笑话大全 爆笑（第3389期）。皮鞋、吹 牛、老公老母搞笑短信、会议定律、因为奇葩，所以爆笑的厉害、妈，给我点钱，我出去玩等笑话50则。
1、挤公交车，人蛮多的，突然一个小姑娘，扯了扯我，哥，你鞋带开了！我道声谢，刚蹲下，车子猛刹，旁边的阿姨，没站稳，一屁股蹲我头上了，小姑娘连忙把她拉起来，红着脸，小声的埋怨：“妈，你小心点啊，这多尴尬呀，人家还以为咱是故意搭伙，使的套路呢！”
2、【皮鞋】两个傻子想开一家鞋店，有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。大约捕捉了50只，其中一个傻子说：再捕一只吧，如果它还是没穿鞋，那就算了。
3、【吹牛】一天，一位信仰天主教的修道士哈姆扎对朱哈吹牛说：“天下天上的事，没有我不知道的，天下天上的地方，没有我不能去的。朱哈，难道你除了会说笑话之外，就没有其他的本事吗？如果你有，说给我听听，我们互相求教。”朱哈说：“你先把你的本事说给我听听，我先向你求教。”哈姆扎信口吹起来，他说：“我的法力广大无边。天天夜里，我都飞向太空，登上最高一层天，自由自在地在天宫里遨游，随意观赏那里的种种奇迹……”朱哈不耐烦地打断哈姆扎的话问：“你遨游太空时，有没有感到一种什么软东西拍你的嘴巴子吗？”哈姆扎说：“那当然有。”朱哈接着说：“你知道那软东西就是我的两只手。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
4、【老公老母搞笑短信】猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：又是罐头没胃口！狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！我决定送你1角,等于10分;1分爱慕1分想念1分牵挂1分依恋1分关心1分疼爱1分温柔1分体贴1分相思还有一分留给你零花 你长得很有创意，活着是你的勇气。丑并非你本意，只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去，没了你，谁能衬托这世界的美丽。某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋枪，遂大惊失色：坏了，我爸拿着我的小提琴去银行了！唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即日起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的小夜曲就是棒，父亲：是贝多芬的交响乐。音乐播放完。播音员：刚才大家听到是东北大秧歌。一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。未得非典人识别方法:白白胖胖（在家待的）腰腹渐壮（营养补的）眼睛犯花（电视看的）双手粗糙（消毒洗的）精神恐慌（非典吓的）腋毛稀少（试体温蹭的 初恋：就像一见钟情；热恋：就像以身相许；留恋：就像百依百顺；失恋：就像你东我西。
5、【会议定律】会议定律：会议的价值和出席会议的人数成反比。
6、【因为奇葩，所以爆笑的厉害】1、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇！”另一个大妈：你怎么保证生出来的是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄？！2、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要？”我：“当然是忠诚。”HR：“说说你的理由。”我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会！”3、快递员：“你好是关阴吗？到门卫来拿你快递。”收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ？”快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”收件人：“关你妹呀，我叫郑月。”快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了……”4、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的！”5、电子违章处理大厅人满为患，手里一人一张排号单。一大姐问我：兄弟，你来比我晚，怎么就排在前面处理完了呢？我：美女，我是强制扣车的和一次性扣12分的，是VIP！大姐……
7、【妈，给我点钱，我出去玩】暑假补习班一哥们，喜欢穿大裤衩和人字拖来，某天上课，这哥们正睡觉呢，忽然手机响了“恩，好，我一会就到”挂完电话揉揉眼，迷迷糊糊走到讲台，对着老师就说：“妈，给我点钱，我出去玩。”
8、【受伤】“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
