笑话大全 爆笑（第3383期）。老师，给我啃皮、昨晚被车撞了、搞笑段子、跳蚤吵架、“不识数”的播音员、问问你妈等笑话50则。

1、【老师，给我啃皮】妹妹是幼儿教师，她班上的一个小屁孩中午不肯睡觉，在床上翻跟头。结果把发的苹果掉到床下的尿尿的痰盂里，妹妹在那偷偷看小鬼怎么办。只见他把苹果捞上来，跑到妹妹跟前，很无辜的说：老师，给我啃皮…啃皮…。

2、【昨晚被车撞了】看闺蜜一直扶着腰，我问：你腰怎么了?闺蜜：昨晚被车撞了?我：什么车啊?怎么撞的?闺蜜突然来了一句：你说什么车，老汗推车呗

3、【搞笑段子】有天我发现舍友的单身狗症状比我严重多了，他跟我说：“很久没跟女生说过话了，我要给我妈妈打电话了。”

4、【跳蚤吵架】狗身上的两个跳蚤吵架，另一只狗身上的跳蚤听到了，它问吵架的跳蚤：“你们争吵什么？”吵架的跳蚤说：“我们争一个最肥肉的地方。”它说：“你们知道冬至是哪一天吗？肥狗肯定会被进补的人吃掉，赶紧转移吧！”吵架的跳蚤说：“我们不要争地盘了，我们争时间迁徙吧。”

5、【“不识数”的播音员】电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！小孙孙听了不解地问：人家咋不识数？老奶奶说：明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？

6、【问问你妈】一天，市长的儿子开着车横冲直撞，闯红灯给警察抓祝警察：“把驾驶证给我。”市长的儿子：“难道你不知道我的爸爸是谁吗？”警察：“请把驾驶证给我把，我真不知道你爸爸是谁。如果你搞不清谁是你爸的话，建议你回去问问你妈。”

7、【咱们班还有日本人？】一小朋友刚练习写自己的名字，老师在课上念道：弓 长 月 月。咱们班还有日本人？

8、【这孩子打小就这么淘气】小时候，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔接过来抽了两口，随手把烟搁烟灰缸…一阵火光闪…叔叔上医院了，我挨了一顿暴打…

9、【吓死老子了】我家养的八哥，它它它学会了我小妹的哭声，就在刚才，半夜十二点刚过五分钟，客厅传来幽幽的哭声，吓死老子了。

10、【天堂里的遗愿】在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：“他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：“他太好了，教会我们如何做人！”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：“瞧！他在动！”

11、【夫妻逗比话三】老公：老婆，俺可以为你献出俺滴生命！老婆：特么俺要那玩意儿木用，献出你滴工资卡足矣。老公：老婆，俺发誓永不出轨。老婆：特么你出轨也得有道儿啊！老公：老婆，俺愿意为你上天入地。老婆：特么你不就是想旅游了？没门儿老娘没钱……

12、【一把椅子】“女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理太太突然出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“总之,无论多么困难,一个公司也不能只有一把椅子！”

13、【最喜欢的诗人是谁】初中时老师问我们最喜欢的诗人是谁？同学：“屈原”老师：“为什么？”同学：“因为别的诗人死了给我们留下的是一大堆让我们背的诗，只有屈原给我们留下的是三天端午假。”全班静默三秒后，响起了久久无法平息的掌声。

14、【笑傲江湖里的莫大为何不结婚？】衡山派掌门人莫大先生一直没有结婚。有一回群雄聚会，刘正风忍不住问他:“师兄，你都一把年纪了，怎么还不娶妻生娃呢?”莫大先生眼睛半开半闭，拉着他的胡琴，慢悠悠地说出一番话来:要说成婚哪，首先得找个女人，对吧?婚姻本来就是男人和女人的事。----东方不败脸色一沉，绣花的手倏然停下。那么找个什么样的女人好呢?你要是找个难看的，这辈子心里都不平衡。----平一指四处打量，开始物色病人。要是找个好看的呢，等着认一群襟兄襟弟吧。----吴三桂摸了摸鼻子。有明着来抢的，----杨铁心默然不语。有暗着来偷的，----苗人凤拍案而起。有下个套算计你的，----狄云怒火中烧。还有背着你不知干出些什么来的，----洪安通暴跳如雷。甭管你是皇帝也好，----一灯大师数着念珠诵起经来。是教主也罢，----阳顶天的脸青一阵红一阵。绿帽子一戴就是没脾气。----殷梨亭捶胸顿足。这女人要是有点本事更不得了，一心只会争强斗胜。----胡青牛翻看着王难姑的《毒经》。在她面前，你简直成了亚人类，----石清忍不住偷偷看了梅芳姑一眼。把你当个牲口似的呼来喝去，----公孙止咬牙切齿。你还不敢不服气。----何太冲面色如常，仿佛没有听见。那些机灵的早早出家当道士去了。----王重阳连声咳嗽，好像把水呛进了气管。剩下的只有打不还手的份儿。----谭公摸摸怀中药膏，放下心来。整死你你都猜不出是为了什么。----马大元魂魄归来，茫然若失。再说感情吧，喜欢你的能把你吓死，----陆展元耳畔又响起李莫愁哀怨的歌声。你喜欢的八辈子也追不到。----令狐冲抱起一个酒坛子，躲到墙角喝闷酒去了。别以为给你个好脸你就有戏。----胡逸之若有所思。别以为付出了就一定有回报。----游坦之面色惨白，仿佛结了一层冰。你知道她是什么人吗?----胡斐百感交集。你知道她做过什么吗?----张翠山感到无地自容。好不容易找到个放心的，还有一群人死活要把你们拆散。----杨过与小龙女相顾无言。当然那些主动弃权的火星人就不在此讨论了，咱今天只说地球人。----陈家洛痛不欲生。说到底一句话:你感到幸福了吗?放心，那只是一种错觉。----风清杨望着西斜的太阳，不知在想些什么。…… 师弟，你说，为什么要娶妻，为什么要生娃?啊?你说。众人沉默半晌，一齐围上前来，狂殴莫大。

