笑话大全 爆笑（第3386期）。这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么、当时你在干什么、至今不明白为什么要分手、经典笑话：从所未见、手机铃声、碰见一个脑残客户等笑话50则。

1、【这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么】本人屌丝男士，今天某餐厅约会一白富美女神。餐毕结账，女神问钱包挺好看那买的。本人脑抽说前女友送的。结果女神起身说上洗手间。半小时后女神甩给我一新钱包，说以后用我送的。请问我这是传说中的屌丝遭遇女神，结束单身了么？

2、【当时你在干什么】赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“当时你在干什么？”。然後问道：“这是谁写的，请站出来！”。连问三次，台下一直没有人站出来。于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”

3、很喜欢宫崎骏说的一句话：“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”

4、【至今不明白为什么要分手】上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺。然后，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。

5、【经典笑话：从所未见】赵家有一个笨媳妇，做什么事都喜欢跟样，但每次都是出丑最多。有一次，孙家的媳妇去养牛，看到别人打她们家的牛。她气冲冲的上前：“你打我们家的牛，打死了我要你做家的牛。”这事传出后，别人都说他家有个聪明的媳妇。赵家的那笨媳妇知道后，不在乎的说：“这有什么，我也会。”有一次他看到别人打他丈夫，她想我的用武之地到了于是也走上去气冲冲的说：“你打死我的丈夫我要你做我的丈夫。”众人听了爆笑。

6、【手机铃声】一日上课没多久，自己的手机铃声响起，我腾地站起来，迅速冲出了教室出来一摸衣兜，手机居然不在。然后我就眼巴巴地站在教室后门听着我的手机在书包里欢乐地叫着……

7、【碰见一个脑残客户】有一天有一个客人要来我的工厂参观，要我去接她，我说没有时间呀她就自己开车来我们工厂，但是她不知道路线到了我们工厂附近找了好久还是找不到我工，就打我的电话，开始对话。客户问：你们工厂在哪里？我怎么找不到呢。我说：就在富怡路呀客户问：我找了半天了，就是找不到呀，来接我吧。我说：你在哪里呀？客户说：我在马路中间。我说：汗！汗！我说：那你抬头看看，你那里有什么标志性的建筑物和其他店铺什么的。客户说：我抬头看见一个太阳。我说：晕倒！

8、【不担心漏气是真女人】女：你有女朋友吗？男：嗯……女：那你喜欢什么样的女人？男：我喜欢真女人！女：我听说过人们把胸怀宽广，敢作敢当的男人叫做真男人，真女人是什么样的？男：就像你这样的啊！女很开心：真的吗？男：当然，会说话，又不担心漏气，还不是真女人！女：滚……

9、【好机智的老婆】老婆出差，快有半个月了，秉着一个好男人的良好素质与生活作风，一直忍住没有瞎搞。这天实在忍不住，打电话给老婆：君盼佳人归，家中小儿更是整夜念叨，唔甚是心烦…老婆：说人话！我：憋不住了…老婆：隔壁小丽，你不是总说人家漂亮吗？我：这尼玛是要给我放纵的机会？老婆：美得你吧！我让她给你买了块鲜猪肉，凑合用几天把…我：………

10、【履历表】ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料.【姓名】:父母取的.【年龄】:不小了.【身高】:很高.【体重】:中等.【居住地】:家里.【电话】:在身上.【电子邮件】:朋友帮我申请的.【上班时间】:8小时.(应填xx时至xx时段)【应征职位】:一位.【学历】:如果毕业的话有高中学历.【语言能力】:有.(应填国,台,英……等)【兴趣】:很多.【生日】:还没到吧!(应填出生年月日)【经历】:刚来的时候踩到狗屎,shit!【曾任职位】:小学有当过纠察队喔!【已婚未婚】:父母有结婚.(应填自己,不是填别人)【未来期望】:再找好工作.(应填……这工作不好吗!?)【希望待遇】:希望大家都很疼我.(应填薪资金)。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

11、【不揍不行】下班去楼下超市买东西时，见超市老板正在揍他儿子。问其故，老板气不打一处来：“你不知道啊，这蛋孩把我烧香恭的财神爷给拿掉换上了他的奥特曼……不揍不行！”

