笑话大全 爆笑（第3353期）。你媳妇啊、跳下去再把门关上、妹子好可怜，噗，哈哈、不想让一朵鲜花插在牛粪上、女儿学话、小白兔为什么爱吃萝卜等笑话50则。

1、【你媳妇啊……】一天，有同事（未婚小伙子）问我（已婚）说：“师傅，听我妈妈说，‘咱们男人一旦结婚，就会完蛋了’是真的吗？”我笑着告诉他说：“玩不玩蛋，是不是真的？你得问中央电台的黄西；不过我倒是知道有个人一定会玩蛋。”同事急忙问我：“谁啊 ？你告诉我啊 ，师傅。”我故意双手一摊的说：“你媳妇啊……”

2、【跳下去再把门关上】一个女同事刚刚拿到驾照，勉强能开，但起步总是不稳定。一次单位聚餐后，结束时有和她顺路的一男同事要搭车，第二天那个男同事上公司对别人说以后再也不搭她车回家，太特么危险了。同事问怎么回事，他说昨晚车快开到他家小区时，那个女同事说:我不太会起步，一会我慢点开，然后你把门打开跳下去吧，然后再快跑两步把门关上。我擦，跳下去再把门关上！

3、【妹子好可怜，噗，哈哈】向男神表白，他纠结半天说我不喜欢比我小的。我：喜欢姐弟恋？他：就是不能比我小。我：那就是姐弟恋嘛。他：你说是就是吧……然后我回寝室就哭啊，好不容易鼓起勇气表白啊！室长看着我说：我觉得吧，他真的不是喜欢姐弟恋。然后…然后…我就顺着她的目光看看自己胸，再想想男神那胸肌……尼玛眼泪真是不要钱啊，什么叫女人是水做的，活生生哭了1个小时，都快没气了。

4、【不想让一朵鲜花插在牛粪上】男子暗恋一美女很久了，终于忍不住表白！可美女拒绝了男子，并讽刺：“我实在不想让一朵鲜花插在牛粪上！”男子沉默了片刻，说：“其实你还是蛮漂亮的，不用这么自卑。”

5、【女儿学话】同事的女儿晨晨一岁半了。一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：快叫姑婆好！晨晨很听话的叫道：巫婆（姑婆）好！同事的姑姑笑着摆摆手：没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：鸡婆好！吓得姑婆急忙叫道：我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。

6、【小白兔为什么爱吃萝卜】答：因为它的眼睛是红的。萝卜有营养。因为小白兔买不起肉。(小白兔血溅三尺……)

7、【女人喜欢什么样的男人】男子在酒吧与美女搭讪：“女人喜欢什么样的男人？”美女沉默了一会儿说：“财大、器粗。”

8、【谁听到都会憋出内伤的】一日听到邻居家小萝莉唱大风车，把我憋成内伤，她是这样唱地“大风车呀直呦呦转，他妈滴，他妈滴真好看……”

9、【七夕过完后】预备，唱！大河向东流啊~~ 天下的情侣都分手啊~~ 哎嘿哎嘿让你秀啊~ 过完七夕都分手啊~~ 路见不平一声吼啊~~ 不分手就泼汽油啊~~ 点火烧死没人救哇~~ 嘿~嘿~没人救啊~~ 嘿~嘿~没人救啊~~ 嗨呀，咦二呀……秀恩爱的都分手呀~~~

10、【不色的经典夫妻笑话 事后补个欠条】我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱！”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧！”我晕~~~~~这事还有欠账的！

11、【这鸡是公是母？】昨天凌晨坐火车，左前方的的大妈带了几只鸡（偷运进来的）。我问她公的母的？她说母的！于是我就放心的睡了，没多久，打鸣了……　　尼玛，整个车厢的都吓醒了。

12、【那我们男的是用来干嘛的】今天在闺蜜家看到好多条名贵小内内，我问她：为什么都是这么好的内内？她说：那是用来装B的，你说多重要。

13、【老师光说我蒙的】月考结束了，邻居家的孩子英语考了6分。我给他出主意，“孩子，你选择题就选一个答案也不能考那么点呀！”他说：“阿姨，听力题还没放我就做完了，如果选一个答案老师光说我蒙的。”我无语了……

