笑话大全 爆笑（第3514期）。和闺蜜逛街的时候、一天吃屎,一辈子都吃屎、不带这样坑人的、色情鹦鹉、腰围的折算、日光浴等笑话50则。
1、【和闺蜜逛街的时候】和闺蜜逛街的时候，她屁股缝儿痒痒，可是人太多不好挠，于是拜托我使劲踢她屁股，然后她在前面走，我在后面狂踢……
2、【一天吃屎,一辈子都吃屎】厕所中，一只母苍蝇带着他的孩子在厕所里吃便便。这小苍蝇就问了：“妈妈妈妈，我们怎么吃大便啊，你看人类吃的多好。”母苍蝇就说了：“这孩子，吃饭的时候不要说这么恶心的话题~！”转眼小苍蝇变成了大苍蝇，一天他和儿时的伙伴A遇见了。两人谈到自己的理想，A说“等我有了钱，把这里方圆10里的厕所都包下来。每天都吃，一辈子也吃不完”。“切~~没抱负。等我有了钱，就包一活人，每天都可以吃新鲜的~！评论：一天吃屎，一辈子都吃屎。
3、看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了。妇炎洁是苦的……
4、【不带这样坑人的】老公对五岁闺女说：等你上大学了，爸爸送你一辆小QQ……闺女：不要小QQ，我要法拉利！老公：法拉利太贵，但爸能给你买辆拖拉机，都是‘拉’字辈的，性能也差不多！怎么样？
5、【色情鹦鹉】一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：“让摸不让摸？不让摸就下去。”女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：“让摸不让摸？不让摸就下去。”
6、【腰围的折算】一位男士到超级商场为他的太太挑选一条裙子。售货小姐问他：“您大大的腰围是多少？”“不知道。”男士回答。“不过，”男士凝神了一会儿，又说：“我家里有一台20英寸的彩电，我太太站在它前面时，正好把整个屏幕全给遮住了。”?
7、【日光浴】某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。 因为没有其它人，她便全身赤裸。 忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。 来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。 “因为你正躺在餐厅的天窗上”
8、饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。”我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？”我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？”我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！”后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”
9、一哥们被媳妇管的严，整日郁闷。我给他出主意：“你媳妇那么邪乎，真想不到你是咋受过来的，这样吧，我带你上健身房，你把沙袋当成你媳妇”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～晚上我到健身房时，教练问道：“你带来那个男的二百五吧，他对着沙袋都跪了一下午了！
10、【你上大擦不擦粑粑？】小明:小红小红，你上大擦不擦粑粑？小红:你才不擦呢，我当然擦啊！小明:你好恶心，我们都擦屁股的！… 小明卒，享年18
11、【绝对应该暴打的男人】给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的男人。这种男人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？三十岁了还称自己“男孩”或“男生”的男人。你想，一个三十岁的男人恶心兮兮地说：“像我们这样的男孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的男人，你不打他，就是对不起你自己！用老婆的钱在外面包小蜜的男人。如果你用老婆的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的女人，她情愿把钱给自己心爱的男人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态女人：把自己的钱拿给男人，让男人去找别的女人。在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种男人属于装可爱的类型。男人可以可爱，但是不能“太”可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对你女朋友说说，那还不要紧，你女朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮可爱的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是可爱，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。