笑话大全 爆笑（第3372期）。搞笑段子、现在的歌名越来越怪了、又没扎你你当然没事、化妆、怕媳妇、孩。”的复数形式等笑话50则。

1、【搞笑段子】今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：“是男孩还是女孩的？”结果，脑抽的问了他一句：“是谁的？”现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。

2、【现在的歌名越来越怪了】1、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。李宗盛：《我是真的爱你》。言承旭：《我是真的真的很爱你》。点评：有这么这么复杂么？2、王菲：《如果你是假的》。邓丽君：《假如我是真的》。萧正楠：《假如我是假的》。孟庭苇：《真的还是假的》。点评：能退货么？3、成龙：《我是谁》。蟑螂：《忘了我是谁》。蔡依林：《你是谁》。许志安：《忘了你是谁》。点评：你们都需要脑白金！4、萧亚轩：《一辈子做你的女孩》。龙梅子：《下辈子做你的女人》。点评：不错。成熟了！5、朴树：《我爱你再见》。丁薇：《再见我爱你》。点评：不送……6、姜育恒：《爱我你怕了吗》。孙燕姿：《害怕》。王力宏：《不要害怕》。潘玮柏：《我不怕》。赵薇：《不怕》。郭美美：《不怕不怕啦》。郑伊健：《怕什么，什么也不怕》。点评：真是人多胆子大！

3、【又没扎你你当然没事】小明发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，她很抱歉地说：“大哥不好意思啊，我新来实习的。”小明看她长得怪可爱的，摆摆手说：“没事没事。”旁边血流如注的大爷说：“又没扎你你当然没事！”

4、【化妆】一个同事比较自恋，早晨在网上发帖，问：“今天我是画个浓眼妆（粉色眼影）还是淡眼妆（紫色眼影），好纠结啊。”楼下一个同事说：“你这那是化妆？这根本只是轻伤和重伤的分别吧。”

5、【怕媳妇】爸爸和儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象，便问儿子：“大象这么大，你猜它怕什么呢？”儿子说：“大象怕媳妇。”

6、【孩。”的复数形式】Teacher: What is the plural of man, Tom?Tom: Men。Teacher: Good. And the plural of child?Tom: Twins.“孩。”的复数形式老师：汤姆，‘男人’这个词的复数形式是什么?汤姆：男人们。老师：答得好。那‘孩子’的复数形式呢?汤姆：双胞胎。

7、【你会吗？】某博士学者在渡船上！学者：你会文学吗？船夫：……学者：那你的生命就失去了四分之一了！船夫：……学者：你会科学吗？船夫：……学者：那你的生命又失去了四分之一了！船夫：……学者：你会哲学吗？船夫：……学者：那你的生命只剩四分之一了！船夫：……顷刻狂风大作!船夫：你会游泳吗？学者：……船夫：那你的生命就要完蛋了！

8、有一次，订餐，和逗比订餐员说，“我叫一份鸡排。”“好的，一份鸡排先生，请问你点什么？”瞬间我手机掉了。

9、【搞外遇被他老婆发现】今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。我安慰他说梦都是相反的。朋友问我：“那现实是怎样的？”我随口就道：“你老婆搞外遇，你没发现。”2、快光棍节了，有人喊我一起去泡妹子……真搞笑！我是那样的人吗？我可是有家室的人，你们去吧 ！我回家………………换套衣服就来！3、前段时间，和我关系不错的女同事问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？我告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好，到现在她都不理我！4、逗B跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了……5、我有一逗B个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取？”她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公！"

10、【四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术】第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。“其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

11、【为什么我们讨论的是高考作文？】为什么我们会围在一起讨论高考作文，而不是数学或物理？网友：因为，这是我们现在唯一还看得懂的东西。

12、【孩子的真理】一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。明白了吧，她说，如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？对，老师。小男孩回答道：但它以后就被我们吃掉了。