14、【一对同居男女同一天的日记】晚上他真的是非常非常古怪。我们本来约好了一起去一个餐厅吃晚饭。但是我白天和我好朋友去shopping了，结果就去晚了一会儿--可能就因此他就不高兴了。他一直不理睬我，气氛僵极了。后来我主动让步，说我们都退一步，好 好的交流一下吧。他虽然同意了，但是还是继续沉默，一副无精打采心不在焉的 样子。我问他到底怎么了，他只说“没事。“后来我就问他，是不是我惹他生气 了。他说，这不关我的事，让我不要管。在回家的路上我对他说，我爱他。但是 他只是继续开车，一点反应也没有。我真的不明白阿，我不知道他为什么不再 说“我也爱你“了。我们到家的时候我感觉，我可能要失去他了，因为他已经不想 跟我有什么关系了，他不想理我了。他坐在那儿什么也不说，就只是闷着头的看 电视。继续发呆，继续无精打采。后来我只好自己上床睡去了。10分钟以后他爬 到床上来了。让我吃惊的是他居然过来爱抚我然后和我......。可是尽管如此我还是感觉，他一直都在想别的什么。他的心思根本不在我这里！这真的是太让我心痛了。我决定要跟他好好的谈一谈。但是他居然就已经睡着了！我只好躺在他身边默默的流泪，后来哭着哭着睡着了。我现在非常的确定，他肯定是有了别的女人了。这真的像天塌下来了一样。天哪，我真不知道我活着还有什么意义。他的日记: tmd今天意大利居然输了!!

15、【男人一直喜欢20岁 笑话】男人其实挺专一的，他20岁喜欢20岁的女人，40岁还是喜欢20岁的女人，60岁还是喜欢20岁的女人！

16、【妙解】一次语文课上，老师向同学们解释“惊惶失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，某学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊惶失措。”接着，老师让他回答问题，他站起来支支吾吾了半天。这时老师说：“这便是不知所云，请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又趴下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”。

17、【一对男女吵架】隔壁夫妻俩经常吵架，我常能听见。一天，他们又吵了。女：你给我解释清楚，不解释清楚我跟你没完！男：好好好，我给你解释清楚。女：现在知道啦？我不听我不听。

18、【搞笑段子】记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？小明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。记者：我不信！小明：真的，连灯都不用开。记者：不可能！你说怎么换？小明：一只脚把媳妇揣醒就得。

19、【大娘脸一红】李白小时候很贪玩，有一次他逃学去山上玩，看到一妇人在磨铁棒，便问：“大娘，你为什么磨铁棒啊？”大娘脸一红，含羞道：“木头的，有树杈呀！黄瓜又太软了！所以我想试试铁棒的。”

20、【前任总统的竞胜者】1912年塔夫脱在跟威尔逊、罗斯福等竞选总统时，以惨败告终。当有人问他对此有何感想时，他答道：“我可以肯定，还从未有过哪一个候选人被这么多人推选为前任总统。”

21、【农民工】上政治课，老师说：镰刀代表农民阶级，斧头代表工人阶级，把镰刀和斧头放在一起代表什么？学生齐声答：农民工！

22、【就是啊!也不给个准信】玛雅人到底靠不靠谱？是不是世界末日给个准信啊！要真是的话，我就不复习四六级了。12月22号考，21号末日了，还复习个蛋啊。

23、【你抽不抽烟？】[场景一] 老师：老实说，你吸烟吗？男生a：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。a很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景二] 老师:吸烟吗？男生B：不吸。老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。老师：不蘸点番茄酱吗？b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… [场景三] 老师：吸烟吗？男生c:不吸。老师：不吸，好，吃根薯条吧。c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？c接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 老师：不吸？？？叫家长来…… [场景四] 老师：吸烟吗？男生d：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。d心惊胆战地吃完了薯条。老师：不给同学带根回去吗？d又小心地将薯条放到了上衣袋里。老师突然大喊一声：校长来了！d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景五] 老师：吸烟吗？男生e：不吸，老师：很好，吃根薯条吧。e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… 老师：不吸？！叫家长来…… [场景六] 老师：吸烟吗？男生f：不吸。老师：很好，吃根薯条吧。f心惊胆战地吃完了。老师：突然大喊一声：校长来了！f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！老师：校长会闻到你嘴里的味道的。f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… [场景七] 老师：你到底吸不吸烟？男生g：向上帝保证，绝对不吸。老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。g非常自然接过薯条吃个干净。老师：真是个好孩子，你一般喜欢什?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱拥氖硖跄兀縢(得意忘形地)：大中华…… [场景八] 老师：吃根薯条吧。男生n：谢谢，不会。老师：……

