笑话大全 爆笑（第3391期）。我好像知道了什么、老婆不见了、把裤子脱掉、这么好的孩子也舍得丢啊、人生就像一场戏,、解渴等笑话50则。

1、 今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔……

2、【我好像知道了什么】昨天，老公喝酒，大醉。第二天看着熟睡的老公，想吓吓他。“姐夫，该起床了！”惊得他一身冷汗，转头看见我一脸坏笑，说：“吓死我了还以为我又睡错地方了！”看他那傻样。不过，我好像知道了什么？

3、【老婆不见了】昨晚跟老婆激情后有点儿热，于是便开了窗，睡着以后风大也没在意，等早上起床才发现，老婆不见了！到处找找，才发现老婆在隔壁王阿姨家的阳台上……又得买一个新的！

4、【把裤子脱掉】一内向妇女肚子疼痛，邻居们劝她去看妇科。看诊时，年轻医生职业性地对她说:“请把裤子脱掉。”内向妇女没有动静。医生又催促她，还是没有动静。医生不耐烦地又说：“请把裤子脱掉，後面还有很多人在排队！”内向妇女欲语还羞，蹑嚅道“你……你先脱”。

5、【这么好的孩子也舍得丢啊？】弟弟问我小姨：“妈妈，我是怎么来的？”小姨随口说：“捡来的”。然后我弟弟就无比郁闷的说：“唉，这么好的孩子也舍得丢啊？”。

6、【人生就像一场戏,】人生就像一场戏,因为有缘才相聚,相扶到老不容易,是否更该去珍惜,为了小事发脾气,回头想想又何必,别人生气我不气,气出病来无人替,我若气死谁如意,况且伤神又费力,邻居亲朋不要比,儿孙琐事由他去,吃苦享乐在一起,神仙羡慕好伴侣.

7、【解渴】两个人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“什么好处？”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”

8、【凭“燕照门”不红都不行】燕子去小猪玩，来到门口，发现小猪家的门居然银白色的，都可以当镜子了。燕子急忙照照自己：嗯，不错，丰满的身材，高挑的个头，燕子很满意的点点头。就在这时，路过的狐狸看到这一幕，赶忙上前：小姐，请问对表演感兴趣吗，可以试试，我保证你会红。燕子很好奇：你怎么知道我会红？狐狸：就凭你刚才的‘燕照门’不红都不行。

9、【你真正喜欢的是伴郎吧】他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。”他皱眉“你怎么会这样想呢？”说完转身拉起了牧师的手。

10、【你发骚吧】公司每到年底都开职工晚会，节目都由同事们自己编排和表演。我们部门人多，就决定上一个小合唱。为了在晚会上有出色表演，我们部门还请了一个声乐老师作指导。声乐老师：合唱要有和声，和声需要大家的配合。来，你们每个人负责不同的发音。老师对同事甲说：你来发do这个音。对同事乙说：你来发re.对同事丙说：你发mi.对同事丁说：你发fa.老师转身对一女同事说：你发骚(so)吧！

11、【太贵了】“我想和丈夫离婚！”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答：“您给300元，我马上就给您办妥离婚手续。”“什么，要300元？”女演员大声喊道：“太贵了！我找人开枪打死他，人家才只要150元呢！”。

12、【数学爆笑笑话 洗剪吹】学校附近有间发廊，洗剪吹12块，洗吹10块。一天同学跑去问：“单剪是不是2块？”老板听了后脸都绿了：“给我滚……”看来这孩子数学还是不错的。

13、有一天老弟在我家粮仓抓到一只小耗子，（注意，是活的！活蹦乱跳的！）我老弟看着这只毛茸茸的小东西，舍不得弄死，又不能放生让它继续吃我家的粮食，于是思索了很久，最终把它放在了邻居家粮仓里！！真是两全其美的想法啊！

14、【找不到二十岁的姑娘】医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术，便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了，将药送到医生眼前，说：“百分之四的药液用完了，这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他：“小伙子，如果找不到一个二十岁的姑娘结婚，你是否愿意和两个十岁的女孩凑和？”。

15、【爸比，我想吃鱼】食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊？”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼！”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

16、年假飞逝，临行前我妈语重心长道：“你看你，在外漂泊七八年了，还是没车没房没存款的，不如就跟你爸在家养猪吧！”当想了想刚要答应，我爸对我妈说：“你还是让他出去吧，我不想多养头猪……

17、【要多大的呀】同学让我介绍女友给他，我问你：“要多大的呀？”这货一脸正经的说：“Ｂ就行。”“你妹，老娘是问你岁数！”

