笑话大全 爆笑（第3362期）。暴强的填空题、搞笑段子、孩子的理解力、每天做一件好事、如果是你怎么办、老公的老公等笑话50则。

1、【暴强的填空题】一天，小溪遇到了大树。小溪讽刺的说：“__________”大树谦虚的说：“__________”某张试卷上……小溪讽刺的说：“你硬啦？”大树谦虚的说：“是啊，你湿啦？”

2、【搞笑段子】一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡！全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗？

3、【孩子的理解力】幼儿园孩子裤子穿反了，提醒他：“你裤子反了。”他点点头：“哦.”然后双手抓着裤子原地转了一圈

4、【每天做一件好事】老师对同学们说：你们每人每天要做一件好事。第二天，老师问道：胡桑格，你昨天做了一件什么好事？我搀扶了一个老奶奶过马路。好孩子！范利东，你呢？我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。这也很好。马努且尔，你呢？老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？这没啥奇怪！胡桑格大声报告，那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。

5、【如果是你怎么办】一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了……之类的，这是一大神默默回了一句：筋斗云……秒杀全场！

6、感觉公交司机可能都觉得公交车的后半车厢是个无底洞……

7、【老公的老公】老公酷爱网络游戏，老婆无奈，只得告诫他：你玩就玩了，但是千万不可以在游戏里找老婆，不然，哼哼……老公嘴角露出了微笑：放心吧亲爱的，我绝对不会在游戏里找老婆的！因为我有老公！老婆：……

8、【用不但……而且……造句】我不但有拐，而且还有轮椅。评语：但我一点都不开心。

9、楼主：鱼为什么不能说话？回复：你嘴里含着水，你能说话吗？

10、【只要天上掉馅饼我就和你谈】刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩脸红的说：你能和我谈对象吗？女孩冷冷地说：只要天上掉馅饼我就和你谈…我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上…加油吧！小兄弟，只能帮你到这了！

11、【宅在家的人】宅在家的人：第１天，在家看全国高速堵车。第２天，在床上看各地景区排队。第３天，在家看全国酒店涨价。第４天，在家看游客到处被宰。第５天，在家看很多人买不到火车票回来。第６天，在家看全国高速又堵了。第７天，在家看北上广进不了城。

12、【妹子你真冷，别把男友冻着了】1、今天在大街上听到一对情侣的对话……女：你想天天和我在一起吗？男：想。女：我也想天天和我在一起，就怕张亮不同意。2、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗？新郎：我愿意！我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…3、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站屎上干吗？”4、女朋友说希望我把彭于晏的头像纹在身上，当我问她纹在什么位置好时，她说最好纹在脸上。5、男孩请女友吃饭，女孩点了一份鱿鱼丝，却发现男孩一口没吃。女孩问男孩：“你怎么不吃啊？”男孩笑了笑：“我不爱吃。”女孩假装生气的说：“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆的拿起了筷子。女孩笑着说：“这样才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我，你妹！”

