笑话大全 爆笑（第3395期）。3000多万的车、停不下来、皱纹、多一个女友介意么、搞笑段子、女生寝室的笑话等笑话50则。
1、老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。” 我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。” 儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”
2、【3000多万的车】本人有一大哥，单身。偶然发现一妹子不错准备介绍给大哥。妹子问大哥条件咋样，我答：他爸开3000多万的车，绝对富二代。俩人见面吃饭了，女问：听说你爸开3000多万的车？大哥：是啊。女问：什么车呀？大哥：火车……
3、【停不下来】一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆地开了过去。交通警惊诧不已，忙驱车追赶，一前一后相距越来越近。突然，拖拉机一头撞在一颗大树上，内燃机慢慢熄了火。警察跳下车质问道：“为什么刚才让你停车你不停？”司机摇摇头无可奈何地说：“我让它停都停不下来，你让它停就停下来了？你以为你是谁。”
4、【皱纹】一个小女孩在街上呜呜的哭，一个满脸皱纹的老太太走过来，说：“别哭别哭！多哭会让漂亮的脸蛋有皱纹的，那就会变丑！”小女孩立刻止住了哭声，愣愣的说道：“婆婆，您小时候是不是很爱哭？”
5、【多一个女友介意么？】学东西不能太死板，要灵活，看看这妹纸和帅哥的对话多灵活…… 妹纸：帅哥，有没女友啊？帅哥：有啊！妹纸：换个女友介意么？帅哥：介 意！妹纸：多一个女友介意么？帅哥：不 介 意。
6、预备，唱：56个民族，56枝花，56族兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花，钱不够花，钱…不…够花~~Y
7、【搞笑段子】儿子八个月了，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”。
8、【女生寝室的笑话】一日，老三错过了学校统一洗床单被罩的时间。晚上，她很委屈的和大家说，我有一件很重要的事要向大家宣布，“我、我---我忘了洗我的床单了，你们说怎么办啊？”大家经过商量，达成一致：“为了不给我们寝室拖后腿，你把床单翻过来铺好了。”大家正为此法得意之时，老三顿时捶胸跺足，要知道这样，我上个月就不听你们的了。
9、【烧的挺好的】小时候发高烧，奶奶带我去打完吊瓶回到家里，我躺在床上，奶奶问我：“圆圆啊？烧的怎么样了？”我记得我当时的回答是：“烧的挺好的……”
10、【用武之地】我和小李一块上班途中，眼尖的小李看到路边停着一辆环卫车，他指着环卫车油箱盖上扣的破足球对我说：“余哥，对此你有何感想？”我打趣道：“‘国足’再烂，也有它的用武之地。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
11、【考试游戏】考试游戏：考试了大家请闭眼；监考老师请睁眼，监考老师请挂人，监考老师请闭眼；坏学生请睁眼，坏学生请指认，坏学生请闭眼；枪手请睁眼，枪手请代考，枪手请闭眼；考试结束。好学生甲，不好意思，你~挂~了。
12、【有个这样的女同事真伤不起】一次下班回家快到一个红绿灯前面排起长队，因为提前翘工马路上车不算多，可是这个红绿灯却排起长队，于是等灯，可是变了三次还没动于是好奇以为车祸了就去看看情况。走到前面停停车线哪里停一车好几个人围着再说什么，于是过去看见公司的一个女同事趴在方向盘上嚎啕大哭，我急忙去问怎么回事。答:女同事绿灯起步就熄火，已经好久了。我说怎么等了三次呢，据说前面的等了五六个灯了。哎有个这样的女同事真伤不起。
13、【丈夫叫茶】客人来到一家人家，丈夫连声呼唤倒茶来。妻子说：终年不买茶叶，哪来茶水？丈夫说：白开水也好。妻子说：柴草没得一根，冷水怎能烧开？丈夫便骂：狗淫妇，难道枕头里就没有几根稻草？妻子回骂：臭王八，那些砖头石块难道烧得着吗？
14、【儿童笑话】电视上女主角发型挺美，LZ念叨：明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨房抽烟去了，儿子说话了：妈妈你弄这个发型一定好看！你整什么发型都好看。嘿嘿还是儿子有眼光！我高兴地问儿子：这么说妈妈这张脸很百搭啊！怎么整都好看。儿子：那倒不是，你现在的样子太糟糕了，怎么整整都比现在好看。尼玛熊孩子过来，老娘和你谈谈。
