笑话大全 爆笑（第3480期）。买一送一、经典段子、笑死人的普通、文艺、二B青年、钟点工、撞豪车赔不起、完全理解等笑话50则。

1、【买一送一】营业员：好消息！新到的畅销书，买一本送一本。顾客：为什么？营业员：一本是原书，一本是勘误。

2、【经典段子】老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”。

3、【笑死人的普通、文艺、二B青年】1、打酱油普通青年：路过~文艺青年：飘过~二B青年：撸过！2、当吃撑的时候 文艺青年：这肚子就像怀孕了三个月。普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”二B青年则一脸轻松的说：“我歇会儿”。3、感冒了 普通青年会拿着纸巾说：擦擦鼻子吧。文艺青年会说：秋意黯然，害得你身体不适，就让纸巾送去我对你的挂念…二逼青年会说：哈哈！鼻涕泡儿真好玩！！4、骂人 普通青年：你个烧饼文艺青年：露珠湿沙壁，暮幽晓寂寂；村歌醇夜闷，瓣叶达妃姬。峥戈湿泰笼，舞碎酒飘寂；泥若香不透，沃草迷马鼻。二B青年：我喷你一脸狗屎！5、冬天里的一个火堆。普通青年：“啊，好温暖，要是有他（她）就好了！”文艺青年：“这火好美丽，象征着希望！我一定要努力了！”二B青年：“往火里撒尿真好玩！”

4、【钟点工】一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。钟点工说：“你女儿好美啊！”老板两眼一瞪：“她是我夫人！”这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。钟点工小声问：“她是你二奶吗？”老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”一个年纪看起来很大的女人向这边走来。钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”

5、【撞豪车赔不起】撞豪车赔不起带来什么效果？近日，有成都网友爆料，当地电视台交通频道出现了如下信息：“成都人民南路往机场方向，有一辆价值1300万的劳斯莱斯正在行驶，请过往的司机朋友注意避让！”

6、最难普通话练习：门口吊刀，刀倒吊着。……（反复说，锻炼舌的顶力）主持人播音员专业八级绕口令考试试卷第一题：老龙恼怒闹老农，老农恼怒闹老龙。农怒龙恼农更怒，龙恼农怒龙怕农。第二题：牛郎恋刘娘，刘娘念牛郞，牛郎年年念刘娘，刘娘牛年恋牛郎，郎念娘来娘恋娘第三题：七巷一个漆匠，西巷一个锡匠。七巷漆匠用了西巷锡匠的锡，西巷锡匠拿了七巷漆匠的漆，七巷漆匠气西巷锡匠用了漆，西巷锡匠讥七巷漆匠拿了锡。第四题：初级 大声说20遍(红凤凰)中级 大声说20遍(粉红凤凰)高级 大声说10遍(红凤凰，黄凤凰，粉红凤凰花凤凰)没事多教练，我现在已经开始看哑语了~

7、【完全理解】汉斯问他的朋友：离婚困难吗？朋友答： 一点不难，法官就是我妻子的第一个丈夫。

8、【昨天一个骗子给我打来电话】昨天接到一个不显示号码的电话，一看就知道是用网络电话打的电，我女儿在国外留学的时也常用28包月网络电话给我打电话就是这样。电话那头传来南方口音，上来就直呼我的名字！"李总啊，你好啊！""你是谁呀？""你的老朋友啊""谁呀？""广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？""哎呀，李总你贵人多忘事啊"肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！我说："你是广东的老张吧""对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐""李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东......"我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"对方怔了一下："哦...还是老样子""哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？""哦...差不多了""行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了""恩"我又问："强 J你老婆的流氓逮到了没啊?""逮到了，逮到了"我又问:“你儿子没屁眼的手术做了没啊?"对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了．"

9、【二师兄能卖到17块钱】取经队伍化不到斋，悟空保护师父，沙僧和八戒去城里找吃的。第一天都空手回来，因为没有钱。第二天还是空手，因为没有钱。第三天，沙僧高兴地背着一大袋，还剩好多钱。悟空大喜问：“八戒呢？”沙僧伤心哭道：“大师兄，原谅我吧，咱们这么多人，就二师兄能卖到17块钱一斤。”

