笑话大全 爆笑（第3471期）。昨天室友打CF、猩猩倒吐了、早知道就不让他们俩认识了、不会吃你的、没电你怎么看、美酒加汽车等笑话50则。

1、【昨天室友打CF】宿舍有个室友很喜欢打CF（技术就呵呵了），具有很强的自娱自乐精神，昨天他打游戏打到高潮时来了一句：***，爆头了怎么没死……这时从宿舍角落里传来一个声音：你打别人小鸡鸡有什么用……顿时宿舍安静了，然后笑喷~~~~~~

2、【猩猩倒吐了】小豪啊，听说动物园新引进一只大猩猩，其丑无比，我们所有去看的人看完，现场都呕吐了，后来听说你也去看了，只不过你没有呕吐，反倒是猩猩呕吐了。真的吗？

3、村长为了改变村里人在国人心目干不了大事的形象，苦苦费了三个月的心血，做成了四大工程的策划书递上去： 第一大工程：我们要把长城贴上磁砖； 第二大工程：我们要给赤道镶上金边； 第三大工程：我们要给太平洋加上栏杆； 第四大工程：我们要给珠峰盖个电梯间； 竟被最高领导给批成了：简直扯蛋，村里人哪，要落到实地多干实事呀!实处着手，从小做起，做点实事! 又过了三个月，村长又出了一套方案---四小工程： 第一小工程：给每只苍蝇戴上手套； 第二小工程：给每只蚊子戴上口罩； 第三小工程：给每只耗子戴上脚链； 第四小工程：给每只蟑螂发避孕套；

4、【早知道就不让他们俩认识了】深秋的晚上，女孩坐在梧桐树下暗自流泪，她在思念着两个人。一个是她的同学，英俊帅气，是学校里的大众情人，她追求了他三年。另一个是他哥哥，稳重又有气质，从小生活在一起，妹妹对哥哥非常的依赖与呵护。女孩叹了口气，自言自语到：“早知道就不让他们俩认识了。”

5、【不会吃你的】做了一夜梦，身边人都变成了僵尸，一早上发消息给老公求安慰。木讷的他回了句：就算我变成了僵尸也不会吃你的，别怕。好感动有木有！激动的回复：你可以控制住不吃我吗？然后幸福的等待下一句甜蜜，十秒钟收到回话：太油了，吃不下。

6、【没电你怎么看】老师：“为什么没完成作业？”学生：“停电了。”老师：“昨天干了什么？”学生：“看电视。”老师：“没电你怎么看？”学生：“点蜡烛看。”老师：“下课来我办公室……”

7、【美酒加汽车】汽油又涨价了！这是车主们十分头痛的事。一日，大伙聊起汽车加油，只觉得买得起车，加不起油。甲：现在不是有人发明了酒精汽车吗？酒精是再生资源。乙：酒精？不是很多白酒也加酒精吗？以后，带多点酒精就成，给车加不完的自己喝，自己喝不完的倒进车里，多好！甲：美酒加汽车，一杯又一杯！

8、【还需要办理其他业务么】今天去银行柜台取钱，接待小伙挺麻溜的，服务态度也很好，末了，问我还需要办理其他业务么？我想了想说没有啊。他回了一句欢迎下次光临。我愣了一会说“兄弟，你是来搞笑的吧，我取的钱你还没给我呢？”

9、【外婆的生日礼物】我问儿子；“明天是外婆六十大寿，你要送什么礼物给她呢？”儿子说：“我要送一大包盐给外婆。”我问：“为什么？”儿子答：“因为外婆喜欢吃盐，她老说她吃的盐比我吃的饭还多。”

10、楼主：公交车上看见一个合口味的男生？怎么勾搭？在线等！回复：假装癫痫，口吐白沫，倒在他怀里，双手抽搐，趁机抓他裆，够大就继续，不满意就“哎！我好了！”楼主：我有个中国通的美国朋友，今天换了个QQ签名“you?don‘t?know?love?far??high”。我猜可能他失恋了，觉得对方对爱的含义理解不够深。问他到底什么意思？回复：法海你不懂爱。楼主：你离死亡最近的一次经历？回复：20年前差点就被后面的精子追上了。

