笑话大全 爆笑（第3361期）。是我的错、三国演义、知识就是力量、把帐单也拿走吧、孩子，你是让北京的雨给吓怕了吧、近视妹子伤不起啊等笑话50则。

1、【是我的错】甲：“那个唠唠叨叨讲个没完的女人是谁？”乙：“我的妻子。”甲：“啊，对不起，请原谅。”乙：“不，这不是你的错，而是我的错。”

2、【三国演义】听说又一员猛将被斩，曹操站在营帐前问：还有谁愿意出战？众将深知张飞勇猛，无人敢应。于是曹操便大叫道：夏侯惇！夏侯惇！这时角落里传来一个声音幽幽道：夏侯蹲完丞相蹲。

3、【知识就是力量】一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀。女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。”

4、【把帐单也拿走吧】盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账。于上就把他绑起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。完事后，盗贼正要离开，这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问：“你要说什么？”出纳道：“你们把账单也拿走吧，这帐根本就对不住！”

5、【孩子，你是让北京的雨给吓怕了吧】在北京生活，必须每天看天气预报。如果预报有雨，要穿雨衣；如果预报有暴雨，要穿泳衣。

6、【近视妹子伤不起啊】今天过马路等红绿灯，瞅见对面一大叔气势汹汹的就奔我来了，手里还拿着块大板砖！给我吓得当时就立定不动了。等大叔走过来，妈蛋！原来手里是一棕色大皮夹！近视眼还不爱戴眼镜的妹子伤不起啊！

7、【气爆媳妇的二货老公】1、夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲，老公：老婆，我好羡慕你……老婆：羡慕我什么啊？老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了…老婆：什么本性？老公：狗改不了吃屎啊……老婆，啪：滚…… 2、“老公，我们玩跳绳吧？”“不玩！”“昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗！”“那能一样吗，人家是胸颤，你的是腹颤！”3、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”“没有”，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？”“刚才撒谎了。”

8、【汽车配件】大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”

9、【找拖鞋】宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

10、【为什么不碰我】楼主妹子，和男朋友在一起4年了男朋友从来没有和我爱爱过，我问他原因奇葩男友说：“他怕痛。”我擦

11、【去个头】　　某公司经理叫秘书转呈公文给老板：　　“报告老板，下个月欧洲有一批订单，　　我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。　　经理收到之后，马上指示下属买机，　　拟行程，自己则是整理行李。　　临出发那天，被秘书挡下来。　　秘书：“你要干什么？”经理：“去欧洲开会啊！”秘书：“老板有同意吗？”经理：“老板不是对我说Go a head吗？”秘书：“来公司那么久，　　难道你还不知道老板的英文程度吗？　　老板的意思是：去个头！”

12、【化学老师都弱爆了】初中第一次上化学刻时，老师问我们怎么分辨面粉和淀粉，我同桌大喊：“看哪个可以包饺子！”老师瞪了他一眼继续问，“那怎么分辨酒精和醋？”，要说还是我同桌啊，站起来大喊“用饺子蘸一下！”

13、【大学老师最好的礼物】大学，老师走进教室，看了看诺大教室中寥寥无几的几个学生，无奈地笑了笑说：“感谢在座各位，今天是教师节，大家能来上课，就是你们送给我最好的礼物。”

14、【孩子她妈，我冤枉啊】那天宝贝不吃饭，我说再不吃饭我打你呦！谁知她哭着去找她妈说我打她，妻管严的我还没解释就被干了一巴掌说:不吃就等下吃，打她你不想活了。宝贝还在她后面伴鬼脸。好吧，宝贝算你狠！得妻管严真可怕！

15、【闪烁其辞】两个公司职员在办公室的饮水器旁闲谈。其中一个对另一个说：“昨晚，我和老婆打架了。最后，我让她跪地求饶。”“她说了些什么吗？”另一个问道。“她叫我从床底下滚出来。”

16、【搞笑段子】一个暗恋了好几年的女神突然发消息问我“在不在？”我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住9号哦！

17、【这是孔老夫子】去曲阜孔庙旅游的时候，看到一个妈妈指着殿里的孔子像对儿子说：“这是孔老夫子，能保佑你考上大学的，快去拜拜。”然后小男孩一本正经地走到跟前，跟孔子像挥了挥手说了一声“拜拜。”我仿佛看到孔子都尴尬的笑了。

18、【挡住屏幕】蚂蚁再看电影，忽然大象坐到前面挡住屏幕。蚂蚁很生气的坐到大象的前排座位上。坐了一会儿，转过头来恶狠狠的对大象说：“被我挡住屏幕，你很不爽吧！”。

