笑话大全 爆笑（第3452期）。动物笑话大全爆笑短的笑破肚皮 摔一跤、什么叫浪漫？什么叫有钱、精选冷幽默,爆笑乐翻天、剩女的日子比剩男还难过、真不是一般的贱啊、牛逼得靠行动等笑话50则。
1、【动物笑话大全爆笑短的笑破肚皮 摔一跤】两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说：“喂，傻骆驼，咱们来摔一跤。”骆驼说：“那哪儿行?你们两个，我就一个！”。
2、【什么叫浪漫？什么叫有钱？】“什么叫浪漫？什么叫有钱？”“比如你过生日，浪漫并且有钱的男朋友会带你去吃8000块钱的烛光晚宴；浪漫但没钱的男朋友会为你点上烛光但没有晚宴；而不浪漫也没钱的男朋友只会带你去包子铺吃包子。”“那不浪漫但有钱的男朋友呢？”“哦，他会带你去包子铺吃8000块钱的包子。”
3、【精选冷幽默,爆笑乐翻天】一日，韩寒和郭敬明去游泳馆游泳。正当他们有说有笑地向泳池一端走去，忽然救生员拦住了他们。他先问韩寒，“有深水证吗？”韩寒说有，他转头看了看郭敬明，问道：“你，有潜水证吗？”。
4、【剩女的日子比剩男还难过】本人是大龄剩男，两年前同事介绍相亲，我很喜欢那姑娘，但人家姑娘说没感觉。过了两年，同事又把那位姑娘介绍给我了。见面之后，姑娘说看上我了，但是我却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报仇的吧？”
5、【真不是一般的贱啊】公司一贱人，常飘到我办公室嘘寒问暖，出去时都喃着一句话：“轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，留下一片云彩。”今天发现他专程来放一个屁就走……
6、老鼠说：“我们最怕发生地震，天崩地裂，无地自容。”青蛙说：“我也怕地震，天崩地裂，大水退后，大家会发现我在裸泳。”乌龟说：“在我底朝天的时候，我真希望一场天翻地覆的地震，让我翻身得解放。”
7、侄子今年刚上一年级，嫂子为了让他多识字多练字多算题，就让他自己去楼下超市买零食、笔本橡皮等，让他记帐算帐～～前天，我去楼下超市买米，顺便给侄子买了零食。回家看侄子的帐本时，我惊呆了，这熊孩子居然会做假帐～～已经中饱私囊18块了～～
8、【牛逼得靠行动】当你放下面子去赚钱，说明你懂事了，当你用钱换面子，说明你成功了！当你能用面子去赚钱，说明你很社会了！你如果还在这里吹牛B,说明你这辈子就这样了………… 。
9、【最爱我的女人】光棍节刚过完，两个光棍又坐在一起聊天了。光棍A说：“你将来要娶一个什么样的女人？”光棍B说：“当然是最爱我的女人。”光棍A说：“说的也是”。光棍B说：“可惜世界上最爱我的女人已经被我爸娶了。”
10、【长卵叹气】一官到任，出票要唤兄弟三人一胖子、一长子、一矮子备用，异姓者不许进见。一家有兄弟四人，仅有一胖三矮，私相计议曰：“四人之中，胖矮俱有，单少一长人，只得将二矮缝一长裤，两人接起充作长人，便觉全备。”如计行之。官见大喜，簪花劳酒。三人一时荣宠，下矮压得受苦，在内晓晓，大有怨词。官听见，问：“下面甚响？”众慌禀曰：“这是长卵叹气。”
11、【回忆童年】老公和老婆正在家聊天，聊着聊着回忆起了童年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你当时是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！”。
12、【我给你瞧瞧别人怎么写的】班里有一超级大帅哥，每次考试都不及格。今天我们考试，监考老师是个20来岁的女人。监考老师见帅哥没有动笔，就问：你怎么不写？帅哥给老师抛了个媚眼说：我不会怎么办？老师犯花痴的看着帅哥说：别担心，我给你瞧瞧别人怎么写的！