13、有的人穿着棉毛裤，他已经冻死了有的人穿着黑丝袜，她还活着……

14、【成功青年和失败青年的日常】1、成功青年：上超市，把冷饮和热狗合放在同一个塑料包装袋中，把其余包装袋退回，并向收款员解释：这样才环保。失败青年：上超市，买冷饮和热狗后问：冷饮倒还凑合，热狗为什么长的既不象狗又不热呢？2、成功青年：不会成为任何一个健身俱乐部会员，运动的办法是：打的到一家偏僻的小食铺吃饭，然后步行回家。失败青年：不会成为任何一个健身俱乐部会员，运动的办法是：跑到一家偏僻的小食铺吃饭，吃完饭后不给钱，再跑。3、成功青年：说话时尽量不夹杂英文单词，偶尔使用之后要道歉：对不起，我不知道这个意思中文怎么说。失败青年：听到对方说话夹杂英文时说：“对不起，我不懂你说的山东话。”4、成功青年：穿着和家庭布置平淡无奇，但是注重品质。床的价格不应低于20000元，冰箱的高度不应低于一米八。失败青年：穿着和家庭布置平淡无奇，只图便宜，绝不注重品质。经常被床板的吱吱声惊醒，冰箱温度不低于15℃5、成功青年：在五星级宾馆商场部或直飞香港选购服装。80％的衣服穿一次，然后送给亲威朋友。失败青年：到最远最便宜的批发市场买东西，如果亲戚朋友有剩的就坚决不买。6、成功青年：偶尔也下厨，但要让保姆花一天时间进行准备。做出的菜惊人的美味。失败青年：偶尔也下厨，但做完的菜全部倒掉，还要熏死邻居家的狗。7、成功青年：听巴赫，拒绝评论贝多芬和柴可夫斯基。失败青年：听巴赫，评论贝多芬和柴可夫斯基：“听着没二人转热闹。”8、成功青年：有固定的发型师，头发只剪不吹，拒绝使用摩丝发胶。失败青年：在路边的理发摊位上理发，发型永远是早年流行的小平头。剪完后一定要吹一吹。9、成功青年：很奇怪为什么有人会买加长型凯迪拉克。失败青年：很奇怪为什么有人会有钱买车。10、成功青年：每年一到两次，在非高峰时间坐公车，看看街景。失败青年：每天乘坐公共汽车上下班，却从不知道路过商场的名字。11、成功青年：拒绝可乐，只喝矿泉水。失败青年：拒绝饮料，只喝自来水。12、成功青年：偶尔上网，但不知道何谓网络文学和网络征文。失败青年：天天上网，天天灌水，妄图成为跟痞子蔡一样的写手。13、成功青年：裸体睡觉，并在家里走来走去。夜深人静时，偶尔也会裸体在阳台上吹吹风。失败青年：晚上很晚也不睡，拿望远镜观察附近所有居民楼的窗户和阳台。14、成功青年：卧室里有红酒架，摆放的红酒不少于30支。失败青年：床头有一瓶二锅头，每天喝至少3盅。15、成功青年：吃饭后剩余饭菜打包，出门送给乞丐。失败青年：撑死也要把桌上的饭菜全部吃光，还要把盘底舔的雪亮。16、成功青年：熟悉欧洲史。失败青年：熟悉家谱。17、成功青年：除非跑步或打球，不穿浅色的袜子。失败青年：除非去有地板的人家串门，不穿袜子。18、成功青年：墙上可以挂素描，但绝不挂油画。失败青年：墙上可以挂领袖像，但绝不挂裸体美女。19、成功青年：每天洗澡，不是晚上而是上午。失败青年：每月31号在河里洗澡一次。（无31号则省略）20、成功青年：偶尔抽雪茄。家藏有朋友送的若干个雪茄盒，用以控制雪茄的温度和湿度。失败青年：偶尔抽旱烟。家藏有从农村买来的若干个烟袋锅，用以跟农村的老头套近乎。

15、【是谁赐予她的霸气和智慧】去超市买面包当早餐，售价￥3.5，我给了售货员20块，她找给我￥15.5。出于礼貌我原地站着深情的看着她，结果她理直气壮的大声重复了一边“3块5”。我想问一句，是谁赐予她的霸气和智慧？？？

16、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？

17、现在卖器官的很多，吧友们要小心。今天我就遇到一个卖橘子的，我尝橘子，刚刚要尝到第五个橘子的时候，卖橘子的说：“要脸不？”当时就吓到我了橘子都没买就跑了。

18、【你求我啊】本人中学僧一枚，昨日同桌在语文课上玩神庙逃亡。被老师发现，老师曰：“手机拿出来！”那货头也不抬地冒了句：“你求我啊～～～”老师抽搐了，结果那货站了一上午……

19、【什么叫咬蛇自尽】法海与白素贞斗法，趁白素贞不备，一口咬住白素贞，却七窍流血而死。白素贞冷冷的说：“现在知道什么叫咬蛇自尽了吧。”

20、【笑话只用一句话】在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

21、【哥哥和妹妹】卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：“她还小，她不知道那样会弄疼你。”妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。“怎么啦？”妈妈扭头冲进去问道。“现在她知道了。”杰克答道。

22、【开心逗人的爆笑雷语、短信】1、虽然认输不会死，但我死也不认输。2、有吃有喝有电脑，生活多美好。4、装B只是瞬间，不要脸那可是永恒的。5、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。6、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。7、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！8、我是人，你不是我，所以你不是人。9、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了……10、天气越来越冷了，小狗狗出嫁了，小母猪也定婚了，老母猪又要生了，不知道你现情况怎么样了。11、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。12、一般来说，敢在你面前大声说话的人不一定是你最亲近的人，敢在你面前大声放屁的人却一定是你最亲近的人。13、失而复得的东西，其实是个二手货。

