笑话大全 爆笑（第3492期）。蛋黄派、为什么、擦，这个二货、逗B们的损人利器：狗与屎、拿扫把、吐司开锁等笑话50则。

1、楼主：为什么宅男是不会自杀或者犯罪的？回复：因为还要看下个星期的动漫。

2、【蛋黄派】一天，上幼儿园中班的儿子去邻居家玩，邻居家上初三的双胞胎姐妹做完作业后，讨论起宋词来。姐姐说，她喜欢豪放派；妹妹说，她喜欢婉约派。见我家儿子眼睛一眨不眨地盯着她们，姐姐故意摸着儿子脑袋说：“朋朋，你喜欢什么派呢？”儿子脱口而出：“我喜欢蛋黄派，可好吃了！”。

3、【为什么】你妹的有这种名字:问:“我长得吓人，还会有人喜欢我吗？”答:“那要看‘长’字怎么念了……”问:“为什么**界女的比男的值钱？”答:“因为，男优只是简单地拔枪，而女优们却要变着法子挨枪子，还要拼演技！”问:“为什么算命的时候都是男左女右？”答:“因为男的右手sha气太重！”问:“为什么……

4、【擦，这个二货】.他出差 　我发：在小老婆那甜蜜呢？　他回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。

5、【逗B们的损人利器：狗与屎】1、刚才在外面吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心的喂妹子吃菜，妹子煽情的问了句：亲爱的，你除了喂过我，还喂过谁啊？要说实话哦！男神情诚恳的对妹子来了句：狗！！！2、“不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。”“我知道，狗改不了吃屎！”3、一室友问：“如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？”一逗比室友理智得回答：“狗可以拿着骨头蘸着屎吃。”4、女：你饿吗？男：饿了……女：那你吃点屎吧！男！@#！@##@￥女：我再问你，你饿吗？男：哦，我不饿。女：你吃屎吃多了吧！！！

6、【拿扫把】一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”

7、【吐司开锁】一位典狱长，对着在一场失败的监狱暴动中的教唆者说：“只要回答两个问题，我就不会太过于责罚你们！第一个问题：为什么你们要制造暴动？”一位罪犯回答说：“典狱长，我们的暴动是因为这里的食物太糟了！！”“好！第二，你们是利用什么打开门闩逃出牢房？”罪犯接着回答：“吐司！”。

8、【我彻底学会看美女】俗话说，女为悦己者容。我MM也不例外。但她的高明之处不在于浪费时间和金钱着力打扮自己而是润物细无声地改变我的审美观。相比之下，此举事半功倍，而且一劳永逸。1.一日，我看到一皮肤白皙、秀色可餐的MM，心中大喜。我MM看出了端倪，于是她告诉我：“太白会得皮肤癌——抵抗不了紫外线。”我大悟，开始为那短命的PLMM而担心。　2.又一日，我看到一丰满到夸张的MM，不禁感叹：“这个好啊……”我MM依然一脸不屑样，毫无嫉妒的样子：“多半是乳腺增生！知道怎么治不？西医没法治！得每天吃中药，每个月光药费就得300多……”此后我一看到此类MM，就觉得是个浪费钱的苦命女。3.再一日，我看一身材苗条、亭亭玉立的美眉，心中又大喜。我MM只扫我一眼，便说：“太瘦不会长寿———长寿标准应该是体重乘以105％，标准体重是身高减105！”这样一算，那美眉实在是太瘦了，我感慨这漂亮的MM去日无多矣。4.第四日，我看到一个面带娇羞、举止斯文的MM，心生景仰。我MM一下子就捕捉到了我的目光，心领神会地说：“告诉你一个秘密！”“什么秘密？”“你看这些PLMM紧闭着嘴，挺斯文的，其实她们是怕冻！因为她们只要一张开嘴呀，牙齿就会像发报机一样响个不停。”“哦，怪不得闭得那么紧。”我假装完全理解地附和，然后补充问道：“她们会得什么病呢？”“关节炎呗，治不好的。”MM语气肯定。我大寒……　不过，在我MM的教化下，我笃信一条真理：即使我MM不是长得最漂漂的，也是长得最健康的一个！

9、【中国包青天VS日本柯南】中国包青天VS日本柯南第二局，中国胜！原因：日本柯南看见老包以后说了一句话：“姜还是老的辣，我认输。”