13、【短作文】语文老师以足球赛为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：雨天停赛。
14、【我知道在哪儿，找你干啥】一天晚上9点多钟，刘哥接了一个电话。“刘……哥，我…….喝多了，找……不着家了。”刘哥一听是梁弟，就说：“喂，别着急，告诉我，你现在在哪儿？我去接。”梁弟很气愤的说：“我知道……在哪儿，找……你干啥！”手机关了。这到哪去找……
15、【炫耀】螃蟹：我背上的“硬盘”够硬够酷吧！乌龟：有硬盘有什么了不起，我也有，关键得会分区。海龟：俩烧包，看我啥时侯对人炫耀过？
16、【厉害了奇葩们】1.A一朋友：我好伤心啊，女朋友跑了，我该怎么办？我：谁叫你给充氢气的！你活该！2.晚上开车送一女的回家，女的下车后说：“以后不用送我了，不要觉得我单纯就想着要占我便宜。”我大怒：“你TM把我当成什么人了？我什么时候认为你单纯了。”3.一哥们问一单身彪悍的妹纸：“你都多久没有谈恋爱了？”那妹纸一巴掌甩过去：“没人跟你说不能随便问女生的年龄吗？”
17、【美女同事关心我 】早上没吃早饭就赶到办公室。一美女同事热心地递给我一盒纯牛奶。我一口气喝完，心里暖暖的。到了下午下班，美女关切地问我：“你没事吧？”我疑惑：“没事埃”美女长舒一口气：“那就好，原来过期的牛奶喝了不会拉肚子，我可以放心的喂狗狗了，免得丢了浪费。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
18、【学校不让留长头发】上初中的时候，学校不让留长头发，教导主任每天都查，后来我们三十多号男生集体剃青皮，每天做操了，老震撼了。
19、【以毒攻毒】高中时流行看武侠片，里面有人中毒了，一般都找不到解药，要以毒攻毒才好。话说那年冬天，一二货感冒发烧了，吃了几天药没见好，他就想到以毒攻毒，大冬天去洗了个冷水澡，然后……住院了……
20、【同病相怜】从前，有个人长得很黑。有一天，他在井边洗澡，把肥皂放在井台上。这时，飞来了一只乌鸦，以为肥皂是可吃的东西，便一口叼走了。洗澡人抬头一看，见是一只黑乌鸦叼走了他的肥皂，自言自语地说：哈，它和我一样黑，也需要肥皂，叼走就叼走吧！
21、男：嗨，你想跳个舞吗？女：好啊。男：好，快去跳吧，我想跟你的漂亮朋友聊聊。
22、闺蜜：我老公竟然背着我藏私房钱。姐：我觉得这是好事啊！闺蜜：好事？我觉着这是一种背叛的行为！姐：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。闺蜜：啥好处？姐：第一藏私房钱可以培养他节约的习惯，第二是为我们储存了一笔准备金，第三是不开心时修理他的最好借口……
23、【倒霉的一年级】教育局的人到我们学校抽考。有关领导在台上宣布：为了公平起见，今年先抽考高中一年级，明年抽考二年级，后年抽考三年级。”台下一年级学生感叹：“我们怎么这么倒霉！”
24、【智力短笑话 智力测验】幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见优优把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！
25、【发 抖】 某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： 这个人身子怎么老是在动弹？随从道：因为天冷衣薄而发抖。此人更觉奇怪，说：难道抖抖就不冷了吗？一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道：你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少…… "
笑话大全系列26、山上庙里有尊雕刻精美的佛像，前来拜佛的人络绎不绝。铺在山路上的石阶开始抱怨：“大家同是石头，凭什么我被人蹬来踩去，你却被人供在殿堂？” 佛像笑了笑：“当年，您只挨六刀，做了一方石阶，而我经历了千刀万凿之后，才有了现在的形状 ！你如何晓得我的痛？”