24、【熊孩子的偶像是绿巨人】1.我有个兄弟，他大哥外出5年，回来以后，又是给家里买车又是给家里盖房，听说在城里已经有了好几套房了，昨天和铁哥们一块喝酒。我问他:“喂，大宝，你大哥在城里做什么，这么有钱？”兄弟诡异的一笑:“我哥的工作，韩信干过，薛平贵也干过，就连朱元璋都干过！”我:“你哥当兵，混到军官了？”铁哥们:“嘘，他在地铁口乞讨”我:“……”2.老爹:“儿子，你有偶像吗？”儿子:“有，蝙蝠侠！”老爹:“一个白天都不敢出来的怂货，也配当偶像吗！”儿子:“嗯……我的偶像是超人！”老爹:“一个连裤衩都穿错，生活不能自理的青年，有什么前途！”儿子:“额……我的偶像是绿巨人！”老爹:“都被绿了还满世界跑，丢不丢人啊！”儿子:“老爹，什么叫被绿了？我可是听咱小区的很多人说，你被隔壁的王叔叔绿了！”老爹:“啊～”3.小宝最近拉肚子，今天上课的时候，一个屁，蹦出了屎来老师:“小宝，要拉屎去厕所！”小宝:“老师，俺这不叫拉屎，叫流翔！”老师:“……”

25、【网管是驴】一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚5块。老汉鞭驴曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商税务啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚50。老汉颓然鞭驴曰：你以为你是国家干部，走哪吃哪？旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？

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26、【说法不同】珍妮的婆婆在一所教堂幼儿园负责。一个星期天，当珍妮2岁的儿子变得有些难以制服时，珍妮的婆婆对助手说：我该称他暴徒，但是看在是我的孙子的份上，我说他有'潜在的领导才能'。

27、【死活未定】“文革”时，某剧团编了一个剧本，交领导审查。张领导指示让主人公最后活着，李领导指示主人公最后应该死去。团长感到很难办，编剧说：“不要紧，这写两个结尾。张领导审查，就演主人公活着，李领导审查，就演主人公死去。”团长点头同意了。剧本修改好，张领导和李领导一块来审查了。团长急得团团转，编剧对他附耳低语了几句，演出就开始了。戏演到接近结尾时，台上突然宣布：“演出到此结束。”二值领导听了，一起走进后台，问：“戏为什么不演完？”编剧对他们说：“非常不辛，演主人公的演员忽然得了病，已经送到医院动手术，目前是死是活还没确定。”

28、【有快递】情侣吵架，女闭门不见。男道歉，百般哀求无效。问禅师：如何才能让她开门？禅师笑而不语，到门前，按门铃，清嗓，说了三个字，门便开了：有！快！递

29、【每到高潮你都叫死了】两夫妻过年除夕夜时，先生告诉太太说：“以往行房时，每到高潮时你都叫死了，明天是新正初一，大家忌说死字，你不要说话，记祝”太太答应了，次日行房时太太到了高潮，又如同以往的叫法，先生责怪她犯了忌，太太说：“没关系，像这种死法，那怕死一年也值得。”

30、【女人裸睡的后果】刚发生的。睡觉喜欢裸睡，刚才没穿衣服去阳台拿晒干的内裤，突然感觉到对面楼的阳台似乎闪光灯了一下，于是觉得我杯具了。

31、【更 糟】 真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了。

32、【你还知道过期的不能用？】在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。”“哦？你还知道过期的不能用？”

33、【出洋相的同桌】同桌上课出洋相，他把连个小纸团塞进鼻子里，然后用力喷出来，恰好被老师看到。于是下课他被叫去办公室。他回来的时候，眼睛和鼻子都红红的，我们说他一定是挨老师打了，他哀怨的说:老师给了我一卷手纸，叫我不喷完就不能走……

