笑话大全 爆笑（第3397期）。熊孩子没事了、世界通则、胖妹纸是伤不起滴、淝水之战、逗逼室友重口味、全有了等笑话50则。

1、【熊孩子没事了】今天8岁的儿子突然肚子疼，极其疼，都直不起腰站不住脚，吓的我是piapia的抱起他就打的冲进医院，挂急诊，奔儿科，途中路过卫生间，儿子说要拉臭臭……几分钟后，这混小子活蹦乱跳的出来跟我说没事儿了……没事儿了……

2、【世界通则】子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？父：不单是非洲，是全世界。

3、【胖妹纸是伤不起滴】班里组织郊游踏青。一胖妹在树底下乘凉，一只蜘蛛掉下，恰好在胖妹身上。一位小朋友看到了，指着胖妹，很紧张的说：有蜘蛛，有蜘蛛！胖妹怒了，你他妈才是猪呢，你全家都是猪啊！

4、【淝水之战】张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头。”李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚！”张三：“那你怎么不割他们的头呢？”李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？”。

5、【逗逼室友重口味】室友便秘。有次搞大的，蹲了半个小时，腿都蹲麻了。骂骂咧咧的从厕所出来，嘴里骂道： MD，半个小时拉那点出来，还不够塞牙缝的！

6、【全有了】家里已经添置了电视机、电冰箱。但妻子却总是抱怨没有东西往电冰箱里放。丈夫动了动脑筋说道：干脆把电视机放在电冰箱里，电视机一放电影和电视剧，不就全有了吗？

7、【妹子成你妈了】一天宿舍一哥们和另一哥们在聊妹子A君说B君身边没有妹子B君鄙视地看着他然后说：“哥们身边的妹子能绕地球三圈”。恰巧这时电话响了，然后B君忒骄傲的看了一下手机说：“看，妹子来电话了。”然后一脸自豪的样子接起来电话……然后说：“喂……妈”。所有人瞬间笑喷了

8、【弟弟的作文】无意中看见弟弟的作文，弟弟小学2年级，我在他作文里出现了9次，有2次是在跟怪兽搏斗……死了3次，死了又被复活1次，被怪兽吃了一次，被外星人带走2次……瞬间感觉自己是开挂来这世上的。最后看见老师的评语是“有空带我认识一下你伟大的哥哥。

9、楼主：用一句话形容一下今天的天气。回复：眼屎里沙土含量很高。

10、【聪明人】甲:你都二十八（来自百问中文）了，怎么还不结婚？乙:女人都没玩够呢，再多玩几年。甲:你老婆现在正在被别人玩呢，你早结婚一年，你老婆就少被别人玩一年。乙开始说脏话了……

11、【都没了最好】上学的时候教导主任姓康外号康师傅 科长姓金头发自来卷所以都叫他今麦郎 有一天，俩人不知道怎么回事打起来了。班主任找到校长，告诉他康师傅和今麦郎动手了。校长楞了一下说：都不是好东西，就知道坑人，都没了最好。

12、【妹子！别装了】公交上。一大肚子女人走到我身边：“先生！让个座呗！”。我：“凭啥？”。女人挺了挺肚子说：“我是孕妇你没看出来吗？”我：“妹子！别装了。咱都在同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”

13、【他应感到害臊】旅馆服务员对一群正在房间里举行晚会的大学生说：“隔壁房间里的先生让我来转告你们小声点儿，因为他不能看书。”“告诉他，”其中一个大学生说道，“他应该为自己感到害臊，我5岁时就能看书了。”

14、【骂人的鹦鹉】有一家人买了一只鹦鹉，但发现这只鹦鹉爱说脏话。主人为了教育它，决定惩罚它。便把它放在冰箱里，过了一个小时鹦鹉冻的直叫，主人认为它知道错了，就放它出来。只听鹦鹉说：“他妈的骂两句人就关我这么长时间！那里面那只鸡犯了什么错？”。

15、【你的问题已经出卖了你】一次语文课，老师提问：“文中一共写了几件事？这两件事有什么联系？”一同学严肃的说 ：“老师，你的问题已经出卖了你。”

16、【经典笑话：如此请假】一女工家里房屋漏水，请假一天修房。次日，她托人捎假条给单位，领导一看，吓软双腿，假条写到：房事未完，流水太多，无法控制，特请假在搞一天。

17、【蜘蛛爱上了蝴蝶】蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它。蜘蛛问：“为什么？这是为什么！”蝴蝶说：“我妈说了，整天在网上混的都不是好人。”