23、【微段子】陈先生在重庆一家媒体代理广告公司做客户经理，月薪不稳定，虽然平均下来有1万元的收入，但工作并不轻松，行程表排得满满的，见客户、递方案、送发票、收款、约吃饭、开会……对重要客户几乎要随喊随到，逢年过节还需要对重要客户有所“表示”，天天应酬不断，一周大概工作70小时，一周薪水按2500来算的话，扣除各种杂七杂八的工作花销，时薪有29元左右。

24、【撒尿】救生员：“我注意你很久了，你不可以在游泳池内撒尿！！！”八力：“可是大家都在游泳池内撒尿啊！”救生员：“可是没有人像你一样，站在跳台上往下撒！！！！！”

25、【职场励志段子微博 你这个坏坏坏女人】上班的时候没事跟几个同事偷偷的找地方玩三国杀，不过因为平时都有些忙人也凑不齐，今天正好人齐了，一个女同事问我：下午约吗?我说：有时间，约呗!没想到旁边另一个同事突然在那唱到：你这个坏坏坏女人。瞬间办公室的人都石化了……我们是清白的好不好，那个唱歌的女过来，我保证给你留口气……

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26、【电脑上什么都有】儿子天天长在电脑上，妈妈说：儿子，不能天天玩电脑，要多看些书啊!儿子说：还看什么书，电脑上什么都有。妈妈说：是吗，我还以为只能玩游戏呢!

27、【洗洗能吃】某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上。公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

28、【得养多少只猫】物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊！”

29、【香肠工厂】父亲带着２０岁的儿子参观他们的家族企业－－香肠工厂。走到一台崭新的机器前，父亲介绍给儿子：“这真是个奇妙的机器，我只要把一整头猪从这头放进去，它就会自动从那头做出香肠成品来！！”儿子说：“老爸呀！那是不是从这那头放进香肠，这头就会出现一只猪了呢？那我们可发财了！！”父亲说：“是呀！２０年前我就是把我的香肠放进你娘的那儿，才会变你这只猪出来的呢！”

30、【争吵有因】推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”推销员搭仙着又问：“你父亲是谁？”孩子很快答道：“这正是他们吵架的原因！”

31、【过了可就回不来了】玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊……再过一小时就到唐朝了哈，你要什么朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”。

32、多年后在我百年老去下葬的那天，请在我的背后放一对带毛的鸡翅膀，我要和未来的考古学家开一个小玩笑。

33、【酒后吐真言】甲：我骂过经理。乙：是。甲：我偷过他姐的钱。乙：是。甲：我争过他的女朋友。乙：是。甲：我说过他坏话。乙：是。甲：咦，你怎么什么都知道？你是……？乙：姐夫，我就是经理，我们回家吧，等你回去，看我姐怎么收拾你？

34、【多大了，结婚没有啊？】有一次夏天和一哥们去沙县小吃，和老板闲聊。老板突然问我：“多大了，结婚没有啊？”我说：“你看呢？”老板说了句超级内涵的话：“一看就是结婚啦，膝盖下边的毛都磨光了。”哥们当时佩服的五体投地。

35、【把人逼疯的方法有两种】把人逼疯的方法有两种：１．话只说一半；２．

36、【追MM】男: 问你一个问题好吗？你睡觉的时候喜欢睡靠床的左边还是右边？女: 右边，怎么了？男: 我也喜欢右边，不过我决定从今天开始就练习睡左边，把右边给你留着。女: 你……

37、去食堂吃饭，人不多，我想先找个位置放书包，再去打饭，我发现一帅哥一个人，就过去把书包放在他旁边，他抬起头看了我一眼，我对他微微一笑，心想要是待会聊起来了说不定就脱单了，想想就小激动，等我回去的时候，帅哥已经走了，这是没看上我呀，正在我失望的时候，卧槽，我书包呢！！

38、【是肉！】早上逛超市，要走的时侯，出口保安突然叫住我说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒的掀起外衣大声吼到：“这是肉，是肉！我自己的！

