笑话大全 爆笑（第3356期）。今天中午的猪大肠我忘记洗、吃货笑话大全，呆萌又搞笑的熊孩子们、公车上给人让座、无聊、驴鞭的笑话 还有好多的鞭、小明的日记等笑话50则。

1、【今天中午的猪大肠我忘记洗】今天陪老婆去逛街，发现老婆的鞋带松了，我就弯下腰去帮老婆系鞋带。周围投开羡慕的眼光。老婆大人感动了！很自责地对我说：“老公，对不起告诉你一件事，你不要责怪我，今天中午的猪大肠我忘记洗了。”尼玛，我说怎么吃着好像比以前的料要多点了！

2、【吃货笑话大全，呆萌又搞笑的熊孩子们】1、家里小吃货放学回来就问：麻麻，你在做神马，这么香。我说：麻麻给爸爸熬中药呐！！小孩子来句：麻麻……我能尝口吗？2、女儿3岁多点一直哭闹着，给我烦的不行，就丢给他一个大芒果，看到吃的立马消停了，捧起芒果就开啃，没想到这么小就是个小吃货，哎……这长大还得了…… 3、睡觉前，闺女非要吃苹果，我就哄她说：苹果里都是虫子，明天妈妈给你洗了再吃。这小吃货却说：妈妈那你快点给我洗了吧，要不苹果都被虫子吃没了…… 4、昨晚太饿了，偷吃了吃货小家户的几块饼干，结果被发现了，那家伙一脸黑线的看着我，然后啪的打我手说：妈妈说吃零食前要洗手的，你没洗手还好意思吃我的零食…… 5、吃货女儿特别机智，今天在外面吃饭，我拿着两个甜筒，不小心把另一个甜筒掉在地上了，女儿看见了立刻大叫道：麻麻……你的甜筒掉了啊！！！

3、【公车上给人让座】冬天了，公车上给人让座，可以很热心地说：“快快，趁热坐。”

4、【无聊】很久以前几个朋友一起唱K，无聊中，玩闺蜜的新手机，发现有个名片夹写着男朋友的名字，就琢磨着捉弄他一下。就发了条短信：“老公，明晚我想要。”对方回复：“好啊，我先推掉明天的约会啊。”一分钟后，我的手机响了：“宝贝，我明天开会，不能陪你看电影了。”

5、【驴鞭的笑话 还有好多的鞭】语文课上老师讲解春秋战国“鞭长莫及”一词，老师：“今天新生词鞭长莫及，同学们知道还有那些有关鞭的词语？”某穿开裆裤同学：“嗯，还有快马加鞭，”老师：“古得！nice ！还有吗？”某尿布湿同学：“嗯，鞭策，教鞭”老师：“很好，还有呢？小明你知道有哪些？”小明：“嗯，驴鞭那、马鞭阿，还有虎鞭！还有好多的鞭！”。

6、每次低头看自己胸前都很伤心，想想如果以后结婚生了宝宝，和老公躺在床上，宝宝饿了一摸我胸，嗯是爸爸，然后又爬过去摸摸旁边的，嗯还是爸爸，妈妈你去哪儿了？

7、看到一个值得深思的问题！如果你前进一步是死，后退一步是亡！还不能站在原地不动，你会怎么办？？？我想了半天不知如何作答、就问我三岁的女儿看她怎么选。她竟然随口说到：往旁边走就好了……！！！瞬间感觉各种复杂心情。

8、婚礼上，大家起哄让新郎讲讲求?a href='http://www.baiven.com/baike/222/323577.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>榈木?新郎神秘地笑了笑，说：“其实没什么，我只给了她一根棒棒糖，她就答应嫁给我了。” 大家一听，哈哈大笑，问新娘：“不会吧！你怎么能这么便宜他？” 新娘顿时羞红了脸，支支吾吾地说：“他向我求婚时，我们，我们还在上幼儿园大班。”

9、【小明的日记】粑粑：小明，你这是写的啥破日记？每一页都只写了俩字儿；做梦！小明：日记不就是记录每天某一时刻的经历么？俺每天做梦啊！粑粑：你可以写写你上课的经历啊！小明：那就是俺上课的经历啊！

10、公司组织了一个五天四夜的封闭式培训，不能带手机，电脑类。除了上厕所，连睡觉都有监控！我不习惯，每天晚上睡不着，睡不着的时候我就喜欢盯着那个摄像头自言自语……昨天第三天，公司让我提前回来了，说我的梦游症太严重……

11、【腰都找不着了】男A：“你看你胖得连腰都找不着了。”男B：“怎么找不着？皮带勒在哪里哪里就是腰呗。”

12、【唱歌AB面】一个神经病病人在床上唱着歌。唱着唱着就翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他：唱就唱啊!翻身干麻?　病人说：笨呐～A面唱完了，当然要换B面啊！

13、【我去上班赚钱!】上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱!自己买手机!

