笑话大全 爆笑（第4904期）。我们小屋里切磋去、还没说完、神经列车、勇敢""、两个小男孩的对话、想知道短信是谁发的等笑话50则。

1、西瓜到底怎么敲：拍自己额头，胸腔，腹部的声音，大致对应生西瓜，熟西瓜，熟过头的西瓜。

2、辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待：突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……*^_^*当然是乱想啦，真有的话也许会是贼～

3、【我们小屋里切磋去】下班路上，看到前女友谖恓衣着性感的在马上边站街…… 我冲她喊道：“谖谖，你在干嘛呢？”谖谖回头一笑，指着旁边一间灯光灰暗的小屋：“大爷，你有何屌教，我们小屋里切磋去……”

4、【还没说完】塔布偷牛被抓，被反绑着手，挂着告示牌游街示众。一个朋友正好路过，问他犯了什么罪，要捆绑着示众？他愁眉苦脸地答道：“咳，时运不佳，才落到这地步。今天一早我在街上溜达，看到地上有条绳子，还挺长的，想着日后也许能派用场，就拾了起来，他们就说我偷东西了！”朋友抱不平起来：“太不像话了，这么一点事怎么就要游街示众呢？我找他们评理去！”塔布连忙说：“刚才我还没说完呢，那绳子的另一端，还拴着一头牛呢。”

5、【神经列车】一位旅客向列车长抱怨说：我们那节车厢里有一个神经病，他大吼大叫、强占座位，口口声声自称自己是拿破仑。列车长若无其事的说：没关系，不要害怕，下一个站就是滑铁卢了。

6、【勇敢""】“爸爸，你小时候打针勇敢吗？”儿子眨着大眼睛问。父亲捏捏小脸蛋：“当然，爸爸可勇敢啦，爸爸小时候打针一声不吭，眼睛不眨一下。”“是真的吗？奶奶”，孩子一脸崇拜的跑去问奶奶。奶奶眯眼笑：“当然是真的啦，你爸爸小时候啊就是这样，才看到针当时就晕过去了”。

7、【两个小男孩的对话】两个小男孩的对话。其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”另一个：“你姓什么？”“张啊？怎么了？”“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”“哦！”两人牵着手跑远了。

8、搞笑的诗：人生得意须尽欢，从此君王不早朝。——昏君啊！

9、【想知道短信是谁发的】有次上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！擦，尼玛，手机我不要了，我只想知道那条短信是TM谁发的？！

10、【数字】9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！

11、【骑着我带着摩托车就来了】记得是初中，有一个女同学踩着上课的铃声冲进教室，坐下就气喘吁吁的跟我说：我去，今天起晚了，我爸骑着我带着摩托车就来了，差点迟到！

12、【搞笑段子】一个人去医院打破伤风针，他小心地问医生：“我一个月前踩到图钉，已经打过针了。今天又踩到了，用不用再打了？”医生直接告诉他：“看来你这是眼睛的问题，去找眼科大夫看看吧。”

13、如何正确搭讪：男：“同学你好，请问你是哪个系的？”女：“管理系，怎么了？”男：“我觉得你是治愈系的。”

14、【声东击西】同事有一个1岁多的女儿。昨天，同事带着女儿在小区里遛弯儿，和妈妈们凑到一起聊起了天。小女孩看见一个比她大一点的小男孩在玩一个很好玩的玩具，很想去玩，但估计了一下双方的实力，觉得肯定抢不过人家。于是她就走到那个小男孩妈妈面前，喊道：“阿姨，抱抱！”阿姨高兴地去抱她，于是小男孩不干了，跑过来要自己妈妈抱。于是，小女孩顺利地拿到了玩具。

15、【宿舍里的笑话】我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐，说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！

16、【巨冷加恶搞，非常不着调】1、和MM一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。MM说：“你知道怎样鉴别真凶吗？”我想了想：“那就要证据证明埃”MM：“不对不对，像我这样，平躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”2、阿呆：你经常出去旅游，有没有去过隆重这个地方？朋友：我没听说过这个地方啊！阿呆：哎呀，那么多活动都在隆重举行，你没去真是太可惜了。3、两人小朋友在看新闻……电视上出现：一名男子在高楼上想跳楼自杀……小A：你猜他会不会跳？小B：不会！小A：我说他会！我们来打赌100元！小B：好！赌就赌！不一会儿电视播放：男子纵身跳了下去！小B就给小A了100元！几分钟后……小A良心不安地对小B说：这100元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳……小B：不必了，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什么还要再跳一次！！！小A：#@%$%@$*！？4、乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧："唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……"5、小明是名高中生侦探，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…6、小明说：“你知道吗？台湾那个叫马英的真厉害，九连任了……”...

