笑话大全 爆笑（第3354期）。不用在付电话费了、面试、只缺一种东西、哄妹妹吃药、我也这么想、祝您中奖等笑话50则。

1、【不用在付电话费了】爱动脑筋的小明提了一个怪问题，假如全世界的电话线路都断了，将会是什么样子。热恋行中的姐姐说：“约会一定会减少。”消防队工作的哥哥说：“火灾损失会增加医院工作的！”妈妈说：“病危的人得不到有效的救治。”小明却说：“最正确的答案是我们不用在付电话费了！”

2、【面试】阳阳和小呆到航空公司面试。文文先面试，小呆后面试。经理问文文：“你喜欢西游记什么角色？”阳阳说：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”经理说：“你信有外星人吗？”阳阳说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”阳阳被应聘了，他把标准答案告诉了小呆...... 经理问小呆：“你叫什么名字。”小呆说小明说：“以前是孙悟空，现在是唐僧。”经理又问小呆：“你有神经病吗？”小呆说：“虽然科学家没正实有，但我相信有。”结果..小呆面试失败了......

3、话说一对年轻夫妻有一个孩子刚开始牙牙学语时，做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子叫爸爸，这个做老公的大受感动。认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈，觉得真幸福。有一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正好，老婆就推了推老公说：你儿子一直在叫你，你赶快去啦。

4、【只缺一种东西】城里一位喜欢白吃白喝的人，对阿凡提说：主麻日我们到您家做客，请您准备一下。阿凡提答应了。到了主麻日，那个人带着一帮人来到了（来自：百问中文库-笑话大全）阿凡提的家。阿凡提把他们请进了屋，可屋内什么吃的也没摆放。过了好一会儿，那个人把阿凡提叫来，问：阿凡提，我们的肚皮快贴到脊梁骨了，快让我们洗手吃饭吧！我倒想这样，可只缺一种东西。阿凡提说。缺什么东西？那个人问。阿凡提把嘴贴到他的耳根说：只缺钱！

5、【哄妹妹吃药】昨天哄我小妹吃药。我说“乖 吃完药哥哥给你买糖吃。”我妹瞅瞅我说，她有钱。我寻思你个小屁孩能有几个钱。人家告诉我都攒5000多了！！！！哎呀卧槽，我当时就说了，那咱不吃药了，你给哥买包烟呗。

6、【我也这么想】一70老翁告诉他的医生说：我使我22岁的妻子怀孕了。医生说：有一次我去打猎，迎面扑来一头狮子，我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。老翁说：这不可能，一定是有别人射中了狮子。医生说：我也这样认为。

7、楼主：如果有人送你一个神秘袋子，里面装了三样东西，你希望是什么？回复：活着的多啦A梦，没擦干净的神灯，攒齐了还没召唤出神龙的龙珠。

8、【祝您中奖】某日小铭跑跟店长说，小铭：“店长，我被客人楱了一拳！！”店长：“怎么会这样，你是不是得罪客人的！”店员：“没有呀！店长你不是教我们说客人来买东西拿发票时要说声‘祝您中奖’吗？”店长：“没错！”店员：“对呀！我就是这么跟他话的，结果就被打了！”店长：“怎么会呢？客人买了什么东西？”小铭：“保险套………”店长：“…………”

9、【理想的人生】在中海油就业，拿均薪38万；住统计局提供的房子，水电煤加租金加物业费111元；娶在安徽电力当处长的老婆，享受免费的迈腾车；喝中石化朋友的酒，茅台或拉菲；看新闻联播，眼瞅着全世界水深火热、感幸福来之不易—如果有一天，我老无所依，请让我活在新闻联播里！

10、【日出水的笑话】冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了。妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣。妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”。

11、【知识改变命运啊】一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”

12、【到时一定还回来】5岁那年被10岁的哥哥欺负。我哭着说：“你别得意！等我十岁你二十，我二十你四十。到那时候我一定还回来！哼，君子报仇十年不晚！”我哥一听怕了，说：“咱和好吧！”

13、朋友刚从老婆那要到生活费，他儿子很羡慕的跟他爸说：爸我从来都只从妈妈那得到5块零花钱，爸你能要到50啊！

14、【和老婆的唠叨比这算噪音】村里有一个很大的养鸭场，鸭子们每天都呱呱呱的叫，很多工人们忍受不了这种噪音，陆陆续续的都走了，最后就剩下一个工人了。有人问他：你怎么不走呢？鸭子们每天呱呱呱的叫！你不烦吗？他说：说实话，和家里老婆的唠叨相比，鸭子们的叫声简直就是一种美妙的音乐！