18、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了！”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”

19、据说如果一个穷小子冒充有钱人和女人恋爱，然后被发现。女人会如何反应？90%的人选：坚决断绝关系，理由是：诚实是最重要的品质之一。 反之：如果一个有钱人冒充穷人和女人恋爱，然后被发现。女人会如何反应？90%的人选：继续交往，理由是：我爱的是他的人，又不是他的钱。 我的反应：呵呵。

20、【到底是哪里人】一哥们儿到华为面试，主考官问：“是哪里人呀？”回答：“我是山西的！”主考官：“喔，老家是太原的？”回答：“老家是东北的，家乡是山西。”主考官：“东北人，我想起来了，简历上写你是吉林人！”回答：“那是因为我籍贯是吉林，简历上只好那样填了。”主考官：“你生长在山西吧？那就是喜欢吃面的山西人了！能习惯南方的饮食吗？”回答：“我妈是湖南人，所以我也算半个南方人，还习惯。”主考官：“还真复杂啊！”回答：“嗯，如果按户口来说，那我现在是广东人了。”

21、【最毒还是妇人心】丈母娘到我家小住，晚上，老婆在厨房做饭，丈母娘偷偷给我500块钱，对我说：“乖女婿，我女儿看的紧，给你点零花钱，也算私房钱吧。”我感动，小声的说道：“妈，我自己有私房钱”丈母娘：“胡说，这两天我帮你们打扫卫生，所有犄角旮旯都打扫了，根本没发现私房钱”我：“在垃圾桶盖子的夹层里”我话音刚落，只听丈母娘大声的对老婆喊：“女儿，我说吧，这男人没一个好东西，你还不信”唉，不说了，这搓衣板真他妈硬……

22、【双语笑话】In secondary school, I was always self-conscious about my height。Once I was asked out by a life-guard. I had never really stood next to him and didn't know how tall he was, so the night of the date I took out two pairs of shoes-one with heels, one flat. I arranged with my brother to answer the door, compare his height with my date's and run upstairs to let me know which shoes to wear。When doorbell rang I waited. Then my brother showed up and told me what I didn't want to hear:。”Go barefoot。中学的时候，我对自己的高度非常敏感。一次，一位救生员约我出去。事实上，我从未和他并肩站过，因而不知道他到底有多高。因此约会那晚，我拿出两双鞋，一双高跟，一双平跟。我安排哥哥去开门，让他和救生员比比高度，再上楼告诉我应穿哪双鞋。门铃响了，我在楼上等着。哥哥跑上楼告诉了我一个不幸的消息：“你可以光着脚去约会。”

23、【政治老师放屁】有一次上政治课的时候放了个屁～有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师 到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头，但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我草 。

24、【奥特曼的忧伤】夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……

25、【老公看都不看价格，把卡扔过去】老婆：“老公，我想买这个？”老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”

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26、【量你妹啊】我在美容院工作，因为店面是在小区里，想安个LED走字屏就去咨询一下物业，交流如下。“你好，我想问下我们能在自己窗户外面放个走字屏吗？”“啊？”“我说，我能不能在窗户外面安个80*90的走字屏，不大”“那你得回去量下”“就是来问你们能不能安啊”“我们也不知道，那你们得自己回去量下”……量你妹啊物业妹子你这么逗你们管理层造么！

27、【减肥】妻子从旅游地给丈夫拍了一份电报：4个星期体重减轻一半，我可以再呆多久？丈夫回电：再呆4个星期！

28、【酒后发生了什么】有点长，和女朋友她家，不是第一次，她爸，她弟，还有我，在喝酒，老婆安排睡的地方，她和她妈一房间，她爸一间，我和她弟一间！完毕合格合格合格！也不清楚喝多长时间，本人酒量小！早晨一睁眼发现在媳妇房间，那岳母哪去了，我的英明啊啊啊啊啊啊啊啊！往后不喝酒了，昨天发生什么事了！？啊啊啊啊

29、在度假中的丈夫在给妻子的信里写道：亲爱的艾尔卡，狂风在怒吼，大海在汹涌翻腾，此时此刻我禁不住联想到你……

30、【熊孩子，你跟他们是真沟通还是假沟通？】和侄子去上坟，一排共七座，在第一座坟前点纸钱的时候，忽然一阵风来，吹得纸钱乱飞，只听那熊孩子口中念念有词：“别抢，别抢啊，都有，都有！”奇迹的是，风还真就停了，我勒个去，当时感觉头皮炸炸的。

31、【动物园召开讨论会】动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！”