39、【钱没偷成，感情却有着落了】今天公交人多挺挤，突然见小偷在摸一哥们屁股兜里的钱。我在一个俩人都看不见的角度，轻轻捏了那个哥们的屁股一把，哥们回头看了小偷一眼就又转过去了，小偷见状继续摸钱，我又捏了一下，哥们又转过头，脸红了，小偷脸也红了。哥们转过身面对小偷，车一停两人双双下车走向远处，只能帮你到这了。

40、【孩子，你要逆天啊】邻居家七岁的小孩得了怪病，一让他写作业就各种吐啊，也不像是装的，带到医院也查不出个所以然来，都半个月了，家里人急的呀，直到他姨妈回来，和他说，崽啊，你怎么得了个这么好的病啊，不用做自己讨厌的事，你也教我一点啊，下次你外婆让我做什么事我也用这招，然后那小孩得意的说，小姨，你把舌头拼命的往喉咙里伸，舌头在卷一卷一会你就想吐了。想吐了………孩子，你要逆天啊

41、【越来越觉得你像……】我：哎呀，猪啊，我越看越觉得你像一种花。朋友：什么花？我：夜来香，简称夜香。朋友：哎呀，我越看越觉得你像一个湖。我：什么湖？朋友：夜壶啊！我：哎呀，我再看怎么觉得你像一条鱼啊？朋友：什么鱼啊？我：痰盂啊……

42、【孩子是我的】我邻居老婆怀孕了，他听说无线对宝宝不好，于是整天拿着手机在楼上楼下扫无线。我正打着LOL，他敲门。进来后说：“大哥，你能把路由器关了吗？我老婆怀孕了。”听后，我一下就把路由器摔了。他说：“太仗义了！”他走了之后，我默默的说：“TMD,我的儿子我不管吗？”

43、【小三有车，小四有房，亦可衣食无忧】老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？

44、【一毛不拨】一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿来镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人！”。

45、【表演高富帅】哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：“真的不和我结婚吗真的不愿意和我在一起吗！那分手吧！永远永远都不要在一起了”然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。

46、【搞错地方】“一個男人到醫院探望他已經昏迷許多年的太太,這一次他決定撫摸他太太的左乳房,而不是只有對她說話,他發現在撫摸的時候,他太太竟然有點動靜,男人趕緊跑去告訴醫生,醫生告訴他這是好現象,並建議他試著撫摸右邊的乳房,看看會有什麼反應.男人回到病房撫摸他太太右邊的乳房,結果使她發出一聲呻吟,醫生建議他再試試口交,並說自己會在外面等,因為這是個人隱私,而且醫生也不想讓那男的感到難為情.那男人進去後過了五分鐘就出來了,臉色蒼白得像床單,並告訴醫生他太太死了.醫生問發生什麼事情,那男人回答:“她噎住了”……豬頭男人,搞錯醫生的建議了"——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

47、【内涵段子】一句话说出自己的性别，不能带男女哥哥姐姐字眼。如：离地三尺一条沟。

48、【学明星把花丢向观众】学校搞校园十大歌手选拔赛，我班上一哥们入围决赛，争夺第一名了，班里为支持他，给他买了一束鲜花，在他唱到Ｇ潮时由班花给他送上去，班花上去时，他居然给班花一个熊抱，这不是ｇｃ，Ｇ潮是这逼兴奋了，学明星把花丢向观众，结果前排评委老师满头的鲜花，还有带刺的……