15、【奇葩的同学】小时候和同学去歌厅唱歌，玩大转盘，赢了的可以让输的唱任何歌，结果那哥们让我们班的3个最难看的人唱我很丑可是我很温柔，我说，花擦骂人可以直说。

16、【有其母必有其女】平原县有个叫陶丘的人娶了渤海墨台氏之女为妻。妻子年轻貌美，才艺过人，陶丘与她互敬互爱，感情一直很好。后来妻子生了个男孩，陶丘送妻子回娘家过满月，他在岳母家见岳母已年老色衰，心中不快。等妻子从娘家回来后，陶丘就急着要把她赶回娘家去。妻子不知自己犯了什么罪，就很委屈地询问原因。陶丘说：我见你母亲年老了，面目丑陋，大不比从前，恐怕你将来年老也肯定是这个样子。所以我要把你遣送回娘家，并没有别的原因。

17、【头发都湿透了】今天下大雨，我忘记带伞了，妈妈看见关切的对我说：“这么大的雨，头发都湿透了，叫你带洗发露你就是不听！”

18、【怎么能吃】一文艺青年穿越到过去，成了一个官宦之家的少爷。家里负责膳食的师傅都是有名的大厨，文艺青年却每天食不下咽，以致得了厌食症。一个大丫鬟鼓足勇气问他：“大少爷可是有什么心事，怎么一口饭菜都没有吃下？”文艺青年长叹道：“为什么你们这没有单反啊，这菜还没有拍照片呢怎么能吃？”。

19、刘邦：我儿刘备，头戴诸葛，身披关羽，脚踩张飞，横扫三国（张飞感叹，为什么受伤的总是我），真乃英雄
刘备：我儿刘庸，宰相刘罗锅，见谁都弯着腰，这叫礼貌
刘庸：我儿刘翔，空中飞人，飞机见了失控，火箭见了掉头，奥运见了火大直接断其小腿，这叫吃得苦中方为人上人
刘翔：我儿流氓，家喻户晓，人见人跑，花见花开，就等警察过来抓人，这叫有勇有谋，苦肉计也

20、【无效的安眠药】颜容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！医生给他开了安眠药。一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。医生问：安眠药无效吗？病人无精打采道：我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。

21、【十多年来的积蓄】一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

22、【奇葩同桌】上晚自习很无聊，我问同桌“硬币为什么有一的是正面，菊花的是背面？”同桌：你见过谁的菊花长前面的！我：……

23、【为孩子取名】柳先生喜得贵子，他挑起了为孩子取名的重担。他说：“孩子叫柳明太郎，这样不容易与人重名。”妻子说：“你在误导人把孩子当日本人呀，我岂不是日本鬼子非礼了吗？”柳先生说：“那就叫柳明太夫。”妻子说：“这也象俄罗斯人的名字，没有中国风。”柳先生说：“要有中国风，那就叫柳成荫，取自古诗名句。”

24、【修改的功效】约翰是一名教写作的老师，他发现很难使学生相信修改文章的必要性。对他们来说，草稿即是定稿。最后，约翰在办公室门上贴上一张大标语。通过这一方法使好多学生养成了修改文章的习惯。标语上写的是：哦，这很难，你知道。我决定不下是否自杀，你知道。莎士比亚《哈姆雷特》第三场第一幕，草稿。生，还是死，问题就在这里。定稿。

25、【像铁扇公主】早上妈妈在梳头，女儿看了一会儿，走过来说道：“妈妈，我觉得你像公主。”妈妈大为高兴，说：“我像什么公主呀？是白雪公主、人鱼公主，还是花仙子公主？”女儿：“你呀，像铁扇公主。”

