笑话大全 爆笑（第3413期）。两次擦肩而过、一会大一会小、感情问题、新 鞋、单身其实不赖、银币分解等笑话50则。
1、【两次擦肩而过！】“前世五百次回眸换来今生的一次擦肩而过”“一千次回眸是换来今生的一次相遇吗？”“不，是换来今生的两次擦肩而过！”
2、【一会大一会小】美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上！女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了！”。
3、【感情问题】话说有一位刚新婚的女子，因和先生之间出了点感情问题，便去找她的心理医生。她抱怨似地对心理医生说：“为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多？结婚前他总会说好听的话给我听，结婚后都不会！”结果心理医生正经八百地对她说：“你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵吗？”
4、【新 鞋】莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他：你为什么还不穿那双鞋呢？明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。
5、【单身其实不赖】单身其实不赖，不用烧饭买菜，饿了叫份外卖，啥事都没阻碍，只是父母责怪，心情实在无奈，只有苦苦等待，等待出现真爱，希望我这棵菜，能有爱的灌溉，早日抬脚前迈，跨出单身之外，你我光棍一代，“脱光”不再“剩菜”！
6、【银币分解】化学课上，教授正在演示各种酸的特性：“现在，我把这枚银币放入这杯酸液里。请问，银币会分解吗？”学生：“当然不会！”教授：“很好！你能解释一下吗？”学生：“如果能分解的话，你才不会放进去呢！”
7、【逗比男女啊】女：为什么抛弃我？你不是说过有了我你滴日子才有光吗？男：特么劳资口袋钱包皆光…… 女：为什么抛弃我？你不是说过有了我你滴世界才有色彩吗？男：特么劳资要的不是绿色（shǎi）…… 女：为什么抛弃我？你不是说过有了我你滴未来才有甜蜜吗？男：特么劳资患糖尿病啦！女：为什么抛弃我？你不是说过有了我你滴生命才有果实吗？男：特么劳资滴种子有8个G！
8、【经典笑话：受洗】某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式，主持的老修女说: 你们这些新来的女孩子们，在神前必须要好好的忏悔，这里有一盆圣水，你们就一个一个过来，看那里碰过男人的那个地方，就以圣水把它洗一洗吧! 第一个进来的，用圣水洗了洗手.... 老修女说:嗯，还好，只是用手而已... 第二个进来的，用圣水洗了洗眼睛.... 老修女想了一下，说:喔，原来你只用看的，很好，很好... 第三个进来後，突然第四个也抢了进来，挡在她前面.... 老修女问:孩子，你为什麽插队呢? 第四个女孩子便说:我....我.... 我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!"
9、【反而赚到了】有一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我。可惜我跑得快，他没追到！
10、【不长犄角的理由】 有个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农民，"这头牛为什末没有犄角?"农民说：“牛没有犄角的原因很多，有的因为遗传没有。有的是因为和别的牛顶角而失去了，有的是因病脱落了。"而这头，"他说没有犄角，那是因为他是一头驴"
11、【有力的证明】在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？”母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？”母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
12、【把胡萝卜交出来】有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心埃结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来－…
13、【磨刀霍霍向爹娘】初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张……阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