49、【赵本山2009春晚小品《抄底》台词曝光】人物：农企老板——赵本山；抄底咨询公司总经理——范伟；总经理秘书——随便一女演员场景：某抄底咨询皮包公司里外套间办公室。赵本山：（门前驻足，阅读门牌，自言自语）海底捞……抄底……咨询……有点责任公司，哎呦我的妈呀众里寻他千百度股沟，就是这儿。（推门而入），请问这是抄家公司吗？女秘书：抄家公司？（特不耐烦）您出门再往前走两步，有一搬家公司，他们搬家和抄家，一样。赵本山：姑娘，不，小姐，不不不，大姐……对不起，那啥我重说一边行不？请问这是抄底公司吗？女秘书：您想咨询抄底是吗？稍等，我通报一下我们总经理，（大喊）范总——，有客户！范伟：（在里间高喊）别、别、别、别喊了，请进！赵本山：（自言自语）这家伙，通讯设备贼先进。（径直走进里间）范伟：（正在电脑上玩俄罗斯方块，音响中发出游戏伴音）先生请坐……（突然抬头）诶呀妈呀，这不是奥运火炬手——黑土大叔嘛！诶呀诶呀诶呀……缘分啊，缘份阿缘、缘、缘、缘分碍…（连忙起身迎接）赵本山：“男人要有钱，和谁都有缘”。（上下打量）怎么着，当宅男啦咋地？腿不瘸了？范伟：早就不瘸啦，你看，都走上新的人、人、人生道路啦。赵本山：脑子呢？也好使了？范伟：好使了，不是说屁、屁、屁、屁股决定脑袋嘛！赵本山：哦，屁股还没出事儿。范伟：咋地，从老家来啊？也来北京抄底来了，挺、挺时尚啊，大叔。赵本山：那必须地，这不国家要拉动内需嘛。大叔这一年肠胃不得劲儿，经常拉，身体老虚了，“拉虚”的滋味不好受啊，国家是咱的，咱必须帮着国家拉一拉你说对不？范伟：诶呀妈呀，大叔，没想到您思想境界那家伙太高尚了，真的，这要和几年前卖我拐的时候比，简直就是悬崖勒马、重新做人了。呵呵，怎么着，这一年做啥买卖来着？赵本山：这不当了火炬手，之后启发了我，回家就开了个厂子，生产打火机。范伟：打火机（不屑）那能挣几个钱啊？仨、仨、仨、仨瓜俩枣的。赵本山：错了，我们设计这打火机，绝对有创意。范伟：啥创意？干打不着咋地？赵本山：你看你脑子确实是好使多了，猜的还真八九不离七，我们生产的打火机必须打三次才能打着火，你第一次打，里面有个声音说“别抽了，肺都黑了”；你第二次打，里面有个声音说“别抽了，金融都危机了”，你第三次打，里面有个声音说“别打了，男人抽吧抽吧不是罪”，然后就火苗噌就出来了……范伟：然后就试销对路、挣大钱啦？赵本山：那可不，（特自豪）这么说吧，我们那疙瘩老爷们儿都买我们打火机，一人兜里都整好几个，不信你去我们那麻将馆、夜总会、洗浴中心啥的支楞耳朵听听，到处都是——“别抽了，肺都黑了”、“别抽了，金融都危机了”……范伟：别说了，我都相信了……进入正题吧，您打算出、出、出、出多少钱抄底啊？赵本山：这不国家准备出四万亿嘛，我出……四万一。范伟：（犹豫）也……也、也可以，不、不、不少了，关键看您想抄点啥，我们公司可以为您提供全套……不，全面的咨询服务，服务费百分之二、二、二……赵本山：好！就这么定了，百分之二！范伟：（拼命摇头）……二十！赵本山：幸亏没说二百。行，二十就二十，百分之，（把装钱的书包往班台上一撂）你就利索地帮我抄把楼市的底吧，听说北京房价到底了，买房子都送宝马和活驴了，我们县书记在北京就有三套房，县长两套，我寻思作为企业家我低调一点，怎么着也得有一套吧，将来我和你大妈退休就来北京住，没事儿爬爬故宫……范伟：什么？！天太黑我听不清楚，你说要爬、爬、爬爬故宫？赵本山：不，不，爬爬长城啥的。范伟：差点雷死我。不过大叔，四万一你就想抄、抄、抄、抄北京楼市的底？想简单了吧？赵本山：那咋的啦，我又不要独栋，也不要联排，来个拼盘就行。范伟：别胡嘞嘞了，啥拼盘啊，那叫叠拼。赵本山：噢，跌了，拼了，“跌拼”。范伟：好，不和你叽咯浪了，不就是想抄个叠拼吗……了解了，那什么……（高喊）秘书——！（女秘书推门进来）范伟：给大叔查个叠拼，别太远，六、七环左右吧。女秘书：多大面积的？