笑话大全 爆笑（第3421期）。戒烟、闻不到、失散多年的儿子----联通、关于计算机的谎言与真理、时间简史、越…越好等笑话50则。

1、【戒烟】某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问：这是怎么回事？可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧。

2、【闻不到】天冷了，儿子不想洗头，每次洗澡之前总是问：“今天洗头吗？”妈妈说：“闻闻你头发有多臭。”儿子振振有词地说：“我的鼻子在下面，头发在上面，闻不到。”

3、【失散多年的儿子----联通】一武林高手前往少林寺PK，指着少林寺的四大护法僧人喊道：报上名来！四大护法僧人，喊道：贫僧圆通！贫僧申通！贫僧汇通！贫僧中通！高手怒道：TMD，难道你们方丈法号是顺风？施主息怒，非也非也，我们方丈法号全球通。高手当场下跪，哭道：爹啊，我就是你失散多年的儿子----联通啊！

4、【关于计算机的谎言与真理】三个最大的软件谎言： ●程序已通过完整测试，绝无Bug；●升级版即将发布，我们正在编辑软件说明书；●我们可以修正所有的错误；三个最大的硬件谎言： ●我们在设计时首先考虑的是易测试性；●在实验室评测的时候，运行相当出色；●如果使用软件配合，性能会更好；计算机工程学教授常说的三大谎言： ●终有一天，我们会掌握这门课程；●你们学会的东西，走出校门后相当有用；●这是目前工业生产所采用的标准流程；三个关于计算机科学的最大真理： ●计算机软件工程就象是在漆黑的屋子里寻找黑猫；●计算机系统工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫；●计算机知识工程就象是在没有猫的黑屋子里寻找黑猫，却有人大声说：“我抓到它了！”

5、【时间简史】A问:“你有《时间简史》吗？”B答:“神经病、我有时间也不捡屎！”

6、【越…越好】后台越硬越好，关系越多越好，脑袋越尖越好，嘴巴越油越好，爪子越长越好，脸皮越厚越好。

7、【挑剔的老公】老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃？”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢？”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢？”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字？”正喝着汤的老公大叫道：“好烫！”

8、【你个骗子】屌丝追求女神，女神不屑道：“我可不是什么普通男生都会喜欢的哦，你有什么优点让我满意的！”屌丝想了想说：“我一晚上可以使用五个套套！”女神犹豫了一下，害羞道：“讨厌了！”于是屌丝追求到了女神，二人过了一夜之后，女神哭了。女神骂道：“你妹的，竟然一次用五个套套，你个骗子！”

9、一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！丈夫非常心平气和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？

10、【字母过中秋节】24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。O：我长得最像月饼。C：我也是月饼，只是被人咬了一口。D：我也是月饼，只是被人切了一刀。Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。

11、【千万表随便惹熊孩子】lz上初中时宿舍有一货相当闷坏。有天上英语课被大胖子英语老师踢了几脚这货也没吭声我们宿舍人觉得不像这逼作风啊！结果这货下了晚自习，把英语老师电瓶车的电门拧到底，用101胶水粘上！老师回家时钥匙一拧，人和车直接射出去了，那场面……

12、【老师真的傻眼了】有一次一个初中同学跟老师起矛盾了，老师把那个同学叫了出去，然后进来跟我们说不服气的都出去，结果全班都出去了…………

13、【尼玛，是在玩我吗】一个商人和一个士兵同租一间房子。一日二人急着要上厕所。可厕所只有一个，士兵说：没关系 我是军人 还是你先用吧！但咱们立个规矩：数到三必须出来。商人先用了，数到三就出来了。士兵进去后便传来：一二一，一二一……

14、【缩写也得用到时候啊】一对男女在网上聊天，男的：WC一下……男的回来一看，女的：你怎么骂人呢？男的：没有啊，我怎么骂人了？女的：WC不是我艹的意思吗？男的：晕，WC是厕所。女的：SB……男的：哎？你怎么骂人呢？女的：笨那，我说的是“睡吧”。

15、【真是一个女汉子啊】我有一个初中同学（女的）穿着打扮、为人处事像个汉子，中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。

16、【“逐渐长大”】杰夫动完手术，高兴地说：谢天谢地，我终于度过那可怕的关口了！约瑟夫冷静地告诫说：别高兴得太早了！我动手术时，医生忘了取出一个棉花球，害得我再吃一刀……罗斯抢着说：瞎，我也一样，只是第二次开刀是为了取一块纱布。别克说：给我开刀的医生更棒，把手术钳都留里面了！杰夫提心吊胆 地说：怎么回事？怎么留在肚子里的东西会越来越大了呢？十月怀胎嘛，能不逐渐长大！正在这时，医生突然探头进来问：谁看到我的胶皮手术手套了？杰夫一听，当场就晕了过去。

17、【四层楼】4楼的人喜欢在阳台上磨刀 3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿 2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的 1楼的人喜欢吃黄瓜 有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............

