笑话大全 爆笑（第3458期）。你以为人人跟你一样爱吃软饭、是是是太阳、王八在哪里、什么叫装逼、安顿、菜单等笑话50则。

1、【你以为人人跟你一样爱吃软饭】学校食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块，终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？TM我甩你一碗大米饭。

2、【是是是太阳】一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出……这时，小明说：“………………笨，是是是太阳！！！！”

3、【王八在哪里】有一天，身在他乡，闲着无聊就想去上网，就来到一小卖部问一下：“网吧哪里有？”那人用手指指了一下：“在100米外的地方有”。我们非常高兴顺便在他那里买了几支棒冰，以表感激，谁知到了那里除了“王八”还是“王八”……

4、【什么叫装逼】“我们家简直奢侈到令人发指的地步了！用洗衣粉洗碗，洗洁精洗澡，香皂洗衣服，护发素洗头……而我只能用矿泉水洗澡了。唉……””我们家可是一点也不奢侈，家里连睡觉的地方都没有了，到处都是金条银锭玛瑙钻石之类的，好讨厌哦……"

5、【安顿】“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”“小刘不是前天就出差了吗？”“啊！$$4$$3%”

6、【菜单】不懂法语却又死要面子的罗伦太太在巴黎一家餐厅就餐，她接过侍者递来的菜单，装模作样地看了一会儿，便神气活现地点了菜单上最后几道价格不菲的大菜。半小时过去了，菜还没有上来，罗伦太太生气地叫来老板。幸亏这个老板会说英语，他微笑着问：太太，您点的这些曲子，乐队刚才不是演奏过了吗？罗伦太太顿时傻了眼。

7、【放大镜】某人因过于肥胖而在整个城市家喻户晓。一天，正当他在酒吧饮酒时，进来一个外地人，盯着酒吧的玻璃门仔细地看。胖子很生气，因为他注意到外地人始终盯着自己的影子看。正待要发作时，外地人突然敲了一下玻璃，问酒吧里的伙计：嘿，伙计，这块玻璃难道是个放大镜吗？

8、【搞笑段子】姐姐给我介绍对象，非得让我带4岁小外甥去。咖啡厅，外甥直奔妹纸过去，萌萌地说：阿姨好漂亮！要抱抱！心里这个气呀！才4岁就跟舅舅抢妞？谁知抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅！皮肤特光滑，腰细，没有海绵钢丝，真货！比我妈还大！

9、【不幸福】“大爷，这是你孙子？”“是的！”“孙子长得多好，你真幸福！”“幸福个球？”“为啥？”“儿子打架入狱，儿媳跟人跑了，孙子就得我带！”

10、【搞笑段子】今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。

11、【真是好男人】在公交车上，看到一个哥们搂着老婆秀恩爱，羡慕了一车人……此为背景，不割，突然一个电话打来，我清楚的看到他手机上写着（老婆），哥们温柔道“老婆，等会儿我买菜回去，给你做好吃的”……真是中国好男人，等等！他搂着的是谁？

12、主持人问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”主持人立即说：“恭喜你答对了！”席下一片议论：回答的太精辟啦

13、【坐地铁的糗事】哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

14、【令人意想不到的爆笑】死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我们他死去的原因吧。”医生：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。”亲属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？”医生回答：“我忘记解剖他脑袋了。”

15、【仍然跟着我】两个分别多年后在大街上相遇。A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

16、【经典段子】姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避YUNTAO卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后，后来，教他如何使用，属于售后服务。”

17、【世界上最好的事】世界上最好的事，就是不关我事。

18、【我没感冒呀】老妈：儿子，我给你买了点感冒药。儿子：妈我没感冒呀。老妈：床头那么多擦鼻子的纸，还说没感冒，记得按时吃药啊儿子：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

19、【总爱模仿妈妈做的事情】儿子一岁多，总爱模仿妈妈做的事情。一天，妈妈洗好脸后，拿出爽肤水拍打在脸上，忽闻身后也有小手拍打脸的声音，扭过头看～～～结果儿子撒了一地尿，小手小脸全是尿……

20、【坚决不干】某日，拉煤跑运输的黑蛋儿，来到一路边店吃饭，酒足饭饱后提出与一小姐哪个......，小姐不理.黑蛋儿不高兴的说：“半月前咱俩不是还搞过吗，今天装什么正经！”小姐白了他一眼说：“还说呢！上次与你搞过后，现在撒尿还是黑的呢。”黑蛋儿：“......”"