14、【经典对白】每当快考试的时候，总想起张无忌和张三丰的经典对白：“无忌，我教你的还记得多少？”“回太师傅，我只记得一大半。”“那，现在呢？”“已经剩下一小半了。”“那，现在呢？”“我已经把所有的全忘记了！”“好，你可以上了……”

15、【现在想谈一场不分手的恋爱】各位屌丝们，现在想谈一场不分手的恋爱，必须具备１０个条件：１有钱 ２有钱 ３有钱４有钱 ５有钱 ６有钱１有钱 ８有钱 ９有钱１０还是得有钱。你符合了几个条件？

16、【老婆满意地点点头】吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？”我不假思索地答道：“不知道，我只认识你一个女人。”老婆满意地点点头…………现在，我妈准备跟我断绝母子关系。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

17、【神奇的魔镜】 在罗马城中的教皇国梵帝冈城中有一面魔镜。据说无论谁对着他撒谎，这个人就回突然消失。一次，维埃里、加图索和托蒂三人一同前往一探究竟。首先出场的是维埃里。我觉得我是整个宇宙最棒的运动员！嗖！……的一声，维埃里消失了！接着是加图索。我觉得我是全意大利最帅的男士！很显然，他在撒谎！也是嗖！……的一声，加图索也不见了！最后压轴的是托蒂，他走到魔镜跟前，但是罗马王子看到了维埃里和加图索的悲惨遭遇这时候已经自信不起来了。想了半天他才很羞涩的低语道，我觉……得字还没说出口，突然嗖！……的一声，罗马王子已经不见了！……

18、【避忌】有一个人避讳特多，每逢家里有庆贺之类的喜事，便特别避讳白色，一切都用红色来装饰，客人中如果有乘白马的，绝对不让牵入马棚。有一个年轻人特别喜欢谐谑，知主人尚红，便用红颜料把脸涂得红红的，到他家去做客，主人很惊讶，问他这是干什么。年轻人回答说：“我听说老先生您一向厌恶素色，所以不敢带着白面孔来府上，免得您怪罪我。”在座的客人见此，不由得捧腹大笑。主人自觉惭愧，从此改掉了这个陋习。

19、【没有】甲：从前有座山，山里住着一个傻子，不管别人问他什么，他都只会摇头，或说没有，请问你听说过没有？乙：没有!

20、【抄作业的孩子】家长会上，老师向我介绍儿子的学习情况时说：“这学期他抄过王红、抄过刘畅，也抄过张磊，你应该好好管管了。”我问：“他都超过班长王红了，我管什么呢？”老师说：“我说的是，他抄人家作业。”

21、【粉丝越来越多了】发现我的粉丝越来越多了，孩子老师要我签名，银行取钱时工作员要我签名，送快递的要我签名，就昨天没戴头盔，交警同志追了我两公里也要我签名！

22、同桌物理课上睡觉，被老师发现。老师：“这位同学咱们聊聊，请问‘游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？’下联是什么？” 同桌揉揉眼睛答道：“上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理。

23、【结局不按常理出牌】产房里，孩子一出生就问：“爸爸是谁？”爸爸诧异的回答：“是我啊！”于是孩子气呼呼的用手指狂戳他的头说：“老这样戳你，你疼不疼？疼不疼？疼…啊！！”孩子突然愣了一会儿，接着一脸嘲弄的表情说道：“呵呵，错了，不是你！”。

24、【找了个媳妇带着枪】一女子三十岁守寡，带一子二女生活，因家中无劳力，家境贫困，其子成人后因家贫无女愿嫁，成为其母心病。二女已成人，成为远近美女。邻村一二流子垂涎二女美貌，以占有一女为其心愿，茶饭不思。二流子之舅为一媒汉，知其外甥心愿后，夸口二女皆为二流子所有。一日媒汉登门为寡妇之子提婚，之子甚喜，随约定见面时间。至见面时，媒汉嘱其外甥男扮女装，寡妇之子见后，欣然同意，不日即行婚礼。婚后第二天其子坚意外出打工，寡妇十分恼怒，认为其子将新娘抛在家中，非常不适。至晚间，遂令长女陪其“嫂嫂”过夜。长女欣然从命，至第三日，长女坚决不进“嫂嫂”房门。寡妇遂令次女陪其“嫂嫂”过夜，至第四日，次女亦坚决不再进“嫂嫂”房门。至晚，寡妇遂决定亲自陪其媳妇过夜，晚上寡妇跨进媳妇门后，只见其媳档下雄纠纠挺立一只长枪，寡妇一切皆明白，遂大骂曰：“走东庄串西庄，找了个媳妇带着枪。打得我儿跑了外，打得我女受了伤，要不是老娘跑的快，掰开机子挨一枪“。