14、【食人族上班】两个食人族的人应聘进了IBM，公司人事主管知道这两个这伙每天都要吃人，于是警告他们：“如果你们胆敢在公司吃一个人，你们就支立即被炒掉！”两上食人族唯唯喏喏地答应，表示绝不会在公司吃人。两个月过去了，公司平安无事。突然有一天，公司发现负责打扫公司卫生的清洁工不见了。于是人事主管非常气愤，找来两个食人族怒斥，并当场炒掉了他们。出了公司大门，一个食人族马上对另一个抱怨起来：“我一直警告你不要吃有在做事的人，你就是不听！我们两个月来每天吃一个经理，没人发现。你看现在吃了清洁工，他们马上就发现了！你真是个猪！！！”。
15、岑参：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。
真邪乎，就一宿，好家伙，外面的梨树全白了。
16、【局长的那玩意】某单位查获一批人造阳具。物品查获后，被检查人员私自分掉。局长开会要求检查人员全部上缴，怎奈物品被检查人员拿到家中，谁也无法上缴。局长很生气说：“都是大老爷们，自己又不是没有，也不知道拿这些假那玩意有什么用？”一内勤女干部不知怎么回事，埋怨局长分配不公，说：“既然男同志人人有份，为何没有我的。”局长哭笑不得，女干部说：“局长，既然没有我的，我要你的给你的那东西。”
17、【搞笑的造句】老师对小明讲：“乳就是小的意思，比如乳鸽、乳猪。现在，请你用乳造个句子。”小明曰：“房价太高，我只买了一个五十平米的乳房。”老师怒目而视……小明连忙重造：“我跳远很差，连一个很窄的乳沟也跳不过去。”老师生气了，打了小明一巴掌：“重造！”“老师，您别再让我造了，我的乳头都快爆了！！”
18、【知道错过什么了吗】教授：“你少上一节课，知道错过什么吗？”学生：“您的口水”
19、【习惯】一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20……
20、【企鹅的英文名】一次，姐姐教读小学三年级的妹妹英语。姐姐跟她说：“企鹅的英文名是penguin。”妹妹想了半天之后，问姐姐：“不对呀！”姐姐说哪里不对了？妹妹继续说：“企鹅的英文名不是QQ吗？”。
21、【钓鱼岛买卖】你买，或者不买，钓鱼岛不是你想要。钓鱼岛都在中国，想要就能要！不来，不去； 让你崩溃。你打，或者不打，让你无奈。小日本都将灭亡，放弃去买岛~~~~不疑，不变。钓鱼岛是中国的，小日本是世界的。
22、【纪念宝宝】养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝。被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂~!
23、【讨论会】动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰！”
24、【八十岁生孩子的笑话】一对80岁的夫妇想要个孩子。他们去医院咨询医生，医生表示可能的，并给他们一个瓶子，让他们采集精子和卵子然后医生来给他们人工授精。第2天，夫妇把空瓶子还给医生、医生好奇的问：怎么了。老人回答：昨天我们一回家就开始了，我先用自己的手弄，但没效果，然后我夫人用她的手帮我，也没用，于是她又用嘴，后来她手口并用，连牙都用上了，可我就是就是…… 医生问：就是什么？就是无法勃起？老人回答：就是无法打开瓶盖！
25、【站错地方】一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
笑话大全系列26、【一天一对男女来开房】我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房。女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价。”
27、【互相交换】杰克和卢克走进一家餐厅，要了两杯饮料后，两人便各自从公文包里拿出一个三明治吃了起来。对不起，本餐厅不允许客人吃自带的三明治！老伴走过来很不高兴地警告道。杰克和卢克对望一眼，无可奈何地耸了耸肩，只好互相交换了手中的三明治。
28、【Pig 的"拼法】在八十年代初期，学习英语之风刚刚开始兴起。有一对年轻人谈恋爱。花前月下男方开始吹嘘了起来，大谈自己的英语如何好。实际上，女方是大学英语系毕业的。听着听着，女方实在听不下去了，于是决定好好戏弄他一番。女青年问：“我有个单词要请教。”男青年大嘴一咧：“没问题。”“猪，这个单词如何拼，是不是p、u、g。”“不，是p、i、g。”男青年回答到。女青年道：“pig应该是拼p、u、g。”男青年说：“pig应该是拼p、i、g。”女青年道：“pig是u（即you，你）。”男青年说：“pig是I（即我）。”“pig是u。”“pig是I。”……
29、【特此颁发五星神鸭称号】和老婆一番云雨后心满意足地点起了烟，老婆拿起纸笔，悉悉索索地在写什么。写完后塞给我就去洗澡了，我打开一看：尊敬的用户，您此次XX用时58秒，击败全国88%的用户，特此颁发五星神鸭称号。妈淡，给老子出来。