21、【奇迹！处女怀孕了[爆笑]】一个少女没来月经，妈妈带她去看医生。少女坚称自己没有过性行为，医生检查后也证明女孩确是处女。但是化验结果女孩确实已经怀孕。医生百思不得其解。“难道是圣经上玛利亚的故事发生了？”经再三追问，原来少女怀春，和男友亲热，虽然没有真正性交，但是体外射精，精虫又勇猛无比，竟然从处女膜小洞钻了进去，造成少女怀孕。真是给医生上了一课。

22、【长期喝酒的害处】长期喝酒、酗酒，容易损伤肠胃和肝脏，还会刺激神经系统，会引发诸如酒精中毒幻觉症、精神分裂等疾玻嗜酒如命的李白就曾经深受此害，他的名句：举杯邀明月，对影成三人。意思就是：大半夜的喝高了，杯子里幻视出仨人我擦吓尿了

23、【没洗锅】我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”桌桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”

24、【咪咪和迪斯尼乐园有什么共同点】问，“咪咪和迪斯尼乐园有什么共同点？”答，“起初都是为了孩子,但到了后来,大人更喜欢。”

25、【你们谁办护照】哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你TM也不能交张合照来啊！”

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26、有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。他戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

27、【二货的老师】上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……

28、【佛教的逻辑基本是这样的】佛教的逻辑基本是这样的，“你并不是真的恶毒、淫荡、吝啬、邪恶，你只是太蠢罢了，只要你肯用用脑子那还是有救的”。佛教真是一种从骨子里就高冷的宗教，耶稣还可以跟撒旦对掐，佛祖大概只会摸摸撒旦的头，叹一句：“唉，傻逼。”

29、【耳朵聋了一只】有个人在网上下载了一个听力测试软件。通过测试，他判断自己的一只耳朵聋了。为了验证这一点，他专门买了一块3000元的新声卡做测试，结论还是一样的。后来，他在医院候诊室痊愈了，当时护士叫号，他发现自己两只耳朵都能听到。回家检查，电脑音箱坏了一边。

30、【男朋友】问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？答：因为他们都有男朋友了。

31、【有男朋友吗？】昨天回家的时候，遇到一个妹子。面对面跟我走过来。看了一眼，哇……好漂亮。然后有点失神，那妹子就撞了我一下。我说美女，有没有男朋友啊。那妹子也挺羞涩，回我。没有啊。……我当时就怒了，上去就是一脚。你提米没男朋友也敢撞我。

32、【这种吃货男友也是挺吓人的】今天和男票去大连生命奥秘馆溜达，1楼2楼都是动物的各种解剖，我看着还可以，没太大反映，他就一会儿指这个动物什么地方好吃，又说那个动物咋地咋地的，那个兴奋啊！我看着各种肠子肚子啥的就有些不舒服，但也陪着看着走完，到3楼就是人体的……我以为他会消停！没想到啊！他指着人体切片展览说像腊肉……说真的，千万别和吃货男友去这种生命奥秘馆，没看吐也会被说吐~~

33、【这找打的熊孩子】家有两岁熊孩子一枚，特别羡慕别人穿长靴，此为背景！一天，她灵光一闪，用老爸的靴油涂到大腿跟，兴奋的大喊：“妈妈，我也有靴子啦！”我是该打她一顿呢？还是该打她一顿呢！要拿什么来拯救她的两条萝卜腿！

34、【蚊子自杀】小蚊子放学回到家中，发现父亲躺在地上一动不动，母亲却在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母亲身边:“妈妈，妈妈，怎么了，怎么了？”蚊子妈妈回过神来看着小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“儿啊，我和你爸吵了几句，你爸一时想不开就喝花露水自杀了啊！”

