笑话大全 爆笑（第3443期）。我们兄弟俩是不是长得很像、沙僧日记（五）、小机器人、门、一对逗比夫妻、为什么没有笔等笑话50则。

1、以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个 客户 电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！
我们瞬间傻了，再然后GC来了 电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……

2、【我们兄弟俩是不是长得很像？】哥哥拉着弟弟一起去办护照，把照片交给工作人员后，工作人员盯着照片看了半天，然又看了看兄弟俩，问道：“你们谁办护照？”哥哥说：“是我要办，你看我们兄弟俩是不是长得很像？”工作人员把照片往俩人面前一摔：“那你TM也不能交张合照来啊！”

3、【沙僧日记（五）】11月30日　　上界的神仙最近怎么这般无聊！　　今天二郎神搞传销下来传到我们头上了。　　结果被师傅和二师兄骂了回去！　　原来他传销的产品是洗发水和摩丝！12月6日　　今天玉皇大帝派使者送来昭书，命我，大师兄和二师兄去天庭参加第一界"天界运动大会"　　大师兄的项目是短跑。　　二师兄的项目是艺术体操。　　我的项目是花样游泳。　　师傅哭着喊着也要参加比赛，使者说没有他能参加的项目。大却问道：“有玩脚指头的比赛吗？”使者一脚将他踹了出去。12月8日　　我们四人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）天庭。人都到齐了，煞是热闹！　　玉皇大帝宣读了开幕辞：“弟兄们，生命在于运动！为了搞好全民健身，现在我宣布：天界第一界运动会开幕！”接着，运动员代表太白金星宣誓，很简练：“just do it!”运动会第一个项目就是男子100短跑，大师兄的对手有：太白金星；龟仙人；托塔李天王和白象精。在我们的助威声中，大师兄不负众望，第一个冲过了终点，获得冠军。　　轮到艺术体操了。和二师兄同组的有：牛魔王；王母娘娘；睡梦罗汉和弥勒佛。　　“我xxxx无法比了！我这一组实力也太强劲了！我要退出，省得丢人！”二师兄很没信心。　　大师兄逼他参加了比赛，结果得了个第二，冠军是弥勒佛。　　我的花样游泳比赛开始了。　　我的对手是：如来；降龙罗汉；太乙天尊　　阎王和菩提老祖。　　我以无可比及的难度和艺术性获得了冠军！　　今天过的可真是既高兴又充实！12月15日　　今天中午我们在大排挡吃刀削面。　　那削面的师傅手法娴熟，就看他刀如飞轮，面似飘雪，一片片正好落入锅中。　　师傅对小二说：“喂！伙计，给我们上4碗素面！”小二喊到：“好来！四碗素面！客官请稍等。”师傅有补充道：“在素面里放点肉丝！”小二问：“那就是要肉丝面了？”师傅双手合十，说：“阿弥陀佛，罪过，罪过！出家人只吃素面，不吃肉丝面！我不是已经讲明白了吗，要素面了加肉丝，绝对不要肉丝面！”“脑子锈逗了！”小二骂到。　　面上来了，煞是好吃，二师兄问削面的师傅：“你这手艺在哪儿学的？”他回答：“在山西刀削面学院学的。”“乖乖，还是大学生呢！”二师兄说：“怪不得面里有点酸味！”12月18日　　今天是我的生日。