17、【太阳幽默笑话 白天谁也不需要太阳】汤姆和他的同学杰瑞正在讨论太阳和月亮的话题。杰瑞问：“它们中哪一个更有用？”汤姆回答道：“当然是月亮。月亮在天黑的时候挂在天空。可是太阳是在白天谁也不需要它的时候出现在天空。”

18、【男朋友VS男的朋友】男的朋友：半夜会找你打电话聊天到很晚。男朋友：半夜看你在网上会赶你下线。男的朋友：他会找你出去玩，叫你放弃正事或逃课。男朋友：他会催你快写作业，或者与你讨论功课。男的朋友：在你生病时，会讲好话关心你。男朋友：在你生病时，他会关心到你烦，并强迫你去看医生。男的朋友：他会尽量说好话来讨好你，你也会觉得他很棒。男朋友：他所说的话，都是关心你的，但通常象是在命令。男的朋友：他什么事情都配合着你，只要你高兴。男朋友：他会帮你辨别是非，但你会觉得他管得太多。男的朋友：他会说他要给你最大的快乐。男朋友：他只能给你保证，你跟他在一起，他是最快乐的。男的朋友：他在意你的生活细节，即使你做错了什么，他也不会指出来。男朋友：他会注意你的一举一动，告诉你什么地方做错了，什么地方该如何做，该如何与别人交往。男的朋友：他会帮你买夜宵，送夜宵，载你上下课或上下班。男朋友：他会帮你买夜宵，不过他会提醒你吃什么比较健康；他会载你上下课或上下班，但通常是顺路，因为他不会为你逃课或旷工。因为他知道，他要为你们的将来而努力。男的朋友：他不在意你去做什么，与什么人交往。男朋友：他很在意你做什么，与什么人交往。他还会告诫你不要与什么人交往。男的朋友：他只想现在。男朋友：他已经预见将来，该怎么自我努力，好好给你幸福。男的朋友：他会说，我喜欢你。男朋友：他会说，我爱你。

19、【关于婚外恋】妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。妻子：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

20、【中枪的顶一个吧】甲：上学期间你遇到最坑爹的事是什么？乙：寒假作业布置一大堆，最后还TM写“祝同学们新春快乐！”乙：……

21、【张三卖药】张三是个药店售货员，不过，他干得实在不怎么样，已经整整一个月没有卖出去一瓶药了。老板问他为什么不卖药给顾客，张三回答说：“那些来买药的病人都只告诉我他们要什么药，我怎么卖呢？”老板火了，他警告张三说：“如果下一个病人来，你还不把药卖给他的话，你就不要再来工作了！”偏偏这时来了一个人，咳嗽得非常历害，好像连肺都要咳嗽出来了似的。那人直接走到张三跟前，问他有没有治咳嗽的药卖。张三虽然心里面七上八下，可嘴里却一口应承道：“有有有请稍等片刻，我这就给你拿过来！”话没说完，他就转身到货柜里面乱找起来。可是，他就是找不到什么治咳嗽药，他想回头跟那人说找不到，可是却看风老板正盯着他。张三把心一横，拿了一瓶泻药给那个人，用非常肯定的，只有专家级的医生才会使用的口吻对那人说：“立刻把这药吃下去，你就不咳嗽了！”病人听他这么说，想都没想，甚至连药瓶上的说明都没看一眼，就把药给吃了，付完钱便急急地回去了，刚刚走到大街上，病人就扶着一根电线杆一动不动了。老板对张三说：“不错，看来你还是会有进步的嘛。那家伙咳的不轻啊，你卖了什么药给他？”“泻药。”“什么？”老板大吃一惊，“泻药治得好咳嗽吗？”“你看，老板！”张三指着外面那个人说，“他这么久了都不敢咳一下！”。