30、【给外面的人一些期望】每次在厕所大便遭遇外面有同事等位的时候，我都会每隔2分钟拉下一段厕纸，给外面的人一些期望。
31、【这个孩子以后有前途】上周末我一哥们带着八岁的侄子去医院打针，这货打针的时候嚎啕大哭，搞得这哥们捉急死了。没一会来了个美女护士，安慰他几句，他立马不哭拉着护士说：“美女，我是一个受过伤的男人，你坐下陪我聊会天吧。呜呜呜。”那一刻大家都惊呆了，我哥们惭愧的已无法直视护士的眼神了，这是谁教出来的熊孩子啊！！！
32、【吹牛世家和吹牛专业户】甲：我们家是吹牛世家！ 乙：我们家还是吹牛专业户呢！ 甲：我们家吹牛不纳税。 乙：我们家吹牛还不交钱呢！ 甲：不是吹，我一出生就会上厕所。 乙：爬着去？ 甲：谁刚生下来就会爬呀？ 乙：那怎么去？ 甲：床就当厕所了呗！ 乙：这叫尿床！ 甲：我三个月就会跑。 乙：那准是个怪胎！ 甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙：就这么跑呀！ 甲：要说吹牛，我可是没人能比。 乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？ 甲：在这吹？没问题！ 乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 甲：我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙：哎呀，我发烧了！ 甲：哎呀，我也发烧了！ 乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 乙：我比树高！ 甲：我比楼高！ 乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 乙：那你的脸呢？ 甲：吹牛的人不要脸了！ 乙：哎！-----。
33、【我卖银】两姐妹经常在一起斗嘴，一天不知怎么的她们又斗起来了。姐：我把你的杯子卖掉！妹：我把你的杯盖卖掉！姐：我把你的鞋子卖掉！妹：我把你的鞋带卖掉！姐：我卖金！妹：我卖银(卖淫)！
34、【点播沉默】乔治·考夫曼晚年身体虚弱，长期卧病不起，靠听收音机解闷。一天晚上，电台的点播节目只放了被点播乐曲中的几小节就停止了。剧作家很恼火。于是拿起身边的电话简，按照节目主持人报给听众的电话号码。给电台挂了个电话。他说明自己是乔治·考夫曼后，主持人大为高兴，因为有这样的名人在收听自己主持的节目。先生，你想点播什么？我会立刻安排的。沉默，我点播的是5分钟的沉默。考夫曼对主持人和千千万万的听众说。
35、【另类减肥秘方】甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫“万瘦无姜”！自己的事情自己做，因为有句成语叫“自作自瘦”！不能随便搬东西，那会“搬弄是肥”！衣服帽子换勤一点，“衣冠勤瘦”好身材！乙：有道理！
36、【多亏没发现】今天我在上铺躺着，下铺同学在吃蛋糕，突然，他怒气冲天，叫道：TM蛋糕里还有指甲。我听了，慌忙收起指甲刀。
37、【如果我是交警】如果我是交警，我会看到开的是比亚迪Ｓ６挂的是雷克萨斯标的ＳＢ见一个我抓一个，见一个我抓一个，我狠狠的罚，我还罚不死你，谁让你特么不知羞耻的的挂个小鬼子的车标，你特么就是贱！
38、【下刀子】 财主家的长工在院子里扫雪。财主婆这时正坐在暖烘烘的炕 头上烤火。透过门窗，她看到长工扫一阵雪，便用嘴呵呵手、捂捂耳 朵，便大声喝骂道：你这个懒鬼，这样暖和的天气还嫌冷？长工没好气他说：主家婆，外面冷得比下刀子还厉害哩！财主婆说：我不信。说着便捅破了窗户纸，伸出去一个指头 试试，说：这不算冷嘛。长工气极了。冷不防照着那个指头用刀割了一下，财主婆哎 哟一声，急忙把手指缩了回去，说： 外面真的下刀子哟！幸亏我抽得快！
39、【到鸭子的屁股】倾盆大雨后……一个阿伯赶着鸭子……一个开着BMW的人问说：积水不深吧？阿伯：放心啦……车过的去啦……不久，车泡在水里了……那人大骂：不是过的去吗……？阿伯：哇，那……刚刚水只到鸭子的屁股ㄚ……
40、【尼玛影院的节操呢？】影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
41、【第二眼】“几天前，我遇到一位姑娘，看见第一眼我就爱上了她！！”“那好啊！可是，你为什么没娶她呢？”“因为，我又看了她第二眼。”
42、【吃什么补什么】明明的奶奶不小心摔断了腿，妈妈每天炖排骨汤给奶奶喝，希望奶奶她能早日康复。读一年级的明明好奇地问：“为什么骨头受伤要喝排骨汤？”妈妈回答：“因为吃什么补什么啊！”明明恍然大悟地对妈妈说：“妈妈，你明天把我的数学课本炖给我吃，以后我的数学就不会不及格了。”妈妈：“… …”
43、【才明白比基尼有什么作用】晚上跟老婆躺在床上看极限挑战，看到里面嘉宾，在岛上穿着脸基尼，就有点好奇，只听说过比基尼没听过脸基尼。我就问老婆 “媳妇！你知道这脸基尼是干啥用的吗？”“就是带在脸上挡太阳防晒黑的！”“哦！我懂了！”比基尼就是…… “