19、【也许还有爆款噢】情人节建议大家不要晒礼物，可以晒晒你们的男朋友或女朋友，说不定有同款，也许还有爆款噢～

20、今天早上地铁，一大哥穿了个白衬衫，我跟大哥面对面挤着，一个没站稳，撞在大哥身上了，雪白雪白的白衬衫印着我鲜红鲜红的口红印，大哥一脸抽搐，我默默地把头低下了，但愿你回家跟你媳妇能解释清楚……

21、【二货媳妇和老公一起来搞笑】1、晚上屋里太热，我让媳妇把空调打开凉快凉快，媳妇直接对着我放了个屁：这风大不？2、前几天和媳妇一起去三亚度假。媳妇：老公，你赶紧脱光去海里游一圈回来晒晒太阳，你知道不？万物生长靠水和阳光！3、老公：媳妇，你安静的时候好漂亮啊！媳妇：我拉屎的时候你能不能别在这看着啊？4、跟媳妇吵架了，早上起床我对媳妇说：别生气了媳妇，我知道错了。我没说话。老公：这都一晚上了，要是充气娃娃也都没气了！5、今天老公同事来我家吃饭：你媳妇长得挺漂亮的！我老公说：你是不是瞎？当时给他一顿胖揍！

22、【【我的脑残童年】放炮趣事儿】小时候装逼，放炮的时候敢拿在手里（带捻子的），慢慢的我掌握了一种规律，大多数的炮仗都是“呲……呲……彭”。直到有一次我放了一个“呲彭”的以后，就再也没有装过逼了

23、【放屁】安南和美国总统布什、英国首相布来尔、以色列总理沙龙等正在讨论巴基撕坦问题。突然满屋臭气熏天，安南实在憋不下去就黑着脸问沙龙：是不是你放的屁！沙龙不愤答到：不可能，我向来放屁又响又臭！安南又面带微笑问：英国首相是不是你干的？首相微笑答到：我向来放屁只响不臭，这点总统先生是知道的。那么是您的了？安南小心的问美国总统。上帝知道，我从来就不会放屁。美国总统红着脸答到。

24、【做人还是要靠自己】做人还是要靠自己，我就靠自己的年轻，成功的被富婆包养。

25、【和逗比同桌的苦逼日常】刚刚和同桌去改资料，试了几十个昵称都被占用。无奈试试输入 拉屎去了 居然都被占总？MLGBD我就不信 吃屎去了都有人用。结果真的成功了。啊 心好累…

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26、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

27、真是让人拍案叫绝的中翻英，我只能献上我的膝盖，忽悠：foolyou单身狗：Damnsingle忙的一笔：asbusyasbee吃一堑，长一智：Afallintothepit，againinyourwit.穷则独善其身达则兼济天下：Fucktheworldifyou'rerich.Otherwise，gofuckyourself.

28、【师傅，你到底想干嘛】我问师兄还记不记得我被师父捡回来那天的情形。师兄说，他永远忘不掉与我初见那日，他打开门，看到师父抱着幼小的我站在蒙蒙细雨中。雨水打湿我的头发，软软贴在额前，他的目光落到我的身上，像被牢牢缠住，再也移不开。许久才反应过来，指着我，仰头问师父：“师父，你买只猴子回来干什么…”。

29、【自己要作死】闺蜜小鸟依人跑到她男友身边娇媚的说：亲爱的 情人节怎么过啊～ 她男友头也不回的说：略过！下面我就不说了 让我默哀一会……

30、【财迷心窍】明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：“你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？”明明的父亲一听大叫：“快，继续让他吃硬币９。

31、楼主：日本豆腐居然是用鸡蛋做的，跟豆腐没有半毛钱关系，而且，它居然是中国人发明的。回复：日本豆腐就一定是豆腐做的？日本人就一定是人？

32、【老公，我不要】老婆生宝宝，我陪她一起去医院，到了医院门口老婆大喊：“老公，我不要，我不要！”男子哼了一声说道：“哼，这时候知道说不要了，当初是谁说，老公，我要，我要，我还要的呀！”

33、【五一黄金周】五一黄金周快到了，报纸上刊登了很多商场的打折促销广告。我兴奋地对老公说：“‘五一’商场疯狂打折，过几天，咱们也去逛逛吧。”不爱逛街的老公说：“五一商场在什么地方我怎么从没听说过？”