27、【瞎子骑车带结巴】瞎子骑车带结巴，结巴看路，忽见深沟，结巴惊呼：沟沟沟！瞎子回唱道：噢勒噢，勒噢勒！于是二坠入沟中。
28、【以前的女朋友】说个我朋友的事，高中时我朋友谈了个同班女朋友，俩人天天海枯石烂，高中毕业后考了不同的学校，时间久了也就分手了，一眨眼五年过去了，我朋友也结婚了，就在前天他来我家喝酒，告诉我，他去医院割包皮，结果～大家猜对了，以前的女朋友！
29、【领纸谢恩】和朋友一起去厕所，朋友问“你有纸吗？”我说“有是有，就怕不够，我用不完给你吧？”我擦完，还剩三张，就从厕所隔板把纸递给他喊道“剩纸到”我朋友姓陈，回道“陈领纸谢恩”
30、【叫你装】哥们刚失恋，去一家餐厅吃饭，刚好后面有一对情吕在唧唧我我的，好不亲热。我擦，不知道哥们刚失恋吗？于是我果断掏出一百块，“你们去别地吃吧”谁知那男的更狠，把钱包扔在桌上，说“你去别地吃吧”“我靠，哥们不用这样吧！”他以为我怕了还点头，我快速拿起钱跟钱包就走，尼玛追了我两条街还没追上被我跑了，哈哈哈哈，叫你装！
31、【数学这东西】数学这东西才是三分天注定，七分靠打拼，剩下的１４０分就真的没办法了……
32、【另有所用】“格林先生，我简直不明白。”医生不满地说：“你总请我给你开安眠药，可你怎么每天深夜还总是泡在酒吧里？”“这你就不懂了，这药并不是给我服用的，而是为我妻子准备的。”
33、当初唐僧把悟空赶回去了后，悟空回到花果山，不过唐僧遇到了妖怪，于是念紧箍咒想唤回悟空，可是空中却传来：“您所呼叫的用户不在服务区！”后来唐僧决定給四个徒弟每人一个紧箍咒，到了白龙马那，它哭着说：“师傅，我是宝马，怎么可以改成奥迪呢？”
34、【对女人就得睁一只眼闭一只眼】男人啊，对女人就得睁一只眼闭一只眼……当年就因为嫌弃老婆洗衣服不干净，说“放开它，让我来”……至今还在为这句话买单啊，看样子是得揽这活一辈子了呀！唉，说多了都是泪啊……洗衣服去了……
35、【好消息和坏消息】同学们正在埋头苦学，准备下星期的考试，一个个累得头晕眼花。班长跑进教室，大声宣布：“告诉大家一个好消息和一个坏消息。好消息是下星期的考试被取消了！”班上顿时沸腾了，有人高兴得跳起舞来，班长好不容易才让局面平静下来，他满脸沮丧地说：“后面还有一个坏消息，下星期的考试，被……被挪到今天了。”
36、【经典段子】我们总是善于去伤害那些爱我们的人，因为我们根本伤害不了那些不爱我们的人；我们总是甘愿被那些我们爱的人伤害，那是因为我爱他们。
37、【只此一法】阿凡提有一个很调皮的邻居。这个邻居想愚弄一下阿凡提，他说：昨天晚上我睡觉的时候，一只耗子钻到我肚子里去了，这应该怎么治？怎么治？你赶快抓一只猫来吞下肚去，除此而外，再没有别的好办法了。阿凡提说。
38、【职业】外科医生和太太同行时，有个年轻活泼的金发女郎向他打招呼。太太酸溜溜地看了他一眼问：“你在什么地方认识那个浪货？”“我们只是因为职业才认识。”他解释。“真的吗？是你的职业？还是她的职业？”
39、【搞笑段子】再有人问我干啥呢？我会给你一个即低调，又牛X，又合理，又显示身份的回答。“我在北京开会呢”。
40、【我们是不可能在一起的】“败，我们是不可能在一起的。”“不！我为你付出了那么多，我们真心相爱，为什么就不能在一起？”“哎！”令狐冲叹了口气，接着说道：“咱们有缘无分，我早已经编辑姓名令狐冲vs东方不败到1069588试过了。”
41、【有糖我就去】小朋友谈恋爱。男孩:我爱你愿意和我一起看月亮吗?女孩:有糖我就去。