三个傻鸟竟没有一个记得的！我也不好说。　　吃午饭的时候，我说：“几天12月18日，可真是个吉利的日子啊！”大师兄无所谓地说：“这有什么吉利的？大惊小怪的，受不了！”我说：“要儿要发嘛！谁要是今天生的可真是有眼光，有前途啊！”还是二师兄聪明，拍了一下大腿说：“沙师弟，今天是你的生日吧！”我低下头什么也么没说。　　师傅说：“奥！悟净，又老了一岁啦，哎呀，过来让师傅摸摸，看看脸上长皱纹没？”“晚上我们开个联欢会，给你庆祝一下！”大师兄说。我心了好高兴啊！　　晚上，师傅买了一个大个的锅贴饼子，算是给我的生日礼物，在饼子上插了31根蜡烛。点上火后，他唱到：“祝你福寿与天齐……”大师兄打断了他，说：“师傅，你可能别唱了，相比之下，我更喜欢听你哭！来！沙师弟，师兄送你一样礼物，祝你年年有今日，岁岁有今朝！”我心想：“这个猴精！老抠门的了，他能给我什么好东西？！”果然，他从背后拿出一根橡皮筋，说：“给你这根皮筋，打人可管用了！”(有没有搞错！)“哇晒！好好精致的橡皮筋！我好好喜欢啊！谢谢大师兄！”我说。　　还是二师兄了解我，送我一个樱桃小丸子摸样的娃娃，我真的爱不释手啊！　　吹蜡烛时，我许下了三个愿望：1：找到意中人。2：意中人找到我。3：好多意中人找到我。12月28日　　最近二师兄迷上搞发明。他的大部分发明是一些无聊的东西。比如：能喝的洗衣粉；穿上能壮阳的袜子；会自爆的枕头；落地式痰盂等等……但并不都是一无是处，也有的很有创意并且很实用！我就来介绍一下吧！　　1：能烹调鱼的鱼钩：----这种鱼钩很神奇！只要鱼一咬钩，钓上来的便是红烧糖醋鱼了！　　2：男女标识器：----这个小东东很实用，只要把它挂在身上，别人一眼就能知道你是男的还是女的！　　3：会旋转的马桶：----严格说，这是一种医疗器械。如果你解不出大便，就坐上这种马桶，一按电钮，马桶便会带着你飞速旋转，直到把屎甩出来为止！……　　4：会上下乱动的床：----我想不用说大家也会明白它有什么用处吧！12月30日　　今天在一个村子里我们邂逅了一位老者。老者名叫吴埕恩，他正在写一部关于4个和尚去天竺取经的小说。　　师傅看完他的作品后说：“情节倒是很离奇，但我觉得那四个和尚都是傻逼！”老者无奈地说：“我也是这么认为的。本来我也想写得浪一些，但出版社说为了教育下一代，不能写得太实际所以我只能这样写了！不过没关系，我已经在起草另一部新小说了，很浪的！书名叫《金瓶梅》……”1月4日　　在水家湖村，师傅爱上了一个饭店老板的女儿。小姐名叫布尔玛，芳龄二八，出落的象多美丽的玫瑰花！布尔玛对师傅还算是有点好感。　　入夜，师傅骑着白龙马来到布尔玛的窗下。她的闺房在二楼，师傅就踩着白龙马爬上了二楼阳台。　　师傅把一朵玫瑰递给了布尔玛说：“好靓一个女，绿色的祝福……”布尔玛既害羞又担心，说：“俺爹要是进我房间来看见你和我……他是肯定饶不了你的！”师傅悠然地说：“你放心，没事的。只要你爸爸一敲你的房门，我就吹声口哨，我的白马就会跑到阳台下，我跳下去，它接着我，骑上就走！”这时，布尔玛的房门突然传来了急促的敲门声，师傅慌忙吹了声口哨，旋即跳下阳台……　　布尔玛开了门，门口站着的是白龙马！　　白龙马解释说：“哦！小姐，麻烦您对我师傅说一声：外边下雨了，我在走廊里等他……”