22、【还可以上三位】公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。

23、【家庭生活里的爆笑糗事】妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，还是不看的好。”

24、【遗 传】一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。此法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

25、【别那么孩子气】我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

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26、【收获不少】一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的！”妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”

27、【那些爆笑的神回复，绝对让你笑喷了】1、室友说：千万不要当着苍蝇面前拉屎。我特疑惑的问：为什么？那逼居然神回复说：因为它会觉得你在炫富……！2、女生嗲嗲的问：我是你的什么啊？男生很帅气的说：奶茶啊，这样我就可以把你捧在手心里。女孩甜甜的笑了……只听旁边一逗比神回复道：二逼，高兴个屁啊！他喝完就把你扔了。3、和几个妹聚到一起，也不知怎么聊起了星座。我疑惑的问道：为什么只有处女座，没有处男座？一妹纸神回复道：怎么没有，人家为了文艺点，后来改名叫“射手座”。4、一哥们整体熬夜玩游戏，也不上班，也不陪女朋友，惹的他女朋友很生气地说：不就一个游戏吗？至于你这样吗？哥们说：女人虽然好，但不能给我20块钱玩3000分钟。妹纸神回复道：你要能把老娘一次玩3000分钟，老娘倒贴你都乐意。5、和老公外出游玩，心情大好，便问道：世界上最遥远的距离是啥？老公神回复道：世界上最遥远的距离是我站在天安门前，却看不到毛爷爷。

28、楼主：请问我跑步跑不动怎么办？回复：滚。

29、【小明，你又来了】老师：谁能用“娘”和“爹”造句。小明：老师，我知道。老师：嗯，你站起来回答。小明：你娘追我十条街，说我长得像你爹。老师：你特么的给我滚出去

30、【一哥们儿跟我说的真心话】我一哥们一大早给我打电话。说最近和女朋友很不开心。“怎么了？”“我女朋友昨天在广播里给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快乐》。”。

31、【猴子的尾巴】猩猩是森林的领导，与猴子素有嫌隙，它训斥说：你为什么长尾巴？把它砍掉！猴子答道：我要是砍了，你一定还要问我为什么没尾巴，再叫我补上。

32、【搞笑段子】一天朋友伤心的跟我说：我和我女朋友分手了…我安慰他道：你至少还能分手，我怀疑我女朋友十几年前是不是被人流掉了… 老婆很凶：今天我们两个坐一起看电视，老婆放了一个屁，接着我又放了个屁，老婆噌的站起来一巴掌呼过来说“MD，小样还敢顶嘴……”我……

33、【苍蝇被割成了双眼皮】有一天，中日美三国的三个厨师比谁的刀法准，便请来一位裁判，比赛割苍蝇。第一位出场的是日本的厨师，只见“歘歘”两刀，两只苍蝇被割成了两半，裁判给打了80分。第二位出场的是美国的厨师，只见“歘歘歘歘”四刀，两只苍蝇被割掉了翅膀，裁判给打了90分。最后一位出场的事中国厨师，只见一到白光闪过，苍蝇仍在飞，裁判捉住苍蝇看了又看，给打了100分。日美两位厨师不服气，便去找裁判评理，裁判说：“苍蝇被割成了双眼皮.”

34、【胖子地理老师夸他的身材】胖子地理老师是这样夸他的身材的：“你们看，我的上半身是上半球，下半身是下半球，中间是赤道，我的全身就是以赤道为分界的标准的黄金分割。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【跳得快】我外婆从来都不喜欢看电视，有一次是放部队演戏什么的，解放军在做匍匐前进，我外婆坐得稍微远了点，视力不太好，她就大声叫我：“快来看这癞蛤蟆跳得好快啊。”

36、【农民要买汽车】有一位农民中彩票发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……

37、【梦想一定要有，万一实现了呢】阿里上市，有两句很火，“梦想一定要有，万一实现了呢”！！这两句说得真好，我毅然决定从今天起……每期再多买两注双色球！！！

38、【化妆】“亲爱的，这次假面舞会你给我出出主意，我戴哪种面具好？”“很简单，你不用化一分钱，不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏……这样，别人一定认不出你。”