44、【班级、情人和蠢驴】Professor Tom was going to meet his students on the next day, so he wrote some words on the blackboard which read as follows:。”Professor Tom will meet the class tomorrow。”A student, seeing his chance to display his sense of humor after reading the notice, walked up and erased the。”。”in the word。”class。”The Professor noticing the laughter, wheeled around, walked back, looked at the student, then at the notice with the。”。”erased--calmly walked up and erased the。”。”in。”las。”, looked at the flabbergasted student and proceeded on his way。汤姆教授打算第二天与他的学生见面，因此他在黑板上写道：“汤姆教授明天将和大家见面”。一位学生看到这条通知后，觉得展示自己幽默感的机会来了，就走上前，将“class”中的“c”擦掉，教授听到笑声，转过身走回来，看了看那位学生，又看看被改动过的通知，不动声色地走上前，把“lass”中的“l”擦掉，看了看那位目瞪口呆的学生，教授扬长而去。
45、【我儿子都是教授】四位先生在软卧包厢里聊天。第一位说：“我是医学教授，有三个孩子都是医生。”第二位说：“我是工科教授，也有三个孩子，都是工程师。”第三位说：“我是法学教授，也有三个孩子，都是律师。”第四位乘客保持沉默，在前三位的不断询问下，说道：“我不是教授，但我是三个已做教授的儿子的父亲。”
46、【关于人口普查的笑话 请问您家里是几口人】人口普查员进西南某地：“请问您家里是几口人？”“是一口人”“十一口？”“不是十一口，而是一口人。”“二十一口？”“不是二十一口，其实一口人。”“七十一口？不会吧？”“不是七十一口，就是一口人！”“九十一口？”“对了，就是一口人。
47、【傻人糗事小笑话】1、一男人跟记者说：知道芒果台的里香吗？我曾经亲过她的嘴。后来，记者在节目中就此事问里香。里香一听就急了：他亲过我嘴？！他那是在吹牛Ｂ！2、一个暴发户到城里住宾馆。办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，刚进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间难道就像碗柜一般大，里面除了张椅子什么也没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”3、马大哈在大街上遇到一个人，就走上前对他说：“啊！我的天啊！您怎么变化这么大。以前您的脸色总是红扑扑的，可现在却如此苍白。以前您身材高大、体格健壮，现在变得又矮又瘦。我几乎都不敢认您了，阿强。”那人解释道：“我可不是阿强。”马大哈：“看，我说的没错吧，连名字也改了！”4、有个女孩眼睛近视，过去她一直戴眼镜，可自从有了男友，她不再戴眼镜了。她母亲很奇怪，问她为什么不戴眼镜。她说：“妈妈，他觉得我不戴眼镜更漂亮，重要的是，这样我也会觉得他更好看些。”
48、【好就这么办】有几个长工，给地主干了一辈，还没把债顶完。东家说：你们现在老了，干不了活了。欠我的债准备咋还呀？张三说：东家，我这辈子干不了，下辈子变成母鸡，下蛋卖钱，给你还债。李四说：东家，我这辈子还不完，下辈子变牛变马，拉车挣钱，给你还债。王五想了一想，笑着说：东家，我下辈子变成你爹，给你还债……东家一听，大发雷霆：你胡说，你混帐……王五说：你听我说完嘛。我下辈子托生成你爹，你托生成我儿。你小时，我把你背着抱着：你大了，我给你买地盖房，置一份大家业，好好还你的债。东家一听，笑了：好，就这么办！
49、搞笑的诗：但使龙城飞将在，come on baby don't be shy
50、【外科医生的帐单】有位富翁的妻子不小心跌了个跟头，断了一根股骨。富翁请城里最好的外科医生为他妻子手术。医生用一根镙丝钉将病人的骨头接好了。手术很成功。医生向富翁收费5000美元。富翁很不高兴，认为医生只不过用了一根镙丝钉就收这么多钱，太不公平。于是他写了一封信给医生，要求列出收费明细账，很快他便收到了医生寄来的账单：1根镙丝钉：1美元知道怎样放进去：4999美元总计：5000美元富翁没有再说什么。