出国归来，说话时老是夹着外语单词的男人。你跟他讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。简直是扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！从日本、美国或什么地儿留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种男人不用我解释，你一定会上去打的。
12、【都是特么的骗子】每次去影院都买的成 人票 为啥从来没有看过成 人电影！
13、一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
14、【我在想以后怎么在公司见人】公司搞活动测试夫妻相互了解程度的游戏。问到我最喜欢的女艺人时，我用话筒回答是田馥甄。老婆翻过黑板时，上面赫然写着几个大字苍 井 空……
15、【显 灵】在印第安纳波利斯市的布特勒大学，学习宗教的宇宙观的学生们争论热烈，讨论着上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论，肯特的有神论批判，以及圣托马斯·阿奎那的宇宙论。一天，教授宣布一场大考推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道：“原来果真有上帝！”
16、【好想有个女朋友】好想有个女朋友，这个念头在心里已经很久很久。每当夜深人静，漫步在街头，看着一对对情侣相偎从身边走过，便不由自主地渴望能有一个倩影也将我缭绕，相伴着走过春夏秋冬。我曾结识过很多女孩，灿烂的那种。她们用女性特有的善心和细腻，为我搭起一座座友谊的金桥。和她们相处，我真的好高兴好感动，同时又好随意好安静，丝毫也没有触电的感觉。我想，爱情和友情的区别，就在于此吧。我不否认，爱情这东西，没楞没角无形无影。但对我而言，这种感觉很重要，实在不能少。我承认，自己还不是一个优秀的男孩，也没有任何可以悬挂的招牌。但在绝大多数情况下，我却能很好把握自己，把握生活，经得起风雨的吹袭。当然，我也有软弱的一面，也有忧伤的时候。每当这时候，我好想有一个女友伴我而坐，随便说点什么，或者什么都不说，就那么静静地坐着，静静地感知彼此的心跳。我好想友个女朋友。甚至可以轻而易举地想象出她的容姿：飘逸的黑发，窈窕的身材，清秀的五官，浑身上下洋溢着女性的轻柔和月光般的温婉。可我不太注重这些，而注重彼此间身心的交融、灵犀般的感悟。这正如天地之融和、日月之交结，是宇宙间最辉煌、最壮丽、最恒久的美。它能让我书写生命的真实，做人性永久的回归。相濡以沫，有始有终。我实在无以预料，这个女孩是否诞生，是否在悄悄地成长，是否能切入我狭小的生存空间。这一切的一切都是个谜。但我分明感觉到她的存在。相信她会像青鸟般轻轻地飞入我的窗口，在某天中午或早晨。我现在要做的，就是塑一个内蕴丰沛的自我，然后，耐心地等待，等待她的翩然而来。我好想有个女朋友。
17、【公司的保安】公司的保安，一身的好功夫，当过八年的特种兵，在部队全能大比武中得过亚军，是个绝对练家子，昨天中午我俩一起去吃午饭，发现他走路都紧贴着楼边或沿着树下，就问“你这是不是多年军队训练留下的习惯啊？防止别人偷袭放冷枪？”，“不是…树底下走凉快……”
18、【以囧还囧，好囧（3则）】1、一男一女吵架。男：在我眼里你TM就是一洗衣粉，B浪。女：在我眼里你TM就是一技校，烂翔。人家碧浪和蓝翔怎么惹你们两个了？？2、今天去超市买东西，正在排队结帐，前面有位阿姨，由于没五毛零钱了，就给了阿姨五块糖，阿姨很无耐的走了……轮到我了，我身上的钱不够，收银说我还差五毛，阿姨听见了，从袋子里掏出五块糖放到了桌子上，收银的脸都绿了。3、教练：看到那个人了吗？学员：嗯。教练：冲过去，撞死他。学员：我不敢。教练：那你TM松开油门啊！
19、【什么是球星效应？】齐达内退役，法国6年没缓过劲！而我大天朝，自从高俅落马，1000多年了，都还是没缓过劲来。
20、【抠门的老爸】儿子说：“爸爸，我们去庐山旅游吧。”爸爸说：“要识庐山真面目，只缘生在此山中。我们都是江西九江人，还有去的必要吗？”儿子说：“那我们去三峡旅游看白帝城？”爸爸说：“朝辞白帝彩云间，千里江陵一日还。一天就跑个来回，何必浪费那个时间？”儿子说：“我们去武汉登黄鹤楼。”爸爸说：“昔人已乘鹤去，此地空余黄鹤楼。黄鹤一去不复返，白云千载空悠悠。黄鹤没有了，只剩下破楼和白云，我们去不是浪费钱吗？”儿子说：“我们去过泰山，还想去黄山、五台山看看风景。”爸爸说：“会当凌绝顶，一览众山小。登上泰山，其他都是小巫见大巫，还是省了吧！”