34、【内涵段子】老婆最近要玩股票，我怕她把房子都赔进去，就给她下了一个模拟经营的软件，由于是100％真实，老婆也一直没有发现，直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了，这两天干活特勤快，也不逛淘宝了，不说了，她给我端洗脚水来了。

35、【小学生幽默笑话集锦 黄色武侠小说】某同学上课看小说，被某男老师没收。老师拿到讲台上翻了两页，发现居然是本黄色武侠小说，对同学怒斥：“居然看这种书！我带回去就给你烧了！”过了两天，该老师又找到该同学：“那本下册呢？拿过来我一块帮你烧了！”。

36、【“鲫（jì）鱼”和“鲫（jǐ）鱼”】一位老语文教师去市场买鱼。卖鱼的师傅问：“老先生，买什么鱼呀？”“我买两条鲫（jì）鱼。”“鲫（jì）鱼？鲫（jǐ）鱼吧！来两条呀！”说着师傅就去捞鱼。“是鲫（jì）鱼，不是鲫（jǐ）鱼！”老语文教师显出悲哀的神情，“你卖鱼卖多久了？”“卖二十多年了。”“你看看，多悲哀的一件事。鱼卖的快一辈子了，自己卖的啥鱼都不知道。我今天告诉你，叫鲫（jì）——鱼，不叫鲫（jǐ）——鱼，没有鲫（jǐ）鱼这种鱼。”卖鱼的看着“老家伙”有板有眼的对自己的“教育”，把刚捞出来的鱼，又扔进了水池子里。生气的学着老语文教师的口气说：“买鲫（jǐ）——鱼，我这有；买鲫（jì）——鱼，我这没有！”“悲哀，悲哀呀——”老语文教师低声嘟囔着，愤愤的走了。那晚，老先生的桌上没有鲫（jì）鱼。

37、【龙阳娶】一龙阳新娶，才上床，即攀妇臀欲干。妇曰：差了。答曰：我从小学来的，如何得差？妇曰：我从小学来，却不是这等的，如何不差？

38、【这娃真懂事】坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶，妈妈说，这么大了还要吃奶？孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”我被突 然的幸福感动的一塌糊涂，这娃真懂事！

39、【你在哪大便的？】1、我和富二代一模一样1，富二代钱包里从来不带现金，从来都是刷卡，我钱包里也从不装现金，从来都是打欠条。2，富二代身边从来都不缺美女，我身边也从不缺女人，我妈，我姨，我姑整天问我有女朋友了没有。3.富二代身边时常都有几个大汉跟着，随时保护他的安全，我身边也经常有大汉跟着，他们边追边打：“王八蛋，快还钱”2、考场逢李龟年2016年冬，高中会考，补考考场，遇故人，遂作诗一首门口罚站经常见，早恋逃课几度闻。本是学堂好风景，补考考场又逢君。3、儿子：“昨天毕业答辩，老师说我答辩的不好，教训了我一顿！”妈妈：“你在哪大便的，老师怎么会看到的？”儿子：“教室里！”妈妈：“这个小逼崽子，在教室大便，老师没揍你一顿就不错了！”

40、【中医与西医】有一个花花公子，因为玩的太凶了，结果那话儿就生病，连续看了好几个西医，医生都告诉他：“你这里不行了，一定得切掉！”那花花公子怎舍得啊！就跑去看中医。中医看了看说：“虽然太晚了，嗯……不过没关系！”“真的吗？可是我看了好多西医都说一定要切掉。”医生道：“西医就是这样，动不动就要切东西，这瓶药你拿去，每天涂三次，要不了多久，它就会自己掉下来的啦！”

41、【祸从口出】上帝给三个人完成一个愿望的机会，他让他们从一个悬崖上往下跳，在跳的过程中说出愿望，便可实现。悬崖下是个大海，因此没有危险 于是，第一个人跳了下去，一直叫着：money，money，money，money……结果他成功了浑身是钱。第二个人也跟着跳了下去，喊着：gold，gold，gold，gold，gold……结果他也成功了浑身是金子。第三个人见此便也高兴地跳了下去，谁知还没说愿望，就被崖壁上的树枝勾了一下，他立刻大骂道：Oh！Shit！结果他浑身是屎！