10、【苦B的我自娱自乐】我在某老年痴呆症专题网站注册了账户。每次登录时我都会勾上用户名密码旁边的“记住我”，但它还是每次都记不祝

11、【这小偷笨死我了】听说：我外甥在别人家开车，估计是该吃饭了：他就停好车去吃饭了，后来来了个小偷偷油，那家主人个子太矮了，小偷没害怕，后来把我外甥叫出来了我外甥又胖又黑又高，估计我我外甥也喊了一声，小偷一看见我外甥就像土匪似得啥都没拿，连跑带回头的，估计小偷想：我外甥咋还长这样

12、【神医华佗】曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：“要~要~切开脑。”曹操听完大怒：“老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。”曹操头痛欲死，夫人卞玉儿忙唤其子曹丕："还不快去请神医华佗？曹丕诺诺答道：偶~偶~偶爸~刚弄死他~！"

13、【你的男朋友像什么】A：如果拿一种动物来形容你的男朋友像什么？B：斗牛啊 A：那就是说你男朋友脾气暴躁，易愤怒了 B：恩 A：而且做事莽撞，很粗鲁 B：恩 A：那你为什么喜欢他？B：因为他每次都把我撞的心花怒放的 A：……你有一个好老公……

14、【表格时间填今天 】参加驾校体检，结束后填表，有一栏入学时间。前面一个男生对另外一个男生说：“日期填今天。”然后没过多久，就听前面男生大喊：“你真填今天啊！”于是我抬头偷看了下，表格上时间一栏里写着大大的两个字：今天。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

15、【早就认识】搓澡工老刘技术熟练，服务热情，说话幽默，结识了不少浴客。那天老刘到商店买东西。这时从那边过来一位中年男子，老远就和老刘打招呼；老刘端详了半天，随即一拍大腿：“哎呀！是你啊！你要不穿衣服我早就认出来了。”

16、【吹电风扇】这大热天，真羡慕你们吹空调的，俺们没空调，只能吹电风扇啦，今天吹了一下午电风扇，也没感觉凉快呀，嘴都吹肿了……

17、【胸小该怎么办啦】今天，在办公室与同事打撸啊撸，正在准备选择英雄的时候，旁边有位女同事说：胸小该怎么办啦！突然传来一声：我用双手成就你的梦想。然后，办公室上演着猫捉老鼠的游戏。

18、【那你现在还是神】一天，我问个同学：“XXX（班里另一个同学）上辈子是什么？”“猪。”“那你呢？”“人。”“人的上辈子不会是人。”“那就是神。”“如果是神，神不会死，那你现在还是神。”“嗯???死神！”“额，无语??？”。

19、【中美区别】美国总统说过，我们不知道哪辆校车里的孩子将来会是美国的总统。所以校车安全性是中国的40倍。中国领导人知道，不论哪辆校车里的孩子都不会是中国的主席，因为领导的孩子不会坐校车。

20、在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材性感的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀？”服务员说：“哦，减肥餐啊！”“那给我来两份减肥餐好了！”

21、【恋爱 内涵段子】“你说，你究竟还爱我吗？”“你爱我多少，我就爱你多少！”“尼玛，你根本不爱我！”。

22、【苍蝇在老虎头上】动物园经理召集全体工作人员训话：“最近生意清淡，主要是园内脏乱，苍蝇成群。三天后，我无论在哪里发现一只苍蝇，就把那里的负责人员解雇！”有个饲养员战栗着说：“要是苍蝇停在老虎头上，我也去拍吗？”

23、【姑娘，请问这条路该怎么走啊？】1、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗？”我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。”我哭着点点头……2、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊？”女：“那条路啊？”男：“走进你心里的路。”女：“路费攒够了没？”男……3、给女朋友发短信：你喜欢骑自行车吗？半分钟后她回：你很在乎这个吗？那分手吧……4、昨天与女神的聊天记录。我8:33：在吗？女神10:15：在！我11:45：你现在有空吗？女神13:35：恩，我刚吃完饭，你有事吗？我13:36：我想约你吃晚饭，行吗？女神21:33：我吃过了！心里很难受，你们点个赞安慰安慰我！