21、【有趣对联】1.财神庙：“能有几文钱，他也要，你也要，给谁是好？全无半点福，朝也求，暮也求，教我为难！”2.理发店：“新事业从头做起，旧世界一手推平”。3.医院：“但愿世间人无病，哪怕柜上药生尘”。4.药店：“神州到处有亲人，不论生地熟地；春风来时尽著花，但闻藿香木香”。5.小饭馆对联：“天不管地不管酒馆饭馆,哭也罢笑也罢吃吧喝吧”。"
22、【接图】有个小朋友去上美术班，老师让他接龙画画，老师给出了三幅画，画的是小猪走丢了，猪妈妈找小猪，后来找到了，老师让小朋友根据自己的想象画第四幅画。按老师的想法，小朋友肯定会画猪妈妈和小猪幸福地生活在一起，不料，小朋友先画了一堆篝火，然后，在篝火上画了一大一小两只烤猪……
23、【克夫的乌龟】乌龟的前任丈夫老虎去世了，为此她在动物界承受着巨大的舆论压力。有的动物甚至骂道：“就凭她的寿命，除非嫁给她的同类，不然的话她还不知道克死多少任丈夫！”。
24、【女婿送礼】妻子：明天是我妈的生日，你打算送她点什么？丈夫：送几条好烟吧！妻子：你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？丈夫：因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。
25、妻子：亲爱的，隔壁的太太买了一顶新帽子，真好看！丈夫：是吗？如果她像你那样漂亮，就不用买帽子了！
笑话大全系列26、【男票为什么这么傻呢】女：我需要一个男朋友。男：你不能这样。这样太随便了。女：我不想再一个人了…… 男：我怕你被人骗，你男朋友就包在我身上了，我宿舍有个兄弟还不错。女：我跟他在一起，你不会心疼吗？男：我跟他没什么的。你放心…… 女：……
27、【错过的财富】友人家小聚，席中聊起我们错过的财富。甲：那年二环外订了套房，7000一米，退了，投股市了。乙：那年拍玉石之路，骑三天毛驴到昆仑山深处，矿主拿块五公斤的山料，说两千拿走。我回人家，不要！毛驴还得驮装备呢！朋友妈妈插话：那年隔壁家抄家，我连夜自查，烧了两幅张大千的画。我和小伙伴都沉默了。
28、【不是什么东西都能吃】老师让小学生用 “好吃”造句。一小学生这样写到：好吃个屁。老师看后批语：不是什么东西都能吃的！
29、【小孩买卫生巾的笑话】一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
30、【我爱四川话】老师：“请用足球，篮球，水球，排球，冰球，网球，手球，气球造句。”学生：今儿感冒了，鼻子足球的很，篮球的上医院，那儿的医生水球的很，还要排球半天队。体温计冰球得很，治不了病，与其网球医院跑，还不如手球在屋里，把老子气球的要死。
31、【用“文明”造句】老师：请用“文明”两个字造一个句子。学生：……老师：怎么？都造不出来吗?那么，请何小力同学给大家示范一下。何小力：好，我来造。我的句子是——老师他妈的要我们用“文明”二字造句，起先他娘的没有人造出来，最后他奶奶的还是我造出来了。
32、【什么世道啊】老婆开心的说：“老公！自从我去跳广场舞后，跟大姐们交流，学到了不少东西！”老公：“噢！那学到了什么？”老婆从地上抓了一只蚂蚁道：“以前只会让你跪键盘，现在学会了让你跪蚂蚁！”
33、【一人去看医生】一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。
34、【隔壁老王偷我的老婆】男：我要报案…… 警察：报什么案？男：隔壁老王偷我的老婆…… 警察：什么时候偷的？男：趁我熟睡的时候…… 警察：是你老婆自愿的吧？男：我老婆绝对不可能自愿的…… 警察：为什么？你能肯定？男：当然，她是充气的……
35、【表述下你的脸】今天地理课，一女生不听讲，在底下化妆……老师走到面前问：“你能用两个地名描述一下你的脸吗？”女生怎么想也想不出来，于是问他是什么。老师答曰：“大连 ，太原”
36、【为什么一定要买车】今天一个哥们连借带凑弄了七万块钱交了个首付办了个分期买了一辆克鲁兹，当我问他为什么现在一定要买车的时候，这二货说了一句我意想不到的话。他说：老子有狐臭，你知道吧？老子再也不想坐公交车的时候看那些人嫌弃的眼神了。
37、有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。”她看看周围满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。”老公看了看叹了口气说：“哎，仿宋和黑体还是有区别的啊。”
