笑话大全 爆笑（第3394期）。妈妈是农妇、那你平常都干些什么、我在马路边，捡到十块钱、老爸整天玩斗地主、妈妈你偏心、我全都有等笑话50则。

1、【妈妈是农妇？】一位男士跟一位小姐搭讪：“小姐，请问妳爸爸是小偷吗？”小姐莫名其妙的问：“你怎么这样说呢？”男士说：“因为他摘下天上的星星放到妳眼睛里。”小姐虽觉得真是无聊，但还是蛮高兴的。男士看了一下小姐，接着又问：“小姐，你妈妈是农妇吗？”“为什么这么说呢？”小姐满怀希望的以为又有甜言蜜语了。结果，男士说：“不然为什么把萝卜放在你腿上…”。

2、医生：“您的x光线图显示你有两根骨头已经断了。”我：“怎么办医生？”医生：“没事我已经用美图秀秀给你修好了。”

3、【那你平常都干些什么】派大星：海绵宝宝你什么时候回来啊？海绵宝宝：我放学就回来啦，怎么了你先玩吧。派大星：我没东西玩……海绵宝宝：那你平常都干些什么？派大星：等你回来。

4、【我在马路边，捡到十块钱】那天我带个当警察的朋友去我家，当时我小侄女在我家，然后那哥们对我小侄女说:你唱个警察叔叔的歌，我给你买好吃的，我小侄女当时就唱到:我在马路边，捡到十块钱，把它交到警察叔叔手里边，叔叔拿着钱，买了一盒烟，我高兴的说了声，叔叔不要脸。这时只见我那哥们脸都黑了！

5、【老爸整天玩斗地主】妹子放假回家，家里就一台电脑，老爸整天玩斗地主，抢又抢不过，无奈只好去厨房找妈妈。“妈妈你看我爸，老是上网添加附近的阿姨聊天，还要人家电话号码。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

6、【妈妈你偏心】妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个！”妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”

7、【我全都有】一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说：“现在你身上有的，我全都有。”

8、【真实的情人节囧事】今年的公司年会定在了情人节那天，每个人都可以带着另一半参加，一看到这个通知我傻眼了，至今单着，到时得多难堪呐！这时收到同事小张的qq留言:“如果你能送我一束玫瑰花，我能和你搭个伴哦！附带:花店电话???”我靠，救命稻草啊！，赶紧拨了电话，定了花。转眼到了日子，有好几个单身男同事都在等小张，也包括我，最后她却没来，后来被经理告知，她请假在他姐的花店帮忙！尼玛！她这是把情人节当愚人节过了，要死的节奏啊！

9、【我是千金，你只是个小子】老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。

10、【小马过河】小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。老牛说：“水很浅，刚没小腿，能趟过去。”松鼠说：“深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！”后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：“孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。”

11、【请速登机】某人发财后出外还愿旅游，在庙里看见一尊镀金关公像，爱不释手，就掏大钱把它买了下来。回程时坐飞机，为了表示恭敬，就给关公像专门买了一张机票。坐上飞机，把关公像在座位上安顿得妥妥贴贴。但等到过了时间还不见起飞，大伙都问空姐，空姐着急地说：有人登记了却没有上飞机，正在找呢！过了一会，听见机场的大喇叭在呼唤：关云长同志，关云长同志，请迅速登记！

12、【初恋味道】某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜而酸的酸奶有初恋的味道。”新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

13、和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。

14、【顺产还是剖腹产】抱闺女下楼晒太阳，一女孩抱了小狗。问我闺女多大我说三个多月了，她冲着怀里的狗说哎呀你比她大耶她是妹妹哦。我不悦但忍了一把。然后她又对狗说你看看是你漂亮还是妹妹漂亮？我怒！但笑着问她：你是顺产还是剖腹产啊？她愣了一下，然后怒气冲冲的抱着狗走了…

15、【烧烤事业】每天都是在40℃以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

16、一直觉得电视里男女主在车站分别时一人上车一人哭着追火车的桥段好浪漫好煽情。今天我也想这样体验一下，于是去车站送人。才发现电视里的童话都是骗人的。我TM没买票连车站都进不去…

17、【丑】跟以前同事一起下班，在公司对面马路往车站走，对面走来一个男人，盯着我看了一会，我刚想问他认识我吗。那人看了我一眼，接着吐了！那个囧啊！~~那人是个醉汉！我很无语，同事笑喷了，从此此事流传千古开来……同事逢人就说，***那个丑啊，那人看了她一眼就吐了……

18、【当你一个人的时候】当你一个人的时候，别想两个人的事，把回忆丢在一旁；当你一个人的时候，只想高兴的事，把忧伤抛在脑后；当你一个人的时候，来到一个人的浪漫，释放你的情感，敞开你的心灵。其实一个人的时候，心在隐隐作痛，泪在蠢蠢欲动。