42、【妹纸不容易啊】妹纸不懂开车，也不懂开车的时候要看左右的后视镜哈！那时候跟男票刚认识，开车接我出去玩儿，上车了…………然后妹纸发现男票看看自己（妹纸害羞，只用余光瞟着看）那个害羞，那个自恋，觉得男票是不是看我越来越漂酿，越来越爱我了呢？那个激动啊…………结果后来…等明白了以后，才发现……………赞吧！妹纸不容易啊！自恋那么久

43、【微段子】问他要了密码登了他的帐号。是有女孩子跟他讲话的。他好像跟紧张，怕我多想。一个女孩子来找他，我说不是本人。那个女孩子我也认识，可是她好像很不开心。之后她一直让他改密码。说是如果不改以后我就可以随便上他的号了。我说，要不你改吧。他说，为什么要改。我说，不然你的聊天记录都会被我看到的，白痴。他说，看到就看到了，又无所谓。我们是关联，不知道他说了什么，但是我好像猜到了他说对那个女孩了什么。心，暖暖的。

44、【婚礼上面的经典段子 超Q超梦幻的婚礼】这不是一场儿童婚礼，而是成人婚礼！23岁身高1.28米的“拇指姑娘”朱洁与同样个子的男友秦学仕，在大连发现王国主题公园举行了一场童话般的梦幻婚礼，两位新人如王子公主般乘坐南瓜马车进入婚礼殿堂，超Q超梦幻，有木有！日前，澳大利亚一名帅气的男青年与他五岁的拉布拉多犬Honey结为夫妇，这是人类有史以来第一场“人狗婚礼”。面对质疑，新郎约瑟夫?库伊斯表示绝不会与新娘发生性关系，娶它是因为他本人是一名正直、单身和虔诚的基督徒，他无法忍受在没有结婚的情况下与他的小狗甜心“同居”，这会让他产生负罪感。

45、【幽默短信逗你乐哈哈】1、邮局职员：你这封信超重了，请多贴几张邮票。小逗号：还要贴邮票？那不是更重了吗？2、一日同学手机黑屏无法开机，便去修手机，修理店师傅检查过手机后说：“要刷机，刷一次80。”同学说那就刷吧。结果师傅拿出了一把刷子。3、蜗牛大嫂刚怀孕，丈夫便准备带她去医院，蜗牛大嫂莫名其妙，问丈夫：去医院干什么呀？丈夫说：“等你走到医院啊，孩子也就该生了！”4、社会现状：女人给别人睡的是穷人，睡别人女人的是富人，种地的是穷人，买卖土地的是富人，发信息的是穷人，收信息的是富人！5、小王第一次与女友到饭馆吃饭，有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜，服务员端上来后，小王用筷子夹了块黄瓜放在女友碟子里说：来，快趁热吃。6、你在他乡还好吗？出门有没桑塔纳？上班有没老板骂？吃饭有没钞票花？跳舞有没异性拉？有空是否网上挂？最近治安又恶化，张导说，满城要穿黄金甲！！

46、【拿去喂狗都不给他喝】有一闺蜜，不爱喝饮料，最近跟他男友闹分手……一次去她家，她把买给男友的所有饮料都打包说让我带走，我随口问了句：“不留给你男友喝吗”她说：“拿去喂狗都不给他喝”……我到家后喜滋滋的喝着饮料，想起她那句话，怎么想怎么别扭……

47、【你骗我，你居然骗我！】本人近乎不看电视，昨晚老婆死拉硬拽非要我和她一起看，看了一会老婆突然一个巴掌拍在我脸上，说：“你三年前不是说从不看电视吗？今天你怎么看了？好啊，你骗我，你居然骗我！”然后就跑去上厕所了，留下还在发懵的我在不知所措着！现在想想怎地如此冤枉的感觉。

48、【直率之言】“麦尔克，我的朋友，你觉得那个年轻的小伙子陶斯怎么样？”“陶斯？这是个十足的蠢货。”“是吗？但是你设想一下吧，他竟打算娶我的女为妻。”“你看，可不是？”

49、【一个字的笑话】一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈

50、【搞笑段子】记者采访一95岁高龄的老太，问她年纪大了之后有没有什么烦恼。奶奶想了想答道：“我一向都喜欢比自己年龄大的、成熟稳重的男生。现在都死光了哎。”