18、【东张西望】老师：小明，下次考试的时候不要东张西望了，好吗？小明：为什么？老师：因为你东张西望，我们班总分被扣了一分，不然可进入前三名的！小明：可是，老师，如果我不东张西望我们班就会倒数第一啊！老师：怎么可能？小明：怎么不可能？我要是不东张西望，我就偷看不到别人的答案，偷看不到别人的答案我的总分就只有3分，虽然扣了一分，但比第四名总分还是多了2分啊…… 老师：……

19、【节日纪念】甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？”乙：“愚人节和复活节。”甲：“为什么？”乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”

20、【学渣就喜欢看学神虐学霸】昨晚在外面吃饭的时候，听见邻桌的两个学生弟弟的对话……“你考上了哪个学校？”“理工，你呢？”～“清华”“哇，好厉害啊”“其实也没什么的，只要你考前认真一段时间，你也能考上的。话说你考上的是北京理工还是南京理工？”“麻省”……学渣就喜欢看学神虐学霸……

21、【把女儿的仓鼠打死了】有一天晚上喝完酒回家，刚一开灯发现一只老鼠，一个拖鞋飞过去把老鼠打死了，准备第二天早上跟老婆女儿表功。第二天早上还没起床，他女儿就把他摇醒了：＂爸爸'你看见我的仓鼠了吗？＂同事嗡一下清醒了，直摇头说没见，下午就去宠物巿场又买了只仓鼠。哈哈。

22、【微博段子】我是一兼职老师，和闺蜜在公车上，闺蜜问“你现在兼职一月多少钱？”“看课多课少了，想赚钱就使劲接课，接的课越多赚得就多~但就是没法休息，太累了，怕身体受不了”“你一天最多接多少课？”“看时间…”突然发现周围好多人瞪大眼睛看着我！

23、【win 8的安装】Win8这个安装碍 废话真多… 正在准备… 正在安装… 马上重启… 安装您的app… 收拾一下… 马上就好… …还有几件事… 好了好了马上了马上了… 您出门之前化妆呢？

24、【校园的文雅幽默笑话 爱吃软饭】高中时食堂滴大米饭那叫一个结实，搁嘴里边儿嚼老半天才把一粒大米大卸八块。终于有次俺忍不住冲食堂大师傅抗议：俺说你这饭能不能不这么硬？大师傅：你以为人人跟你一样爱吃软饭？此人嗓门忒大，引来众人侧目……俺这个怒……吼道：尼玛你才吃软饭，不对，尼玛你想吃软饭还没人愿请你吃呢……

25、【你简直是自降身价】关于如何说话你们真要跟我男朋友学。每当我问他“我和某个女明星谁美”的时候，他永远是瞪大眼睛向后踉跄两步，然后颤声道：“你说什么？你居然要和她比？她到底何德何能可以和你比较？你简直是自降身价！”。

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26、【楼上过道】传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

27、【复杂的关系】今天办公室有俩女同事没上班，打听才知道，昨晚因为有个女同事老公不在家，她怕夜里自己害怕，就叫另一女同事去她家陪她一起睡，结果半夜她老公回来了，担心吵到老婆没有开灯就沿着床边躺下了，大夏天大家都懂的，穿好少，她老公直接就把手往旁边小内内里面伸，那二货女同事居然忘记是在别人家，很配合的就和…………，GC是XXOO时两人的动静太大，把边上的正牌老婆吵醒了，开灯后三个人就只剩尖叫了！……到现在两家人还在闹………

28、【无节操，无底线的男女段子】女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

29、【电影名四个字，我不认识】公公不识字。有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗？一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。老公听了说:我去看看。一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。

30、【我要请你去睡觉】早上到学校，小明对小红说：早上好啊，吃早餐了吗？?小红答：怎么想请我吃早餐吗？?小明装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢？?小红：滚滚滚，有多远滚多远。

31、【摇自己的头】在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。”

32、老师：“迟到喊报告了吗！”小明：“没有。”老师：“喊五遍！”小明：“没有没有没有没有没有。”老师：“我让你喊报告！滚出去！”

33、【狗踢腿】我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿！”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿！”

34、【当你扛不住的时候就读一遍】【当你扛不住的时候就读一遍】1、靠山山会倒，靠人人会跑,只有自己最可靠。2、这一秒不放弃，下一秒就会有希望。3、不求与人相比，但求超越自己，要哭就哭出激动的泪水，要笑就笑出成长的性格。4、人都是逼出来的，相信自己，时世造英雄，穷者思变，人只有压力才会有动力！

35、【好着急，妹子到底是不是答应我了？】陌陌上看到一个妹子的头像很诱惑。于是，我问：妹子，滚床单吗？妹子：滚我：你这是答应了是吗？哪儿见？妹子：床底下见我：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