38、【爆囧，这是一个懵B小观园】1、A：“如果有一天发现你正在做的事情非常困难，那说明你在成长。”B：“我就说这几天为什么总是便秘。”2、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道：“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句：“都TM闪开！闪开！闪开！”3、一哥们网上买东西，对我说：“来，帮我付一下款！”“我卡上没多少钱咋付？”“有多少？”“500！”没一会儿他说到：“哦，我砍到500了！”“你妹，看着我卡上余额砍的价么？”“嗯！”我……4、听说公司最近在研究人事晋升问题，我赶紧买了两条中华送到经理家中，他略为失望地指着那两条牙膏问我：“小王，你这样就没有诚意了吧？”我听了脸一红，急忙又去超市买了两支牙刷。5、上午公司全体开会时，我突然开始闹肚子，由于会议比较重要只有强忍着，当老板让我说一下我负责的项目时，起来时没忍住，放了个婉转而悠扬的屁……看到大家都在笑，这时候老板开口说道：电影里有重要人物出场时，一般都有背景音乐的！6、今天陪女友吃火锅，临桌有个一家四口，看大爷大妈朴实的穿着，一看就是从农村来的。只见他儿子一边往锅里倒菜一边劝着老俩吃，看到儿媳妇一脸的嫌弃，大妈拿着筷子就是不夹，听她儿媳妇说：“真丢人，连火锅都不会吃，真是农民。”只听大爷不紧不慢地说：“这有啥不会吃的，跟俺农村喂猪一个样，把泔水、菜叶都倒槽里，让猪挑着吃呗。”我……
39、【卧槽？豌豆射手】和朋友在ktv喝酒……点了两盘毛豆，还有零食。朋友喝高了。没等到卫生间就吐了。角落里发出震惊人心的一句话，卧槽？豌豆射手？？
40、【吃货妹子伤不起啊】每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐。每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：“两份的量也那么少，不够吃啊！”。
41、【喜欢】女友：你到底喜欢我哪一点嘛？男友：我……女友：讨厌，快说嘛。男友：我……我喜欢你离我远一点。
42、【小时候跟我爸抢厕所】小时候跟我爸抢厕所，我爸抢到厕所后在里面跟我说:“你要是很急就拉到一张纸上丢到楼下！”我信了，拉完后丢到楼下去了……看了一眼正好从一人面前降落……
43、【强势老婆，又损又搞笑】1、上班的时候老婆打来电话：亲爱的，我想你了！我很好奇为什么那么强势的老婆会说这样的话。我：你吃错药了吧？老婆：我们公司新来的黑人，看到他我就想到你了，感觉你好像比他白一点点！2、今天看到一对新婚夫妻在那纹戒指他们在那说：今生只爱你一个，谁要离婚就剁手！我说：咱们也纹个？老婆：这个不行，咱们还是纹脖子上吧！3、我：不是说热水可以杀菌吗？为啥我用热水冲了下厕所，厕所味儿辣么大呢？老婆：废话，你的屎泡熟了能不味儿大吗？4、今天和老婆大吵了一架。老婆：你看你憋得脸那么红，行了！我以为老婆要给我服软，接下来老婆说：一脸欠操的表情，真特么想抽你！5、今天老婆闺蜜来我家睡觉。半夜老婆和我吵架。我：去去去，你去喝你闺蜜一起睡去！老婆来了句：你怎么不去？
44、【棋逢对手】火车上，有个青年对坐在他身旁的人说： 我进城经常不买车票，根本没事。那人说；哦，真的吗？本人是英国铁道公司的检查官。嗯……我我我是走路进城的呀。
45、【奇葩的搞笑对话】1、老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧！老公：当然是的啦！老婆：原来这样哦！然后偷偷的笑了起来！老公：老婆，你笑什么？老婆：我笑你的蛋没用？老公：我的蛋怎么没用啦！老婆：敷出来的小鸡那么小！2、诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！诗人：哼，黑夜给了我的眼睛，你这黑心商贩已被我看清！小贩：呵，鸭子死了，它的嘴还硬着！3、老王：李小姐，你的嘴怎么了？小李：因为近视没带眼镜造成的。老王：因为近视没带眼镜烫这么严重？小李：我误把汽车点烟器当成了口红。
46、【带老公逛街是件痛苦的事】带老公逛街是件痛苦的事，一件衣服159，我在想是给90还是100 老公冒句：150行不！
47、【三角恋】一日，化学课上，化学老师在讲活泼金属性质时，举一例子，说：我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？三角恋！一生答道，老师大怒。
48、【找什么样的】说个昨晚的真事！昨晚四个哥们在一起喝酒聊天，聊到了找媳妇找什么样的，一个哥们说了一句令我等纯爷们感觉到悲哀的话！直接来了一句，找的对象只要知道下雨天往屋里跑就行，屋里跑，屋里……=
49、【男人和女人的搞笑情侣昵称】把一毛不拔的男人，叫他铁公鸡。他的女友，就叫她鸡舍清扫员；。《笑话大全》www.baiven.com
50、【“贱人就是矫情”原来是这么来的】1、老公：老婆，我错了。我学狗叫给你听好不？老婆：那你叫一个！老公：那你叫一个！老婆：贱人！2、我：新闻上说现在好多掉井盖里的。如果你老公掉井盖里需要人工呼吸，你会给他人工呼吸吗？闺蜜：这么大还掉井盖的贱人，我还要他干什么？肯定是个酒鬼，我得再拿东西把他往里塞塞！3、开学的第一天，我看到一漂亮学妹。我赶紧主动帮助她把行李搬到顶楼。我对学妹说：我看上你了，希望你能记住我。说着我把她的行李从顶楼扔了下去……只听见一句：贱人！4、老婆：有钱没钱都一样，人都是吃饭拉屎放屁。老公：人家有钱人拉的屎都比你吃的有营养！老婆：卧槽，你个贱人！5、男票：以后不管怎样，假如我只有一碗粥，你吃米，我喝汤！女票：那如果咱家买米谁提到咱家啊？男票：你吃米肯定是你提啊！女票：擦，你是个大贱人！