39、【笨蛋命苦】为什么总是天妒英才呢？因为没有人管笨蛋活多久。

40、【老师我们说道说道】儿子期末考试成绩下来了！！！英语69 、数学69、语文69！！！来！老师我们说道说道

41、【山里人吃汤圆】山里人没吃过汤圆，一次逛街，他要了一碗，用勺子舀起一个放进嘴里，光溜溜、热呼呼一口就吞下去了，好家伙，把心口烫得烧痛烧痛，满心怒火。晚上回家，家里做的馄饨，他一看，便冷笑道：“汤圆呀汤圆，你以为你长了两个翅膀，老子就不认识你了！这一回，我可要凉一凉慢慢收拾你。”

42、【都是一家人】大街上，两个男人正在吵架。“你是一头笨驴！”“你是一头蠢驴！”行人劝道：“都是一家人，何必伤和气呢？”

43、【参观果园】有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

44、【你为什么长这么矮？】A：“你为什么长这么矮？”B：“因为我恐高。”A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？”B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。”A……

45、【上班没劲,浑身疲惫】人活的真累，站着想睡，吃饭没味，上班没劲，浑身疲惫，发条短讯，还得收费！

46、【比你们准时】老师问学生：“你们知道我为什么每天都比你们准时吗”有个二货学生站起来大喊 ：“我猜你买了个表！”。

47、【爆笑笑话，我的丈夫是个奇葩】1、在KTV喝酒突然想起老婆还在家里等我 ，立马给了自己一巴掌，我真不是东西 ，喝酒怎么能分心，来来来 3个6…… 2、一天晚饭，男的对着对面的媳妇说：“我怎么会和你结婚结这么早啊，退货，赶紧退货。”他媳妇说了一句：想退货可以，必须把我恢复出厂设置…… 3、和男友去医院体检，他尿检红细胞偏高。医生拿着结论说：以后要多注意，不能太劳累。2B男友马上接了一句：是不是以后不能洗碗拖地做家务啦…

