。阿凡提接着又说：管家问：‘谁还试一试？’‘我来试一试！’我胸有成竹地来到野马跟前，挽起袖子，撩起衣襟，飞身一跃，稳稳当当地骑在了马背上，任它尥、任它跃、任它飞，我在马背上纹丝不动……当阿凡提说到这儿，那位管家过来了，他立即改口道：就这样，那匹野马没跑出十步我也滚下了马背。

15、【简短的幽默笑话 骨折的原因】医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

16、【不讲理的二货老婆】老公:老婆，你越来越漂亮了 啪啪……两耳光，“你意思老娘以前丑啦”

17、【女同事真是秒懂啊】抽烟，沉思，女同事笑笑地问: 想什么呢？LZ叹了一下，轻轻吐出一烟圈，然后又吐出一烟棍穿烟圏而过……女同事微笑说: 请我吃饭吧！晚上！

18、【幽默男女世象绘】1、男人向女人求婚时，总是单膝跪地。求离婚时就是双膝了。2、有些男人口中所说的苦苦追了她几年，其实在女孩子看来就是纠缠罢了。3、现在的姑娘，看个打仗的，就抓男友的衣角，碰个车祸的，就捂住自己双眼，偶遇个杀狗的，就满朋友圈谴责声讨秀爱心。然后每天晚上走进菜市场，看见案板上血淋淋的猪肉，开肠破肚的死鱼，问老板的第一句话就是：新不新鲜，是刚杀的吗？4、在这个滥情的年代，一声”亲爱的“”充其量也就是个你好，一句“下次请你吃饭”顶多算个谢谢，何必太认真。5、一个男人一生需要四位妻子，第一位陪他安家立业，第二位助他事业腾达，第三位教他享受生活，第四位追随他回归自然。一个女人同时需要四位丈夫，分别带给她身体上、物质上、精神上的安全感和心灵的皈依。男人要征服，女人需安全。想要一生相伴，女人要适机换位，男人要随时变换角色。6、有钱人最高级的爱是花时间陪你，穷人最高级的爱是舍得让你花钱。年轻人最高级的爱是不舍得碰你，中年人最高级的爱是每晚都要用你。文艺青年最高级的爱是回归平淡普通的生活，普通人最高级的爱是平淡里突如其来的浪漫。爱情没什么标准，为你去做那些看似做不到的事情，才弥足珍贵。7、女人：小时候叫文静，大一点叫童真，再大一点叫可爱，再大一点叫淑女，再大一点叫白富美，再大一点叫御姐，再大一点叫亲切，再大一点叫慈祥。男人：小时候叫顽皮，大一点叫捣蛋，再大一点熊孩子，再大一点不良少年，再大一点叫屌丝，再大一点叫猥琐，再大一点叫猥琐大叔，再大一点叫老不死……

19、【高级小姐上茅房】高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎

20、【想开了】小时候总听别人对说我：“现在长的不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我想，我是想开了……

21、 找男朋友，要求不要太多了，又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。有责任心又有正义感的，那是奥特曼。又帅有车有钱有房又有责任心与正义感的，那是在银行里下象棋的奥特曼……

22、【微博段子】过客已经够多了，下一个，可不可以就是一辈子。

23、【伸出援助之手】公交车上，前面的小妹纸一直在瞌睡，瞌睡不说头还左右摇摆，一会撞车窗上，一会撞椅子上，楼主实在不忍心啊。

24、【割耳朵与剥皮】从前有个姓陈的财主，给孩子请了一个姓庞的教书先生。这个庞先生见了姓陈的财主说：吾久仰东家，只是无缘，不曾拜会，望东家日后多多关照。姓陈的财主不懂东家这个词，他听了先生的话后，心里骂道：什么狗屁先生，我明明姓陈，怎么叫我东家？这不是糟蹋人吗！我也该报复报复他。于是就回答说：龙先生，我姓陈，不姓东。庞先生一听叫他龙先生，立即辩解道：我姓庞，不姓龙。你怎么叫我龙 先生？姓陈的财主怒冲冲地吼道：你把我的‘耳朵’割了，我就不敢 把你的‘皮’剥了？

25、【绝妙的提问】某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁？”“第一，戒酒。”“我从不喝酒。”“第二，戒色。”“我一点不讨女人喜欢。”“第三，少吃肉。”“我是个素食者！”“那么您为什么想活这么久呢？”