24、【爆笑熊孩子，尴尬亲爸妈】1、晚上洗头的时候，我家熊孩子要用我的洗发水，我对他说：你不能用大人的洗头膏，你有宝宝专用的。熊孩子轻蔑的看了我一眼说：米每天都用我的沐浴露我都没说啥。2、今天带着熊孩子出去玩，她感冒了，不想走路，非要我抱着。我说：去，让你爸爸抱着你去！熊孩子来了句：不行，我生病了，万一传染给爸爸怎么办？爸爸还要跟我挣钱呢！3、熊孩子对我说：麻麻，你去超市给我买点巧克力去！我：你这次期末考试考了倒数第一还有脸跟我要巧克力？熊孩子来了句：你看你说的，我就脸皮厚！4、今天熊孩子出厕所出来一脸的不高兴。我:是便秘了吧？熊孩子说：感觉不像，应该是有痔疮了！我：你才几岁呀，怎么可能啊！熊孩子：你不是经常说“有痔不在年长”吗？5、熊孩子每天d都抢我的遥控器，趁他上厕所的时候，我换了台。熊孩子回来来了句：人走江山失，狗来占位置。

25、【用什么方法灭鼠】某食品厂内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”厂长：“抓一只老鼠放在生产线上让它看着，完了把它放回去，以后就没有老鼠敢来吃了。”

笑话大全系列

26、【母乳为什么比牛乳好】某一所医学院的学生在考期中考，考试题目：“母乳为什么比牛乳好？”此学生的答案：（１）不必冲泡，节省时间。（２）温度适中，不怕烫到小孩。（３）保存方便，不怕被猫偷吃。（４）容器美观、大方。（５）食用前不需摇晃。

27、【网游逆袭】上海民警在马路设卡盘查时，查到个吸毒前科男子，查下来现在戒毒成功，民警很欣慰。盘问原因，男子称在网吧附近住，以前吸毒每天没事干，就网吧坐着，后来网管教他玩DNF，这哥们上瘾了，为攒钱买装备，把毒戒了。网游逆袭，以毒攻毒！

28、【人格与思想的力量】道德可以弥补智慧上的缺陷，但智慧永远弥补不了道德上的缺陷。人的两种力量最有魅力：一种是人格的力量，一种是思想的力量。

29、【水饺】失眠睡不着不要再数绵羊了，欧美国家数绵羊是因为羊Sheep和睡觉Sleep音似，属于潜意识暗示：中国人只会越数越乱，我们应该数：水饺，水饺，水饺……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

30、【我的脑残童年】老师告诉我，岁寒三友是，松，竹，梅三种植物。我认为岁寒三友是火锅，羽绒服，热被窝。

31、【当逗B遇上逗B】1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！阿姨问：小伙子信佛了？我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”3、你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装……4、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”5、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来……

32、【在地球外面那一层是什么】上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么班里有很多人举手，连平时考试不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声我站起来后回答：“香飘飘奶茶。”然后就没有然后了——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

33、【价值5万元的钻戒】小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……

34、【好爽哦】某日，A同学从超市买回一个很舒适的枕头。晚上熄灯后，室友们就开始酝酿睡眠了，寝室一片寂静。突然，A在那里发出很舒服的声音，：“好爽哦，好爽哦……”那声音听起来很缠绵，很软，就象，，，“怎么象叫春？”一个同学说到，轰，全寝室全体晕倒！！！

35、【典型的鬼畜腹黑啊】我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计划生育宣传牌前。红色背景上的五个大字熟悉又刺眼。“念啊。”“只…生…一…个…好…”

36、有一次看到邻居家的狗在～～的时候，我用竹竿捅了一下它的屁股那叫声，凄惨啊！后来两个星期它每天都送我上学，太刺激了，平时要走二十多分钟的路程，现在几分钟都到了。

37、【哥们你玩出格了】昨晚上几个哥们出去吃宵夜，我去拿水时偷偷结了账，想搞点气氛，我说我们跑单吧？那两二货认真的点头，a货安排我和b货先走他垫后，我和b货刚到100米外，就听到老板和其他食客骂骂咧咧的声音，没一会a货气喘吁吁跑过来，问怎么回事？他说他把老板店里电闸拉了，真特么的专业，下次不敢带你玩了。

38、【猛虎欺负狼狗】一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说：“少管闲事！”狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道：“屁话，怎么说狼狗兄弟他姓‘狼’，五百年前我们是一家子。”接着狼王对狼群说：“弟兄们，常言道‘猛虎打不过群狼’，给我扁他！”。

