笑话大全 爆笑（第3374期）。果然没人、银行到底欠我们家多少钱、过桥米线、金子总会发光、我凶吗、春光外泄等笑话50则。
1、早上邻居问婆婆：“你儿子做主还是儿媳妇做主？”婆婆回答：“大事儿子做主，小事儿媳妇做主。”公公默默补充：“这么多年，家里没有过大事。”
2、【果然没人】女朋友打电话给我：“喂！你快点过来吧，家里没人。”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。
3、【银行到底欠我们家多少钱】今天带孩子出去玩，顺便去取款机取钱，孩子看着钞票从取款机出来，然后很惊讶地问我：“妈，银行到底欠我们家多少钱啊？”。
4、在吃货眼里，胖子躺那盖上被子，像一块寿司。
5、【过桥米线】我和妹妹一起逛街，中午去吃米线。米线分好几种，普通的4元，过桥米线10元。我就搞不明白，问妹妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹妹说：“可能这10块钱里包含过桥费吧！”
6、【金子总会发光】丑小鸭生来就很丑，谁都不喜欢他，他从小被其他鸭子欺负。他无奈离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗……但丑小鸭没有畏惧，他顽强 拼搏，努力学习，最终，人们发现，他虽然不好看，但还挺好吃的。这个故 事告诉我们，是金子总会发光，谁都是有优点的。
7、【我凶吗】昨日乘电梯，里面有一正太和一萝莉，一阿姨问：“你俩一家的吧？”正太做出很鄙视的表情说：“怎么可能，她那么凶。”萝莉一巴掌过去：“我凶吗？”。
8、【春光外泄】一天，同学和哥哥一起上街，裙子突然被大风吹起来，同学惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！”哥哥白了她一眼说：“拜托！家丑外扬吧！”
9、【上铺的兄弟】1、今天在寝室，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩……接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？突然宿舍的气氛变得很诡异……2、结合自己的经验，谈谈如何有效防止计算机病毒。答：少看黄片。
10、【过年第一次帮爸爸贴春联】小时候，过年第一次帮爸爸贴春联，不知道怎么弄……于是就问怎么贴？爸爸说，蘸点浆糊贴墙上就好！于是……我就把春联卷在一起放在了装满浆糊的盆子里……爸爸回头一看……二话没说……就把我揍了一顿！
11、楼主：说说你们对自己未来的孩子，有什么祝福？回复：希望他是我的儿子。
12、【学霸和学渣的区别】是学生的都知，老师提问学渣，学渣不会，老师就会往死里骂她，问学霸，学霸不会，老师会说，坐下来想一想，呵呵
13、【老师，你太入戏了】上初中的时候，班主任和我们关系特别好。他平时就好抽烟，就总看他在学校门口抽。有次上语文课，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”；老班声情并茂的为我们朗诵：“你托起手中的红塔山！”
14、【讨价还价】朋友去买衣服，老板开价598，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找。这时老板豪气地说，一百找不开啊，要不你再拿一件……
15、【燕窝与牛犊】侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：所猜之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见不到此物，就应受罚。接着他先出谜面：背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大，口与杯子一样大。大家猜了半天，谁也没猜中，都说：天下哪里有口和杯子一样大而背却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。侯白跟众人打完赌，解释说：这是燕子窝。众人恍然大笑。又有一次，侯白出席一个大型宴会。席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不能怪僻难识，又不能抽象不实。侯白应声而道：有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。便让侯白说出谜底。侯白哈哈大笑道：这是个牛犊。
16、【母老虎赶出家门】一男半夜穿着裤衩来敲开他同事的门委屈道：“哥，我被我家母老虎赶出家门了，那娘们嫌我太快，今天就在你这凑合一晚，反正你单身！”同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不体谅下你，我去劝劝她让你回去睡吧。”“谢谢哥，我等你好消息……”
17、【情人节那天的囧事】去年情人节，我摸了摸靠在我肩膀的女朋友，我会给她一个难忘的情人节的，来！我给你冲点气
18、以前常跟闺蜜及她男友一起喝酒，一次喝大了，我抱着她男友哭喊：我爱你。闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一起出来…直到后来我又喝断片，抱着一个大妈喊我爱你，她才对我放心了。
19、【微段子】我们都在猜着对方是否会想自己，我们都在心里期待着对方先主动，于是我们各怀心事，最后我们渐行渐远。
20、搞笑的诗：二十四桥明月夜，从此君王不早朝--嗯，扬州是个好地方
21、【大迷糊】我女朋友是个大迷糊，高中时有段时间封校，有一天我带她爬墙出去吃好吃的，费了九牛二虎之力才把她托上墙她却骑在墙上哭着喊着不敢跳。这时我发现远处有个保安正朝我们走来，于是我大喊快跑，情急之下只见我女朋友带着哭腔一拍墙，喊了声：“驾！”
22、【这是要整死我们的节奏啊】解剖老师上课不精彩，全班７０人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊
23、【酒鬼】万恶的男友酒鬼一个。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过，请我喝酒吧。