15、【麻麻，伦家知道错了】一直不知道我妈会偷看我日记！直到有一天，她语重心长的说：哎，你日记里的暗恋的小男生能不能只重复出现一个人名字就好了？你也太花心了！！

16、【我知道说些什么】精神病院一病人在病床上，将手放在耳边一动不动。护士好奇地问：“你在做什么？”病人说：“我在打电话。”护士问：“你给谁打？”病人说：“给我自己。”护士说：“电话里说些什么？”病人气愤地说：“你站在这信号全让你挡住了，我知道说些什么？”

17、【背单词的真实情况】“单词，快到脑子里来！”“你才到脑子里去！”“你就不能换个大点的脑子吗？”。

18、【小伙子给让个座】今天早上坐公交上班，很挤。途中上来一位八十多岁的老奶奶，颤巍巍地牵着一位同样满头白发的老爷爷，挤到一位目测六十岁左右胡子花白的大爷面前说：“小伙子，麻烦给让个座啊！”一车人都凌乱了！然后“小伙子”就开心地起身把座位让给他们了！

19、【单身汉作媒】认识一妹子觉得跟一哥们挺般配，于是跟哥们说了，这小子居然满脸狐疑的望着我说：自己都是一匹饿狼，你有那么好心？玩的单身汉作媒，你不要我要的把戏吧！

20、【不要小看孩子的好奇心】到商场卫生间，有个小萝莉站在男厕所门口，一个男的正在里面一边蹲坑，一边大声说着话：妞妞，在外边别乱跑，爸爸很快就出去了。小萝莉一边答应着一边怯怯的挪进入了，然后好奇的凑上前去看着一排老爷们站在那儿小……

21、【为钱】一对夫妇在聊家庭财务状况，最后丈夫总结说：坦白地讲，如果不是因为我的钱，这所房子就不会在这儿。亲爱的，妻子答道，如果不是因为你的钱，我也不会在这儿。

22、【神回复：“接受你采访，队被人插了”】记者走基层,国庆期间忙着问：“您幸福吗？”,上回冒出个“我姓曾”，3日又得“神回复”。在郑州一火车票代售处：您最遗憾的是？“我们还没收复钓鱼岛”；最想要什么？“女朋友”；那么，这十年您遇到最坏的事呢？“接受你采访，队被人插了”……

23、【趣事】前几天的事了。三八妇女节那天，看我闺蜜的微博。写到：现在的社会真的是人情淡薄，没人送花也就算了，连送黄瓜的都没有！闺蜜啊，你是有多饥渴！

24、【降落伞】坐飞机漫长而无聊，我决定开个玩笑调节一下气氛。我对空中小姐说：“有没有降落伞，我们的飞机正经过洛杉机，而我就想在这儿下机。”空中小姐对我说：“请等一下。”一会儿，她走来对我抱歉地说：“对不起，我没有找到降落伞，不过我向头等舱的一位先生借了这把大号的桑”

25、【我的女朋友】朋友问我：你怎么不拿你的女朋友晒给我们看看啊 我就说：怎么带过来。倒是天天晒在天台

笑话大全系列

26、医院里，一医生边做手术边给实习生讲解，一不小心把病人弄断气了，医生叹了口气转身对实习生说：“看来得用最后一招了……”医生对患者家属说：“对不起，我们已经尽力了。”

27、【报复爸爸】“你爸爸是干什么的？”“他是律师。”“他把别人送进监狱吗？”“不，那样就有点天真了。”“我猜你将来是想当个律师吧？”“不，我要做警察。这样就可以把爸爸送进监狱了。”“为什么你会这样想？”“他昨晚打了我。”

28、【红段子】人生的酸甜苦辣，酸：使人体验生活，更换色彩；甜，令人享受前景，追求完美；苦,加强激发人心，创造奇迹；辣，驱使增添欲望，改变未来。无论悲哀欢喜，酸甜苦辣，我们都要积极勇敢面对，珍惜宝贵人生。

29、【小明滚去出去系列】这天老师讲象形祠，让小明举个例子，小明说品字，老师让他解释。“就和老师你一样啊，上面一个口，下面两个口，都能吃东西……”“行了，滚出去。”

30、【苍蝇落到捕绳纸】一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了……他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后,边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸啊。呜呜呜……”

31、楼主：我的女朋友生病了，上个星期骨折了，前天突然不能说话了，请问这是什么病？回复：漏气。

32、【出租车司机精彩语录1】开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套，这位不服气了，“哟哟哟，嗬，开个破夏利还穿着白袜子！”。