9、（一）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生津津乐道：有可能的。感冒往往是很多危重病的早期表现，多是由于病毒感染所致。而所感染的病毒有嗜心肌的，也有嗜神经的。确实有可能因为病毒感染导致病毒性心肌炎继而发生死亡的。新闻第二天见报《造谣者何止度娘？庸医蓄意散布恐慌称：感冒只有死路一条》（二）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生谨小慎微：要看具体病情，有没有诱发肺炎、病毒性心肌炎等并发症，跟个人自身体质，抗病能力这些也有关系，当然如何辅助检查到位，病情诊断明确，治疗措施及时的话，感冒导致死亡的几率很小。新闻第二天登报《小小感冒成“绝”症：过度医疗贯穿检查、诊断、治疗全过程，不交钱就交命！》（三）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生深谋远虑：对不起！作为医生，我不能在病历资料不完全的情况下发表个人意见！新闻第二天登报《无故剥夺患者知情权，医生守口如瓶为哪般？》（四）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生诚惶诚恐：按照医院规定，媒体采访要事先联系医院宣传科。新闻第二天登报《面对舆论监督，医生百般推诿，医疗圈究竟暗藏何种乾坤？》（五）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生闭口不言：……新闻第二天登报《透视医疗乱象：普通感冒诊断，医生竟然一问三不知！》（六）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生气急怒喷：你们不懂不要乱写，你要是再这么乱写，我就去法院告你！新闻第二天登报《唯恐圈内潜规则被曝，医生恼羞成怒威胁媒体!》（七）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生直接跪了：我求求你别再写了！只要你别再写了，我什么都答应你！新闻第二天登报《公然贿赂媒体，医生究竟想隐瞒什么？》（八）记者：医生，你说感冒会死人吗？医生彻底被逼疯了。新闻第二天登报《人在做，天在看！医疗圈内黑幕重重，医生不堪良心谴责精神失常》
10、【我是2B】某动车上，一人找了很久都没有找到自己的位置，于是他就问乘务员：“我是2B，请问在哪里？”，乘务员就说：“你是2B呀，2B在那边！”
11、【出发点不一样】一个漆黑的夜晚，乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着，因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早，乔伊纳付钱给老板，离开时向他提意见道：“马棚在住房隔壁是不好的，将影响健康！”“嗨！你说什么呢？先生。”店主回答道，“我这样已好几年了，可马从来没生过病啊！”。
12、【哥们悲催了】小学同学一哥们，上课前要站立起来叫老师您好。谁知道这货竟然幽幽地来了句屌丝您好，然后就没有然后了。
13、【喵】阿花跟阿狗说……今天考试的时候……我踢你一下……你就要给我瞄一下……到了考试的时候……阿花踢了阿狗一下……阿狗便回答……喵~~~
14、【好有爱的爸爸】爸爸晚上接儿子从幼儿园回家。路上儿子对爸爸说：“爸爸，我累了。”爸爸说：“咱俩数到三，爸爸就抱你走，行不行？”儿子很高兴的答应了。然后，爸爸大声喊道：“预备，齐步走！121121……”
15、【醒目教授】一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物, 突然助教问教授:教授如果在野外上实习课,遇到不认识的植物,要怎麽办？教授回答说:为了避免同学发问,所以我通常走在最前头,然後,把不认识的植物通通踩死。
16、【回忆和诉苦】一女士拼命和法师诉苦，法师打断她；你的苦都是什么时候的苦？她说：前几年。法师：你怎么处理家里垃圾？她说：丢掉了。法师：为什么不包起来放在身上？见到人就拿出来告诉别人垃圾脏？女士：那多恶心！法师：对呀！苦难已经过去了。回忆和诉苦就如同把垃圾拿出来向人展示，既臭自己又臭别人！
17、【偷腥了，记得把腥味去了~】乐宝袋有一个同事，这妹子长得清纯乖巧，今天看到她有点心不在焉，问怎么了。她说：发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？旁边一个女同事听到了，说：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
18、【面对现实】次和男同学谈到镜子，他说：“你们女孩子别的东西或许会没有，但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道：“那倒未必，我宿舍里就连一面镜子也没有。”男同学迟疑了数秒，苦口婆心地对我说：“你要面对现实！”
19、【这都是怎么了吃货伤不起】刚我在看电视老公叫我说被子里冷让我给他暖床 我说难道我只是你的一个暖床的丫鬟吗 结果这货悠悠的来了一句 你连丫鬟都不配 丫鬟我还嫌你吃的太多呢。这都是怎么了吃货伤不起啊