15、【孩子没人看】中午爸爸有饭局，我说“你带着我吧，就说孩子在家没人看”我爸说“闺女你都23啦！”
16、【孩子在给花浇水】儿子开始帮家里做家务，实在没有可做的了，我就说：那就给花浇浇水吧。一会老婆喊我了，你家儿子在给花浇水，管管吧。我回答：儿子懂得的干家务了。老婆喊：儿子浇的是开水。我一看花盆里正在冒热气。
17、【色狼vs女郎】上下班时段，拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地踢了一脚。他非常惭愧，连忙害羞地说：“对不起，对不起，我不是故意的。”女郎生气地说：“先生，做不完的事就不要做嘛！”
18、【网恋的女孩已经移情别恋】因为外甥成绩下降，姐姐把光纤报停，整整一个月外甥没有上网，期中考试成绩上去了，姐姐恢复了网络。他迫不及待的打开了球球，却发现因为他长期不在线，网恋的女孩已经移情别恋。他痛苦的说:你知道吗？为了能早日见到你，我每天都悬梁刺股的学习，好不容易能上网了，你却在游戏里和老大结婚了。那小女孩可能也觉得做的不地道，就说那他做我老公，你做我男朋友好吗？外甥留着泪发过去一条消息，然后，拉黑那女孩。他说:我做人的原则是，结婚了就不离婚，难道你不知道有了老公，就不能有男朋友了吗？这是背叛！！！
19、【逗逼老婆之强大】一天，正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？老婆不加思索的回答：1小时1个……我勒个去，真强大！
20、【万一浪大了泳衣脱落了怎么办】一姑娘去买泳衣，试了之后有点大，老板说：“没事，下水了就贴身上了。”姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“我们质量好，你怎么浪都没事！”
21、【有这样的老师真逗】1、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？2、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。3、课堂上听课的人很少，基本上都在玩口口、wei信、you戏什么的。老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数4、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。全班笑成一片……
22、武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访。
武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口！”
23、【幽默调皮小孩子】我年轻的时候玩跳绳，旁边一个小女孩走过来，对我说:“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩?”叔叔?!我顿时脸色一沉!小女孩很聪明，立刻改口说:“哥哥，绳子能借我玩玩吗?”崩溃!我就长得那么像男人吗?"《笑话大全》www.baiven.com
24、【这是为什么呢？】哥们是个恐怖电影小说迷，问我附近有没有什么比较诡异的地方去探险。“有，去女厕所吧，那地方邪门的很，我每次进去里面都有血迹……吓死了。”
25、【老公，你怀孕了】老公婚后日益发福。一日，晚饭后我盯着他的肚皮感叹道：“老公，你怀孕了。”老公摸摸肚子，淡定地说：“嗯，三个月了。所以你把碗洗了吧，我要养胎。”
笑话大全系列26、【忘带狗了】早起上班，路遇一哥们儿急匆匆从身边跑过。招呼他：“干嘛呢？”答曰：“遛狗呢。”不几分钟此哥们儿又急匆匆从身边跑回。问他：“怎么了？”哥们儿淡定地说：“忘带狗了。”
27、【太太乐鸡精】大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年，我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？他说他是卖鸡精的。我就又问，是太太乐么？他说，嗯，太太乐。今天突然想起这么一个人，一下子就醒悟过来:妈的，鸭子！