12、【2014年8月刚整理的笑话大杂烩】2014年8月刚整理的笑话大杂烩1、一妹子问我：啥叫屌丝啊?我忧伤的道：我这种的就是屌丝埃妹子：你以前不是二B么?2、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......3、我对网上认识的一个妹子说：“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴”她回：“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”4、今天早上同事跑我旁边一个劲的说今天吃了两个茶叶蛋。卧槽你这不是表明跑来炫富的么?我回了一句我有八百万。然后，他说：我见过，这像素拍出来的照片确实挺清晰!5、跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。过会他也出来洗，我逗他说：“是不是尿手上了?”他惊恐的望着我：“卧槽，你特么偷窥我!”6、一哥儿们对一女神说：“生日晚会上你最漂亮!”“谢谢!我也是煞费苦心啊!”女神颇为得意。哥儿们：“怎么，来宾都是你精心挑选的?”1、出去吃饭看见一个女同学，我从背后悄悄跟上她，捂住她的嘴说：“猜猜我是谁，说对了我就放开你。”2、看了高虎的新闻，我妈很正式的对我说：孩子，千万不要吸毒，你看，都被抓起来了。看着?a href='http://www.baiven.com/baike/225/315308.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>盖兹险娴谋砬椋闹心募露鄯鹤爬峄ㄋ担郝瑁憧次一贫亩灸母鱿训钠?3、最近准备做点小生意，我妈知道之后就开始给我发各种励志文章。今天早上又给我发过来一个链接——“胡雪岩留给孩子的一封信”，说你看看这个，写得特别好，对你一定有帮助。我说不看，偷看别人信犯法。4、辞职了。一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗!”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了……5、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用拇指和食指将蚊子吸血的周边皮肤向外扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点!!!1、春节去老丈人家。老婆姊妹四个，她最小，三个姐夫都在。赶上包饺子，老丈人问我会包饺子么，我当然要说会了。老丈人笑了笑说：“正好我们四个打扑克，你去陪她们包饺子吧。”2、A：“这位先生!本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量!”B：“好，可是我身上没有现金埃我签一张支票给你们好了!”A：“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”B：“我做好事从不留名的!”www.baiven.com利率3、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……4、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!”妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么!去掉俩结婚的，不就你一个男生了?”1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊?”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远?”2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契，当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了!总会有一个会考中的吧?!”3、A：“姑娘你贵姓?”B：“巴。”A：“哦，八个的八呀?”B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”4、晚餐之后，女孩说：咱们去一个男人都想去的地方。男孩不解问：什么地方?女孩说：饿的时候你想干什么?男孩：吃饭呗。女孩：累了呢?男孩：睡觉。女孩：睡前干什么?男孩：想不出来了?女孩：你猜，腰以下，腿之上部位的行为。男孩大悟：原来你说的是，上卫生间啊!

13、【说谁谁是个屎壳郎】男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。

14、【避暑能够达到这种境界，相信每个人也就无话可说了……】兄弟，还热吗？

15、【美术课堂作业】我学的美术，我问朋友能否画一张他的画象作为课堂作业。他同意了，我画好后交上，只得了个C。我问为什么给这么低的分，教授说我的画比例不对：“头太大，肩太宽，胳膊太细。”第二天，我带朋友去见教授。教授瞧了朋友一眼，说：“好吧，A。”

16、【你就是一切】眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。“很抱歉，”他说，“但您的丈夫把他所有的一切都交给贫穷寡妇之家了。”“那我呢？”她问“你就是他所有的一切。”

17、【经典段子】不抽烟不喝酒，63岁——林彪同志；只喝酒不抽烟，73岁——恩来同志；只抽烟不喝酒，83岁——主席同志；既抽烟又喝酒，93岁——小平同志；吃喝嫖赌样样来，103 岁——张学良同志；啥坏习惯没有，每天尽做好人好事，23岁——LeiF同志。

18、【提高销量的代名词】某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什么样的代言词提高销量。”一同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语……

19、【知识可以改变一切】在一个偏远的小山村，那里的人没有文化也没有接受过教育，终于在几年后有个小孩进入了学堂 ，上课第一天老师就对大家进行教育的讲读说：“知识可以改变一切，它会让你们改变生活，过上好日子。”一个小孩就举手问老师：“真的一切都可以改变，那性别也会被改变吗。”

20、【发现老婆在偷汉子】一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人………….

21、【免费试吃】今天和同学逛超市，看见有免费试吃！然后我在那里一边试吃一边调戏卖试吃的MM。同学在旁边等久了就幽幽来句：你知道白雪公主是怎么死的吗？就是让巫婆的免费苹果试吃给弄死的……我仿佛看见卖试吃MM的头上好多黑线啊…

22、【古堡之鬼】基姆一次去参观一座古代城堡，在门口遇见一个当地的导游，就与他一起进了古堡。路上基姆忽然想起当地的一个传说，就问导游说：听说这古堡闹鬼，是吗？笑话，我在这住了三百多年了，也没听说过!