10、【是不是太闲了】小胖做大扫除时偷吃红豆冰，被老师发现了。老师不高兴地对小胖说：“是不是太闲了？”小胖回答：“老师，不闲，是甜的！”。

11、【好孝顺的孩子啊】有次带五岁的儿子坐公交车，太阳很毒，其他位置都有人了，我就找了个靠窗户的座位坐下，刚做下，儿子说：“妈妈，我们换换位吧？”“为什么啊？”“我晒黑了不碍事，你晒黑了还得掏钱美容”好孝顺啊，好会持家……

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13、【老天对我太不公平】老天对我太不公平！为什么我又丑又胖还没钱？！为什么我被公司炒了鱿鱼？！为什么我的女朋友又跟人跑了？！老天你为什么要这样对我？！万念俱灰，这个世界还有什么值得我留恋的？！我颤抖着手拧开了煤气开关－－嗯，还有好吃的美味嘛－－我愉快地给自己做了份午餐。

14、【经典段子】看来的一个段子，一男的问网友：我女朋友自己不是处女，是因为以前在北方天气太冷，晚上想尿尿但是不想出去外面，所以拿了个啤酒瓶，不小心脚底一滑，从此走上了一条不归路。问这样的女朋友还能要吗？网友答：能不能要。就看她用啤酒瓶用的是哪一头了。

15、【有你的地方，才是天堂】他死后上帝对他说，“你要下地狱，因为你曾经盗窃，即使你是为了给你妻子治病。”他说：“可以，不过我想去天堂看一眼我的妻子在天堂过的怎么样再下去。”上帝：“你的妻子也在地狱。”他愤怒了：“为什么，她是好人！”上帝：“是她自己要求去地狱的，她说有你的地方，才是天堂。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【女朋友就是这么变成我的老婆】我说：“你敢和我打赌吗？”女朋友：“赌就赌，赌什么？”我说：“赌你嫁给我，还是我娶你！”

17、【愚人节快乐】提前下班，回到家里，想给女友一个惊喜。结果发现同事和女友躺在床上。我还没反映过来，他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说：“愚人节快乐！”然后迅速的穿好衣服，临走之前还说：“瞧你被吓的！放轻松点！”。

18、【人什么时候有四条腿？】答：扮小狗的时候。两个人抱在一起的时候。(捶地……)

19、过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”

20、【我的吃货女友一】在长春大学旅游学院上大二的时候，学期末考试 我俩被分到了同一个考场而且还是前后桌 快到交试卷的时候我的试卷还是一片空白 这时女友从后面拍了拍我的肩膀传来了一张纸条 我感激涕零得拆了开来 “老公，我们中午吃麻辣烫还是吃妈妈拌饭呢？”

21、【我要报警！这里有人老是踢我！】“110吗？我要报警！这里有人老是踢我！！！”“好的，不要着急，我们马上派人过去，请问你在哪里？”“斗地主电信专区86号房47桌。

22、【你们觉得我女儿长得像我么】我有一男性朋友，事业成功，房产多处。但丫每天都工作14个小时，吃喝也不讲究，天天就到处谈生意找商机，大家看他辛苦，问：你这么有钱，干嘛还拼命？他幽幽地问：你们觉得我女儿长得像我么？我们说像。他说：那不得了吗！爸爸对不起她！长这样了我只能让她将来自己能有钱花啊——这尼玛才是父爱如山！

23、【女儿是你生的吗】我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”。

24、【天黑捡钱】天又黑，路灯也没有。走着走捡着一张钱，赶紧装进口袋里，心慌得要命。回到家把钱掏出来一看，阿摸，那里是什么钱！原来只是一片烂树叶。

25、【绝对是淹死的】小时候和小伙伴买了5毛钱白酒，去抓鸡灌，灌了几只都醉倒了以为死了就把它丢进粪坑里面，后来主人家找鸡。都不敢说话了，后来在粪坑找到了死了，说是掉粪坑淹死的。