25、【游摊人遇巡警】一个傍晚，一个卖小玩具枪和百雀灵的游摊人收拾东西准备回家了。走到半路上，天已经黑了，对面走来几个巡警，看见他又是背又是提的，以为是小偷，上前叫住他，站住，干什么的？背上背的什么？手上提的什么？游摊人不慌不忙的说，我背的枪。提的是白粉。那还了得，跟我们到局里去一趟，到了局里打开包一?看，里面果真是枪，只不过是玩具枪，在看另一?个包，里面果真是白粉，只不过是白雀灵。你可以走了，警察说，走，天已经黑了，我就这么走吗？我身上还有钱呢，万一我被抢了怎么办，你陪我吗？没办法，警察只好用车把他送回去了。

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26、【等人上门收废品】早上开车出小区，一辆奔驰S600堵在小区门口，司机买早饭，我开窗喊了一声大哥能不能让让，司机很凶的吼了句，破车急什么急，急着去回收站啊？后面开上来个宾利的mulsanne顶在S600侧面，开窗吼了句，靠什么破车，开不动了堵门口等人上门收废品啊。

27、【不在家】求见者：“这儿是我的名片。请你上去看你们小姐在家没有？”女仆接了名片，上楼去过，下来说：“我们小姐说：小姐不在家。”

28、【没有热度的情侣冷段子】女朋友今天一天没回我信息，打电话也不接，我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢，知道她没事我就放心了。

29、一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了！”老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁！”

30、【这都是什么鬼】1.班里一个男生胳膊骨折了，问之原因，说是玩球摔的，后来才知道，那天学校门口来一拉砖的驴车，手贱，跑去摸驴的蛋蛋被驴踢的，不过他也没说错，确实是玩“球”伤的。2.一个女人对她的朋友说：“我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫！”朋友说：“你不是请了一位女护士吗？”那女人说：“那正是我看住我丈夫的原因！”3.一个女同学跟我讲，她们宿舍有个姑娘失恋了，哭得死去活来，两天两夜不下床，不理人。第三天，她自己下来了，趴在地上往阳台上爬，其他人吓坏了，赶紧把她拖回来，她用最后的力气又哭了：“呜呜呜，你们……别管我，我去看……看。送外卖的来了没。”然后饿晕过去了……

31、有一只毛毛虫在路上爬，过了一会儿一只蜗牛趴在乌龟的背上对毛毛虫喊道：“毛毛虫，你去哪儿？”
毛毛虫说：“我去山上。”
蜗牛又说：“我们也去山上，要不你上来吧!”
于是毛毛虫也爬到了乌龟的背上，这时就听蜗牛对毛毛虫说：“你可抓住啦，这玩意老快了……”

32、【一手搞定你】两个男人在一起聊天。甲说道：“我这辈子说过的最狠的话就是‘就凭你，老子让你一只手你也打不过我！’”乙露出羡慕的神色：“你真牛！你对谁的呀？”甲回答：“就是隔壁村的那个两只手臂都没了的人啊！”。

33、【搞笑段子】昨天加班到凌晨4点，打车时师傅问我：干广告的吗？我一惊讶答，是啊。你怎么知道的。师傅说：咳，这个点就三波人打车，打牌的，干广告的，干小姐的。

34、【女友心血来潮……】1、女友心血来潮，非要给我画张人体素描。等她画完，我不淡定了：“你咋把我丁丁画没了？”女友不好意思地说：“你有吗？没……没看到啊。”2、老公内裤不少，可是每一条都有个破洞，不是左边就是右边屁股瓣那，给他买了新的不久又会如此。我好头痛，问他：“你说你要是前面破了，我姑且还能认为是大了撑破的，你这后面破是几个意思？”老公扭扭捏捏地说：“可能是放屁蹦的～”………………………………就冲这威力，过年再给你买两条加厚的！

35、【女人一定要爱自己的脸】妈妈说，女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你再把右脸伸过去让他打，不然粉底不一样厚。

36、【你试过斜着放二踢脚吗】过年和我哥在地里放二踢脚,那时候刚下完雪,土比较软，炮放在地上立不起来,我哥就说,要不把炮斜着放吧,这样炮就不会倒了。正说着,我哥就把一个二踢脚倾斜着放到了地上,与地面呈45度角,点着了炮捻儿之后,我俩赶紧跑到一边,过了几秒钟之后,二踢脚就像一颗炮弹一样飞向了前方,然后……悲剧发生了。二踢脚落在了前边的蔬菜大棚上面……紧接着……第二响儿……"