36、【威胁】一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”

37、【我什么时候说了】被熊孩子给陷害了。大过年的在女朋友家玩，女朋友有个三岁的小表弟叫小宝，也在女朋友家，小宝比较好玩于是我就在那跟他玩，一会未来丈母娘走过来了，小宝突然指着丈母娘说：小姨我要吃你的咪咪！丈母娘笑笑说：我的不好吃我不让你吃。小宝突然指着我说：好吃！叔叔说你的好吃！我靠，天雷滚滚啊！我什么时候说了！555555……一屋子女朋友家的亲戚啊……

38、【现在的老师也坑起人来了】上课老师问小明：“小黄从楼上掉下来为什么没死？”小明：“因为他坐电梯的。”老师：“因为他是小鸟。”老师又问：“那我从八楼掉下来为什么没死？”小明：“因为你是小鸟。”老师：“因为我坐电梯。”老师再问：“为什么你从楼上掉下来没死？”小明：“因为我也是坐电梯的。”老师：“因为你是鸟人。好了，大家下课。”剩下的小明风中凌乱：“我是鸟人……我是鸟人……”

39、【午夜惊魂的吃货】很久以前,半夜饥饿难忍,偷偷溜进外婆屋里找吃的,外婆不在家,打开一个盒子,借着溶溶的月光,赫然里面有一个脑袋,当时第一次体会什么叫汗毛全竖起来的感觉,外婆啊,你把假发放饼干盒子里干吗啊

40、【地狱】某甲死後下地狱小鬼领他挑牢房第一间是一群男男女女被泡在滚水里个个皮开肉绽甲死也不进第二间也好不到那去里头的人都被野兽咬的头脚分家甲又不肯来到第三间一群人泡在深及腰的粪池里喝茶甲觉得还可接受就进去了不一会儿小鬼进来宣布:各位下午茶时间结束请恢复倒立的姿势——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【爆笑对联】上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘；而我被赶出了教室……因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！

42、【杨贵妃不是白玩的】杨贵妃：不给钱，两丈丝绸就来打发老娘？他妈的，想白玩呀！

43、【老张今天拉肚子】老张今天拉肚子，拉完了发现居然没纸，尼玛在旁边的桶里精挑细选了好久，找到一张不带翔的，果断用了，湿湿的……

44、【前妻跟老婆的会面】今天，我跟老婆逛街，在走在步行街上悠哉悠哉。“前面的那个女人怎么那么熟悉呀!好像在那见过。”我有些疑惑到，她还冲我笑。“啊！她不就是我前妻吗？这下可要玩完了，站在我身边的老婆还不知道我结过婚呢？”这时我的额头已经冒出豆大的冷汗了 “天！她这是做什么。”她探开双手，嘴像要亲吻时的那样，向我飞奔过来。我的脸刷刷的一下全白了... 现在我也没办法了，听天由命吧!当她正要抱住我的时候，我把眼睛闭上了，可我站了好久怎么她还没抱上我呀! 我纳闷的张开了眼睛，“吟...她怎么不在我的前面？”我疑惑着环视了一下，“晕...她怎么跟我老婆抱在一起了”。这时，老婆向说话了，“老公，她是我姐，亲姐...”我的身体有些控制不住了，双手叉到地上，一*股坐在地上。“呵呵...”，我冷笑着“这下我可有艳福了，有前有后，还是姐妹，就差没动三人房了。”好戏还在后头呢？我的一只手插在了狗*堆里，皮股还坐着一堆呢？还热乎着呢？"

45、【放××花炮，考清华北大】给儿子点零花钱，让儿子卖花炮，我拿过花炮盒一看，只见上面写有一行醒目大字：放xx花炮，考清华北大。

46、【传说中的女鬼】以前在学校的时候，听说曾经死过一个女学生。是因为珠算考试不及格，自杀了。后来有次，我们寝室的一个家伙，为了应付第二天的珠算考试，半夜起来练珠算。第二天，我们班的一个同学（在我们的隔壁寝室）脸色发白的告诉我们，说昨天听到了女鬼在打珠算得声音。^^。

47、【我就喝一块钱的】家有一女，一岁半，处于断奶的过程中。今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的。”

48、【微段子】晚睡觉前水喝多了，结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候，我不得不下床去厕所了。

49、【我要给你生孩子】“我要给你生孩子！”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛！”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。

50、【鞋差点甩丢】姑妈问我有被追过吗！搞笑！我这么好看！这不是常有的事吗? 就跟你说说昨天的事情吧！！说来话长 素不相识初次见面就追 我很难为情呢。那狗好凶的！追了我三条街……