11、【得意忘形】MM A：其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。MM B：就是就是！开始我都是穿的很正式的，他们连看都不看我的简历！后来干脆就不穿了，结果有个公司的经理当场就要了我，就是我现在的这个公司！

12、【不带书包你拿什么考试啊】儿子今天去考试了，昨天放学跟我说“爸爸，明天去学校考试了，老师说考好的发橡皮和本子，考不好的不发，明天不带书包了，只带两只小手……”，儿子你这么自信吗！

13、【一女因其老公房事欠佳欲与其离婚】一女因其老公房事欠佳欲与其离婚，邻居不知其因好心劝道：你老公是个好男人，千万别冲动啊。该女怒曰：好男人？！你用过？！！你用过？！你用过他吗！

14、【袜子上的洞】安安：“你的袜子上有洞吗？”卡勒：“没有。”安安：“那么，你是怎么把脚伸进去的呢？”。

15、【笨丈夫送鸡】从前有个笨丈夫，有一次，他老婆让他送一篮子鸡到丈母娘家去。笨丈夫二话没说，提着篮子就去了。路上遇到张三，笨丈夫问他：“你到哪去？”“去丈母娘家”“正巧我也要去丈母娘家，你把这一篮子鸡一块送到咱丈母娘家再代我向她问好。”说完，他就回家了。回到家后，他老婆问他：“这么快就送完了？”“是啊，路上遇到张三，他也是到丈母娘家，我让他把这一篮子鸡一块送到丈母娘家再代我向她问好。”“你傻呀！人家丈母娘是人家的，你的丈母娘是你的，又不是一个人，你咋把咱那一篮子鸡送到人家丈母娘那里去了！”

16、【不让人家出4S吗】A：《爱情公寓4》是最后一部了吧？B：好像是不出第五部了。A：可是看剧情不像大结局啊。C：不出第五部，你还不让人家出4S吗？

17、真事，上次我一家4人去南京一风景区玩（中山陵）开车找不到上去的路，都到旁边了，路边有一老汉招手带路，说是他带我们从后山上不要门票，前门要门票，算起来要160元，他带路给他80就好，我们同意了让他上车带路，他在进入景区前下车了，进景区后我们才知道TMD根本都木！有！售！票！的！坑人哪！

18、【2013有关清明节的祝福词】1、清明时节雨来下，天空好比泪哗哗。叹人生短暂，感花前月下。故人已西去，他生再相遇。好景易流失，好花易短时，好人不常在。又到4月1日清明节，请珍惜人生每一秒，爱惜自己心情好，健健康康直到老！2、清明时节扫墓忙，焚香祭祖悲断肠，纸钱纷飞满天扬，浊酒一洒哀思长，黄花摆在灵位旁，点点泪花流两行，一声问候传天堂，天国路上永安康，庇佑亲朋体无恙，幸福生活万年长。3、天也清明，地也清明，美丽的山色分外清明；人也清明，心也清明，快乐的情绪十分清明。愿你生活清且明，前程好清明！清明小长假，祝你愉快！4、清明节到心悲伤，一缕相思上心头，焚香扫墓拜先祖，一杯浊酒表哀思，片片纸钱满天洒，一束黄花献先人，在天有灵佑平安，亲朋安康福相连！5、风轻轻，水蓝蓝，郊外踏青好自在；清明节，小长假，邀你共游愿开怀；忘烦恼，忘忧愁，悲伤失意随风散；莫伤感，莫悼念，快乐生活向前看；要乐观，要释怀，开开心心过每天；朋友情，记心怀，愿你未来多精彩！小长假到来，愿你健康，快乐盎然！6、布谷枝头咕咕叫，春暖花开清明到，祝福短信转一条，愿您快乐无烦恼，好运把你来叨扰，健康从头淋到脚，心想事成心情妙，追着幸福乐逍遥，祝您清明度假乐陶陶！7、祝愿适逢清明节，你我情谊深似铁，清澈见底山涧水，明朗如昼月半夜。佳期苦短离别长，节日欢聚不愿歇。快马加鞭创事业，乐观心态看一切。8、清明出行贴士：天气变化，早晚温差大。扫墓、踏青出门不宜早，忌空腹上路；注意适度休息，增添衣物保暖；不要在外过夜，避免季节性感冒。小长假舒心！9、绵绵细雨无声降，扫墓之人痛断肠。亲人诀别天国往，再无身影在身旁。焚香烧纸泪两行，清酒一杯诉衷肠。墓前叩首又祈祷，但?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹硕及部担?0、清明明清清明清，心情情心心情心，清心心清清心清，情明明情情明情，人生一世一个情，清明全在心，清明，心传心，情传情，传遍你我，大家温馨！