20、【和二货室友间的搞笑段子】1、刚刚把内裤洗完挂上，去趟厕所回来时，看见室友正拿着我的内裤不停的嗅着，我当时心里一颤，结果……这逼来句：尼玛，又偷用我的洗衣液。2、有次偷偷把室友手机里的联系人改了，把我的名字换成我他女神的名字，半夜在被窝里发短信逗他玩，半夜让他打电话陪我聊天，然后……这逼大冬天就穿上外套去走廊打电话了，差点没笑抽我们…… 3、和室友一同去蹲厕所，我两离的很近，而且就我身上有一包纸，过了一会，这货叫我分他纸，哥们特大方的递给他一张，结果这二货来句：靠，就一张，还不够塞牙缝的。…… 4、一室友特别抠门，老是蹭吃蹭喝的，也可能是次数多了，自己不好意思了，于是请我们撸串，心想着这逼大度了一回不容易啊，结果……到了串店，二逼室友看到烤洋葱可以免费吃，于是……点了一桌的烤洋葱，卧槽！现在打嗝还一嘴的洋葱味…… 5、一天室友把鞋脱了，唉我去，整个屋子都辣眼睛了，我们就问：你几天洗一回脚？咋这么臭！室友来句：天天都干洗啊！我们都疑惑的说问：啥叫干洗？这逼来句：就是用手搓搓呗……
21、同学甲和同学乙一起走，突然有一条狗对这他们叫。同学甲立马躲到同学乙后面，同学乙用他平时捉弄人的招数去作弄狗，但是是用脚来踢（平时用手推），一脚踢到2米外。狗怒了，向同学乙扑过去，同学甲就哼这小曲，曲名就是‘去吧，少年！’
22、【如果我吃了你呢】鲤鱼对渔夫说：“你放了我吧，放了我我可以实现你三个愿望。”“如果我吃了你呢？”“吃了我就厉害了，不仅营养丰富，你还会获得可怕的法力，无所不……咦！”。
23、【成 绩】儿子考试完了，父亲问他：这次考试的成绩怎么样？不是最好的。那是最差的？也不是。中间吗？比以前有进步。父亲烦了，喝道：到底第几名？儿子：倒数第二名！
24、【我的奇葩老板】年会上老板说给大家唱个《我和你》 老板：这个歌好～想当年刘欢领着一位英国大姐，叫什么奥特曼… 反正不快，慢悠悠的，俩人手牵手，站在一个大地球上，在一个漆黑的夜晚，咔嚓！一个大雷，一个大脑瓜子就出来了！全部人雷晕……
25、【我要把你送到幼儿园】表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园……
笑话大全系列26、【我不是这个意思啊，老爹】前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”。
27、【鬼臉】閻王差鬼卒拘三人到案﹐先問第一個﹕“你生前作何勾當﹖”答去﹕“縫連補綴。”王曰﹕“你迎新棄舊﹐該押送油鍋。”又問第二個﹐“你作何生理﹖”答曰﹕“做花賣。”王曰﹕“你節外生枝﹐發在油鍋。”再問第三個﹐答曰﹕“糊鬼臉。”王曰﹕“都押到油鍋去。”其人不服﹐曰﹕“我糊鬼臉﹐替大王張威壯勢﹐如何同犯此罪﹖”王曰﹐“我怪你見錢多的﹐便把好臉兒與他﹐那錢少的﹐就將歹臉來欺他。”
28、【港台交友俚语解析】我在温哥华的香港朋友教了我一些香港的俗语，挺有趣的：我的女朋友——我条菜（菜是一条一条那么数的）；我的男朋友——我条仔；漂亮的女孩——靓菜/正菜；丑的女孩——猪扒；找男/女朋友——沟女/仔；对方接受——受沟。还有台湾人评选女孩子——如果有人问某个女孩好不好看，这是暗语的解答：一流——美丽，漂亮；长的不怎样——有气质；不好看——性格好；丑——遵守交通规则；。
29、睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”～～
30、【颜色还说得过去，那味道呢】十一长假出去玩，坐了把过山车。尼玛，20岁的人了还是被吓出尿了，还好我够机智，故意把果粒橙倒裤子上了。可耻的匿了。
31、【脚淘】夫妻反目，分头而睡。夜半，妻欲动而难以启口，乃摸夫脚问曰：这是甚物？夫曰：脚。妻曰：既是脚，可放在脚淘里去。
32、【那谁那啥】上午公司领导开会，我们做小弟的办公室干活。会议开到了一半，领导跑到我们办公室大喊：“那谁，你把那啥给我拿来！”话毕急匆匆地回到了会议室。留下一屋子人，纳闷，那谁是谁啊，那啥是啥啊？
33、【不用找了】和朋友一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。朋友翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的朋友说：“不用找了！”朋友还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了！”
34、【男同事有特别的喝咖啡技巧】公办室有段时间流行喝咖啡，人手一大盒，每天都冲上一杯。结果有个男同事，每次都是拆一包咖啡，倒一点到嘴里，然后喝一大水漱两下口再咽。就这么倒一点喝一点，直到吃完…… 后来我们实在是忍不住了，问他为啥这么喝。他说，这样喝咖啡不用洗杯子！
35、【省理发钱】有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“我看破红尘了，我要剃度出家！”老和尚说：“你给我滚一边去！上个月你也是这么说的，每个月就为了省那几个理发钱，有意思吗啊！”。
36、【17世纪的花瓶】 在参观一座古城堡时，一位游客不慎把一个花瓶打碎了。天哪！导游员大叫一声，那可是一个17世纪的花瓶！谢天谢地，那游客松了一口气，幸亏不是新的！
37、【机灵的老师】考试结束的铃声响起，老师开始收卷，其中一个学生神情慌张地在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。学生很得意地对老师比了个手势“ok”老师也对学生比了个“ok”。到了下一次上课，老师终于发考卷了，这学生心想：这次考试一定是100分啦。没想到老师给了他一张59分的考卷和410元。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