39、【猪把狼逼死了】三只小猪，猪A的名字叫谁，猪B的名字叫哪儿，猪C的名字叫什么。有一天，猪Ａ和猪Ｂ站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……狼：你是谁？猪A：对！狼：什么？猪A：什么在屋顶。狼：我是问你的名字是什么？猪A：我叫谁，什么在屋顶。狼又问猪B。狼：你是谁？猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）狼：你认识它？猪B：恩。狼：它是谁？猪B：是的。狼：什么？猪B：什么在屋顶。狼：哪儿？猪B：哪儿是我。狼：谁？猪B：它是谁（又指着猪A）狼：我怎么知道。猪B：你找谁？狼：什么？猪B：它在屋顶上。狼：哪儿？猪B：是我。狼：谁？猪B：我不是谁，它是谁。狼：天哪！猪A猪B：天哪是我们的爸爸。狼：什么，是你们爸爸？猪B：不是！狼受不了了，仰天长叹:为什么？;猪A，B，C：你认识我们的爷爷？狼：什么？猪A：不是，为什么是我们的爷爷。狼：为什么？猪A：是！狼：是什么？猪A：不，是;为什么。狼：谁？猪A：我是谁。狼：你是谁？猪A：对，我是谁。狼：什么？猪A，B：它在屋顶。……最后，狼自杀了......

40、【难以交差】一无所获的猎人：有山鸡吗？我想买一只。屠宰商：今天没有山鸡。先生，买只羊腿吧。猎人说：不，难道我可以回家对我的太太说：‘今天射中了一只羊腿么’？

41、【75年结婚纪念】一对很老的夫妻迎来了他们的第75年结婚纪念日，和以往一样，他们共进了烛光晚餐。饭后，丈夫对妻子说：亲爱的，和你共同度过的这75年令我每时每刻都充满着幸福感，可这些年来我一直有个疑问，为什么我们的第十个孩子长得和其他孩子都不象呢？我们都已经这么老了，我想我不会再害怕事实，我想知道他的父亲是不是和其他孩子不同？妻子犹豫了半晌，终于点头，歉疚地说：是的。丈夫很受打击，妻子的承认使他无法承受，强忍着泪水他用颤抖的声音问道：他，他是谁？谁是那个无耻的父亲？这次妻子犹豫了更长时间，终于她鼓起了勇气说道：是你。

42、【“我”遇到的那些雷人小笑话】我今晚去实验室，一进门就看见一哥们正用双手捧着个电炉，一面将面孔深深得凑上去。我大惊，猛喝道：“你想干嘛？”只见他一脸茫然得回过头来，嘴上叼着一杆刚刚冒出火星的香烟，含糊得嘟嚷了一声：“点烟！”

43、【宿舍生存秘籍】宿舍生存秘籍：莫笑同学丑，莫笑同学娘，莫管同学饭，莫叫人起床。大忌绰号含贬义，二忌碍人打游戏，三忌走路和回首，四忌宿舍做生意。打牌之前锁好刀，毕业以后别联系 ~。

44、【都是真主的房子】阿凡提当喀孜时，一座清真寺的麦曾来告状，说另外一座清真寺的麦曾半夜跑来偷走了清真寺的拜毯，铺在了他那座清真寺里了，请阿凡提作主把拜毯给要回来。阿凡提责怪麦曾道：你的清真寺，他的清真寺都是真主的房子，拜毯铺在他的清真寺，铺在你的清真寺都一样，这有什么可争的呢？

45、【蹲厕所3小时的痛苦】今天早上在教室突然感觉到很想蹲厕所，翻了书桌都没有发现纸巾，就对同桌说：等下你帮帮忙送点纸巾到厕所，我现在没有纸巾，说完就跑去了厕所…… 蹲厕所蹲了半个钟头，还不见同桌送纸巾了的，然后我就想打个电话给他，没想到手机卡欠费一个月了…… 然后我在厕所等了3个小时，因为当时是午睡，所以没有人上7楼的厕所，我从11点等到了2点啊，当有人救我时，我的双腿早已经麻木了…… 现在?的我只想暴打我同桌一顿，妈蛋怪不得他没有来，原来是请假回家了……

46、【a和A】a对A说：别把自己捧得太高，捧得高摔得重。A对a说：要想成功，就得削尖脑袋。

47、【有点偏科】爸爸：“丫头，考试考的怎么样呀？”丫头：“不怎么好！”爸爸：“考了几分呀？”丫头：“数学零分，语文六分”爸爸：“嗯，是不怎么好，有点偏科。”

48、【我要狠锤一下这个逗比】表弟放寒假了，天天打游戏，昨晚九点多突然来了句，我的作业一点没做呢，我太差劲了……我顿时觉得老弟长大了，谁知这货接着来了一句“我怎么打游戏都这么不专心！”大家都别拦着我，我要狠锤一下这个逗比！

49、【富 翁】一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

50、【一抽烟就笑】“有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里,我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒……"