13、【老板娘深深的看了我】因工作关系偶尔会跟老板一起出差，但都是当天来回的那种，因此老板娘看我的眼神感觉很有敌意，此为背景。中午吃完饭带着耳机听歌走到走廊上，正巧朋友电话来接完电话就拔了耳机，正常情况下歌都会自动关了，好死不死偏偏手机里放出来：年轻的女孩求她让一让位，让男人决定跟谁远走高飞……好死不死老板娘深深的看了我一眼从身边飘过，哦买噶

14、【可怕的错误】一人饥饿无比，来到一个饭馆大吃了一顿却没钱给，老板说这样吧你做三件我们这里认为最困难的事情，我就可以让你走。此人无奈只能同意了。老板说，第一，你要喝下一瓶很辣的?a href='http://www.baiven.com/baike/223/305487.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>苯酚停诙颐钦饫锘ㄔ袄镉型泛勇硌捞郏愕冒锼魏茫谌颐钦饫镉懈鲂杂⒌呐耍阋闼淮巍４巳司醯貌⒉皇掷眩谑浅褰恳豢谄韧炅死苯酚停缓蠓杀嫉交ㄔ袄铮蹋戳撕勇淼囊簧医校忠换岷螅飧鋈撕熳叛劬ε芄次实溃嚎旄嫠呶遥歉鲅捞鄣呐嗽谑裁吹胤剑?/p>

15、【搞笑高手在校园（6则）】1、高中的时候，我们班有个男生经常分享毛片，大家都亲切的叫他黄品源……2、上初中政治课上老师问张青同学你名字的含义，她说：“我妈生了我肠子都悔青了，所以叫我张青。”3、上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。4、一同学问我：“食堂饭真TM贵，又涨价了。”我大怒：“这年头猪都能涨价了，猪食凭什么不能涨！！！”5、同学不想上课，给老师写了个请假条，上面写着：“我今天4567，无法上课。”什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！6、上学的时候，有一次宿舍停水，已经两天没刷过牙洗过脸了，突然听到水房传来“哗~哗~”的流水声，宿舍一兄弟喜出望外，左手毛巾，右手刷牙杯，向水房飞奔而去，不一会垂头丧气的回来了。我说：“这么快！”他：“MD，根本没来水，有人在小便，我说怎么声音越来越小。”

