笑话大全 爆笑（第3433期）。电话亭、龙年春节，幽默短信送祝福、难做东道、人生三大幻觉、微段子、看见了等笑话50则。

1、【电话亭】法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。?“为什么打架？”法官问。?“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”?“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

2、【龙年春节，幽默短信送祝福】十分想念9别的你，8张照片7张有你，6只小狗5只像你，4根骨头3根归你，2脚着地1定是你，好想天天领着你，一路旺到底，祝你新年快乐如意！

3、【难做东道】一个和尚每逢夏夜，总是赤身裸体躺睡在山边，口中念着佛经，舍出自己身体喂养蚊子，一心想做佛。观音大士听说此事，要考验他是否诚心，便变成老虎，咆哮着来到山边，要他舍出身体给它吃。和尚跑起来避开，大叫道：今晚撞见这个大客人，此东道叫我如何做得起？

4、和女朋友订婚了，打算今年年底结婚，今天去未来岳父岳母家谈了一上午，最后成交价格为638.3块一斤，唉……

5、【人生三大幻觉】公司一女同事对我特别好，我感觉她有点喜欢我，我也有点喜欢她，于是就对她微信表白了，没想到她回我了一句：你知不知道人生三大幻觉？我：哪三个？她：一.总感觉有人叫你，二.总感觉自己手机响了 ，三.总感觉我喜欢你，然后把我拉黑了……

6、紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”

7、你问女友想要什么生日礼物，她要的都是你可以承受的，真正想要的生日礼物说出来怕伤到你。

8、【微段子】“喂，我把你的小鸡内裤搞丢了……”“你要是不会变老，我给你画一些皱纹好了。”“胖子最近又计划去倒斗了。”“对了，你的刀找回来了。”吴邪把黑金古刀轻轻放在那人身边，“睡了那么久，该醒了吧？不然，我都老了……”

9、【看见了】和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”。

10、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么？我下班给你买回去。”老公说：“哦，太棒了，我要吃烤鸭！”“恩，5块钱以内的，随便挑！！”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

11、【如此加法】老师：“我第一次给你三只兔子，第二次给你五只，现在你有多少只？”小明：“9只。因为我本来就有一只。”

12、【由于小明父母和校长投诉】于小明父母跟校长投诉，现在老师已经受到处分，不敢让小明滚了。这日小明又提问题。小明:“老师，中国的汉字都可以分开念么，你能念给我听么？”老师:“你举个例子”小明:“咬”老师变了变脸色，强做镇定道:“这个太简单了，你换个难的”小明:“巭孬嫑夯昆”老师咆哮:“我滚出去还不行么！！！

13、【通俗唱法】音乐课上，老师问：谁能说说什么是通俗唱法？全班生异口同声答：就是把歌词中的‘你ni’唱成‘li’，‘谁’(shui)唱成‘(shei）’！

14、【学校小笑话大全爆笑 叫他什么】师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？生：老师。

15、【没有小姐…】记得刚当兵那年，有一次在训练，突然尿意来袭，当时就纠结是说小便还是说解手，正好班长走到我身边，情急之下就说:报告！我想上小解！班长一愣，说:对不起，纪律部队，没有小姐…当时的我差点没尿出来……

16、【街上卖报的好方法】一个报童在大街上高声叫卖骇人听闻的诈骗案，受害者多达82人！”某行人连忙上前买一份。可是，他把整个报纸翻个遍，也不见那个诈骗案，正在迷惑不解时，只听见报童又吆喝起来：“骇人听闻的诈骗案，上当者已达83人！”。

17、【男女混合双打】朋友小时候看电视没少被打，终于学会了用大脚指关电视机。听到开门声，上去一脚把电视关了。一次老妈回来，马上一脚关掉了，只见老妈走到电视机前，说“我放这的一根头发呢？”于是被打。再一次学精了，先检查有没有头发之类的陷阱，确定位置后再看。老爸回来了，迅速关电视，把头发归位。只看老爸走到电视机边，摸了一下后面，还有余温。于是再次被打

18、【满脑子歪念头】“漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答: “人在激动或兴奋时,身体的你哪个部位会膨胀十倍? ”“我……我拒绝回答这个问题?”女孩结巴的说, 眼睛跟著害羞的避开隔座的男同学. 　　接著, 另外一位同学被叫起来作了正确的回答: “瞳孔.”“罗吉斯小姐,”教授说: “你刚才拒绝回答证明了三件事”第一, 你昨晚没有预习功课; 　　 　　第二, 你满脑子歪念头……”最後, 教授还下了结论, 说道:　 　 　　第三, 恐怕将来过婚姻生活时, 你会大失所望."