19、【此如旅途人生】生命如日日琤王从的小溪，充满了不可定数，挽裤捉鱼，更多的是感受一种清凉。此如旅途人生，或许你会南来，或许我会北去，但超不出的永远是情感的纽结，虽难为永恒，但却能留下足以回味终生的烙印！

20、【称重】“有两个女孩子去上街看到一个称体重,于是其中一个女孩子过去称，只听称重机说：“请加强营养！”而另一个女孩子去称的时候，机器却没有说话，都以为是机器坏了，这时机器说话了：“请不要拥挤，一个个的来。”

21、【反抗我们会没命的】一强奸犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你！”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。老公啊，你一定要挺住，…… 你懂的，反抗我们会没命的！

22、【面试】面试，“你什么学历？”“剑桥硕士”“懂外语吗？”“懂，上学时一直用的英语。”“有工作经历吗？”“在世界五百强企业待过。”“你期望月薪是多少？”“一万美元。”面试人员写道：有学历，懂外语，非应届生，特别爱做梦。

23、【是睡觉前才看的】上高中的时候，一次数学考试一同学看了眼卷子觉得不会就睡觉了，醒来后再看了一遍卷子觉得这题好熟悉，就是想不起答案，后来仔细一想才知道，丫的，是睡觉前才看的。

24、【所以说话的时候,顺序特别重要】如果你说一个女大学生，晚上去夜总会陪酒，听起来就不太好。可如果你说一个夜总会小姐，白天坚持去大学听课，就满满的正能量了。如果你说你是一个学者，开了个公司，会被鄙视，认为你俗，真是斯文败类。可是如果你说你是一个商人，经商之余还专研学术，别人会肃然起敬，尊称你为儒商。所以说话的时候,顺序特别重要。"

25、【马伯利只求耳顺】在法国，国家研究院院士是崇高的地位。不少朋友都劝哲学家马伯利竞争院士。马伯利说：我不干这种事。我当上了，有人就会说：他怎么当上了。我如果不当，很多人会说：他怎么没当上？还是后一种议论好呀。

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26、【爆笑：有个媳妇也是挺不容易的】1、今天和媳妇一起去商场买口红。媳妇：哪个颜色好看？我：你自己选择呗，反正是你用。媳妇：你说哪次不得粘到你嘴上？2、感觉活着最累的时候是好不容易找到一个媳妇，带媳妇和哥们一起出去吃饭，媳妇却看上了自己的兄弟！3、回家看到我媳妇在认真的写字。一会儿媳妇把写好的字儿贴到了马桶上：你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。4、我问媳妇：为什么你每次都用现金？现在用微信支付不挺方便的吗？媳妇来了句：用微信支付就得关注公众号，感觉手机被嫖了我特么还得花钱。5、今天和媳妇去楼下剪头发。收银员推销他们的卡，说下次来还能便宜。媳妇淡定的来了句：下次我们就不来了，所以不用办！

27、【系好钱袋】飞机上，一位乘客问邻座：刚才机长说了些什么？邻座回答：机长说，拉斯维加斯就要到了，请大家系好钱袋。

28、【醋拌豆腐】有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”醋一生气就把豆腐给拌了！

29、【几句调皮语句】font

30、【教条的室友】晚上睡的迟，一觉睡到近十二点，准备去吃午饭。室友说：“书上说空腹吃午饭对身体不好哦。还是先去吃点早饭吧！”拿着饭盒的我，呆立在那里，竟无言以对。

31、【犯了什么错误】校长问罚站的两个学生犯了什么错误，甲学生说自习课用手机看理化，乙学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！甲低声道：立花里子。乙低声道：高树玛利亚……

32、【吃饭】人要走了，他对主人的小儿子说：鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？不行，鲁什克说，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。