35、【在荫凉处作战】公元前480年，斯巴达国王莱奥尼达斯（死于公元前480年）率领斯巴达300名勇士在色摩比利山与波斯的军队进行最后的决战。波斯派了一位使者来到斯巴达，想劝莱奥尼达斯放弃抵抗。“我们的士兵是那么的多，我们的箭飞起来能遮蔽太阳。”使者夸口说。“越多越好！”斯巴达国王答道：“到那时我们可以在荫凉处作战了。”

36、【这有区别吗】那次失恋与哥们喝闷酒聊天，我：“唉，我是恋爱一次失败一次，恋爱一次失败一次，真TM羡慕你....”“我怎么了？”“恋爱一次成功一次，恋爱一次成功一次....”“这TM有区别么？”

37、【你跟他讲价了吗?】那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：多少钱一个？我说：两块钱。小家伙一脸自信地说：你跟他讲价了吗?我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：那你要跟他讲多少钱一个？小家伙信心十足的伸出一支手指，说：三块钱呀！

38、【怀了一半】一天，老师给同学们上生理课。说：男人产生精子，女人产生卵子，当精子和卵子结合时，一个baby就产生了。这时，一位同学就问：那我现在是不是已经怀了一半了。

39、【包 活】一医药死人儿，主家诟之曰：汝好好殡殓我儿罢了，否则讼之于官。医许以带归处置，因匿儿于药箱中。中途又遇一家邀去，启箱用药，误露儿尸。主家惊问，对曰：这是别人医杀了，我带去包活的。

40、【公用厕所】四川的吴坤斋喜欢说笑话。一天，邻居造了新屋，他庆贺道：这房做得妙（庙）。主人说：做庙？不！只能做公用厕所罢了。吴坤斋问：为啥这样说？主人笑道：不是厕所，为什么您一进门就放屁？

41、【母鸡放屁】一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”小鸡蛋：“你……你……你放屁！”母鸡：＠＃＄＊＆……

42、【没人喜欢女人】“一个男人心情沉重地在酒吧喝酒……服务生:“先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!”男人:“我是同性恋”服务生:“那又怎样?”男人:“我哥哥也是同性恋”服务生:“…….”男人:“更糟的是,我弟弟也是”服务生:“…………难道你家没人喜欢女人?”男人:“有!我妹！”

43、狐狸和袋鼠两人一起空手去逛超市，来到超市门口保安让狐狸进去，可无论如何也不让袋鼠就这样进去。袋鼠问：“为什么？”保安说：“你得先存包。”

44、甲：“兄弟，记住一点，找媳妇，一定要找个大胸妹！”乙：“哈哈……怎么了大哥，嫌嫂子胸小了？”甲：“不是我嫌她胸部小，是她，今天买丰乳霜，明天买丰胸内衣，后天又要买乳贴，现在又非要做丰胸手术，我挣那点工资，全砸到她胸上了！”乙：“……”

45、【评价老师的九字真言】用九个字描述班主任 高指标，瞎指挥，浮夸风 用九个字描述老师布置的作业 全方位，多层次，宽领域

46、【三声口哨】小伙子想给女朋友们买一枚戒指，到首饰店看了半天，指着一枚钻石戒指问售货员：这个多少钱？1000美元。小姐说。小伙子没想到这么贵，惊异地吹了一声口哨。他又指着另一枚戒指问：这一枚多少钱？小姐看着他，小声地说：三声口哨。

47、【搞笑段子】要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜说：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：玛德，算了，我不想问了，什么都是假的！

48、【监视】两GAY涉嫌拐买少男，某警察奉命监视。一日偷听到2GAY对话：甲GAY：“这个要如何处理？”乙：“我们先把他杀了，再奸了他……”这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼……

49、【如此标明身份】男友早上坐公交，一男的坐他旁边，拿出一个章要盖印。可能盖得不是很明显，他用嘴巴对着哈气。哈着哈着，司机突然一个急刹车。只见他往自己嘴上盖了个大大的XXXX有限公司的大红章……

50、【肯定有同感吧】现在看战争片，一群人冲锋，边冲边扫射。我一直不明白，不会打到自己人吗？有同感吗？