32、【爸爸只是太单纯，不是搞笑】非诚勿扰一个男嘉宾反复说自己很感激前女友什么的，最后被心动女生拒绝。我和我爸都说他活该，干嘛老提前女友。我妈反驳说人家小伙子这叫懂得感恩好不好。我说那如果我爸天天把他初恋挂嘴上你乐意吗？我爸马上来了句“王红（他初恋）人真挺好”，我妈说时迟那时快，朝我爸一巴掌扇了过去。

33、【小时候特喜欢摇滚】我哥小时候特喜欢摇滚，经常趁家里没人，抱着铁盆敲，边敲边嚎…… 一天，爸妈去上班。我哥把杯子、碗啥的摆了一溜，拿着铁筷子开始敲，边敲边唱，摇头晃脑、扭腰摆胯……唱到尽兴处还潇洒的转个圈，跳起来使劲敲了几下…… 哗了个啦，太爷传下的大瓷碗敲碎啦……我哥的摇滚梦也碎啦……

34、大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。 我忍不住问大嫂：大哥敢杀了你？大嫂说：哪里，我是怕他自杀。

35、【小姑娘太水灵了】今天周末，单身狗在家休息。突然接到一个陌生电话。竟然是我妈打来的，她说，让我去某商场接她，她手机没电了，借人家的手机，然后就挂了电话！我赶到某商场，老妈一脸激动的跟我说，快快，快把刚才的号码存起来，小姑娘太水灵了，我特意借她的手机，我问过她了，她也是单身！！

36、【会变的脸型】推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。听众中一片欣喜，有一人大声问：每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？推销员说：放心，只消剃一次，脸型就都一样了。

37、【太糗了,笑的直不起腰】高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车？我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回车牌多少？回话xxxxx。妹子又回，哥，这奔驰是我开的……

38、【根本看不见我】晚上包公和公孙策在外面乘凉。公孙策：尼玛，这天刚凉一点，蚊子又多了……两只手不停在身上拍来拍去……包公：公孙策，现在知道我黑的好处了吧？你看我拍了吗？公孙策：包大人，你有何防蚊术？包公：嘿嘿，像我这样啊，晚上蚊子根本看不见我……

39、【本人吃货屌丝一枚】本人吃货屌丝一枚，昨天下午出去溜达，路边有卖铁板鱿鱼的，果断买来吃，正在吃着呢突然老板嗷唠一嗓子:“走过路过不要错过，史上最香铁板鱿鱼……”史上最香……上最香……最香……香……看着手里的铁板鱿鱼我为什么不想吃了……

40、【简短冷人开心小段子】如果古代人近视了怎么办，于是上网百度了一下，发现了这个答案：古代人近视以后一般都会找郎中看眼睛，由于医疗技术不过关，最后都医成了瞎子，所以古代人没有近视。

41、【闺蜜跟我说她男朋友有很多】闺蜜跟我说她男朋友有很多，有姓黄的，有姓胡的，还有姓欧的。本来我还不信，直到有一天我去她家玩，口渴去冰箱拿水喝，才恍然大悟！

42、【漂亮的后妈】前段时间看见一个富二代跟女朋友说他家里多有钱，他老爸有多帅等等，结果他女朋友变成了他的后妈，引来网友一片嘘声，我想劝一下这哥们，这样子也好，这么漂亮的后妈以后肯定会来勾引你的！

43、【没了】一天，一个太监让纪晓岚给他说故事，他迫于没有办法。于是说；“从前有一个太监......”说到这不说了，太监急了问：“下面呢？”纪晓岚说：“没了。”

44、【水牛肉】约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

45、【文静的妹纸总会爆发出撼天动地的惊人语录】威廉王子和凯特王妃的儿子生下来就有10亿美元财产继承！！正当我赞叹的时候，同事妹纸默默说了一句，真是一粒幸运的受精卵！！寂静！！办公室沸腾了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

46、【婚 事】因儿子的婚事父子俩吵得不可开交。这时，儿子的母亲进来劝架。儿子一把拉过妈妈，说：“妈，我可从没有干涉过你们的婚事，可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢？！”

47、【ding】大狼刚从乡下到大城市。一日坐车，正在上车时，车门既关。大狼叫曰：大姐，慢点关门，夹ding。”。售票员说：一点都不文明，那叫屁股，什么ding不ding的＃大狼羞而不言。一会儿，大狼鼓起勇气，说：买一张到永屁股门的车票。

48、【缺打】从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。

49、【微博段子】一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所。”

50、【过节】要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。妻子走近窗口，看到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”