16、【大学院系专业霸气搞笑口号】1、化工：化工化工。可受可攻！2、计算机学院：计科计科，闪耀光泽；计科计科，傲我华科！3、土木土木，爆菊无数，华科搞基，土木第一。土木土木，攻受无数。4、船海学院：船舶海洋，中华脊梁；超越梦想，再创辉煌！5、建规：建规男子，不缺妹纸！建规女子，都是天使！6、船海：船舶海洋！基情飞扬！2012，无我必亡！7、控制的：控制不住，霸气外露！控制不了，拈花惹草！控制威武 如狼似虎8、电气的：电气男女七比一，一对情侣3对基 学妹学妹，跪求一睡！9、物理：我学物理我骄傲，我为国家省塑料；我学物理我可耻，我为国家浪费纸. 学物理爱自由，没有妹子算个球~~~~10、同济：根叔威武，同济霸气 同基，同基，同舟共基；11、光电：华中光电！基情无限！12、经济：经济经济，人才济济；帅哥美女，绝对给力。13、管理：管院在此，尔等受死！东九东九，永垂不朽；东九东九，归我所有；14、法学学院：笔撼山岳，论辩天下；法学壮怀，继往开来！15、社会学院：09社会，精英荟萃；广博深邃，当之无愧！16、机械：搞基搞基，机械第一 机械机械，坚挺不泄！17、电气学院：电燃梦想，气贯山河；电气骄子，照亮中国！18、人文学院：人文零九，才高八斗；走马行歌，青春不朽！19、新闻：新闻新闻，宅男女神！20、数学学院：微分天下，人生几何；科学之本，唯我数学！21、能源学院：华中动力，力动中华；心有所系，能动天下！22、新闻学院：壮哉我大新闻！23、机械学院：机械巨龙，傲视群雄；机械雄风，屹立华中！24、生科：生科生科，一统华科！生命生命，保你性命！生科生科，龙头大哥，环境环境，俯首听命！；生科生科，不用伟哥！环境环境，只软不硬！25、同济医学院：同生同道同舟揖；济我济人济天下！26、水电学院：水蕴灵犀，电绽激情！27、公管学院：心有多大，路有多宽；公管公管，天下我管！28、电子：电子电子 想泡妹子 学妹学妹 今夜求睡 ！29、外国语学院：青春飞扬，外语起航；中西合璧，走向国际！30、电信：电信电信最牛逼，能软能硬属第一31、建规学院：建设奇迹，规划梦想；艺术人生，幢憬末来！32、物理学院：物尽天下，理穷宇宙；物理大牛，挥翅方遒！33、环境学院：碧水蓝天，环境当先；环境09，青春永久！34、计算机的：计算机，最牛逼，强攻弱受一比一。计算机 ，会搞基 ，管他男女4比1。管院女生1：1，女生全归计算机！35、电信学院：电信骄子，自强不息；喻园英才，胸怀天下！36、光电学院：光驰天下，电掣九州；光电信息，天下无敌！37、经济学院：华中经济，经天纬地；经院魅力，由我演绎！38、管理学院：管好人生，理顺天下；华中管院，杨名中华！39、自动化学院：自强不息，动天撼地；前承控制，继往开来！40、材料学院：男生有材，女生有料；有我材料，群星闪耀！41、水电：水电水电 帅哥一片 水电水电 基情无限。42、生科学院：精悉万物，彩添经纶；生动天地，命参乾坤！43、土木学院：土承天下，木撑苍穹；追日英才，建设未来！44、软件学院：程序圆梦，代码筑城；华科软件，无所不能！45、化学学院：化学化工，谁与争锋；化学化工，领袖华工！

17、【闺蜜两口子开工了】和老婆还有她闺蜜家两口子出去玩，由于晚上宾馆隔音不好，没多久就听见隔壁闺蜜两口子开工了，我和老婆也就开始了……结果才一会儿..……老婆看着一脸茫然的对我说：老公，别气馁，我自己再叫会就行了。

18、【同意这句话的妹纸举手】有个比自己高20多厘米的男朋友，好处之一是从他那个角度看我，我的脸就没那么肥了，而且会感到略萌。并且由此可证，凡是觉得我胖的，那都是因为你不够高！！！

19、【刚办完结婚登记就被媳妇打了】“真倒霉，刚办完结婚登记就被媳妇打了！”“啊……怎么回事？为什么打你？”“我也不知道啊，我就从民政局出来的时候跟他们说了声再见……”

20、【用微信给宋江纳妾】深夜，梁山众头领们在为宋江纳妾之事讨论的热火朝天。看大伙也讨论不出个结果，宋三郎就眯着眼问吴用：“军师你说是买一个还是抢一个呢？”吴用摇着扇子：“这么晚了还是摇一摇(微信)吧。”

21、在超市里，三个男的排队结账。手里拿着安全套的，看着前边拿卫生巾的笑而不语；手里拿卫生巾的，看着前边拿卫生纸的笑而不语……

22、【男人如衣服】老婆：人家常说女人如衣服，你说呢？老公：老婆，他们说的不对，应该是男人如衣服！老婆：为啥？老公：要不是衣服，老王干嘛老钻衣柜里头去啊？

23、【脸上被子】有个读书人很穷，睡觉没有被子，只用草席遮身。可席子又狭又小，盖了上身就露出下身。他觉得与其露脚，还不如露手。还对别人说：你看，我们读书人时时不离笔砚，即使睡觉，手指也像笔一样露在外边。人家不信，便问他儿子：你们睡觉盖的什么？他儿子老实答道：草席。他知道了不禁大为光火，着实将儿子打了一顿，还叮嘱说：以后只许说盖被子，不准乱说其他。一天，他从卧室出来迎接客人。儿子瞧见他胡子上粘着一段席草，便在后面追着叫道：爸爸，把你面孔上的被子拿掉呀！