34、【变胖都是悄悄地】变胖都是悄悄地、悄悄地，你以为一切照常，找出往年的裤子，就是一个猝不及防。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、【大家一起来摇摆】今天我在舅的广告店里，一逗逼客户要加我舅的微信号。然后两个人都不知道自己的帐号是什么，别不信，事实。然后那客户就说：“咱俩一起摇。”然后两大老爷们在店门口喊：“一、二、三，摇。”我看着也是醉了。

36、【不知谁能救出少主】官兵密密麻麻围了上来，摩肩接踵，几无空隙。大侠一看叹道：“不知谁能救出少主。”一汉子慨然出列，把孩子放在一辆四轮小车上，双手推车冲入敌阵，步伐玄妙，身形飘忽，只见几下便穿阵而出。大侠又惊又喜：“阁下莫非是神行百变的传人？”那汉子道：“不，我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”

37、【老师半晌没回过神】那年《常回家看看》刚火。音乐课上，老师点我唱一遍给大家听，我深情投入，一曲唱罢，老师半晌没回过神，“你坐下吧，听听别人是怎么唱的”。

38、【我很害怕做出承诺】我很害怕做出承诺，当系统问我 “是否将该程序设置成默认程序？”，我都是选择 “仅本次”。

39、【闹饥荒】一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”

40、【给我画了幅肖像画】暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。但把我带去给老师看后，老师给了她一个A+……！

41、【看哪个老师还能上课】一朋友姓夏，他老婆次终于怀上了！我问他：孩子准备叫啥？他：叫夏课。我：为啥也？他：TMD，叫到我孩子时，看哪个老师能上课！

42、【看什么看，没看过美女啊】楼主家中有个七岁的小妹，早上一家人在吃早饭的时候小妹不好好吃饭，她老爸一直瞪着他，意思让她好好吃饭……这时小妹抬起头看了他爸说“看什么看，没看过没女吃饭啊。”他爸瞬间石化了……

43、【惩一儆百】两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？我知道，那位同僚说，但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。

44、【茶和查】一次，和几个朋友下馆子。众人围着桌子坐定，一朋友对站在身边的服务小姐说：茶！小姐心里纳闷，你们来了几个人自己还不清楚？但还是认真地查了起来：1，2，3，4，5，6，7朋友加重语气说：倒茶！小姐赶紧7，6，5，4，3，2，1倒查了一遍。朋友急了：我说你数什么呢？俺属狗啊！

45、【你孩子干什么的？】一家办事，请来了舞台车。一个魔术师闲暇之余逗一群熊孩子。魔术师问：你们多大了？一个小孩子接话：我30多了。魔术师来兴趣问道：你结婚没？小孩答道：结婚了。魔术师：生孩子没？小孩：生了。魔术师：你孩子干什么的？小孩：变魔术的！

46、【为了别人的老婆努力】有对亲戚，夫妻两个，生了一个女儿。过了一段时间，他们的签名都改了：一个写：“为了别人的老婆努力”;另一个写：“突然发现，最爱的人已不是老公”。

47、【老师，你摸摸看】LZ高中男老师一名，班上的一个女生整天到办公室照镜子，还时不时说：“看，我的腿多细！”LZ很是无奈，“人家都说女生的大腿比男生的小腿细，除了你例外吧！”那名女生不乐意了，叫道：“我大腿咋不细了，不信你来摸摸！”

48、【苦衷歌】价格没人管，就看你敢不敢。价高不要紧，只要暴利多，如能宰几个，半年够吃喝。一人领照个家卖，拉拉扯扯做买卖，鸡鸭鱼肉注清水，社会公德抛天外。精制包装把人宰，国货当成洋货卖，商品“赔本”大放“血”，假冒伪劣成公害。商店模特不穿戴，小摊小贩道中摆，自带手秤去买菜，购物还翻译带。

49、【请教】一天，有个美貌的女人找到律师，说：“我有件事情想请教您。”“是什么事情？”律师郑重地问道。“我爱着一位绅士，他也爱着我。我们双方的父母也赞成我们的婚事，我们也有信心使婚后的生活美满。”律师费解地问，“为什么你不跟他结婚呢？”美貌女人结结巴巴地说：“我不知道怎样去对我丈夫说！”

50、【老公说我太费钱】LZ女，珠宝店销售一枚，今下午来了两女顾客一胖一瘦，都买了一对耳钉，胖姐姐买的克数比较大，胖姐姐对瘦姐姐说，老公说我太费钱，瘦姐姐淡定的来了句我费纸……费纸……纸