28、【女人你也敢惹】我也是醉了，本人已婚，儿子六岁了，今天对老婆说话声音大了点，儿子在看动画片，突然跑过来给我说：女人你也敢惹！是不是不想活了？我无语了！！！
29、【品 茶】乡下亲家进城探望，城里亲家待以松罗泉水茶。乡人连声赞曰：好，好。亲翁以为彼能格物，因问曰：亲家说好，还是茶叶好，还是水好？乡人答曰：热得有趣。
30、【不说了老师还在等】LZ四十的大男人了，有老婆儿子各一枚，就刚刚我在和一个陌生美女在卧室各种调情，刚准备步入正题，这时候老婆进来了，对着我屁股上就是一巴掌，这家伙把我吓的，……我说这败家娘们你啥时候来不行，偏偏这个节骨眼儿上来，就不能让我把这个梦做完呀！老婆：大白天的是不是做美梦了，赶紧的起来，老师又打电话了，去看看你儿子又干啥好事了，艹不说了老师还在等
31、【安全带】空中小姐用悦耳的声音对旅客说：“请把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟，空中小姐用比前一次还悦耳的声音说：“把安全带系紧一点吧，很不幸，我们忘了带食品。”
32、【爸爸睡着了】儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
33、【银行家与狗】一个农民去一家银行申请贷款被拒绝后，他的狗突然咬了银行家一口，不料，狗又转身咬了旁边的一个顾客。银行家很奇怪，就说：你的狗咬我可以理解，但...？农民说道：我也不太清楚，可能它想除去嘴里的臭味吧！
34、【骑车】早晨，一姑娘在乡间小路上学骑车。忽然发现前面有一老头，心里很是慌张。不禁喊道：“老头，别动。”老头果然站住，可是姑娘还是不偏不依的把老头撞倒在地。老头慢慢地爬了起来，对姑娘说：“原来你要我站住，是为了可以瞄准了当靶子撞。”
35、【这位同事原来你是杀鸡的啊！哈哈】一同事平时就喜欢唱歌，但是谁都说他五音不全。他没事的时候经常在公园练声桑，碰到高音使劲往上飙。每次他爷爷就说：“年纪大喽，眼神儿不好。光听见乌鸦叫，硬是看不见。”同事大姨说：“爹，你搞错了吧？这哪儿是乌鸦叫啊！明明是今儿邻居家来贵客了，估计是在杀鸡吧！！！！”。
36、【打胎去了】高中时，某次上自修课，班主任查岗，发现女同学夏夏不在，就问她去哪里了，班长大声回答“打胎去了，打胎去了！”全班发愣，班主任幽幽问道“是不是自行车轮胎没气了？”全班醒悟，哄然大笑……
37、【微博段子】和舍友在饭堂吃饭，看见一个很漂亮的妹子在给一个又胖又丑的男子喂饭夹菜。我对埋头吃饭的舍友感慨说：“爱情果然会让人盲目啊。”舍友头也不抬地问：“为什么这么说？”我说：“那女的夹菜时不小心把那胖子戳瞎了。”
38、【冷笑话 大家看看吧】一天我在公交车上 有一对情侣在啪啪啪 突然一个女的走过来对呢男的说我怀孕了 我一听一愣 情侣中的女的说 没想到你是这样的人 怀孕的女的说 先生 麻烦你把香烟熄了好么
39、【超级智能聊天软件】某君不善言谈，三十有余仍为打光棍而困恼。一日某君上网见一广告，名叫“MM帮你泡”。某君窃喜，当即下载了一个。该软件功能强大，能够自动辨别对方所说的真伪，并能给予最为恰当的回复。某君忙安装，并启动聊天工具，找到一个头像娇好的MM，对方要验证身份，系统自动生成了一份四十余字的爱情散文。佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，能告诉你：“好想好好爱你”。当即通过了身份验证。之后也是情话不断。深情的，搞笑的，种种妙语犹如连珠炮不断地射出。经过一个星期的不泄努力，该女终于忍不住坠入某君布下的情网，向某君示爱。系统分析，该女温柔美丽，心地善良，是一个不可多得的好女孩。真实度95%，某君心喜若狂，从衣柜中找出那件许久未曾穿的西装，擦亮放在床下箱子里的皮鞋，出发！一路上，某君欢呼雀跃，约定地点见到了约定地点却见到了一个“恐龙”。某君和那“恐龙”同时一愣，随即那“恐龙”转身走开。嘴中喃喃道：真是可恶，安装的那个“GG帮你搞”一点儿都不准确，还说什么风流潇洒，英俊威武……
40、【他爸爸是裁缝】老师表扬了军军的作文，说这篇作文在体裁方面特别好，要同学们向他学习。明明听了不服气他说：这有什么了不起，准是他爸爸教他的！老师问：军军的爸爸是干什么的？明明大声回答：裁缝！
41、【抱抱佛脚】今晚脑抽筋的想起来过两天要考试，就把从来没摸过的书拿出来抱抱佛脚，顺带查了下准考证在哪考试，不查不知道，一查，妈的，今天白天已经考完了，我ＴＭＤ还看屁书