19、【暗号】据你的生辰八字推算你今天将发一笔横财，为了安全，请将发型整理成爆炸式，穿补丁衣裤，右手拿一木棍左手持一个瓷碗沿街点头而行，接头暗号：行行好！！！！

20、【家长脑子里想的是什么？】寒假在家，一次见老爸在看新闻，无聊，于是凑过去看看，老爸批评道：“看什么电视啊，快去好好做作业！！”又过了几天，一同学来我家玩儿，也和老爸一起看新闻，老爸这时候说：“小小年纪就关心国家大事，以后一定有出息。”他脑子里到底在想些什么……o（╯□╰）o

21、【让我用一生为你守候】“今天是520，拣到这个瓶子的女孩做我女友吧，让我用一生为你守候。”昨天，我将这段话写在纸条上，塞进漂流瓶，满怀期待的丢出去。不一会儿，一位漂亮的女孩出现在我面前：“这瓶子是你丢的？”我强忍着内心的激动回答道：“嗯。”“大哥你住三楼，往楼下丢啤酒瓶会出人命的好吗？！”

22、【你的战马写信给你】曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

23、【老公损招总是能让我想削他】1、我的孕期总是胀气，所以躺倒床上就排气。老公一脸嫌弃的问我：为什么你老放屁？我：你不知道你儿子在我肚子里打嗝吗？2、今天和老公出去溜达，看到有一辆货车拉着一车猪。我：老公，你看着都是你的亲戚。老公淡定的回了句：这辈子要不是娶了你我能有这么多亲戚？3、早上醒来，我抱着老公，老公说：有你在，我怎么感觉我像孙悟空？我：你的意思我是朱茵？老公摆摆手说：不是，你是五指山！4、筹划了一段时间我终于怀上了二胎。最近孩子在肚子里动个不听。我说这是怎么了？老公来了句：住个二手房，忙装修呢吧！5、我换了一个QQ试我老公，看看他会不会上钩，结果这货还真上钩了。我：我换个号你就上钩了？你怎么这么花心？老公：不是我花心，是无论你换成什么样，我都会爱上你……

24、【胸部大的女生都是白痴？】一哥们在微博上用一个小号发了一条微博“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经坏死，把上边儿憋大了。”然后用大号关注了所有在下面骂他的女生……

25、【爆笑歇后语】在厕所栽花——臭美。在厕所摔跤——离屎（死）不远 在厕所栽菜——将就死（屎）

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26、【打的什么针吖？】某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”不好意思的回答：“被狗咬的。”侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”

27、【人想瘦】人想瘦，天不应！人在胖，天在看。

28、【小惠看医生】一天，小惠因背痛到医院去看医生。她说：医生，为何我的背部会那么痛呀？医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：怎么了？医生问：你昨晚是不是跟男朋友去约会了？小惠说：对呀！医生跟着又问：你们去墓地约会对不对？小惠说：嗯！小籣輄很_不_好意思地回答。医生说：你们是否有过度的激烈运动？小惠说：医生，你真厉害，怎么都知道？医生说：因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……’

29、【书籍是最好的朋友】语文老师问道：为什么我们说书籍是我们最好的朋友呢？当我们对它感到乏味、厌烦的时候，我们就可以不看，把它搁下，无论搁多久，它都不会生气的。

30、【恐龙是怎么灭绝的】近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

31、【不都是你砸的吗】黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”

32、【离酒远点】妻：你怎么用吸管喝酒呢？夫：是的！因为医生要我离酒远点儿。

33、【乞丐的生日】乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！

34、【名著的简介】《西游记》人妖大谋杀《红楼梦》女人国的秘密！一个未成年男人和一群女人在一个花园的故事《水浒传》孙二娘和她的一百多个男朋友发生在山边水岸的故事《三国演义》战乱大内幕！《窦娥怨》寡妇血泪撒刑场《西厢记》少女失身之后《八仙过海》一个女人和７个男朋友在惊涛骇浪中

35、【相亲】闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女：怎样？成我婆婆了……

36、【高技术噱头】新型的：跟以前的型号颜色不同。全新的：零件跟以前的型号无法互换。先进设计：广告代理都不明白到底是怎么回事。终于出现：匆忙的结果，悄悄地进村，打枪的不要。经过区域测试：制造商缺乏测试设备。多年开发：它终于能干活了。革命性的：跟竞争对手完全不同。突破性的：我们终于找到一种销售方法。出类拔萃的：完全不同的形状和颜色。无须维护：没法修理。重新设计：修正了以前版本，希望这次不会出事。性能保证：保修期内可以正常工作。符合所有标准：标准是我们的，不是你们的。高度可靠：发货之前还可以正常工作。最新太空科技：我们的一项技术最近被波音公司采用了。

37、【今天夜里你要尿床】近期六月飞雪，雌鸡化雄，此乃凶兆。于是吾夜观天象，发现北斗南移，天狼耀青光，西北有瘴气缭绕。我掐指一算——大事不好，今天夜里你要尿床！

38、【为什么要在愚人节那天结婚】一对男女即将要结婚，和亲朋好友一起讨论结婚的日子。男人坚持要在四月一日愚人节结婚。大家都不明白为什么。　　 朋友问：“你为什么要在愚人节那天结婚啊？” 男人：“为了以后想起来，我是做了一件多么蠢的事。”