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26、【错失艳遇】王小二在国外一家林场采风，因为天晚了，林场主热情地留他到家里住一宿。　　快要到休息的时候，主人对他说：“我发现你是一个很诚实有责任心的青年，今晚你可以照顾一下我家的小宝贝儿，免得睡沙发。”王小二听了，连连说不行，因为他怕照顾不好小孩。他之所以选择睡沙发，是因为他觉得这样要踏实得多。　　第二天早晨，王小二从沙发上起来洗嗽时，看见一个水灵灵的大姑娘在洗脸。他于是问主人这姑娘是谁？　　林场主人告诉他说：“这就是我家的小宝贝儿呀！”

27、【家长会】一天家长会过后,老爸迟迟没有回家,小路就想一定是班主任和我老爸说我的坏话了,正在我诅咒班主任的时候,老爸回来了,小路故意岔开话题问我老爸“老爸,我们的班主任美吗?好吗?温柔吗?她今天穿了什么衣服?喷了什么香水啊?”老爸反应真快“她不是从来不喷香水的吗?”。以后家长会我不用再害怕了，哈哈"

28、【翻过一页】某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”翻过一页，一愣，大声念道：“吗？”。

29、【手机坏了一个星期】手机坏了一个星期，今天才修好急忙打开ｑｑ，短信，忽然发现自己没有想象中那么重要……

30、【经典段子】妈：女儿这么大了，也没个男朋友，真让人捉急。爸：别瞎操心了。妈不解。爸：你女儿在家里一个礼拜不洗一次澡，天天回来身上还有沐浴露香味。看来在外面可是没少洗啊。

31、【不乖乖听话不行啊】牛甲：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行啊。牛乙：是啊！

32、【球队教练】这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也是要毕业，之後就可以进入职篮打ｎｂａ，退休後常常就回到母校当球队教练。有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打ｎｂａ啊！於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。教练∶“教授，请你一定要让乔丹过啊ｎｂａ等著他很久了！”教授∶“好吧！既然教练都来帮忙求情了，就给你最後一次机会”“一加一等於多少？”乔丹马上不思考地回答∶“二”教练∶“教授，请再给他一次机会吧！”

33、【机智地回避】美国影歌双栖女明星卡罗尔·钱宁早年在夜总会卖过唱。作为表演节目的一项内容，有时候卡罗尔小姐即兴回答一些听众提出的有关她的私生活的问题。有一次，一位男士问她：你记得使你十分窘迫的时候吗？是的，记得。卡罗尔回答道，下一个问题呢？——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【邀请】在街头，一个年轻人走向一位姑娘，他说：“你愿意接受我的邀请，到咖啡馆里去坐坐吗？”“不，谢谢。”“要知道，我并不是随便什么人都邀请的。”“要知道，我也并不是什么人都拒绝的。”

35、【父亲次日就将高压锅送人了】恰逢我妈出差，于是我爸就做出了让我们铭记终生的决定：用高压锅下面条！唉……当我听到我爸在厨房嚎叫的时，冲进厨房的我被眼前的景象惊呆了！！面条一根根从锅盖上的孔里射了出来！！！没错！是射出来！天花板上都是面条！力道之大！一根面条都没有掉下来！！父亲次日就将高压锅送人了……

36、【店名】1.饭店：食家庄，饭醉团伙，小步食，明吃故饭2.服装店：照本衫，牛裙3.茶楼：井茶局，人口浦茶4.烧烤店：高烤，我烤，思烤者

37、【跟女生吵架】这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。这仅仅是男人的问题吗？——神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

38、【我回到大海就是一普通的王八】一只海龟从海里爬上陆地，就留在了陆地，它开始宣讲大海多么的美好，被羡慕大海的那些无脑动物奉为神明。它总是说陆地这不好，那不好，痛斥狮子吃羔羊的不人道，从不提海里的大鱼吃小鱼。有一天，一个初生的牛犊问它“那你为什么不回归大海？”它说：“我回到大海就是一普通的王八”。