24、以前，我总以为上班迟到是因为我住的离公司比较远；现在，搬到了公司附近住，我才知道，TMD，迟到是因为懒！懒……
25、【对面有个男的在洗澡】刚才跟老婆吵架，她一个人跑上天台。很久没下来，我就上去看。发现她在默默流泪，背对着我，我从后面抱住她。抬眼一看，对面有个男的在洗澡，是的，什么都没穿。
笑话大全系列26、“知道景德镇为什么破产了吗？”“遇见你这种人……没词了……”
27、【夫妻间笑话 都怪你】在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
28、【好吧亲爱的，你赢了】跟老公的一起看淘宝，看到个挂钟还不错，他说纯色的好看，我说彩虹的好看。他说你的眼光不如我，我问为啥。结果人家一本正经的说，看我找的对象多好看，看你找的多丑……好吧亲爱的，你赢了。
29、【动物之王】年轻的小狮子到处宣扬狮子才是动物之王，最终骄傲的它决定去挑战虎王。虎王欲再次证明种族的荣耀，接受了小狮子的挑战。小狮子和虎王交手了，可惜一百回合之后小狮子被虎王踩在了脚下。虎王对小狮子呵斥道：“你还认为你是动物之王吗？”“不是。”小狮子有点丧气的答道。“哈哈哈，那谁才是动物之王？”“我爹！”小狮子傲气十足的答道。
30、【有口难言】某人去警察局报案，说：昨晚一个盗贼进我家，拿走了金银首饰，还有现金，我当时不敢叫喊。为什麽？警长问。那人说：我口里的金牙怎麽办？
31、【尼玛，不带这么耍老子的】经理很正经的告诉对方，请您将姓名、电话、球厅名字、注册码，以短信的形式发送过来。一会，手机响了，只见短信内容如下：姓名、电话、球厅名字、注册码。我擦，这个客户整的我们苦笑不得。
32、【可她是我妈妈】甲：张老师是最严厉的，你运气真好，不在她班上。乙：可她是我妈妈。
33、【别把发型弄乱了】理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：“一会儿把我的发型弄乱了。”全体笑喷，因为他剃的是寸头。
34、【我要找个员工】老板打电话说：“我要找个员工。”客服：“请问需要什么样的。”老板：“任劳任怨，打不还手骂不还口的。”客服：“你好，已经为你在农贸市场找到了一头黄牛！”
35、【妹纸，不要这么霸气】女：“你跟富二代有一点沾边。”男：“真的吗？是什么？”女：“二”男：“……”
36、【哪里出了问题】刚看了一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是有观众抢着问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
37、【一有空闲，就开始不着调】群里的人都在讨论工资。一群友说：“我毕业一年时工资6千。”另一群友说：“我毕业半年时工资6千。”看不下去了我说：“我刚毕业就工资6千。”结果大家都夸我牛，其实我是在吹牛。
38、【不嘛，老公人家还要，再大力一点】女的紧紧抱住男的腰……男的这时候已经累了一身汗……已经没有力气了……男：不行了，受不了了，好累啊，女：不嘛，老公人家还要，再大力一点，再快一点嘛，我想你带我一起飞……男：滚特么犊子，爱坐不坐，骑着自行车还那么多事，要不你来骑……
39、【微博段子】晚上准备和男朋友啪啪啪，结果在卧室里找了半天也没找到套套，我问男朋友：“你不会把套套给狗用了吧？”男朋友坚定地摇了摇摇头：“不会的，屋里套套不会轻易狗带。”
40、【卖打火机的小女孩】儿子两岁了，特爱听我给他讲故事。有次又缠着我讲故事给他听。我说：“妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？”儿子天真地问：“妈妈什么是火柴呀？”家里一时也没有火柴，我也不知道怎么解释，就顿了顿说：“那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。”在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！
41、【种族歧视】美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳，他决定用自己的方式来解决这个问题。他把他的队员叫到一起，然后对他们说：从现在开始，我们队中没有白人球员和黑人球员之分，在我眼里只有绿人球员（队衣的颜色）。好了，现在开始训练，浅绿色的队员站这边，深绿色的队员站那边，？！
42、【央视主持人看病】一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，央视的主持人“大夫”们将会怎样救治呢？No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”“那好，你们的交流时间只有30秒”“爸，我不行了，快换医院……”No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。No3.倪萍：倪萍以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！”（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”No4.韩乔生：韩乔生飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”，一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”！病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。No5.鞠萍：鞠萍飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”，护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”。病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！”。
43、【China Jokes】Q:DidyouhearaboutthenewAmericanExpressCardtheyareissuinginRedChina?A：Youneverleavehome.