4、【小机器人】一位女士正在逛商场，碰巧看到商场正在推销一种新的机器人玩具，你只要“恩”的一声它就能动左腿，“啊”的一声呢它就会动右腿。这位女士觉得很好玩，于是买了一个回家，结果当天晚上那个小机器人就离家出走了……

5、【门】一天，我调侃一位朋友，说：你的表情就象精神病院的门开了，你跑出来了一样。他说：对，我出来了，你进去了。我无言以对。

6、【一对逗比夫妻】一位妇女走在大街上，突然听到空中传来一个声音：“站住！如果你再往前走，将会有危险。”妇女停下脚步，几秒钟后，一块砖头从空中掉了下来，正好落在她前方。　　妇女暗自庆幸，她定了定神，准备穿过街道，那个声音再次大叫：“站住！不要穿过街道。”话音刚落，一辆失控的卡车疾驰而过。妇女感到非常震惊，她大声问：“你是谁？”“我是你的保护神呀！”那个声音回答，“你有话想对我说吗？”那个妇女突然大叫：“你呀，我结婚那天你到哪去了？”

7、【为什么没有笔】今天和一哥们去银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔……

8、【在牙医处】妈妈带领多多到医院去拔牙，她拿出10法郎交给医生，医生说：太太，要30法郎。妈妈吃惊地问：咦，昨天你不是说只要10法郎吗？是的，太太。医生回答：由于您孩子叫得这样厉害，把两个病人都吓跑了。

9、【登记】马克·吐温有一天来到一个小城市，他想找一家旅馆过夜。旅馆服务台上的职员请他将名字写到旅客登记簿上。马克·吐温先看了一下登记簿，他发现很多旅客都是这样登记的，比如：拜特福公爵和他的仆人……这位著名的作家于是挥笔写道：“马克·吐温和他的箱子。”

10、【这情人节礼物太奇葩了】有个闺蜜说的，她男朋友每次送的情人节礼物特别奇葩！有年情人节，她男友去超市买促销装的巧克力。你能想象到她收到巧克力时发现里有张特意把“我爱字”三个给圈出来的小票时的表情吗？！真心想不到超市里面有什么东西包含这几个字的，太拼了！

11、【当媒人好累】我们公司的小王很有才气，毕业于重点大学，人又谦虚好学，深得上级的欣赏和同事的信赖，不久就被任命为公司开发部经理，但遗憾的是小王生性腼腆，至今仍没有女朋友，为此我这个当大姐的真没少费心，给他介绍了几个女孩都没成，不是小王嫌女孩不漂亮，就是女孩嫌小王太土。上周五，我同学又介绍了一个女孩过来，姑娘是一家广告公司的经理，因忙事业而没有恋爱，人长得非常漂亮，年龄也和小王般配，小王一看到女孩的照片就动心了。我千叮咛万嘱咐小王这次一定要有备而去，大胆表白不要再错失良缘了。周六周日我是在惴惴不安中度过的。周一上班刚到办公室，我就急不可耐地问结果，只见小王期待地望着我：“赵姐，借10万块钱给我，我开个六位数的账户给她看，过几天再还您……”

12、【老娘生的是蛋】母鸭怀孕难产，送去医院。经过医生的不断努力，几小时后，终于生产下来。公鸭得知消息，喜出望外，立刻进去看望母鸭，并着急地问：“老婆，是男孩儿？还是女孩儿？”“滚，老娘生的是蛋！”。

13、【老公的恶作剧】老公出差回来，想给妻子一个惊喜，就没有声张，悄悄回到家，看到老婆在客厅忙着呢。老公偷偷跑过去，蒙住老婆的眼睛说道：“猜猜我是谁。”没想到老婆竟然低声吼道：“张三，你别闹，老王在里屋睡觉呢，昨晚他太累了。”老公一愣，心中有种不好的预感，不过还是压着嗓子说道：“那我咋办啊。”老婆叹了口气道：“今天客满了，明天预约吧，我老公快回来了，我怕不能接客了。

14、【命苦呀】寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：“看见你没关门我又帮你关了！”

15、【长胡子了】妈妈邀请朋友来家中聚餐，她把五岁的儿子和朋友的孩子安置在一张小桌上。儿子央求妈妈：“可不可以让我坐到大人那儿？”“不！”妈妈说，“你还小，等你长出胡子，就可以跟大人坐在一起了。”这时，家里的小猫转到了儿子脚下，儿子一踢：“去！你已经长上胡子了！到大人那边吃喝吧。”

16、【秘诀】记者团团围住了本届汽车大赛的冠军！记者追问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”