18、【弱队才出好守门员】男问：为什么女生宿舍阿姨总比男生宿舍的大爷管的严？女答：弱队才出好守门员。

19、【减法】老 师：8减一半等于几？小学生：竖着剪等于3，横着减等于0。老 师：！！

20、【搞笑段子】有次感冒了在医院打点滴，有个看起来像是黑社会的哥们打完了，很豪爽的叫道：“服务员拔针，奥！不是，老板那个，草！算了还是我自己来吧”！

21、这天晚上，天很热～～.，舍友一：卧槽，在宿舍怎么也睡不着，怎么找不到在教室睡觉的感觉呢？我要去教室睡觉，有一块的吗？舍友二：走，一块去，老师上课的录音我都准备好了。

22、【严重警告】邻居家的篱笆内，马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然，一把亮闪闪的菜刀嗖的一下飞过马丁的耳际，直插入他身边的大树。马丁不无遗憾的道歉说：我得走了，我妻子在叫我吃饭。

23、【钟点工】还有，我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：你们家的钟点工好象很准时啊。这个误会是一个月后才解除的。

24、【刚才喝的是“番茄汁”】一个男人在沙漠里迷路了，走了三天三夜，快渴死了，就在这是看到远方有个女人，便跑过去问有水吗，女人掏出一瓶番茄汁，男人想都没想就喝完了，但是还觉的渴，便问：""还有吗""，女的说：""等下个月吧""。

25、【等 待】夫妇俩一起去参观新潮美术展览会。当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女画像前时，丈夫立即目瞪口呆地站在那里，很长时间都不想离开。妻子忍无可忍，吼道：喂！你想站到秋天，等待树叶落下来才甘心吗！

笑话大全系列

26、【他骗老湿】今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来。

27、【说话真难】有个乡下人，当了衙门里的巡捕，被派做守门人。一天，太守到了，守门人跪报道：太老官人请进。太守听了很生气，责令拉下去打十大板。第二天，太守来时，守门人跪报道：太公祖请进。太守又责打了他。到了第三天，太守又来了，守门人心中思量：前日说乡下话不行，昨日说官场话也不行，叫我如何是好？他灵机一动，报告说：前日来的，昨日来的，今日又来了。太守一听，禁不住笑了起来。

28、【我已经娶了你妹妹了】有一个妇人，她老公常常喝醉后才回家。于是，她决定帮他改掉这个恶习。万圣节当晚，她穿着一件魔鬼戏服，躲在一棵树的后面，准备在她老公回家的路上吓一吓他。当她老公走近时，她手持干草叉，头戴红帽，拖着一条长尾巴跳到他的面前。老公问：“你是谁？”妇人答：“我是魔鬼。”她老公接着说：“走，和我一起回去，我已经娶了你妹妹了。”

29、【都他妈快熟了还这么多废话】鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

30、【已经客满】塔夫脱是美国历届总统中体重最重的一位，而且举手投足都显得孔武有力。有一天，他去拜访前任总统西奥多?罗斯福，到罗斯福所住的一个海滨别墅以后，决定到海里去冲冲凉。刚好罗斯福的一个孩子在沙滩上玩够了，跑回家来找罗斯福。“爸爸，我们去游泳吧。”孩子说。“不，孩子，现在不行。”罗斯福抱起孩子说：“总统先生正在使用海洋”。

31、【闺女你回来】家有8岁萝莉一枚，，就刚才我逗她说你是小狗，谁知道这货追着我家养的狗直叫爸爸爸爸，狗跑到哪追到哪喊，，自做孽不可活啊，，，闺女你回来，，我错了……