44、【快递公司送的，不要钱】3岁的女儿打电话：“喂，快递公司吗？我的芭比娃娃什么时候到呀？哦，明天呀，怎么这么慢呀，好吧好吧，明天一定要送到呦”。妈妈问：“你啥时候订的啊？”女儿：“就昨天嘛”。妈妈：“你哪来的钱买芭比啊”。女儿：“快递公司送的，不要钱”。
45、【哎，小孩的世界你永远不懂】端午节家家吃粽子，4岁的外甥女却哭闹着要吃月饼，怎么哄都哄不住姐姐给烦得不得了，把一粽子弄扁了递过去刚刚还哭、拉着脸正折腾的起劲的外甥女拿过压扁的粽子立刻叭滋叭滋吃得欢乐极了。哎，小孩的世界你永远不懂。
46、【脏字】绿豆蝇一家在津津有味地吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈：“妈妈，我们怎么每天只吃粪？”蝇妈妈非常生气，训斥道：“我说过多少遍了，吃饭时不要提‘粪’这么恶心的字！”。
47、【我是杨过】本人女身高１６５ 特羡慕那些娇小依人的小女生。某天晚上我弱弱的问道：“老公 你是不是特羡慕那些老婆小鸟依人型的？我好像这辈子也没个机会了……”老公看都木有看我一眼，说：“没关系，我是杨过。”心下暗喜，难道老公以为我是小龙女般的？“为什么呀？”想不到这厮来了句：“身边跟个大雕……”
48、【“不识数”的播音员】电视里放映精彩激烈的乒乓球赛，引起了老奶奶的极大兴趣。看完后她啧啧称赞：“球打得好，球打得好！可惜偏偏找了个不识数的播音员！”小孙孙听了不解地问：“人家咋不识数？”老奶奶说：“明明是两个人在打球，他偏说是单打。明明是四个人在打球，他却硬说是双打。他少数了一半，这不是不识数是啥？”
49、【快递小哥绝壁是要火的节奏】1、有天在家劳资刚洗完澡，来了一个送快递的。没来得及穿衣服，就围个浴巾，签完字以后，顺便要个电话想下次方便寄快递。谁知道这哥们转脸就跑，边跑边说：“我只送快递，只送快递……”2、不想再用真名收快递，就改了个名叫小默。今儿快递敲门：请问是小黑犬吗？签一下快递！3、朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注：“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给她送快递的大叔终于忍不住了：“两年啦！已经整整给你送上楼两年啦！你怀的是哪吒吗？4、刚刚快递公司给我打电话叫拿快递时，我还兴奋一阵。因为我随便复制三个生僻字作为收件人名字，就是想看看快递小哥念不出名字的窘迫的样子。不过现实却是，我看到一个老谋深算面容的大叔坐在快递车里死死的抱住我的包裹，一脸轻蔑地看着我。然后问到：“叫什么名字？跟包裹对的上才给你。”5、昨天快递，小哥送快递，由于我的收货人叫神雕侠侣。电话铃声响了，‘喂，是神雕侠侣吗，我是中原镖局的，你的一份镖到了。’我告诉他，你送到古墓去吧！
50、【你又照镜子啦】我：“妈，我今天遇到个神经病！”妈：“啊？你又照镜子啦？”麻麻，请你不要这样……