33、【土豪的世界 咱不懂】几个土豪在飞机上炫富，A土豪说：我经常买国足赢。B土豪说：我天天扶老人家，话音刚落C土豪默默的站起来拉开安全门。

34、【年终奖遐想】我：人家都发年终奖了，我们没戏，也不知道能不能发点东西安慰一下我们的心灵。媳妇：要是发东西让你选，你选什么？我：要是能选！就发个大美女，小笼包也认了!到时你的不要也给我，我就多了两个了！O（∩_∩）O哈哈~。媳妇：让老板再送个电的气泵吧！要不你天天用嘴吹就累死了！！

35、【对环境观察不够】纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛

36、【见鬼了】小明是个上网迷。一天夜里回家后他连续开了几下灯。可惜LIGHT和他作对，亮了又灭，灭了又亮。吓的小明大叫：“见鬼了！我双JI了好几下电源，可它就是不亮。”

37、【好像也没什么不对啊】如今的生育状况确实令人堪忧，据说十年后农村的标语都出来了： 　　1.怀上来生出来养起来，就是不能打下来。　　2.经济搞上去，人口跟上来。　　3.二胎奖，一胎罚，丁克不育都该抓。　　4.该生不生，后悔一生。该养不养，老无所养。　　5.生男生女都一样，不然儿子没对象。　　6.一人拒绝多生，全村人工受精。　　7.农村要想富，多生孩子能种树。

38、【后果你懂的】记得上学那会有个姓宋的老师脖子特别长，所以同学送他外号长颈鹿，私底下都叫长颈鹿或长老师，有次一个同学找这个老师问题，因为私底下叫习惯了，结果一开口就叫长老师，后果你懂的，这个同学被叫到办公室……

39、【演讲】某个人在休息室里演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，“不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。”由后座传来一个声音说回答：“在你的后面有个月历。”

40、【山寨真牛】当代社会流行山寨生活：早晨洗头之后头皮很痒，仔细一看，是瓢柔！泡上一桶康师傅方便面，抽一支中毕香烟，解闷。早餐后，穿上报喜乌的外套，含一块大白免奶糖，下楼！走进了家福乐超市，商品琳琅满目：玉老吉、娃娃哈、脉劫、蒙午……还有丑粮液呢！超市旁的背德基也开业了……

41、【被哈士奇给坑死了】10岁那年家里养了一只哈士奇，记得有一天这货从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一眼就认出这是邻居家宠物仓鼠“糖糖”竟然被这个畜生给折磨死了！我急忙把仓鼠洗干净偷偷扔回邻居家小院，第二天清早就听见邻居大发雷霆：“天杀的！谁把安葬好的仓鼠给挖出来了？”

42、【最后的教室】在小静过事前曾经告诉过我，“千万不要去学校的最后一间教室，否则，你会后悔．”我在伤心和恐惧中等待着小静的回魂夜．我的好朋友小金也是小静的知己，她知道这个消息后哭了一天一夜，同室的室友也跟着哭．突然间，我想起了小静最后的话，“千万不要去学校的最后一间教室，否则，你会后悔．”我擦了擦眼泪，对她们说：“知道吗，小静去世前曾经叫我千万不要去最后一间教室，我想，那跟她的死可能有关。”大家都听住了哭泣，文文鬼异地对我说：“是不是，小静的死跟````鬼有关。”小金说：“听说那里在学校刚刚建立的时候，有位女学生被老师叫到最后的那间教室里，那个老师想非礼那个女学生，女学生拼命地大叫，那个老师怕会引来了人，就把她打晕了。最后还把她用水泥铺在墙上。过几天后，那位老师在上班的时候经过公地，被一大包水泥压死了，听说那时候，工人们都去吃午饭了，工地上跟本没有一个人````”胆小的妮妮说：“别说了，我越听越觉得恐怖。”我想了一会儿，说：“不如，我们就去那看看有没有什么蛛尸马迹。”她们犹豫了一下子，不过也答应了。我们偷偷地躲过看守宿舍的老伯，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）教学楼。最后的课室在5搂，我们一步步地向它走去。”妮妮看起来很害怕，我们也不想勉强她了，就叫她在下面等着，万一有什么事，她都可以去通知其他人。我们怀着紧张的心情上了4楼，那里一望无际都是黑幽幽的，还时不时飘来阴森森的风。心情越来越紧张了。“仆”的一声，有人跌到了，是金，一向胆大的她，也受不了这样的“折磨”。她说：“倒霉，既然在这种情况下跌到。”我正想过去看看她的伤，这时，听到楼上传来喊救命的声音，我往上一看，只见妮妮在上面，脸色苍白得可怕。用冰冷的声音在喊：“救命阿，谁能放我出去````”接着就从5楼上跳了下去。我吓呆了，好不容易回过神来，发现小金她也不见了。这时，我的心里只有一句话：“5楼，最后一见教室`````。”我冲了上去，在我面前的就是最后一间教室。我打开了门，那里面是一间空教室，没有桌椅，只有一些水泥灰和一跟铁棒。我的脚突然不听使唤了，走到了面对西的墙上。这时手突然拿起了那跟铁棒猛地在墙上敲```````我吓坏了，意识早就没了，但手还是在敲`````````第二天，阳光明媚。从天空中飘来了一份报纸，上面报道着：“xx学校，在5楼的墙上发现了5具尸体。”上面还影着死者的照片。有小静的，有妮妮的，有小金的，还有那个女学生的``````翻开下一页，还有我的。