17、同桌收到骗子短信，说他在某某商场刷卡消费十多万，他那个激动的，逢人就亮这条信息说：看吧！哥好歹也算有钱人！平时刷十万八万的眼睛都不眨！

18、找个胖男朋友什么感觉呢，就是他本来想帅气的走过来亲你一口，结果肚子一用劲把你顶的直往后退，我尼玛…………画面自己补脑

19、【等待】一天，小明鼻青脸肿地回到家里。“你今天和谁打架了？”妈妈大声道。“……”“我早就和你说，在你生气的时候，先从1数到50，要学会忍耐。”“可……可是，小刚的妈妈只让他数到25。”

20、我每次见到女神都会硬，后来我鼓起了勇气去跟她表白，为了防止被他看见我下面，我特意用一根绳子把丁丁绑在了腿上，然后去她家，她一开门我一脚把她踢飞了。

21、【老师你猜你猜呀】生物课上，老师画了好多动物的腿让大家猜，看谁能猜出是什么动物。一学生比较性急，他把课桌一踢，起身就往门外走，老师一把抓住他问他：你叫什么名字，怎么一点课堂纪律都没有。这学生不急不慢地把裤脚卷起来对老师说：你看我的腿猜猜我叫啥。

22、【拍照】熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

23、【修改论文】“老师，你看我论文哪里还需要改一下。”“……嗯，你把08级改成09级就可以了。”

24、【切克闹】这天，我大姨被她女儿班主任叫去了，她女儿才上三年级，原因是老师让她女儿用“又……又……”造句，她女儿在作业本上写到“又，又，切克闹”

25、【赶紧看看孩子有没有事】给哥哥帮忙卖鞭炮，兴起拿了一个威力比较大的放着玩，刚丢出去，一个抱孩子的大哥经过，响了，好嘛那个大哥手一哆嗦把孩子就丢出去了，不多说了，赶紧看看孩子有没有事

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26、【对症用药】子：“爸爸，猪内脏的胆固醇很高，你不能再吃了。”父：“没关系，我有肌醇片。”子：“你都这么胖了，别吃肥肉了。”父：“没关系。我有减肥茶。”子：“你要加强锻炼身体，否则......”父：“你怎么这么罗嗦，尽惹人发火。你不知道这几天我的血压又高了吗?”子：“没关系，你有复方降压灵嘛！”

27、【三七女生节祝福语大全】1、漂亮是你的容颜，温柔是你的天性，可爱是你优点；善良是你的美德；女生节到了，到处弥漫着阳光，投射着活力，闪动着倩丽，充斥着芬芳。你的专属节日，我把最真诚的祝福送给最有风采最优秀最靓丽最时尚的你，愿你开心快乐幸福像花儿一样绽放！2、美丽的大眼睛透露着智慧的光芒、曼妙的身影中显示着青春的风采，迷人的微笑下是一颗充满快乐阳光的心灵。3月7日女生节，祝福美丽聪明的你永远健康美丽。3、我采集阳光，愿你发亮；我采集油脂，愿你不发胖；我给你发送信息，望你不要头昏脑胀。因为我，我想在此祝你女生节更靓，女生节快乐！4、美丽的长发似瀑布倾肩而泻飘逸四溢，尽显淑女娇艳清纯魅力无穷。漫步在校园似飘似舞手舞足蹈，展示出女生的靓丽身影青春活力热情奔放。处人接物彬彬有礼贻笑大方，更显纯洁美丽的心灵善良温柔。女生节：祝你秀丽美艳快乐！5、三七女生节，祝福送到家。愿你爱情顺利，永远像童话；生活顺利，笑颜如花；事业顺利，有个温馨的家。祝女生节快乐，幸福绵长。三七女生节祝福语大全6、你像春天的卉葩鲜丽清纯芳香可人，你如湖畔的天鹅纯洁漂亮银光耀眼，你似模特儿青春靓丽活力四溢文雅别致。你亭亭玉立落落大方时尚学子。3.7女生节，祝表妹：学习好成绩优，漂亮美丽到永远。7、阳光是你的点缀，优雅是你的智慧，温情是你的妩媚，爱心是你的宝贝。今天是3.7女生节，愿快乐与你做陪，美丽将你跟随，青春为你陶醉。8、女生节到了，特别的祝福给特美的女生：送你一朵太阳花，愿你天天笑哈哈；送你一枚开心果，愿你吃了要想我；再送一盘美容菜，愿你长得漂亮帅；再配一碗养颜汤，愿你美丽又健康；再再来一杯真情酒，祝愿友情天长地久；再再再加上一碗饭，盼你幸福永相伴！祝节日快乐！9、三七女生节，祝福有礼节。先祝你容颜美丽，青春永不老；再祝你一生平安，好运连连；最后还要祝你身体健康，幸福生活到永远！10、人说清水芙蓉最娇艳，我说芙蓉怎比你姿态。清风飞扬秀发飘，面如桃花红腮边。歌声美妙校园传，舞步轻盈自信添。待人处事不卑亢，彬彬有礼带笑颜。天真纯洁心灵美，人人见了都夸赞。女生节到了，愿你永葆青春，快乐无边！