19、【老公喝酒后坐错车】昨天晚上老公去喝酒，我去接他回家，路过加油站加油，老公去付钱了，后面正好来了一辆车要加油，我把车开到了前面让后面的车加油，付完钱的老公回来后果断的上了后面的车，男车主连喊带叫老公才意识到上错了车，我在车里直接就笑喷了。

20、【没心没肺】正在工作，电脑上弹出“本市出租车明起调价。”坐在对面的老板说：“哎呀，又涨价了！”我没心没肺的说了一句：“啥都涨，就不见工资涨！”老板看了看我，我看了看老板。

21、【熊孩子】最近一直在下雨，河里有好多小蝌蚪，儿子逮回几条小蝌蚪来，我说:以后不要逮蝌蚪了，它妈妈爸爸会想他的，孩子低着头出去了，我很欣慰，孩子懂事了。不一会，孩子回来了还捉到两只青蛙，说，这下好了，我把它爸爸妈妈也接过来了！

22、【现在的小孩都这么屌么】早上上班看到个可爱的小女孩，背了个书包，“啪”华丽的摔倒！正想上前把她扶起来，只见那小姑娘淡定的站了起来。拍拍身上的土说：怎么不特么摔死我，省得上幼儿园了……我想说……什么？

23、【说话机会】泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”

24、【还用你催】武汉的公共汽车开得非常不规矩，有时慢得象蜗牛，有时快起来满马路上飞。一次坐车因为晚点，司机开始开快车，摇摇晃晃，吓得一车人心惊肉跳。终于在某站停车，一位老太太要下车，抓着扶手，颤颤悠悠地一步步往下挪，年轻的女售票员不停地催道：“快点，快点，婆婆！”那老太太看她一眼，说：“我如果象你这个年龄，早就飞下去了，还用你催？”

25、楼主：如何快速成为一枚萌汉纸？回复：该吃药了！什么药？萌汉药。

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26、【一切尽在不言中】夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧！”女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说:“算了！我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看？”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道？我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说:“你看！你看！”男孩会心的笑了......

27、【最能让你开胃的一句话是什么】“最能让你开胃的一句话是什么？”“我请客！”

28、【为了尊严】丈夫好赌成命，深夜回家躺在床上。妻子说：“你这赌徒不要洗漱吗？”丈夫说：“我也是想博取财物呀！这是在拼搏，你要维护我的尊严。”妻子说：“看来，你不该叫赌徒啦！”丈夫说：“我是拼搏者，那就叫我博客吧！”妻子说：“为了尊严，赌徒叫博客，那赌场就叫博物馆了，博取你这博客的财物。”

29、【找老婆我还是很有把握的】儿子考试没考好被老婆臭骂一顿，我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。儿子气呼呼地向我保证：别的不好说，找老婆我还是很有把握的！

30、【众人皆醉，唯我独醒的悲衰】有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，艹的，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包，尼玛，你们怎么不去死！！！

31、【你能当得了乞丐？】一朋友更新了空间签名：再穷无非讨饭，不死终会出头。致那些正在拼搏的兄弟姐妹们……底下顿时神回复：哥们，你确定你能当得了乞丐？二楼：入丐帮了，记得带我一把。三楼：兄弟，哥为了娶媳妇买房买车，就靠你了

32、【广告和球赛】某国脚第一个广告：雪花啤酒，经典台词，雪花啤酒，一次两个，第一场比赛中国队0：2。该国脚第二个广告：LG空调，经典台词，LG空调，四层过滤，第二场比赛中国队0：4。该国脚第三个广告：三元牛奶，结果中国队第三场比赛0：3。

33、【轻松度过每一秒】快乐的绚丽，用心去聆听；美丽的画面，用爱去享受；感人的情节，牵挂在心头；烦人的广告，不看转身走；打开电视机，喜怒哀乐都感受；世界电视日，打开电视看世界，愿你收获快乐与美好，轻松度过每一秒！

34、【微博段子】两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你个骗纸！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“对啊，我说草没味啊。”

35、【微段子】前天跟朋友到夜吧玩，喝得有点多。第二天早起床发现自己在宾馆，旁边还多了个妹妹，惊跳了起来，妹妹也醒了过来。这时发现床单红了一块，两人互视了几秒，妹妹来句：你是处的？

36、【忙着涂卡】四六级考完，听到下面的对话我吓尿了。“考怎么样啊？”“不知道啊！”“啊？那肯定挺好！”“确实不知道，光忙着涂卡了，题都没来得及看！

37、【微博段子】邻居男与媳妇吵架站在楼顶要跳楼。不行我要上去劝劝他。警察不让，说：谈判专员正在和他沟通，你不要上去。没办法我只能在下面喊：小x，我是你邻居，你能不能向一边挪一挪，不然跳下来会砸到我的车呀！

38、【更糟】问：有什么比长颈鹿脖子疼更糟？答：得了脚气的蜈蚣。

39、【我是谁】某日，访问我的一个老同学。来到他的寝室门口，轻扣三下，里面的人冒失的问：外头啥人？一怔之下顺口回答：我。许久，里面的人迟疑的问：我是谁？

40、【那些年学校里的歌谣】我们上初中那会儿，有5个班，流传着：一班小偷二班贼，三班美女没人追，四班射狼一大堆，五班情书满天飞。我用一麻袋的钱，买了一麻袋的书，卖了一麻袋的书，不够买一只麻袋的钱。

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42、【城市建设？】偶家门前半年内：装下水管，挖开；通暖气，挖开；通煤气，挖开……都挖开了，却没动静了……（你们就不能商量商量？）