24、【小明爱讲笑话】小明平时有点逗逼，爱讲笑话。一次出差回家的路上想到了一个非常好笑的段子，于是兴冲冲的回到家里，冲进房间里就开始给老婆讲，没想到老婆躺在床上居然没有什么反应，只听见一旁的衣柜里面传出了笑声……

25、【你们知道什么是撒谎吗？】一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

笑话大全系列

26、【班长，你怎么满世界找爹呢……】刚才我买了罐辣酱。跟班长说：你看这是什么？班长回答：老干爹我：哎，乖儿子。班长：……过一会，班长拿这辣酱去了隔壁寝室。问A君：这是什么？A君：不知道哇，这是啥啊？班长：老干爹啊。A君：哎，乖儿子。班长：……

27、【小丸子与小新】小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。”“那我姐姐十八了能么？”“能。”“那我能么？”“不能。你还小”。坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！”

28、【穿裙子时不可荡秋千】妈妈时常叮咛著小美：『穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生给看到里头的小内裤喔！』 　　有一天小美高高兴兴的回到家对妈妈说： 『妈咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！』 　　妈妈好生气的又说： 『妈咪不是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到的！』 　　小美这时好骄傲地炫耀： 『可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉啦！这样他不就看不到我的小内裤了吗？』 　　妈妈……#%!#$&^@#&*%&

29、【老爸你是想让我爬窗子进来看纸条么】小明出去玩，回来时发现家里没人，只好去妈妈的工作单位要钥匙开门。小明拿到钥匙，看见客厅放着一张纸条，上面写着：“儿子，老爸有点事，钥匙我给你放在隔壁刘伯伯那里了。”

30、【讥刺道士】有个工匠，很懂得一点经书的道理，有些文才。一天，道观请他去做工，他自称儒匠。道士道：你既然自称儒匠，那么弄一副对联让你对对怎么样？工匠说：好。道士说：匠名儒名：君子儒，小人儒？工匠应声对道：人号道人：饿鬼道，畜牲道？

31、【男人与女人,名人与凡人】二十岁之前的男人是刚果,潜力无穷,骚动连绵; 二十岁至三十岁的男人是南美,物产丰饶,但开发不充分; 三十岁至四十岁的男人是南非,已经开发,但内部冲突不断; 四十岁至五十岁的男人是英国,老成世故,面临着衰退; 五十岁至六十岁的男人是北欧,生命的骚动渐息渐止,一部分已经进入了冰冻期; 七十岁以上的男人则是伊拉克,望而却步。

32、【你是那20%打飞机的】一天，我的异性朋友问我：“上次，我无意见看到一本书上说，说你们男生洗澡的时候80%的会唱歌，20%的会打飞机。我感到很搞笑，也挺好奇那80%的唱的是什么歌，你知道么唱的什么么？”“不知道”然后我看到了一脸的奸笑。“哦，原来你是那20%打飞机的。”

33、【煮熟狗肉】唐朝时，秋官侍郎狄仁杰和郎官卢献常相互嘲戏。一次，狄仁杰用卢献的卢字作要，说：你配马乃作驴。卢献也嘲笑道：从中把你劈为两段，乃成两犬。狄仁杰不服说：狄字是犬旁加个火字，哪来二犬？卢献说：我另有新解：你本是一个犬，劈开就变成两个犬，犬旁有火，乃是煮熟狗肉啊！两人相对大笑。

34、【你最想干什么】一对情侣在河边小树下私语。女的突然问：“如果世界末日真的来临，在这最后的10分钟里，你最想干啥呢？”男的说：“当然是和你在一起做那事。”“可是，可是你只有1分钟的能力，这可是我们试过多次的准确时间。”女的又说，男的说：“那我们就连续来10次好了。”