23、【谁家熊孩子，这么不可爱】讲座的时候为了活跃现场气氛，自嘲说我的字丑得就跟猪啃过似的。孩子们听了果然哈哈大笑，无形中距离拉近不少……然后进入签名环节后我刚写下第一个字就有人惊呼“还真的跟猪啃过一样！”你乱讲！签名是有特地练过的！

24、【儿子，你是在暗示什么嘛】爸爸说：“有时候，一个愚蠢的人提出的问题，会让很聪明的人都答不出来。孩子，你想想，有没有遇到这样的情况？”儿子说：“爸爸，对不起，你这个问题我回答不出来。”

25、【还真是植物呢】前段时间和主案一起吃饭，因为年龄差不多，所以很聊的来。聊着聊着就聊到了大学，我就问他说：“你大学里的时候有什么职务吗？”他看了看我，然后很淡定的说：“有啊，有树啊……”

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26、【特别招广东小伙伴待见】感觉我好像特别招广东小伙伴待见，不知道是不是因为我看起来很好吃。

27、【神奇的皮鞋】有某男买了一双皮鞋，该皮鞋油光可鉴，某男十分得意。次日到了办公室，向女同事炫耀，女同事一副鄙夷的表情，某男说我这皮鞋有魔法的，能知道你穿什么颜色的内裤，女同事不信，便叫他猜，他说黄色，女同事大惊“他居然答对了”。第二天，第三天……，某男连续好几天都猜对了。女同事很纳闷，决定不穿内裤了。次日到了办公室，问某男他穿什么颜色的，某男大惊：“我的皮鞋破了个口子！”

28、【小王，你明儿不用来上班了】领导让女同事小王去机场接一个重要的客人，领导：“小王，你马上去机场接一下张总，你应该认识他，去年他来过我们公司。”小王：“张总？”领导：“个不高，戴一副眼镜……”小王：“我想起来了！是不是和你一样，也是个秃头？”领导的脸上立马拉下三道黑线

29、【好家伙，多大的海滩啊】一个美国佬身着浴装在撒哈拉沙漠游玩。一个阿拉伯人好奇地盯着他看。“我打算去游泳。”美国佬解释说。“可海洋在800海里以外呢。”阿拉伯人提醒他。“800海里！美国佬高兴地喊道，“好家伙，多大的海滩啊！”

30、【不能涂改】上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

31、【搞笑段子】我儿子三岁的时候带他去超市，非要魔方，我说你不会玩，没办法，非要，打开之后就用手拿着，也不转，好几天了，我说这个是这么玩的，我就搞乱了，结果他哭着让我转回来，没办法，我特么用了不到五分钟跑到门口超市又给他买了一个！

32、【是否真心】证婚人问新郎：“你是否真心爱新娘？”新郎：“当然，是真心的。”“新娘，你愿意永远跟随丈夫，直到死亡？”“不，我不能每天都跟着他去挨家挨户投递邮件。”

33、【土匪航空】某日，一位小女孩子搭某航空公司飞机从台北飞高雄，刚好小女孩的姐姐是在这班飞机上当空姐。姐姐在家里向小妹交代：“上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。”小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹，特别拿了罐可乐给小妹妹喝。姐姐在不久后过来巡查时看到了，顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头上就是一棒，说道：“就叫你不要麻烦别人了，你还讲不听！！！”这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，目睹这一切的旅客没人跟空姐点饮料或是要报纸……

34、【享受】罗伯特夫人总是闷闷不乐，说头疼得历害，吃药似乎也不管用。无奈，她丈夫请医生给她做了仔细的检查，又问了许多问题。接着，医生突然伸出手臂把她楼住，美美地亲了一下。罗伯特夫人喜眉笑眼，病也好了大半儿。“看到了吧？”医生微笑着对罗伯特先生说，“这些都是她需要的。我建议你，应该让她每星期四、五和六得到像今天这种享受。”“噢，”罗伯特先生连忙说：“每星期四和星期五我可以带她来这里，可是星期六不行，因为每到星期六我要去划船。”

35、【却匪闯进银行】一劫匪持枪闯进银行叫道：“不许动！都给我举起手来！”刹那间，营业大厅里鸦雀无声。好半天，劫匪才问：“都举起手来了吗？我忘戴眼镜了，看不清……”