33、【某公司某办公室的对白】某公司某办公室的对白甲：小麻，你今天怎么不去厕所啊，平时一天去了十几回啊？乙：今天不用！甲：你的腹泻治愈了？乙：不是，我的游戏打通关了

34、【歇后语】一日上课，老师让小明举个歇后语的例子。例如肉包子打狗---有去无回。小明略一思考：肉包子打狗---浪费！老师问：怎么会是浪费呢？打狗为什么要用包子不用石头？再说我用的还是狗不理包子呢。

35、一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。今天我们几个同事去吃午饭，路上有个老太太跟那女同事打招呼，女同事没作理会继续走。大家都以为老太太认错人了。走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说：“卧槽！那好像是我婆婆！”说完转身追了上去。

36、【兄弟你这是要干什么】男朋友问我：你喜欢哪个包？我看了看：红色的那个吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

37、【笑话 飞机 动车 非机动车】某剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”

38、【搞兴奋了】半夜醒来，发现老公在一个人上网玩游戏。问他：你还不睡啊？他说：我看有蚊子咬你，打了半个小时的蚊子，结果蚊子打死了，自己搞兴奋了，睡不着了。

39、【春运前的表白】春运在即。男：“做我女朋友吧！”女：“就凭你？”男：“我姐在火车站卖票。”女：“我答应你了！”

40、【得到了什么】妻：“你说说，自从嫁给了你，我得到了什么？”夫：“你看，丈夫你有了吧，孩子有了吧！”

41、【昨天碰见一个二货】去充话费，一二货排我前面，老板问充多少？这二货大手一挥潇洒的说充满！我都笑抽了，只剩老板在风中凌乱…

42、【见了鬼】一天晚上，正在新闻联播 ，讲到我们城市的工作时间终于和武汉接了轨，老父忙问：什么见了鬼？

43、【找报纸有点难】一个星期六的深夜，一个醉得非常厉害的绅士到一家旅馆里开了个房间。他醒来的时候非常不舒服，就叫来一个侍者，让他去拿一瓶威士忌和一份这个星期天的报纸。侍者去了很长时间。当侍者回来的时候，醉汉说：“一定是星期天在这个小城里买酒很难吧。”“买酒倒不难，”侍者回答，“星期二找到一份这个星期天的报纸有点难。”

44、【申请报告】大学校长收到物理系递交的经费申请报告后，一个电话把物理系主任叫到了办公室。他叹气说：“你们怎么总是要买那么多昂贵的设备？你看看，数学系只要纸、笔和橡皮。”想了一会，校长又补充道，“哲学系更节省，他们只要自己的头脑就够了，连橡皮都不要。”

45、【求好心人给几块钱吃饭】看见一个乞丐跪在地上，身前用粉笔写着：求好心人给几块钱吃饭，好饿。下面还有密密麻麻一大段，写的是：煎饼别放香菜烤串别放太多辣吃剩的盒饭就别给我了啃一半的烤玉米也不要汉堡里请剩点肉好吗还有韭菜馅包子那是人吃的东西吗，总之大家啥也别给我买了，请给我钱，我自己去买。

46、【笑话 老婆 包子 买一个】老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

47、【你进去找他去】晚上和媳妇一起看电视，媳妇亲了我一口，我马上去亲媳妇儿肚子（因为里边有俺儿子），便说：你有我陪，儿子在里边多孤单呀！媳妇儿的一句话把我雷到：你进去找他去！

48、【谁都有二逼的时候】记得小时候卖的啤酒中奖率很高，五毛一块的很是诱人，家里装修，请了很多工人，老头买了两件冻在冰箱，中午想去上网没网费，就弄了个大盆子，把一件啤酒全开了倒进盆子里，然后拿着盖子税奖上网，晚饭回来看到老头黑着脸和工人拿着瓢在舀酒喝，看到我二话不说一顿胖揍……

49、【更有面子的新娘】小学同学结婚，邀请我当伴娘。心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！”“哪会儿呀，你的长相让我更有面子！”。

50、【假钞】两个人在山里造假钞，一不小心造出张面值15元的，两个人很伤心，于是决定到偏远的山村花掉它，走了很久发现一个卖冰糖葫芦的老人，他们简单一商量就过去买了一支，吃着糖葫芦往回走的路上两个人就哭了，老人找了他俩每人一张七块的．．。