42、【冰箱里的人头】我家有一只很高很大的海尔冰箱，是92年买的，很古老了，上层是冷冻，下层是冷藏，平时妈妈总是把吃不了的肉放在冷冻室里，我也喜欢把雪糕啦草莓啦之类的东西放进去冻起来。这样一来，冰箱里长年都塞满了东西，有时候连妈妈也会忘记里面到底有什么还没吃完。有一天，小雪来我家玩，我们玩到很晚，大概十点多了，妈妈有些不高兴，可是小雪还是没有要走的意思，我平时学习很紧，也难得有人陪我玩儿，所以看到妈妈生气也没吭声。后来快到十二点的时候，我听到妈妈开了一下入户门，然后又关上了，这时小雪也玩得尽兴了，起身要走，可是妈妈突然推门进来说，要请小雪吃宵夜，妈妈说话的时候表情怪怪的，而且我也从来没有在晚上吃宵夜的习惯，怎么妈妈突然要给我们做宵夜呢？过了一会儿，小雪说她要上厕所，我开门指给她让她自己去，我的房间和厕所之间隔着厨房，我听到小雪经过厨房的时候和妈妈聊了句什么，之后她就大叫一声，连鞋都没换，夺门而逃了。我急忙出去，发现妈妈爸爸的房间早关灯了，只有厨房里冰箱的冷冻室门还开着，我暗骂小雪这丫头神精病，随手带上了冰箱门。虽然对小雪不满，可我也依稀觉得奇怪，怎么妈妈说给我们做宵夜又早早地睡了呢？第二天一整天我都没见到小雪，直到晚上放学，我堵在她教室门口，才算逮着她。我问她昨天是怎么回事，她起先不肯说，后来被我连哄带吓，她才哆嗦着回答：“昨晚，我经过厨房的时候，看到你家冰箱的冷冻室门开了，你妈妈正探头到里面拿什么东西，我就说阿姨这么晚了别费心给我们弄东西了，”小雪说到这里，打了个冷战，“那个女人猛地把头从冰箱里伸出来，手里还提着一袋东西，她阴森森地对我说不费心，这是现成的，我一看她手里拿的，妈呀，居然是一颗冻得发紫的人头！”说到这里，小雪已经抖成一团了，她推开我，落荒而逃。我听了小雪的话越发觉得这事怪异，不安起来，于是三步两步闯进家门，要问个清楚。一进家门，妈妈正在厨房里做饭，见我回来，先发制人地吼我：“那个小雪，以后不许请她来玩了，一点礼貌都不懂，十点多了还不走，后来我和你爸爸一堵气就睡下了，你再和这样的朋友来往，你也要变得没礼貌的，以后你到别人家玩，人家的爸爸妈妈嫌你呆得太久，也不出来送你，看你受不受得了！”我惊奇：“咦？不是您看我们玩得晚了要给我们做宵夜的吗？”妈妈惊诧：“我还给你们做宵夜？我都想骂你们一顿！”想一想妈妈平时的性格，确实不像会给我们做宵夜的样子，那么昨晚那个怪怪的妈妈又是怎么回事？我还记得小雪说的从冰箱里伸出头来的那个女人不是妈妈，那又会是谁呢？天哪，难道小雪说的都是真的！我一把拉开冰箱冷冻室的门，把里面的东西一件件往外掏，妈妈以为我发了疯，拉住我一顿骂，还把我推到房间里反锁起来，要我赶快学习，把昨天的时间补回来。因为马上要高考了，这事我也没多想，就算过去了，一直到高考结束，我都沉浸在无边的题海里，而那一段时间，我听妈妈的话，再也没和小雪有过来往。上了大学，我也就渐渐把那天晚上的离奇怪事给淡忘了。直到有一天，宿舍里的小＠上网看了几篇恐怖故事，吓着了，白天发高烧，半夜说胡话，吃药打针也不见效。同寝的大姐说，这是撞克着了，得找个有道行的人给看看。我们半信半疑，在大姐的带领下来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个居士的家里。居士要带小＠到密室去治疗，我们大声反对。居士笑了，说：“你们不相信我是吧？”然后他盯着我看了一会儿，张口就说：“你曾经有个朋友，这个朋友以前跟你很要好，可是现在你们没有联系了，是关于冰箱的事情，对不对？”我像被电击了一下，他的话勾起了我的回忆，那不情愿记起的情节重又清晰地浮现在眼前了。我对众姐妹说：“让小＠跟他进去吧。”大家看我的神色不像在开玩笑，便将小＠送进了居士的密室，还嘱咐她有什么事就大叫。过了不一会儿，居士就出来了，小＠还是有点迷糊，可是已经不烧了。大家为小＠付了送祟钱，但都不愿意走，她们都想听听居士所说的关于我的那位朋友和冰箱的故事。我于是把那个晚上的事给大家讲了一遍，我也很想听听居士怎样解释那件事。居士笑笑说：“小姑娘们，不是我做这一行瞎玄乎，这些事都是天机，说多了我要折寿的，就像刚才给那位小姑娘送祟，不让你们看是有我的道理的。”