35、【你也路远】有个酒鬼，有一天到别人家喝酒，喝在兴头上，对客人们说：“你们凡是路远的，只管先回去吧，不要再陪着我了。”客人们听他这样说，都散去了，只有主人陪着他继续喝酒。这人对主人说：“你也路远，先回吧，别陪我了。”主人说：“我是这里的主人，现在只有我一个人陪你了。”这人说：“你还要回卧室去睡，我今天就在这酒桌上睡了。”

36、爱有时就是件很简单的事，就像你觉得谁叫你**时你听着最舒服，你就最喜欢那个人呗。神回复：至于原因，请看前六个字。

37、老公：“老婆，你用我的牙刷没？”老婆：“你有病吧？我没用！”老公：“汗，知道了！”老婆：“知道什么了?”老公：“知道你没用，你真没用！”

38、【是您为他们主持的婚礼】依麻目想取笑阿凡提，问他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么来着？”阿凡提稍思片刻，答道：“是您亲自为他们主持的婚礼，您应该知道她的名字呀！”

39、【柠檬难找】“大夫，您可不可以告诉我：为什么喝了啤酒后就容易忘事儿？”“失去记忆力，”医生诊断说。“您必须多吃柠檬，吃4个柠檬顶1瓶啤酒！”“不行啊！我每天到哪儿去找到40个柠檬呢？”

40、晚上决定和男友去开房，男友向家里撒谎说和朋友谈生意，晚上不回家住了，他爸爸问他谈什么生意，答曰：“进出口贸易”。进出口～～

41、【为什么只打死一个白骨精】昨晚和朋友一起吃饭，聊到小时候大家都爱看的电视剧西游记，孙悟空那么大本事为什么只打死一个白骨精，究其原因就是别的妖怪都有后台，只有白骨精是自己修炼了千年道行，多么痛的领悟

42、【孩子神插话】跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味！”留下大家目瞪口呆……

43、【你要想看我也发你一份】去厕所，听到隔壁有男女呻吟的声音，我当时就特生气，想着在公共场所做这种事情太伤风败俗，便咳嗽提醒下谁料隔壁丝毫不为所动，我又咳嗽了几声，隔壁哥们喊道：咳嗽个线球，你要想看我也发你一份。

44、【抽象画展】自从毕卡索的抽像画风行以来，许多人都以毕卡索的学生自居。有一位画家举行了抽象画展，吸引了许多人，有一位老太婆站在一幅画前，喃喃自语的说：这究竟是在画什么？旁边有一位懂画的人说：是画家的自画像！老太婆又问：那右边的那一张呢？那人说：是他太太！老太婆点头说：希望他们别生孩子！！

45、【小两口幽默生活趣事拾锦】老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。

46、【当年二逼事】以前高中的时候我们宿舍一哥们儿的老爸退休在家，有点迷信吧，每天干什么都要看黄历某天此哥们儿没钱了，给老头打电话要钱，电话通了，这边喂了半天，那边也没反应，然后就挂了，等了一会儿过来一条短信：“今日忌说话，有啥子事”，我们集体黑线

47、【儿子的成绩】今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高

48、【你不疯不闹不叛逆不追星】你不疯不闹不叛逆不追星不暗恋不表白不谈恋爱不约会，不出去玩不喝酒不逛街不聚会不k歌不撒野因为你要学 习要工作请问你的青春被狗吃了么？——神回复：你疯闹叛逆追星暗恋表白谈恋爱约会，出去玩喝酒逛街聚会k歌撒野因为你不学习不工作请问你的青春狗愿意吃么!。

49、【给mm吹牛】昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢我……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

50、【嘲客不辞酒】深山荒道常常发生老虎伤人的事情。有个客商贩卖瓷器，忽然撞见一只老虎，只见老虎张开血盆大口跑近前来。客商慌忙将一瓷瓶投过去，但老虎不走；客商又将一瓷瓶投过去，老虎还是不走，一担瓷瓶都快投完了，只留下一只，客商便高声说：“畜牲畜牲，你去也只是这一瓶，不去也只是这一瓶。”