32、【签售】某小学附近有一卖烤红薯的。有一次，一个小学生因为作业忘了给家长签字，来找烤红薯的摊主帮忙签字，摊主答应了。签完字后学生都买个烤红薯表示感谢。来找签字的学生越来越多，有一天竟有七八个学生排着队找他帮忙签字，韩寒路过，看见此景感叹道：现在连卖烤红薯的都搞起签售了啊。

33、【畅想男人怀孕】如果有一天，男人们真的可以在自己的体内孕育后代。我们的社会会是一种什么景象？那时，就算在普通家庭，夫妇两个也可以互变角色。一家四口，老大是母亲生的，而老二却是父亲怀胎十月所产下的。夫妇两个如果愿意的话，甚至可以同时怀孕。现在的母亲们在怀孕时，不是常常抱怨老公不能体谅，不懂关心吗？那时就绝对不需担心了，哪个老公不会照顾怀孕期间的老婆，那就让他自己也怀一次好了！夫妇两个会一起参加孕妇产前培训班，一起去医院进行胎位检查，一起给孩子们进行胎教，最后再一起躺在产房内待产。那时医院就不会再有“妇产科”了，而应该是“妇科”，“夫科”以及“产科”。而“产科”则要像厕所一样分男女。而大夫套上手套，备好器械，一切就绪准备接生时，护士一撩开孕妇衣服，先给吓了一跳---原来是个“孕夫”。孩子生了下来，夫妇两个再一起坐月子，一起过产假，一起哺乳喂孩子。这最后一点对男人来说，大约仍有一定难度，不过相信那时各类催奶下乳一类的药品会应运而生，且必定畅销。待孩子长大成人，该入学受教了，填写入学申请表的时候又略有不同，除父，母各一栏外，还需另加一格“生产人”以示区别。但孩子们在上学时，一开始第一课便有了麻烦。学校所教的第一个生字第一个生词，是“爸爸”“妈妈”。虽然仅仅两个字，但无论老师如何解释，孩子就是不明白。因为对他们来说，家里的“爸”“妈”除了长相外，实在没有其他的不同。这一课大概只有等到他们长大成人，对男女生理上的不同有了些了解后，才能补上。可能有些朋友会认为我这些都是无稽之谈，痴人妄说白日梦。但请不要忘记社会是在发展的，如果当初一个原始人拾到一双新潮流线型气垫运动鞋他可能用它来盛食物，也可能把它当作定情信物赠给情人，却不一定会把它穿在脚上。也许那时，我们在大街上或是在家日常起居常会遇到这类景象：两个男人见面，不握手不行礼，不寒暄不上烟，却只是拍拍对方的大肚子，问：“几个月了？预产期什么时候？”或是清晨，夫妇两个起床后，这个对那个说：“快一点，要迟到了！我们约好九点给你作产前检查。”而“那个”却对着镜子不慌不忙地说：“那也得等我把胡子刮完啊！

34、【就你事多，坐月子啊？】期中考试，一男生和老师说能把门关上吗，有点冷。旁边一男生接道：“就你事多，坐月子啊？”全考场沸腾了……

35、【辛苦了】我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？（一头雾水）我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。

36、【贷款看电影】某年某月，偶跟同学在聊刚看完的电影。同学说：“小X，听说最近上了一部电影啊。”我回答：“哦，你不是有时间吗？去看啊！”同学答；“可是没钱……”没等我回答，旁边一位SB回答：“贷款！”。

37、【内涵段子】一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。安爸：要不叫安全吧！安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！

38、【最佳合伙人】霍姆斯对某人说：“我近来生意挺好，这主要是因为我有了贝利这个难得的合伙人。”“你俩是怎样合作的呢？”某人间。“贝利走街串巷，卖一种专门洗去厨房污迹的清洁粉。两天以后，我再沿着他的路去卖另一种洗洁精，专门洗去用了他的粉而留在手上的蓝颜色。”

39、【属裤裆】古时候有一秀才上街买蒜，因钱不够就把裤裆脱下来，当给卖蒜的下次赶集时来属。第二次秀才再来这里时卖蒜的不见了，一个算命先生问他“你找谁”“我找挂蒜的……”算命的一听“卦算”不就是“算卦”吗。忙问“你属什么”秀才答“我属裤裆”