42、【满清三大酷刑一样】“听说你昨天去未来丈母娘家了？”“是的。简直就像受了满清三大酷刑一样。”“呵呵！哪三大酷刑？”“老丈人的眼神，丈母娘的唠叨。”“还有呢？”“女朋友的拿手菜！”
43、【因为你脸皮又厚了】今天晚上和舍友喝酒，平时那货喝一杯脸就红了。今天，我们喝了三杯，回去后，那货对着镜子说，你们看，今天喝酒我脸都没红，大家都在说他酒劲见长，结果，从门外传来一声：“那是因为你脸皮又厚了！”
44、【你回来你真的误会了】lz住宿舍，两人间。一天在宿舍喝盒装的牛奶，有吸管的那种。一边喝一边看电影，看到搞笑的地方，一激动牛奶被挤出来了，直接飙出一条弧线，弄的LZ裤子上都是，赶紧拿卫生纸擦。这时候，听后面门响，回头舍友满脸不好意思的说，你继续我先出去一下。你回来，你真的误会了。
45、【当收到骗子要你汇款的短信后】1. 登陆此银行的网上营业厅，输入该骗子的银行卡号，密码随便填写，只要3次错误，此卡在24小时之间是不能进行任何的交易了(就是被冻结了)，他就等吧，你看他不爽就每天给他来3次，叫他再骗人！如果运气超级好，密码输对了，请你把钱转到灾区。2. 把他的电话到处乱写，后面写个——办证3. 按照账号每次给骗子汇出1分钱，汇款时选“收款人支付手续费”，每笔2元，连续给他汇钱，搞死他~4. 找一找当地移动的网站，登陆时有估计收短信一个选项是可以让移动公司给手机发一个验证码的短信，然后不停地让移动公司发吧，估计收短信也够骗子喝一壶茶的啦。5. 先查出这个手机号的城市，然后找到哪个城市的同性恋交友网站，注册帐号，联系方式留下那个手机号码。6. 在当地的房屋出租网站发帖，市中心两室一厅，月租300，急出手。24小时开机，同样留下那个电话。
46、【许仙真厉害】“蛇的交配时间长达12个小时，对此你有什么看法？”我回答：许仙真厉害！
47、山对水说：“水，你真绿埃”
水对山说：“山，你真高埃”
山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”
山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。
水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺，成了海啸。
山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”
......
48、【尿的炒用】妈妈：你已经7岁了，还尿床，不害羞么？儿子：你不是说过要为别人做点好事么？妈妈：你尿床还算做好事？儿子：昨晚我梦见邻居失火了！
49、【天冷人更冷，想笑需耐冻】1、今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？我问这是什么意思？他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”2、今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！3、约好了去朋友家玩，到他家了发现门口贴着张纸条：我出去买点东西，钥匙在客厅桌子上，你自己开门进去拿……4、A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”B：“去你妈的，借钱不还还装文艺逼，看老经子不打断你的腿！”5、“你每天的工作就是摁电脑呀？”一个亲戚这么问我。“嗯”我回答。他继续问：“我看你摁这挺挣钱的，你天天摁电脑都做什么啊？”“游戏！”“噢，还是干伤天害理，误人子弟的事挣钱多！”
50、【二逼的老公，无奈的我】1、老公比较重男轻女，自从我们的女儿出生从来没见过老公抱过女儿一下。今天下班回家的时候在小区里看到老公抱着我们的女儿。我：呀，老公，你今天怎么知道疼女儿了？老公：我今天穿少了，太冷，抱着她暖和点…… 2、老公：我发现喝多了，你怎么变得这么漂亮？我：我啥时候喝酒了？老公：我知道你没喝，是我喝多了…… 3、今天洗完澡穿上老公的衬衣想玩一次性感。老公看到后走过来开始脱我的衣服。我羞涩的说：不要嘛……老公：我得把我的衣服脱了，要不皱了明天没衣服穿了！卧槽！4、老公今天跟我说：男人这么累，找个小三是正常的。我:这么说孩子不是你的你也不会介意喽？5、老公今天跟我吵架：天下女人千千万，爷们有钱随便换！我淡定的回了他句：天下男人随便找，老娘不花钱也能搞。