28、【豪华饭店】一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是注视着过往的每一个漂亮的姑娘，妻子责备丈夫说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的人了！”“这有什么？假如我吃的是病号饭，这也并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫反驳说。

29、【经典段子】诗人对心仪的女孩吟诵道：“当我遇见你的时，仿佛雨滴落在了南极，水泥砌在了工地，岩浆流入海里，雏鸟的翅膀终于可以飞起。”女孩不解：“什么意思啊？”诗人：“就是硬了啊！”女孩：……

30、【外行】顾客：这电视机修理后，画面怎么总摇晃？修理人员：那你就外行了，那是在地震时拍的片子。

31、楼主：什么车好呢？回复：老汉推车！楼主：如果能把梦境中变成真的也不错啊。回复：要是那样我觉得应该没有人看的懂你的现实了，因为全特么是马赛克！！楼主：穷死了，想去哪都去不了！回复：要乐观啊！你还可以去死啊！楼主：谁年轻时没爱过那么几个畜生。回复1：我爱过你！回复2：我也爱过你！楼主：父母打你用过最狠的工具是什么？回复：毓婷。

32、【哪家动物园】父亲带4岁的儿子到动物园看猴子，顺便跟他讲讲人类发展的知识。儿子听完了，问道：“这么说，人是猴子变的？”父亲：“当然。”儿子：“那么爸爸，你从前是哪家动物园的？”

33、【换口味】小明和小红是同桌，一天小红发现小明一直盯着自己看，于是小红自恋的甩了一下头发说道：“没见过美女吗？”小明摇摇头说道：“不是，我只是美女看多了，想换个口味而已。”

34、【刘备骑马的那个笑话 快勒马】一天张飞和刘备骑马逃跑，跑到了悬崖边上，这时张飞看见了，大惊喊道：“主公你快勒马快勒马。”刘备大怒：“我快乐尼玛了隔壁！”。

35、【数不过来】在酒吧和一妹子搭讪，我问她和多少个男人上过床，她说她都数不过来了，于是我当场就走了。找对象，我是绝对不会去碰这种数学这么差的蠢女人的……！

36、【经典段子】她车祸去世后，他思念万分，利用时光机回到过去，阻止惨剧发生。机器出了差错，比预定时间早了几分钟。他拿出钥匙开门，听见卧室传出她的娇喘和男人的声音。她手机响了，他记得这是他打来的。“我得走了，我男人催我呢。”他听着，脑羞成怒，出门偷了一辆车，看着急匆匆的她，一脚踩下油门。

37、以“对事不对人”开头往往意味着要开始怼人了。其实这叫做“防守性话语”，基本都属于前方高能预警，同理的还有：讲道理、我来说句公道话、我还不是为了你好～～

38、【导演培训】老师问：“怎么样表现在个思想者在作深入思考？”学员答：“一枝一枝地抽烟。”老师：“思考时间很长了呢？”学员：“一堆烟屁股的特写。”老师：“终于下了决心呢？”学员：“一只有力的手猛地摁灭烟头。”老师：“要是表现他内心很激动呢？”学员：“掏出烟来，可是比手颤抖，几次打不着火机。”老师：“如果他心情非常高兴呢？”学员：“赶快给每个人发枝烟。”