37、【一般都捐多少】大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐十升的……”

38、【委婉之词】有人打电话给一家清洁公司，问他们能不能替她将家里的蟑螂消灭掉。毫无问题，接电话的人答，您什么时候能将它们全都带来？

39、【二货同桌奇葩说】有一次上生物课老师讲植物，二货同桌问我：你知道最高级的植物是什么吗？我想了半天没想出来。同桌得意的说：不知道吧，植物人啊！植物人……植物人……

40、今天是老王老俩口金婚。老王问老伴：“你想要什么礼物？要玫瑰花还是巧克力？”老王太太：“要玫瑰花干什么，还是买点西兰花吧，多实在！”

41、字字珠玑对咬文嚼字说：连字你都能吃下去。热量很高还是口感很好？咬文嚼字对字字珠玑说：一般般啦，我只是看中字的美容养颜功能。这一点姐姐你比我更明白的啦。

42、【梦和现实是反的】“大师，我梦见我失恋了，好伤心。”“放心吧，梦和现实是反的，你找不到女朋友的。”

43、【我仿佛明白了什么】今天中午出去吃饭，在快餐店吃，后面坐着两个女生，她们讨论她们各自的男朋友…… 女生A：你的男朋友怎么样，感觉他挺帅的，会不会是五秒真男人？女生B：额，怎么可能是五秒呢，他能坚持几分钟，还是说说你的吧！女生A:他像三国的赵云一样！女生B:哇！那他不是很勇猛。女生A:七进七出…… 我坐在旁边好像明白了什么……（⊙o⊙）

44、【被自己的弟弟帅醒了】被自己的弟弟帅醒了哥们痛苦的问我：“你知道我每天早上是怎么醒了吗？”我：“被电话、被闹钟？”哥们摇头：“不是，我每天早上都是被自己的弟弟帅醒了！”。

45、【经典高智商段子】我家的狗最近精神不太好。我就打电话给一个做兽医的朋友。他说晚上来我家看看，我看这二逼来的时候手里拿着菜刀和酒来了……

46、【小明滚出去，最后一次发】老师：大家说，叶公好龙是在什么时候发生的？小明：在侏罗纪时代 老师：滚出去 老师：这节课我们讲骗子的手段有啥。小强：陌生人，给你糖吃 小红：陌生人让你上它车 小明：这次我就留一点点作业，就一点点。老师：滚出去 老师：上课铃已经响了，你们难道没听见吗？小明：什么时候下课铃你听见了？老师：老规矩。老师：当别人已经不愿意听的时候，别人还在不听的说，这种人是 小明：老师。老师：滚 老师：知道问啥叫你站起来说话吗？小明：因为站着说话不腰疼。老师刚要开口，小明自觉出去了 老师：你为啥趴在桌子上睡觉？小明：能躺着，谁想趴着啊! 老师：滚出去

47、【姓为什么在前面】我问一个朋友：“为什么外国人姓名中名字在前面，而中国人姓在前面？”朋友告诉我：“因为外国社会只看你是谁，不看你爸是谁而在中国，别人不管你是谁，他们比较在意你爸是谁！”

48、【比较有道理的俏皮语录】人在思考问题的时候，心胸是很狭小的，只能装得下一件事情。

49、【关于妹纸的糗事，说的在理不？】1、胖妹纸为什么不喜欢穿裙子？因为她们就算穿安全裤，一会儿就变成三角裤了…… 2、公司一妹纸，总是让公司同事给她介绍男友。今天一男同事来了句：你自己去网上找啊！妹纸：世纪佳缘？男同事：不是，淘宝！3、晚上我拿着二胡没事在公园里逼着眼睛拉二胡。这时走过来几个漂亮的妹子：卧槽，这男的长的这么帅，可惜是个瞎子，要不我就追他了！4、一海龟妹纸跟我说：我在美国留学时参加外国语比赛得了第一名。我：哪国语言？妹纸：中文。5、公司妹纸们总是抱怨丝袜脱丝。一屌丝男同事说：丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。公司一群妹纸追着屌丝男揍！

50、一朋友在北京开小超市，一天在视频里和东北哥们聊天，聊到饭点有点饿就和朋友说：“哥们，帮远程看下店，我去买饭。”5分钟后，一大爷进超市拿了瓶二锅头，东北哥们在视频里说：“大爷，酒拿走，钱放桌子上就行了。”大爷转了三圈没见人，把酒放地下就跑了。