43、【飞行员和酋长的笑话】这是第二次世界大战中一个真实的故事.一架美国的战斗机被击中，飞行员彼得不得不跳伞逃生，他降落在一个还没有被战争侵害的小村落里，这里的人们都是黑人，他们朴实，勤劳，并很快接纳了彼得这个和他们不一样肤色的白人，就这样，彼得和他的黑人朋友们一起劳动，一起打猎，一起生活了一年多.一天，这个部落的酋长的老婆生孩了，本来是一件让人高兴的事，但所有人看到小孩之后，笑容便从脸上消失了，因为酋长的老婆生下了一个白皮肤的小孩，酋长和他的村民们怒了，他们把彼得和刚生下来的婴儿绑在柱子上准备烧死他们——两个这里唯一的白人，因为彼得背叛了他们，给酋长的黑脑门上戴了顶绿 帽子.彼得已经觉悟了，他不害怕死，他一年前就应该死了，他来到这个落后的部落的时候他们没有把他煮了吃了反而救了他并接纳了他，他却背叛了他的朋友们!但他不希望自己和酋长老婆生的孩子活活的被烧死，孩子是无辜的啊!彼得恳求你们放过他的孩子，他愿意把婴儿身下的柴火都放到自己这边，但他的恳求是徒劳的，红了眼的酋长和他的村民们完全失去了理智，他们要烧死彼得和他的孽种，当彼得放弃了恳求等待死亡的到来的时候，他深情的望了一样自己养了一年多的羊群，他看到，一群洁白的小羊里夹着一只小黑羊，彼得感叹的说为什么一群小白羊都可以允许一只小黑羊的存在，你们一群黑人却不能允许一个白人小孩的存在呢?这本是一句普通的话，谁知这个时候黑人酋长站了出来，泪流满面的说:松绑，快松绑!!把他们两个人都放了。然后，酋长把彼得叫到了一个小屋子里，只留下了一脸疑问的村民们.彼得和酋长来到了（来自：百问中文库-笑话大全）小屋，他以为自己的一番话感化了酋长，他刚想感谢酋长原谅了自己的时候，这个黑人酋长却先对彼得说:彼得，你和我老婆的事我就不计较了，我也会好好的养活你的孩子，但是我和小白羊的事你是怎么知道的?以后千万不要和别人说了!!

44、【装B装出事儿了】那天在玩具店看见有卖苹果五模型的带铃声的那种，于是乎花十元买了决定去学校门口装B……正好赶上中午放学，人山人海的，于是马上开启装B模式，铃声一开，然后就吵，继续暴怒，手机啪往马路上一摔……劲用大了，把七号电池摔出来了……

45、【爆逗，说话怪冷怪冷的】1、A：“我喝多了，你开车来接我吧。”B：“半夜三更的，你不会打车啊！”A：“这里没车埃”B：“那用软件打车。”A：“啥软件？”B：“滴滴打的打。”A：“你妹，好好说话，咋还唱起来了……”2、A：你对那种女生没有抵抗力，胸大的、腿长的、声音很温柔的？B：女汉子！3、A：“最近忙什么呢？”B：“搞个科研项目。”A：“高大上啊，说说。”B：“探索人类日益增长的需求与鱼类的可持续发展的平衡。”A：“说人话。”B：“钓鱼。”A……4、朋友穷困潦倒，媳妇跑了，自己成了单身狗。七夕到了，朋友也想找人约会，他也不挑，是女的就行，可还是碰壁了。事情是这样的，他给一个女的打电话谈约会的事！对方问：你有车吗？朋友回答说没有！对方问：你有毛爷爷吗？朋友回答：没有！女的急了：你说你啥都没有，长的又磕碜，你告诉我，你长这么大你能吸引住什么？朋友幽幽地说：我吸烟！5、刚才坐专车，给师傅导航。我很疑惑地看着手机说：绿色是通畅，红色是拥堵。啊，怎么还有蓝色，蓝色是什么？师傅说：蓝色是忧郁。

46、【现在的孩子比起我们小时候强大太多】女儿两岁多快三岁了，已经学会绕人了，今天跟我说“妈妈，你爱畅畅吗”？我说爱，她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。

47、【无奈的中国式教育】女儿拿着卷子，祛祛的说：“妈妈，我数学不及格。”妈妈大怒：“真的？”女儿点点头，妈妈抬手要打她。女儿突然把卷子扬起，说：“ 看清楚是100分。”妈妈笑了，亲了女儿一口。女儿叹了口气：“我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。”

48、【貌似胸部的图片引起来微博热议】一张貌似胸部的图片引起来微博热议：“下垂了”“有点外扩”“不对称，左边小右边大”“间距也太大了”“这个是屁股吧”……

49、【什么样的地方有这样的牛逼话】曾经我听到的最牛逼的一句话就是：既然你们来到了（来自：百问中文库-笑话大全）这里，有脾气给我忍着，想过好日子别把自己当人，我们要拿出把尿液憋成汗水，把大便憋成肌肉的精神！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【内涵段子】我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带……”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”