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26、【熨裤子】 亲爱的，丈夫问妻子，为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢？还不是因为电熨斗的电线太短了。

27、【调侃腾讯和360的小段子】1、今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲儿……2、其实腾讯公司曾经找360和解过，希望私下用钱解决这件事情，360也同意了，但没想到腾讯公司最后给的是Q币……3、360壮，QQ胖，360要把QQ绑在扣扣上，QQ不让360把QQ绑在扣扣上，360非要360把QQ绑在扣扣上。不知是360最后把QQ绑在扣扣上，还是QQ最后没让360把QQ绑在扣扣上。4、360的兄弟361度表示，停止向一切QQ用户出售运动鞋5、一个老板听说装了360后不能用QQ，于是下令公司所有电脑上全部都装上360的产品，以遏制员工上班时间上QQ聊天 。6、是360重要？还是腾讯重要，为了这个问题阿牛一大清早进如了探访。阿牛：喂，扫地的，扫地的。（急促）阿姨：小伙子，俺虽然是个扫地的，但请尊重俺的职业，不要叫俺扫地的不好听！阿牛：哦，sorry sorry 。阿姨：她们都叫俺水姑娘，什么事？小伙子满头大汗的。阿牛：哦，是这样的水姑娘，360公司与腾讯公司二选一，您选谁？阿姨：360（大妈很肯定）。阿牛：大妈为什么不考虑考虑就选360？（疑惑）阿姨：俺不太懂，不过俺听说360跟俺的职业是一样的，都是扫垃圾的。(小苏打提供)7、大伙儿派北极熊找企鹅来玩足球，结果北极熊单独回来了。问为什么，北极熊说：“企鹅说自己在家玩360呢，不来了。”8、选择360是因为它能查毒，所以默认它进入系统，就像保姆能进入房间打扫一样；选择QQ是因为它利于交流，就像司机能便利交通一样。那么如此，你一司机凭啥进我房间？你还威胁我说如果我不辞退保姆，就把我的奔驰车开走。9、360就好比自己的老婆，每天为自己打理一切却不收取一分钱，而腾讯好比小三，每天吵着要钱，到关键时刻还要你和老婆分手。10、说不准哪天连MSN也不用了，就打电话；移动哪天要是也犯众怒，咱就写信；如果哪天连邮局也看着不爽……算了，有预见些，还是养点鸽子吧!11、据说，360试图派人攻击腾讯的服务器，不过由于腾讯的服务器安装了360安全卫士而幸免于难。目前，360 IT部门员工正在 QQ 群里研讨下一步计划...12、腾讯幽怨的说：姐默默陪伴你读过了整个学生年代，你就因为360的几句谗言，而抛弃我们10年的感情么？《笑话大全》www.baiven.com

28、【房价其实并不贵】某专家称：现在房价并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅为0.02平米。据此计算一平米胸罩超过3万元。按全国二三线城市商品房均价4000元计算，胸罩相当于房价7倍多。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约40年，胸罩实际价格相当于房价300倍.可见,房价并不贵。

29、【男的女的？】大学时，一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈电话。”我一边接过电话一边问道：“男的女的？”

30、【吃货的世界果然充满奇迹】一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片！你上哪买的？我要吃……”

31、人在得意时须沉得住傲气；失意时则要忍得住火气。

32、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的；

33、【新时代的战士】士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿呗。

34、【教育小孩不能老用暴力】丈夫回家，见妻子在揍孩子，忍了忍没理她，走到厨房看见桌上煮好一锅馄饨，于是吃了一碗。吃光见老婆还在揍儿子，终于忍不住了：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人！丈夫听后马上说：媳妇你歇一会儿，让我来揍！悟道：置身事外，谁都可以心平气和。身处其中，谁还可以淡定从容？所以请不要轻易评论任何人，因为你不在其中！

35、【发几个笑话~~】一位外国朋友不知道中国人的“哪里！哪里！”是自谦词。一次他参加一对年轻华侨的婚礼时，很有礼貌地赞美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘说了声：“哪里！哪里！”不料，这位朋友却吓了一大跳！想不到笼统地赞美，中国人还不过瘾，还需举例说明，于是便用生硬的中国话说：“头发、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！”。

36、【怎么不高兴啊】猫抓老鼠，眼看就要抓到了，老鼠就躲进洞里了，猫无奈的离开了，路上碰到小鸭子，小鸭子问他怎么不高兴啊，猫告诉它情况。小鸭子说：”你笨啊，你不会拿你爱吃的鱼放在洞口，然后躲在暗处突然袭击。“猫说：”笨你妹！有鱼吃我TMD才懒得抓老鼠！“