我拿出钱送给他，心想，你不就是要嘛。居士接过钱，笑着摇摇头：“钱不是什么时候都管用的，这件事我只能告诉你个大概，多的我也不能说。”我们立刻支起了耳朵，“你的那个朋友那晚看到的女人的确不是你妈妈，你还记得在那之前你家的门有响动吗？那就是有东西进来了，不过好在那东西不是冲着你们家人去的，所以你们全家都没事。”“那是冲着谁去的呀？”我们齐声问。居士只是摇头神秘地笑，任我们怎么问也不再答言了。从居士那里回来后，小＠一天天地好转，而那件事给我造成的阴霾也渐渐地融化在了小＠康复的笑声中。转过年来，我大学毕业，在还没找到工作的那段时间里，我闲在家中整天看电视。一天，都市新闻里播报一则重大杀人碎尸案，死者的头颅被割掉不知所踪，尸身被弃置山野，今已查明尸源，死者家属已经确认尸体。我不经意间向电视上瞟了一眼，天哪，死者的照片居然就是小雪！一瞬间，我呆在那里，血液被小雪的遗像抽干。照片中，小雪哀哀地盯着我，仿佛在对我泣诉，那一刻，我分明听到了小雪幽幽的声音：救救我吧，救救我吧，只有你，知道我的头，在哪里……
43、【接电话】某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。“接电话！”
44、【“ipad”有什么玩的】我一女性盆友，胸超平我们平时都叫她ipad，平板嘛。一日盆友悄悄的对我说：“我今天带了ipad来学校，我先去厕所，你先玩着。”哥当时一耳光上去，喝到：“老子要你胸干嘛我有那么饥渴吗？”
45、【屌丝春天真的来了】昨天五一闲着没事去电影院大厅坐了一天，在哪使用手机看电视，最后忘了时间一直看到夜里10点多，最后其中一个服务员来问我，大哥你到底几个意思？就点了8块钱的可乐，蹭网一天了，当时脑抽的来了一句，没有什么意思？就是想多看你几眼，今天我又去了，桌子上多了一份爆米花，屌丝春天真的来了！
46、【快餐店的经典对白】某日，眉黛嫣去快餐店就餐，闻伙计吆喝，荤菜5元，素菜3元，遂问：何以为荤？何以为素？答曰：可见动物尸体者，荤也；只见植物残骸者，素也。
47、【乳名是什么】我：哥们你乳名是什么？哥们：什么是乳名？我：呃……就是你在吃奶的时候别人叫你的名字。哥们：是这样啊！那我乳名叫死鬼。
48、【你是什么座的】儿子四岁，外甥八岁。外甥问儿子：“弟弟，我是白羊座的，你呢？”儿子笑呵呵地对外甥说：“哥哥，俺是肉做的。”我一看胖胖的儿子，果不其然，是肉做的！
49、【毕业班的班训，超NB】鉴于大家已经二十有余，事业奋斗的也差不多了，全班现在要统一思想，统一认识，把下一步的工作重心转移到家庭建设上来。要把“必须快找，必须快结，必须快生”作为我们的指导方针。下一个五年对我们来说是关键的五年，具体班情是大伙的年纪都不小啦，当然个别除外，社会的压力越来越大了，大的环境是好女孩和好男孩成为争夺的首要对象，而且愈演愈烈。如果我们不抓住这个机遇，错过了末班车，以后的美好生活将无从谈起。全班同学必须要牢记“三个必须”重要思想，争取早日取得伟大胜利！当然，让一部分人先结起来，继而带动全班人民....也是个大的方针政策... 同学们，朋友们，努力创造美好明天!!!!我们正处于结婚生崽时代的初级阶段，经过二十几年的努力，虽然取得了结识众多异性的巨大成就，但是人口众多，人均资源相对短缺，局部个人发展很不平衡。现阶段的主要矛盾，是日益增长的爱我的人我不爱，我爱的人不爱我之间的矛盾。情敌竞争已经不是初级阶段的主要矛盾，但是它在一定范围内还将长期存在，并且在一定条件下还可能激化。我们要允许一部分人先结起来，生起来，先婚带后婚，最终实现共同发展！"《笑话大全》www.baiven.com
50、【就给你五年的时间】法官对被告说：“你怎么能证明你是无罪的呢？”“当然，这得让我好好想一想。”“好吧，给你5年的时间，足够了吧！”