39、【有些事该让你知道了】你都老大不小了，有些事该让你知道了！天，是用来刮风的；地，是用来长草的；我，是用来证明人类伟大的；你，就是用来炖粉条的。

40、【老婆不让我回家】甲：“你为什么不回家？”乙：“与老婆生气，她不让我回家！”甲：“为什么生气？”乙：“因为我常常不回家”。

41、宿舍一哥们特抠门，平时一毛不拔。 不知发什么疯今天非要请我们吃饭，于是乎我们几个对他说：“要不就吃海鲜吧。” 结果那哥们对服务员说：“来包方便面，海鲜味的！”

42、【彪悍滴老婆大银系列之五百五十八】老婆：“亲爱滴，俺出差滴这些天家里木事吧？”老公：“亲爱滴，家里遭了贼，偷了咱家滴东西。”老婆：“偷了啥？”老公：“搓衣板！”老婆：“木关系，咱家搓衣板有一打儿呢。”老公：“他把一箱子一打搓衣板都偷了。”老婆：“木关系，俺说的一打是指箱子，俺买了一打箱子的搓衣板呢！”老公：“……”

43、【屌丝为什么会尴尬事有原因的】1、在北京蜗居找了一个合租，合租的对象是一对情侣。他们每天都会嘿嘿，而我总是耳朵趴在墙上偷听。今天他们嘿嘿的时候我照常趴在墙上偷听，结果听过那女人对她男人说：亲爱的，你说隔壁的屌丝会不会耳朵贴墙上偷听呀？2、我是个特别稳重的人。今天看宿舍没人想放松一下一边扭一遍大吼那五音不全的歌声。这时候上铺传来了一声大笑：卧槽，没想到你也是一名屌丝呀！3、屌丝上班迟到找的借口总是：我家离公司太远了……如今屌丝搬到公司楼下，还总是迟到，你们知道为什么吗？因为懒！4、我：你怎么能体现你是个黑人呢？屌丝：过人行道的时候……出现，消失，出现，消失…… 5、对屌丝来说，毕业以后很难找到女友，找到了是你的命太好，找不到，是人家女孩的命太好……

44、【熊孩子挨抽没?】今天去泳池游泳，旁边来了对父子，儿子也就七八岁左右吧，儿子不敢下水，他爸就说，我数三下我们一起跳（很浅，儿童区），结果，他老爸数完跳下去了，他儿子在旁边大笑：哈哈，傻B！

45、【以后闺女取名叫雅美】二货老公说……以后闺女取名叫雅美，这样你就天天对我喊雅美爹了……雅美爹……

46、小学时数学一直不行，别的科都还可以，一直找不到原因。有一次我数学考了58分，回到家老爸看了一眼，默默的点了根烟，摇摇头说：“多的话不说，下次努力吧，还差3分就及格了。”那一刻，我想我已经知道了原因。

47、【我的不可以给你玩】天气晴朗的礼拜天，小阿姨带着小表妹到小华家玩，晚上小阿姨决定和小表妹在小华家过夜，因此，五岁的小华献出他的第一次，和女生一起洗澡。就这样，两小无猜的小朋友洗啊洗的，小表妹突然对小华的小鸡鸡感到十分好奇，因为自己没有嘛，就一直要伸手去抓。?这时候小华简直急得要跳脚，边躲边叫：“小表妹，这个不可以给你玩啦！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩啦！”

48、楼主：以前的女孩跟现在的女孩有什么区别？回复：以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩只会像她们爸爸那样喝酒。

49、【冷笑话威威 这小孩前途无量】5岁的小威威因为丢了钱，站在路边哭泣。这时，有个人走过来问他：“小朋友，你怎么啦？”小威威说：“我丢了一元钱。”这个人说：“嗨，别哭了，叔叔给你一元钱。”小威威破涕为笑，可接过钱后，又哭了起来。这个人说：“你怎么还哭啊？”小威威看着钱答道：“刚才不丢就好了，那样我就有两元钱了。”

50、【经典笑话段子 下雨天才漏】房东陪着新房客在看屋子。房客：“看来，这屋子是经常漏水的。”房东：“不不，它只有在下雨天才漏。”