39、【第一次很痛的】女儿：听说第一次很痛，是怎么个痛法呢？妈妈：想象把一根胡萝卜塞到你鼻孔里……女儿：那，那生小孩呢？听说更痛？妈妈：想象把一颗西瓜塞在你鼻孔里再拉出来……儿子问老爸：“为什么嘿咻嘿咻时会很舒服啊？”老爸说：“就像你挖鼻孔一样，当然舒服了。”儿子又问：“那为什么嘿咻嘿咻时女的比较舒服呢？”爸爸说：“因为你挖鼻孔时，舒服的是鼻孔，而不是手指！”儿子再问：“那为什么女性被强暴时会很难过呢？”爸爸说：“如果有一天你走在路上，有人过来挖你鼻孔，你会舒服吗？”儿子又问：“那为什么月经来时就不能嘿咻嘿咻呢？”爸爸说：“如果你流鼻血，你还会继续去挖鼻孔吗？”儿子继续问：“为什么很多男人不喜欢戴保险套？”爸爸说：“你会戴手套挖鼻孔吗？”

40、【祷告完毕】小兔子在森林里不小心遇到了狮子！小兔子急中生智，故作镇定，用可怕的眼神瞪着狮子！突然，只见狮子双手合十的跪了下来！兔子见状，得意地说：“知道厉害了吧！”狮子幽幽地笑道：“祷告完毕，可以用餐了！”

41、【绝招】一手艺甚好的铁匠晚年收徒，其徒勤奋好学，三年后手艺精通。师傅说，再干三年教你绝招，徒更勤奋。满三年后，师傅郑重其事的说：铁烧红了，别用手摸。

42、【内涵段子】一天妮妮拿着她的新玩具跟小新炫耀妮妮：这个玩具你没有吧！小新脱下裤子说：这个东西你没有吧！第二天妮妮遇见小新，妮妮脱下裤子说：我妈妈说我有这，你那东西我要多少有多少。

43、【为了老公】老公外出打工回家看见床下篮子里有三个鸡蛋和五千元钱，问老婆：“床下的鸡蛋怎么回事？”老婆说：“我怕对不起你，每次找一个情人就在篮子里放一个鸡蛋。”老公吼道：“那五千元钱怎么回事？”老婆说：“那是我卖鸡蛋的钱。”老公晕了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

44、【生物老师，你听我解释！】初中生物课测验，问卵巢的作用，答：保护鸟卵不受外界伤害以及保温。老师，我没反应过来，我以为是鸟巢！

45、【成绩单】有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：“你爸爸看了怎么说？”小强：“脏话要算吗？”老师：“废话！当然不算！”小强：“他什么都没说……”

46、【七夕活动—第二下送的】正逢七夕，和一哥们去商场，忽见前方商家搞噱头，组织好多女生举牌，七夕出租，哥们见此，遂上前一看究竟，只见一女生上前拉住他的手，而且还亲了一下，我和小伙伴惊呆了，女孩指着牌子，牵手10元，亲下，15元，这不是gc，只见我那屌丝哥们，拉住姑娘亲了两口，回头来了一句第二下送的，我站原地石化了！

47、【搞笑面试经历】KFC面试 考官：小伙子！先唱首歌吧！我：常常欢笑，常常麦当劳~~~ 考官：滚粗！可口可乐面试 考官：小伙子！你最喜欢什么饮料？我：七喜！考官：滚粗！百度面试 考官：小伙子！你从哪儿知道我们这边的面试的？我：谷歌！考官：滚粗！……天哪！这个世界究竟是肿么了？连个面试都要被人骂！是不想让我上班么？

48、【倍儿冷的民间小笑话】1、古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”2、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉！”3、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。秃子问驼子：“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么？”驼子不悦：“奥！你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀！”麻子脸再一边打圆场：“你说你们两个，自己都有缺陷，还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了！”这时一边的一只眼不干了：“哎！就是！还是麻子兄点子多呀！”4、乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。”吝啬鬼：“我正站在五层楼的窗台边，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。”乞丐：“那么，请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

49、【这到底是不是你媳妇】本人摄影师一枚，给顾客拍照，让两位新人靠近点，亲密点。可是俩人死活没反应，你看看我，我看看你，就是不靠近。最后我急了，说：帅哥，这到底是不是你媳妇？谁知道这二货来了句：是，只不过是租的……剩下我凌乱中……

50、【和辜】一夫妇反目，夜晚上床，夫以手摸其阴，妻推开曰：“手是日间打我的，不要来。”夫与亲嘴，又推开曰：“口是日间骂我的，不要来。”及将阳物插入阴户中，妇不之拒。夫问曰：“口与手，你甚怪他，独此物不拒，何也？”妇曰：“他不曾得罪我。往常争闹了，全亏他做和事老人，自然由他出入。”