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26、【饿死前的愿望】一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。神灯："" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"" 快饿死的人：""我要老婆 ……"" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："" 都快饿死了还贪图美色！可悲！""说完就消失了。快饿死的人：""……饼。"" ，然后就断气了，唉。无福享用“老婆饼”了。

27、【笑喷，人若逗B，活的一定很潇洒】1、想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾！吴彦祖帅吧？有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。3、你每天都那么努力，忍受了那么多的寂寞和痛苦，可我也没见你有多优秀。4、别人说我心狠手辣，我舔了一下自己的手，给辣哭了……5、说个又快乐又悲伤的糗事！早上出门太赶居然忘记勒皮带了，快乐是因为没勒皮带裤子居然不松，悲伤是因为没勒皮带TM裤子居然不松！6、有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了；有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗？是的，你猜对了，我是真的没钱。7、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着……都过去十几小时了，失主还没来……现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

28、【慷慨的教民】教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。

29、【你给我吃屎吧】麦兜说：心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”然后猛冲厕所！

30、【内涵段子】“老公……”女屌有些幽怨的对他老公说，“那天你出去搬砖，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口气说：“没关系，他不是我亲爹。他娶我妈时就已经当爹了。我的亲爹是我爷，我才是我爹。”屌丝老公吸了一口烟，接着说道：“另外，你爹也是假爹。我才是你爹。”说完，轻抚女屌的头，无限温情笼罩两人。

31、【搞笑的旅途】1.列车员在查票时对小王说：“你的车票是到山东去的，这趟车是去黑龙江省的。”“天啊！”小王惊叫：“那火车司机知道自己开错方向了吗？”2.交警严厉告诫酒后驾车的司机：“请我务必牢记，一旦喝了酒，双手就别碰方向盘！”微有醉意的司机吃惊地喊道：“什么？难道在喝过酒之后，我应该放开双手开车吗？”3.交警发现有辆汔车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他拦下了那辆车：“您的车怎么了？”司机惶恐：“没，没什么，交警先生，我，我老打嗝。”

32、【咬文嚼字】9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”

33、【当不成英雄也不想当狗熊】晚上，小贾在回家的路上看到有人打劫，一个女孩拼命抵抗。他有心上去英雄救美，又怕自己小胳膊小腿不够硬。可是也不能不管呀。于是打了110后.大喊一声：快跑，动物园狗熊跑出来了。女孩得救后问他，怎么就想到狗熊了？小贾不好意思的说：因为我没当上英雄，但也不想当狗熊。

34、一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联：～上联：愿天下有钱人皆成眷属～下联：全世界无产者联合起来～横批：爱嫁谁嫁谁

35、【现在的孩子】教儿子论语，其中有“子曾经曰过”，儿子要是把“曰”读成“日”。我就说：这读“曰（约）”，不是“日”！他反驳我：“曰过”跟“日过”，不是一回事吗？尼玛，现在得孩子，唉！

36、【猪肉炖粉条】儿子吵着要吃猪肉炖粉条，老公也举手赞成，借机批评我：“自从你当家以来，家里生活水平就急转直下，你看，家里多长时间没吃肉了。”我想也是。中午，我去买菜，走到小区门口，正好遇到一个卖粉条的小贩，看着粉条质量不错，价格是市场价的一半，我一高兴买了几斤，心里这个乐呀，这下省了不少钱。我菜市场也没去，兴冲冲拿着条回了家。老公和儿子大眼瞪小眼，问我：“不是要做猪肉炖粉条吗？怎么只看到粉条，肉呢？”我暗自叫苦，刚才太得意忘形了，竟然忘了买肉。儿子显得很可怜：“你就是不想让我们吃好。”我连忙解释：“不是，真忘了，我再去买吧。”老公支招说：“不用了，把锅里的水烧开，你抱着粉条跳到锅里就行了。”

37、【数学还是不错的】学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”老板听了后脸都绿了：“给我滚……”看来这孩子数学还是不错的。

38、【大学爱情诗经】大学情侣　　诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生　　杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生　　后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生　　花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四女生　　秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生　　强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生　　一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生　　当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生　　劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人　　千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友　　弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。第一封情书　出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。情人节礼物　斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。楼下等女友　日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。女友傍了款　昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。

39、【制止接吻】某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说：”经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了“底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道：”我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了/“底下一阵大笑/。

40、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗？”？小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗？”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗？”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”

41、【现在的萌妹子说话就是好听】睡觉前，我对老婆说：“你看现在的萌妹子说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，香蕉蕉，面包包……听着多舒服啊。”老婆不屑地白了我一眼，说：“就这些我也会啊。”