39、【有人摸我屁股】一日晚上，有位二兵晚上起来上大号，可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜，当他正解到一半的时候，发现有人摸他的屁股，吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官，大叫:“ 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! "安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去，我会秉上处理，先回去睡吧! "隔日，安官将这件事情跟班长讲，班长们怕会影响部队的士气，决定下一次遇到这种事，大夥一同去抓鬼.过了一个星期都没在发生闹鬼的事情......一日晚又是那个二兵去上大号，当他才蹲下去的时候，就觉得有人摸他屁股，这次叫的更大声，所有的班长都爬了起来冲向厕所，有拿棍的，有拿扫把的，七八个人围着那一间大便池的门，所有的电灯都打在门上，大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候，一名班长拉开门，其他班长往里瞧，所有的班长都傻眼了，大概僵了叁，四秒，只听见班长说:“ XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! ""

40、【一个月就涨了70斤】毕业体检，一室友，刚站在体重秤上，另一同学便对我们使眼色，众人心领神会，于是6只脚齐刷刷的踏在体重秤上。结果可想而知，护士报：“315斤！”在场众人笑翻。此男无比困惑：“不对啊我上个月还秤过才240斤啊，一个月就涨了70斤？？？”

41、【雨是这样产生的】“拉比，雨是怎么产生的？”“告诉你吧，云是像一大块湿海绵那样的东西。一刮风，它们你挤我、我挤你，就像你挤海绵那样，于是就出水了。”“您有什么证据可以证明云就像您说的那样呢，拉比？”“你瞧，不正在下雨吗？”

42、【早上的尴尬】情人节的早上，阳光好像骚了起来，看着刚刚洗漱完毕的媳妇在照镜子，从背后抱住，正准备说话，媳妇先开口了：滚开啊！他喵的，本来想浪漫一下！下午敢要礼物，打死你！！！

43、【该死的风湿症】校门口站着一个男孩子，泪流满面，一位老先生走过来了：你为什么哭，孩子？就为了风湿症，该死的风湿症。爸爸又要狠狠地揍我一顿。可怜的小家伙，你这么小小的年纪就已经有风湿症了？爸爸决不该打你。老先生十分同情地抚摸着他。我没有风湿症，但上午听写的时候，我就没来得及写这个词。

44、【报案】女士：我要报案！警察：发生了什么事？女士：3天前，我的钱包被小偷偷走了！警察：小偷有什么特征？女士：他有一双让女人看一眼就会晕倒的销魂的眼睛！警察：还有呢？女士：然后我就晕倒了，一醒过来我就过来报案！

45、【因为缸裂了】老师：二蛋，听了司马光砸缸的故事你的心里有什么感想？二蛋：我感到很疼。老师：为什么？二蛋：因为缸裂了。疼哇！老师：滚！

46、【我的爸爸】男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗！我的爸爸无所不能！但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。”

47、【怪兽出现的时侯】有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”

48、【你个二货】“这栋大楼是你的50倍。”“怎么说？”“这是百货大楼。”

49、【祭司劝猪】洞庙中有个管理祭礼的人，身穿黑色的斋服，走到猪圈，牵出一头猪，准备把它宰杀后作祭品。猪很有灵性，浑身发抖，“吁吁”地叫着，不肯前进。那人便对猪说:“你为什么要怕死呢?我养你3个月，最近我不吃肉，不饮酒，斋戒了10天，又花3天收敛心志。现在用茅草垫你的肩臀，恭恭敬敬地请你长眠在雕花楼纹的祭器里。你怎么还不愿意呢?”"

50、【搭车】有个人正在崎岖的乡间公路上开著车，突然遇到一个年轻人在拚命的奔跑，三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车，向年轻人喊道：“块上来！快上来！”年轻人喘著粗气说：“谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车。”