43、【妻子和情妇】契诃夫热爱自己的文学事业，同时又真诚地献身于自己的医生的职业，为穷苦的人们解除痛苦。每当有人称赞他的文学作品时，他总是谦逊地回答：”“我是医生。”他常开玩笑说：“医学是我的妻子，而文学则是情妇。”

44、【逗你哈哈大笑的冷幽默】月圆之夜，华山之巅，孤立一人，目光深远，手持一物，直指云天，收回手臂。三圈之后，仰首大喊：“移动，怎么这里也没信号”

45、【昨天的妇女节】昨天妇女节，给硬盘里的姑娘们，放了一天假。

46、【订 婚】在一个订婚宴会上，年轻的小姐希望给未婚夫的亲友留下很好的印象。只见她端庄地出来，微笑地招待贵客时，不慎绊在桌子脚上跌了个四脚朝天。他未婚夫急了，想向前扶她，只见她翻身起来说：“先生们，女士们我给你们表演的武术怎么样？”。

47、【动手术和动感情的共同点】室友吃完午饭，回到宿舍，就乐呵呵的问我：“动手术和动感情有什么共同点？”我心想，这小把戏能难到我？！，道：“动！”哥们道：“屌丝就是屌丝，这都猜不到，都是要上床啊！！！”

48、【爸妈的语录，笑死我了！！！】1.前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊 妈 我的运动鞋 给洗了没有？我妈：……洗了 ……部分 我：哪部分？我妈：鞋带…… 我：........... 3.很流行的QQ小车 妈：秋秋 我：QQ 妈：扣扣 我：QQ 妈：球球 我：... ... 4.打电话回家。我妈接的，问我是谁，我叫了一声“妈”，我妈答应了一声，然后接着问：“你是哪位？”我抓狂：“除了我之外，你难道还有别的女儿？”~~~~~~ 5.我妈有一对同事夫妇，女的1米5，130，40斤~~ 男的1米9几，很瘦~~ 我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”6.我姥有一次心血来潮，非要把一个碗柜塞进比它小一点的墙空里，我觉得她虽然没读过书，平时还是挺精明一人啊，那次居然拿了把菜刀妄想把墙给砍了，她正那专心削墙呢，我姥爷闪进来，盯着她幽幽的说了一句：疯了吧你 7.某次 老妈在家卤鸡蛋 注:先把鸡蛋煮好 然后剥壳 再卤 卤好后我看到一特小的鸡蛋觉得好玩 就偷吃了 后来老妈遍寻此蛋不着在厨房大喊:“有个鸡蛋裸奔了!" 8.我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是party员，我也是party员，我们party员和party员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。9.一天我洗完澡在地板上奔跑，拖鞋上全是水，于是就滑倒了。咚的一声，四体投地啊，只剩脖子还仰着。那叫一个疼啊，于是我就大吼大叫，我妈走过来问：没摔到脸吧? "没"“那就好”于是又回屋看电视了。5555此刻我还趴在地板上呐 10.妈妈正在减肥中，吃晚饭时对我说:“XX，给我盛多点饭，我只能吃一碗……”11.还有一次，我妈去看我姥姥回来~~我姥姥家在外地，还蛮远的~~ 回来我就问她我姥姥怎么样了阿什么的~~ 我妈说：“身体还行，就是胳膊有点不得劲了，特别是拿东西的时候，老是抖阿抖得~~”我还没接茬儿，我爸说了：“恩，精神抖擞嘛~~”12.和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话： 老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了！婆婆：哎呀，谢谢谢谢！太客气了!同喜同喜啊！我：-_-"

49、【看来奶子是个好东西】去闺蜜家玩，闺蜜毛手毛脚把她正在打游戏的男友的电脑电源插头给拔了，她男友腾站起来怒目相向，闺蜜胸一挺眼一瞪：“咋滴？”她男友瞬间笑脸相陪：“你胸大，做什么都对啦！”回家笑着讲给男朋友听，男友爱怜地摸摸我的头：“看来奶子是个好东西，希望你也有……”

50、【嘶哑的原因】情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。我问道：“感冒了吗？”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了”。