48、【经典相声段子台词 讨论买洗脸盆儿的问题】今天开会，讨论买洗脸盆儿的问题！老病！没治！买棺材预备着！“逗你玩！“挠挠你一关电门我掉下来是不？“你要是不打啊，（一指那老头），他不管饭！别让他走，让他包纸。“我这褂揍是灵! 妈妈，他拿咱们的被面子！我浑身尽是骨头，嘬不住！跑气！就他吗的这么个玩意，八毛！二头妈妈，明天烙两张糖饼！--------我说二头爸爸你也真哏，鱼是一条没钓来，饭量可见长啊！二斤还高高儿的那，就这还饶两条那！”二斤多?四斤还高高地呢!不信你问去,就介人街坊还饶一个呢! 你说怎么那么的黑？气死猛张飞，不让那黑李逵！什么叫雨打沙滩万点坑？！倒茶！－－给兑碗热的！丁文元：“您派出所中午不是管窝头吗？”既生俞，何生亮。蓟氏老太太生的周俞，何氏老太太生的诸葛亮！“大枪往地上一戳，那真是气不臃出，面不更。”“他没练呀妈，有人偷咱东西。贼（谁）呀？逗你玩，瞧这孩子。胡子痒了,扽(DEN)扽!--黄鹤楼 马三立你那是错误,我这是正根儿. 苏文茂劳驾把腿抬起来,让我喊声好哥哥,你感冒刚好,小心别重复了(大保镖) 就为让你尝尝咸不咸! 开水里头养活鱼! 幸亏这是。”猴牌。”肥皂啊,要是买白熊香皂?我准上北冰洋啦! (马三立 王凤山《买猴》)“门外挂酒幌是三碗不过岗.找谁呀同志。”(《武松打虎》)“蝎了虎子掀门帘——给你露一小手马志明:只见我哥哥,三时神暴跳,五灵豪气飞,裤裆里一使劲,扑拉拉~~~~ 黄族民:出马了~~~! 马志明:拉屎了! 黄族民:啊?拉了~ 马志明:小小的鼠盗毛贼,竟然气的我兄长拉屎! 黄族民:那是气的吗?是吓的! 马志明:兄长莫慌,待小弟前去送死! 大象砍了鼻子--贾珠河南话四个字就够了:谁?我!咋(原音ZHUA)?尿! 我要有钱了,我就买棉帽子 马三立“咱们别分局了,咱们私了。”(马志明,黄族民《纠纷》 救护车一来,是这样叫的：“完了,完。”.警车一来是这样叫的：“抓住,抓。”。观众同志们,我想死你们了!(冯巩) 三国里赵云是做什么买卖的?他是买年糕的!赵云有一句唱词是：“我老迈年。”就是说他老买年糕了,没有干过别的。我高,我上嘴唇挨天,下嘴唇哎地~ 那你脸呢?我们吹牛的人就不要脸啦我叫高英培,这个名字多好听,就。”高大,英俊,培。”.再看看你的名字有多惨,你叫范振钰,就。”犯罪,镇压,监牢狱!“我要开花。”(杨绍华) 这不是吃饱撑的吗?(马志明,黄族民《纠纷》最后一句) 希望老歌唱家别生病多活两年,多给大家唱两年,老书法家,都盼着早死两年,早死好值钱(《十点开始》马三立) 如果不学习就赶不上时代的需要了(《十点开始》马三立) 谢谢你的鼓励,我向你保证,我要向同志保证如果我达不道我的理想,就不是祖国大好儿女,就不是祖国的好公民了。你看他在那撅着,等着开刀——痔疮那位说了,四岁长痔疮,唉,对了,有句话。”。”不在年高——马三立(让座) 远看像条狗,近看也像狗,哄它它不动,打它它不走.----死狗。手拿切菜刀,案板上摆着切的大小不一的西瓜,口中京剧道白:你们吃啊……! 谁敢买呀,都吓跑了! 您在地上摸什么?我的糖掉地下了。那着什么急呀，我的牙在上面粘着呢!“这是我们的地盘儿.你知道关公是谁的人吗。”“不知道。”“他是阎锡山的队伍。”——《关公战秦琼》 你在唐来我在汉，咱俩打仗为哪般？——侯宝林、郭全宝《关公战秦琼》 大夫，我拔牙，不起钉子！——《拔牙》 捧哏：你负什么责呀？责任全在我这儿，你看我往这儿一站，嘴里滔滔不断老得说，捧哏的有什么呀，站那儿就说几个词儿，嗯，啊，是，哎，哟，噢，嘿，最后说一。”别挨骂。”，下台鞠躬，就算你胜利完成任务了。《论捧逗》 哪个月有28天 二月 不对 哪个月都有二十八（来自百问中文）天“既然如此，来呀！每人再赐三大碗。”——（刘宝瑞《珍珠翡翠白玉汤》） 舅舅架鸠 鸠飞舅舅揪鸠 妈妈骑马 马慢妈妈骂麻 妞妞哄牛 牛宁妞妞拧牛 姥姥烙烙 烙老姥姥捞烙周涛：先到幼儿园接上孩子。冯巩：…… 周涛：我姐的！冯巩：谁的不一样啊，你怎么往别处想呀……“你要倒霉你信吗？你要倒霉你信吗？没出息护食，倒霉孩子没出息！我尝尝怕嘛呢？这倒霉孩子，我尝尝。你让我尝不让我尝？”这小孩儿举着这苹果：“您……您老尝尝，您咬一口，您啦尝一口吧？”“咬你手别赖我啊？”马三立、王凤山《练气功》 好贼呀，好贼！！！我放下武器，你饶我不死！哇呀呀呀~~~~~~~~~（上口） ——马志明《大保镖》 大胆的鼠道毛贼竟敢气的我兄弟拉屎那是气的吗 那是吓的萝卜就热茶，气的大夫满街爬。---偏方一个人，说一句假话并不难，难的是一辈子说假话不说实话，几十年如一日的编瞎话，这才是最难，最难的，啊！-牛群，冯巩“年轻人说话没规矩，这是佛龛，能说买吗？这得说请……”噢，大娘，我不懂，您多少钱请的？。”咳，就他妈这么个玩意儿，八毛！

49、【俺是卖筷子的】一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍！女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱？”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

50、【你不想吃包子了】某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错.要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？“台下病人一起喊道：“记住了０这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意.忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！”