36、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。

37、【身为一名南非白人】身为一名南非白人，看到曼德拉追悼会的场馆中涌入了这么多黑人，我的心情是又兴奋、又激动。我刚出了次门，竟然真的全程都没被抢劫。

38、【为什么她一直怀不上孩子？】1、有一美女同事，孩子三岁左右，身材依旧火辣，那天她带儿子来单位，我陪他玩，小孩子问我，叔叔你最喜欢什么动物啊，我想了想很猥琐的告诉他，叔叔最喜欢羊驼，事后他妈追了我三条街……2、我：“大师，医生说我和媳妇的身体都没问题，为什么她一直怀不上孩子？”大师：“住得太偏，要不你搬到市内，多认识几个邻居？”

39、【记者问眼镜蛇】记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨？眼镜蛇点了点头：是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。等我找到眼镜时，比赛已经结束了。

40、【学长学妹的爱情】话说今天领了毕业证和学位证，站在校园里瞬间感到和学校至此再无瓜葛，淡淡的伤感一下。忽然想到老婆还没毕业，自己还是有理由经常回学校看看的，感慨的说给老婆听。蛮以为会被夸，结果老婆幽幽的来了一句：那可不一样，以前是学长学妹的爱情，现在是社会闲散人员勾搭在校女大学生……

41、【担心老婆出轨】画家欲外出写生，因担心老婆出轨，临行前，便在她左右大腿处，各画上一位手持猎枪的威武门卫。老婆十分生气，提起毛笔，在画家的相同位置画了两头小猪。半年后，画家写生归来，勘察画像，见门卫的帽子和猎枪已经怪模怪样，便问：“他们的帽子和武器，像是被人借用过呢？”“换季了，门卫配发新装备，这有什么稀奇？”老婆镇定地说，“还是让我看看你那两头小猪吧！”画家默然不语，刚刚脱下裤子，老婆便惊呼：“猪呢？怎么连影子都没了！”画家叹了口气，说：“物价暴涨，肉价翻番，我是在忍不住，把它们牵去市场卖了。”老婆听罢，哈哈大笑，骂道：“你个笨蛋！知不知道今天肉价又涨了一元？给我记好了：下次卖猪，一定要牵回来，瞅准了，保准卖个好价钱！”

42、【我是怕她男朋友回来】就刚刚饿了就下去买早餐！出门的时候一直想着看看是几楼，因为昨天晚上喝醉了女票开的房，早上起来头有还有点蒙，到电梯旁刚好上面显示6！买好回来就到房间门口敲门，里面问谁？我说我，开门，然后门开了，一个女孩光溜溜的就出现在我面前，当时我就傻了！我说你谁啊，怎么在我房间，我往里面一看没我女票的衣服，看来是我走错房间了，赶快关上门出来打电话问女票在几楼，谁知我的房间在7楼！回去后跟女票讲，女票竟然说我看了人家全身怎么不把早餐留下一份！不是我不想留我是怕她男朋友回来！！！

43、丈夫刚从手术麻醉中醒来，他的妻子坐在他身旁。～他睁开眼睛说：“你真美丽。”然后又睡着了。～妻子从未听过他说这样的话，于是继续待在他身旁。～过了一会儿，丈夫眼睛又睁开了，他说：“你好可爱。”～妻子有点失望，她问：“怎么不说‘美丽’了？”～丈夫回答道：“药力过去了。”

44、【靠阿，我这什么同事】下班和老王一起回家，我说:老王阿，今天心情不好，好像是大姨夫来了。老王给来一句:怎么了？拉裤子里了？我靠，这什么同事阿……

45、【爱上了一匹野马】我爱上了一匹野马，她给我生了头骡子。评：那说明自己是驴，还怪别人……

46、【A面唱完当然要唱B面】一精神病躺在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱。主治医生问他为啥。神经病：傻瓜，A面唱完当然要唱B面。

47、【有天我让女友给我发张照片】有天我让女友给我发张照片。她第二天发了，我回了个“嗯”。她很不高兴，问：你知道，女生给你发照片意味着什么？我想了很多回答都不对。然后她说：意味着老娘至少花了3个小时，换了10套衣服，摆了200多个姿势，用了100多种表情，删了100多张才选出来这一张，你他妈就“嗯”了一句？

48、【把伤害降到最低】问：“有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？”答：“就说我先回家征求一下孩子的意见。”

49、【没脑子】 一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。男人：你结婚了吗？小姐：还没有。男人：那你有孩子了吗？小姐大怒，拂袖而去。男人寻思，下次不能再这样问了。后又接着与一妇人跳舞。男人：你有孩子了吗？妇人：有两个。男人：那你结婚了吗？

50、【狗嘴里吐不出象牙来】一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的！哈哈！”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来！”