38、【情人节你送什么礼物给老公】三个女同事在讨论情人节送什么礼物给各自的老公。甲:“我准备送手机。”另外两个:“是吗？iphone6吗？”甲:“不，诺基亚就行！”乙:“我也准备送手机，华为的。”甲:“你比我强啊，虽是国产的，但也是智能机啊！”乙:“主要是诺基亚的装不了跟踪软件！”丙:“我比你们实际，我准备在情人节当天多给他10块钱零花钱！”
39、【偶喜欢托蒂（拖地）】偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
40、【比例】丈夫：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。妻子：好。丈夫：那我给你百分之多少？妻子：百分之一百二。
41、【2009知名影片观后感】刚从学校走出来时，我们怀着憧憬看了《奋斗》，当我们寻找爱情和事业的时候，我们看了《我的青春谁做主》，就当我们即将豁然开朗准备新生活的时候，一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中，我们看了《2012》，顿时淡定了……买什么房子埃……迟早要塌的。
42、【繁殖后就走吧】由于美军驻扎在荷兰领土上，这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找民政当局和教会，找美军指挥部。但这样做也毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面。主教声称，“我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。这种状况变得叫人难以忍受。”将军回答说，“当然，主教大人，可是您还记得《圣经》上是怎么说的？‘去繁殖吧’。”主教回应：“话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’。”
43、【现在的小孩，都知道网络的威力...】女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不？女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时。老婆走过来，白了我一眼。一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿！网络威武。
44、【别抱怨生活太累，出来闯就好了】别抱怨生活太累，出来闯就好了，像我以前什么也不是，现在每天都有许多人来找我，连身价千万的老板看见我，都主动跟我打招呼：服务员，过来一下！
45、【快要婚嫁的情侣】有对论及婚嫁的情侣，有一天，女的对男的说，我们也快结婚了明天我带你去见我爸，顺便先把身体给你，但你要先做好防护措施，男的听了很高兴的答应了。第二天就跑去药店要买避孕套，到了药店，药剂师很亲切地问男要买什么，男的很不好意思的问答要买避孕套，并且把和女友的情况告诉药剂师，问他那个牌子比较好用，药剂师听了就对男的说，好小子，真有你的，於是就开始对男的介绍产品。讲着讲着越讲越起劲，从避孕套到技巧药剂师无一不告诉男的，最后男的买完了套套，要离开药房时，药剂师还对男的说，要好好加油埃第二天男的依约准时到了约定的餐厅，而这时女的和她父亲也到了，坐下后男的说，用餐前让我们先祷告吧，女的欣然的答应了，於是大家都把头低下。一分钟过去了，男的还在祷告；二分钟过去了，男的还是低著头；三分钟过去了，男的头还是没抬起来。最后十分钟过去了，男的还是没抬头，于是女的就纳闷了，对男的说，我从来都不知道你这么虔诚，於是男的也说了，我也从来都不知道你爸是药剂师！
46、【吝啬鬼临终前】吝啬鬼临终叫：老婆！老婆说：我在这呢。又叫儿子，儿子说：我也在呢。又叫女儿，女儿说：我就在床边。吝啬鬼：你们都在这里，干嘛还让厨房开着灯。
47、【女孩出了车祸】一次意外,女孩出了车祸,男孩给他捐了血。后来他们分手了,男孩要求把血还给他,女孩很生气,把卫生巾丢到他脸上说：“给,我以后会分期付款还给你。”
48、【需要什么服务呢】“哥，需要按摩么？”“不需要。”“我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的。”“不需要。”“几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的。”“哦？大学生正好，不知道你们提供什么？”“什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢？”“我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下。”
49、【天窗上的裸体】 乔安是一个体态匀称的女秘书，她把旅行时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。对不起，小姐。旅馆的经理因为是跑着上来的，所以上气不接下气地说：在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会十分感谢。这又有什么分别？乔安冷冷地说，在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。不见得。他说，你正躺在餐厅的天窗上。
50、【时髦母亲】售票员：你的孩子都穿这么长的裤子了，不能再买半票了。年轻母亲：哦，买票要看裤子长短吗？那么，我今天可以免费了？