40、【只有一张嘴】一天，三个会说大话的人碰到一起，甲立即提议比赛一下看谁最能说大话。他先说：我立着头顶天，脚踏地。乙说：我坐着头就顶天了。丙说：我的上嘴唇靠天，下嘴唇靠地。甲问：那你的头和身子呢？丙说；我只有一张嘴。

41、【幽默狡猾的老公】1、老婆：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃…… 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱!老公：你很善良。2、老公有些色弱。红绿不分。一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”念到这，老公笑了，说：“这纯属胡扯！”我开玩笑说：“老实交待，你有没有红颜知己啊？”老公笑嘻嘻地说：“你总说我红绿不分，即使有‘红’颜知己，我也看不出来啊！”3、昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。老公早起就开始擦车。我就喊他：“别擦了，现在谁的车都一样脏。”那二货老公说：“不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。”

42、【微段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻妹挥薪游牵愿鲅忌喽蓟岣械轿氯帷Ｌ妹挥星Ｊ郑酶雠萁贩镒Χ蓟岣械讲丁?/p>

43、【嘿不错啊小姑娘】老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情：“下页还有！”翻过来：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸吧，他可帅啦！”。

44、【你骗我】昨晚选修下课路经湖边，看见一对情侣坐在石桌旁边，女的哭得声嘶力竭，大喊“你骗我！”正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候，她第二句话“你今晚根本没有给我买吃的。”我脚一软差点给跪了……

45、【小明结婚你去吗？】1、A：“明天小明结婚你去吗？”B：“我TM连我爸妈结婚都没参加，还去他的？”2、永远忘不了拍照时摄影师跟我说的一句话：美女，请你尽量把脖子往前伸，双下巴我们不好修……3、以前一直没有女友，看见别人有女友劝戒烟都觉得是一件很美好的事。于是我开始抽烟，为的是等待让我戒烟的那个人出现。直到多年后，偶遇了如今的伴侣。还记得当年是她先开的口：嘿！借个火。4、第一次与女友到饭馆吃饭，我有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，上菜后，我夹了块黄瓜放在女友碟子里说：“来，快趁热吃。”5、一个妹纸因为贪吃，男朋友和她分手了。我问她：“你现在心情怎么样？”她说：“我这心碎得像被压过的薯片似的！”6、坐了8个小时的火车，终于到家啦，今年终于可以陪父母过年了，似乎我爸妈不大喜欢我，我刚进门，父母说：“回来干什么，还不回工地？”我：“回来我陪你们过年啊！”老爸火了，说：“这才5月份，你TM就不想出去干活啦？”

46、【不敢不好 再也不想去办公室了】想起以前初中时上课睡觉被老师叫到办公室，老师姓唐，哎呦现在想起来都觉得尴尬，我一进办公室就说：报告唐老鸭……从此我成绩就好起来了

47、【有小洗的小伙伴举个手撒】LZ南方人，从小有“小洗”（洗屁股，洗脚）的习惯。背景交代完毕。我有一同事东北的，一天中班回去有点小晚问我回去是不是直接睡觉了，我说差不多起码得洗漱和小洗下。他表示疑惑什么是小洗？待我说明后他说我真爱干净整得跟女人一样，说他们那边没有小洗一说就只有洗澡。听的我目瞪口呆，也是醉了！南北方生活方式相差这么大？有小洗的小伙伴举个手撒！

48、【喝醉酒的人伤不起啊】昨晚叔叔来家里跟老爸喝酒，喝到晚上10点，两人都喝高了。老爸坚持要送叔叔回家，因为两家隔的不远所以老妈没反对，可是尼玛十二点了老爸还没回来，我跟老妈打算去我叔家找人，刚到楼下，看见他俩了。我爸：太晚了，我得送你回去。我叔：没事，我没喝醉。他俩就这样你送我，我又送你，送了2小时。

49、医生，我好像是有点感冒了。买社保没？没买。去医院门口的药铺买几包感冒冲剂就可以了！谢谢医生！下一位，医生，我好像是有点感冒，买社保没？买了。喔，我给你办住院手续！

50、【糗到爆，笑到醉！】1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的……2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤……Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警……察……同志，我就喝一瓶酒，真……不是……我……的问题，我……就没见过……大半夜的，一家三口在马路中间……吃火锅的……”Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”记者头也不回：“等汪峰出来。”汪峰心喜：“准备采访他吗？”“想问问他周杰伦在不在酒店里。”4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！5、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态。“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要切啊。