范伟：多大的啊，有个二、二、二……赵本山：二百平米就行。范伟：二十！女秘书：二十平米？赵本山：啥玩意儿？（冲范伟）你当我来北京买狗窝呐？！范伟：我的亲叔，就四万一你还想买多大的房子啊？再者说二十平米也够你们老两口折腾的了吧。赵本山：我们“不动摇，不懈怠，不折腾”，我们就想在北京整套房子……你说吧，首付多少？月供多少？女秘书：（迅速翻看资料）范总，你看燕郊这有一套小小叠拼，四手房，小产权，首付四万，月供250，供期三十年……范伟：（鼓掌）合适，太合适了，大叔您这回算抄着了，真的，十全十美、百年不遇、千载难逢，万古长存……绝、绝、绝、绝对的底！赵本山：我心里没底……这燕郊在北京什么地方？范伟：我给你指指啊，（起身面对北京市地图），你看这是天安门，然后往东，建国门……赵本山：好啊，（满脸笑容）没想到离祖国的心脏这么近！好！范伟：然后再往东，cbd……赵本山：cbd好啊，chinabeijing大北窑，简称cbd嘛！范伟：然后再往东，通州……赵本山：（笑容收起）然后还往东是吧？范伟：对，然后再往东……往东……往东……诶呀，出去了。（手指的地方已经在地图之外）赵本山：然后就到了东海，当了龙王是不？你别磨叽啦，直接告诉我到底在哪吧！范伟：这个嘛，准确说是在北京和河北交界那疙瘩……马路牙子边上，不远，从市中心开车也就……赵本山：我环保，不开车，我平时都是走路为主、顺便玩土。范伟：走的话……我想想啊，想想、想想，两天吧，估摸能走、走、走……走到一半了。赵本山：骚蕊我的朋友，我是打算在北京常驻的，不是来北京长征的。范伟：（无可奈何状）那、那、那就没辙了，情况……就是这么个情况，你资金不雄厚北京楼市是抄不了底了，再想想抄点儿别的吧……噢买噶大，想起来啦，要不你花点钱我们帮你托托关系，你去当中国队主教练？中国队世界排名可都一百开外啦，底了。赵本山：拉倒吧，中国足球哪儿有底啊？那整个一无底洞啊，我看你是想抄我的底——我智力的底！范伟：当年你是这么对我的，我不计较。（挠头）这么这么着吧，秘书，你给点建议，合理化的，看看还有什么便宜点的，让大叔抄一抄。女秘书：现在车一直在降价……赵本山：我不是说了吗不开车，我年轻的时候开拖拉机都开腻歪了。女秘书：现在出境游一直在降价……赵本山：我对出镜没啥兴趣，大叔上镜也不太好看，再出镜游行啥的就丢人了。女秘书：现在婚庆市场一直在降价……赵本山：我谢谢你了，大妈的脾气你可能不知道，这个底还是留着让周慧敏和那个倪什么玩意儿抄去吧。女秘书：现在股市一直在2000点附近震荡，应该……赵本山：打住打住姑娘，难道没听过一首诗吗——“抄一次套一次，缘分啊，套一次亏一次，郁闷啊，亏一次割一次，痛苦啊，割一回忘一回，教训啊，忘一回晕一回，又进啦”，不瞒你们说，我写的。大叔说句可能不该说的话，你不会是中石油派来的吧？范伟：你看，大叔您这么说就不客、客、客、客观了，我这秘书和中石油没关系，她原来倒是中、中、中、中石化的。赵本山：那不还是有关系嘛！中石油，中石化，一个特“油”，一个没“实话”！范伟：诶呀大叔，挺针砭时弊埃不过你看你这事儿不太好整埃大老远来趟北京抄底，天也冷了，我也不能看着你没抄着底光抄着手回去，是不？我再想想，再想、想、想、想想……（来回踱步）赵本山：快别想了，你这一想我头都疼。以后你要想要谁命，你就在他跟前想事儿就得了。你也别打酱油别做俯卧撑别踢墙了，你就麻溜儿告诉我原来什么最贵吧，甭管啥玩意儿，我就抄一把原来最贵的。范伟：那、那、那、那就“一贼”多了，葛优不是说了嘛，21世纪什么最贵？人、人、人、人才啊！要不您抄点“人”回家？赵本山：贩卖人口？你这是抄底咨询啊，还是牢底咨询啊？范伟：咳，不是那意思，您不知道吧，现在人才已经见、见、见、见……赵本山：人至贱则无敌啦？范伟：不是“贱”，是见底了，没看报纸上说吗，大学生连掏粪的工作都打破脑瓜子抢、抢、抢、抢了；他们终于都深刻领悟到自己是龙、龙、龙、龙的传人了——招聘会上都在长龙里排着呢。