42、【收购我们的】大学同学长得比较老成，他去面试，头发梳得光亮，穿一身帅气西装。面试他的是公司副总，同学侃侃而谈后，副总说了一句让他终身难忘的话：“比起前几个来应聘的大学生，你更像来收购我们的。”

43、【亚洲医生来到非洲某部落工作】有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”

44、【这是一个励志的故事】室友决心减肥，于是打算饭前喝杯酸奶。第二天，吃完午饭突然想起忘记喝酸奶，于是跑到小店买了瓶酸奶立即喝完。然后转身走进食堂对着打饭阿姨说：来一份大碗拉面。吃罢，说了句：哎，减肥真不容易，撑死了！老子瞬间就石化在小店门口……

45、【我的老公是逗比】今天早上发生的事。老公早上上大号，他平时上WC有抽烟的习惯。然后我肚子突然不舒服，也要上WC，就问他：搞完了没有？结果二货老公来了一句：还有两口………… 我都笑抽了……

46、【现代人的无法理解】现在人的低级趣味我实在没法理解。那天办公室地上有一元钱，从早上到中午也没有人捡，最后还是扫地的阿姨把它捡起来放到了我的办公桌上。下午，我就拿着这一元钱在微信里发了红包，一个个抢得像孙子似的……

47、【钢琴】我一见你就象钢琴演奏家见到钢琴一样！真的？你那么喜欢我？才不是呢，我一见你那副样子就讨厌，想敲你啊！

48、【多活十年】电视上播禁烟宣传片，说不抽烟的人比抽烟的多活十年。经理看完说：“我不抽烟，我弟弟抽”。我赶紧说：“对，您长寿，肯定比您弟弟多活十年”。经理听完黑着脸：“我弟弟死九年了”

49、【微博段子】一个帖子问道:姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。回复:张345678910JQKA。

50、【男孩必修五招术】第一招：知己知彼．认清敌我先认清自己：我的个性怎样？我有那些兴趣？我的人生观如何？价值观又如何？然後认清对象：追求的对象个性怎样？她有那些的兴趣？她的人生观如何？价值观又如何？再认清敌人：她有那些追求者？甚中那个较突出？他的特点在那？全盘衡量，几经思索，找出自己的优点，发扬光大，揪出他的弱点，小心不犯，知己知彼，才能百战百胜。第二招：不入虎穴．焉得虎子胆大心细、勇往前冲：认清敌我之後，就要放心大胆，积极展开攻势，爱她，就要勇敢踏出第一步。玫瑰香水、电话卡片：每天一通电话，一朵玫瑰花，生日时候不忘送个小礼物，譬如幽香淡淡的香水，附上一张小卡片，温馨百倍。第三招：父慈子爱．兄友弟恭女孩子可以说是个弱小与伟大的综合体，她有时会像个小女孩，需要呵护；有时又像个小妈妈，非常会照顾别人。利用这特质男孩子不断扮演慈祥的父亲去关爱她，偶而演小ｂａｂｙ，让她发挥母性的光辉；有时扮个良师益友，有时又扮个大哥哥的角色，在爱的路上一定顺畅无比。第四招：软硬兼施，恩威并济从头到尾对女孩子百依百顺，不见得就好，最聪明的办法就是要刚柔并用。有时候温柔，有时候稍为霸道；有时候宠她，有时候树立小小权威形象，两者灵活应用，必可百战百胜。第五招：天罗地网．疏而不漏虽然你追求的对象是她，但请千万记住，决定权在她，影响力在她家人！所以一定要常去她家走动，上从爷爷奶奶，爸爸妈妈，叔伯姨舅，下至兄弟姐妹，甚至她家养的小狗宠物，表现出你八面玲珑的本事，打个通关，俗话说『吃人口软，拿人手短』，在她面前一定帮你说好话，让她觉得失去你果真会终生遗憾。男孩九大禁忌：禁忌一：黄腔黄调、毛手毛脚。禁忌二：脂粉气、娘娘腔。禁忌三：污言秽语、出口成脏。禁忌四：小气吝啬、顽固不通。禁忌五：附庸风雅、俗不可耐。禁忌六：畏畏缩缩、闷骚葫芦。禁忌七：沙文主义、霸道无理。禁忌八：死缠烂打、穷追不舍。禁忌九：蓬头垢面、邋里邋遢。