37、【陪老公睡会】我班里有睡神，一次大睡中，年轻的英语老师揪他耳朵，睡神很淡定的抓住英语老师手说：“老婆别闹，陪老公睡会！！！”英语老师瞬间抓狂！

38、【老婆我不是你的客户】老婆是话务员 ，晚上说梦话，仔细一听不知道给谁讲业务。偶尔听到什么套餐的，我看她可爱的就亲了一下。结果她蹦出一句“这位客户请您不要亲我，如果您没有其它业务请您挂机好吗？”

39、【见鸡而作】从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还?a href='http://www.baiven.com/baike/224/271584.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>孟人鸵恢患ΩＳ幸桓鼋姓湃牡杌В曛杖ジ刂鹘蛔猓⒌璧诙甑奶铩Ｈナ保岩恢患ψ霸诖永铮煌曜猓阆虻刂魉灯鸬诙甑杼锏氖拢刂骷绞挚湛眨懔窖鄢斓厮担骸按颂锊挥枵湃帧！闭湃靼渍饩浠暗囊馑迹⒖檀哟永锇鸭δ昧顺隼础５刂骷思Γ砩细目谒担骸安挥枵湃从杷俊闭湃担骸澳愕幕氨涞煤每旌牵　钡刂鞔鸬溃骸胺讲拍蔷浠笆恰藁Γ┲浮丝陶饩浠笆恰Γ┒鳌！?/p>

40、【内涵段子】新婚后，新郎对新娘说：“我随时都会和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意。”新娘听后不温不火地答道：“我每天晚上九点准时做爱，不管你在不在家。”

41、【单身怎么了】昨天晚上，楼上的女的敲门说她内裤掉我这阳台上了，我开门让她进来找，她看了一眼房间，就问“你单身啊？”。我说是啊，最后她把内裤留下，说留个纪念吧，我去，我就想问“单身怎么了？

42、【那段纯真岁月】又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩-----。

43、【买唱片】奶奶要到城里去，走的时候问小孙女：“你不是说要妈妈给你买几张雷射唱片吗？今天我去给你买。”孙女高兴的说：“好哦！谢谢奶奶！！”奶奶这时候又问：“那你要什么样的唱片呢？”孙女就告诉她说：“只要奶奶觉得难听的，就可以买了。”。

44、【寻求梦想走自己的路上】寻求梦想走自己的路上，必须做好随时有可能被边缘化的勇气。因为不是每个人都能理解你的梦想，不是每个人都能在取得辉煌时与你同欢，与你落寞时共饮。人生这条路说容易也容易，说艰难也艰难。你对外界的需求越少，就越有可能活得自如和安详。只有这样你才能随时边缘化自己，随时被他人边缘化。唯有这样，我们才能趋近有可能随心所欲的自己。

45、【爸爸的话】儿子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太热了。儿子：真热吗？你没骗我吧？爸爸：真的，你看我都吹电风扇了。儿子：那我要吃冰淇淋，你说等天热了给我吃的。

46、【老婆，今天好热】礼拜天……“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”………来，来，你过来！

47、【爆笑神回复，一定震惊你！】1、“大学是梦开始的地方么？”神回复：“是啊，睡得特别香呢。”2、“用一个词形容你老公对你的爱！”神回复：“有求必硬”3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”神回复：“电焊。”4、“寂寞和孤独的区别是什么？”神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”5、“马尾辫怎么绑才好看？”神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”9、“你所遇到过的地域歧视是什么？”神回复：“56个民族，55个加分。”10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”神回复：“那你吃过电视上的方便面吗？”11、“什么叫高调？什么叫低调？”神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”

48、【这对男女绝配】一对好男女在海边散步，男看到远处的军舰用手指着对女说：“我在你身上花的钱，都能买艘军舰了吧！”女听后愤怒的说道：“哼哼！你怎么不说你在我身上打的炮都能解放台湾了！”

49、【坑爹啊】朋友说昨天累死了，三个初中女生半夜晚上不在寝室，全校出动，网吧酒店公园到处都没找到，半夜三点多，总算在高速路口一家保险公司门口找到了，你们永远都猜不到结局。为什么会在那？三个人没有钱上网，带着一个手机蹲墙角蹭网看武则天！《笑话大全》www.baiven.com

50、震惊！日本究竟发达到什么程度？科技发达：已经开发出了时间停止器、记忆抹除器、心动药水、隐形衣等种种高科技产品。教育发达：平均每个中学生都有三到四个美女老师为自己补课，经常是这位美女老师补完之后下周就变成了另外一位美女老师来补。医疗发达：无论是骨折男性，还是行动不便的老人，都有专门的美女护士进行全方位护理，和美女老师一样，经常换。治安良好：当然，这有赖于潜入各个黑恶组织内部的美女搜查官提供的有关黑恶组织的私人监狱地址、老大体貌特征、男性成员数量等情报。