赵本山：咋整地，当年不上大学一辈子受穷，现在是上了大学马上就受穷？范伟：就是这个理儿。你看啊，眼下金融危机，全球的，你打火机的厂子要想安全过冬，练好内功，提高企业核心竞争力、扩大再生产啥的，是不是也得需要来点人才辈出谋划策，四万块钱对吧，抄仨、仨、仨、仨大学毕业生回去，一点问题都、都、都、都没有！赵本山：真的假的？你可别“孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具”埃范伟：这话说的，我咋能骗你呢？我们公司多大碍…赵本山：是大，俩人，一个套间。范伟：对不？（冲秘书）秘书，你马上运作一下，找一个北大中文系的，回头给大叔的厂子写写标语、春联啥的；找个清华自动化系的，回头给大叔的厂子按条流水线啥的；再找个北外英语系的，回头帮大叔的厂子走出国门啥的……女秘书：好的，饭桶……不，范总。（旋即出屋联络）赵本山：（激动得直搓手）诶呀诶呀，太好了、太好了！这家伙果然是“有点子”责任公司，北京这趟我算没白来，我们村自打女娲补天、大禹治水就没出过一个大学生，我这一下就带回去仨！那村里人还不奔走相告、热泪盈眶？范伟：那可不，必须的！（此时女秘书快步进屋）女秘书：范总，我已经联系好了，三位大学生马上就来向大叔报到、签约。范伟：您看，大叔，很简单吧，我们公司很大的……赵本山：是大，非常大，相当地大……（此时本山大叔腰里的手机铃声大作，忙不迭接通）赵本山：喂？喂！喂……宝贝儿啊！（捂着话筒冲范伟小声说：你大妈，在美国抄底呢！）范伟：（愕然）赵本山：（继续讲电话）宝贝儿啊，走之前不是说没啥重要的事儿别打电话了吗？国际漫游长途挺贵的，啊，我跟你说啊，我在北京呢……抄着啦，那能抄不着嘛，人才啊，人才，碍…一个北大的，一个清华的，一个被窝外的……不，一个北外的……啊，便宜，贼便宜……啊？！什么？！碍…碍…碍…碍…（本山大叔脸色骤变，一路“氨“氨，直到结束通话）范伟：咋地，大妈美国来电夸您了？赵本山：（哭丧着脸）啥夸啊，夸啥啊，批评我啦，决策错误，不民主、不科学……兄弟，那什么要不你还是别让那仨大学生来了。范伟：咋地啦？抄着这么好的底，咋就轻易抛弃了？放弃了？你也太不许三多了！赵本山：不是，兄弟，听我说，我和你大妈兵分两路踏上抄底之旅，你大妈在大洋彼岸那边抄得比我，更稳、更准、更狠！范伟：别逗了，她抄着啥了？赵本山：包吃包住，年薪一万，人民币……范伟：抄着仨底特律蓝领？赵本山：华尔街金领！范伟：啊？！（呆滞状，转身而去，喃喃自语）树上七个猴，地上一个猴，一共有几、几、几、几个猴…

50、【嫁不出去原因】太成功：成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小太有学问：郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。太聪明：女人太聪明，男人没有安全感。太好强：女人太好强，男人没有面子。太漂亮：红颜易老，再漂亮日子久了也会看厌，摆在家里惹事，担心红杏出墙。太不漂亮：丑妻家中宝，不过只限于别人家中。太没品位：显得男人很没品位。太有主见：你喜欢替男人做主，但是男人不喜欢被你作践。太娇贵：上下班要人接，上下车要人扶，上下床要人抱。太自卑：对自己没有信心，一遇上竞争对手就自愧不如。太贪玩：男人喜欢女人好玩，但不喜欢女人贪玩！太贪心：别人有的，一定要有，别人没有的，也要有。太虚荣：假装出身名门，幻想嫁入豪门。太风骚：男人爱惹你，但不愿娶你。太吃醋：花心的男人不会娶一个吃醋的女人回家，不花心的男人养不活一个吃醋的女人。太啰嗦：对男人啰嗦是难免的，但注意请在结婚后使用。太不主动：虽然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主动去找人向你求婚才行。