笑话大全 爆笑（第3390期）。不能调戏良家妇女啊、黑段子、我戒掉了睡前玩手机的习惯、见到帅哥、替那小偷感到无语、放屁有那么响吗等笑话50则。

1、【不能调戏良家妇女啊】现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了……”大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”老总松了口气：“对了，我是老总。”大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”老总脸都绿了：“ 不，大娘……”大娘说：“你可别说什么不拿群众一针一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”老总憋了半天说：“不是不拿群众一针一线，是不能调戏良家妇女啊！”

2、【黑段子】自从镇涛的女友晴失踪了以后,镇涛就犯上了失眠的毛病.前前后后又是吃安眠药,又是请心理医生,又是数绵羊.可每到深夜,镇涛那贪睡的毛病就莫名的好了。以前晴在的时候，镇涛并不觉得她对我有多么重要。有她也是上网玩游戏，没她也能上网玩游戏。而她自己本身也是一个很文静的女孩，平时少言寡语，也不爱象其他女孩子那样缠着自己的男朋友要买这逛那儿…… 没错，她这一切的沉默与体贴，让镇涛忽视了这个我最应该关心的人。于是，神惩罚了镇涛。神用镇涛本该休息的时间，来重新重视晴的重要。可现在还有什么用呢？晴已经失踪一个月了，不管镇涛动用了什么人际关系，仍是毫无线索。最着急的要数镇涛的父母,他们看着儿子日夜憔悴的面容,却一点办法都没有.平时只得恨恨的不知道在嘟囔什么。今天，本应又是平淡的一天。可一个不平淡的包裹，却改变了他接下来的日子。“你好，这是您的包裹，请签收。”一个邮递员礼貌的说道。“谢谢，请问。我怎么没有找到邮寄人的名字？”“哦。邮寄人并没有署名，他只是叫我把这个包裹送到您这来。”“哦……这样啊。好谢谢。”送走了邮递员，镇涛看着这个神秘的包裹，却没由来的心里一颤，他觉得，里面装的绝对不是什么寻常之物。但是当他把它打开之后，却不由的打了自己的脑袋一下。“你看你，一天到晚疑神疑鬼的。”那不是什么定时炸弹，更不会是什么秘密运送的化学武器，这只是一张再也普通不过的枕头。枕头的图案很简单，并没有多少纹路，只是由很密的红线连成的一个类似蜘蛛网的图案一般。看着枕头，他多少有些失望。本来还以为是晴寄来了什么…… 把枕头往床上一仍，镇涛怅然的倒在了床上。“你说，有什么比天更大，更重要？”站在黄山之颠，晴大声对镇涛喊道。“那就是你啊。”镇涛也微笑的望着她。“别拿我开心了。”“你想啊，天有了你，才是大家都喜爱的晴天。如果没有了你，世界只有阴天，雨天……那不是一件很凄凉的事吗？”“对不起。我不能给你晴天了。以后，你的世界里只有雨天和阴天了。你不会觉得凄凉的对吧。忘了晴，去爱上一个雨天吧。”“小晴！”我睁开眼，猛的坐了起来。这时我才发现。我的枕头早已经被泪水打湿了。“小晴，我知道错了。我忽视了你，我一直忽视了你的存在……”望着窗外无尽的夜色，镇涛不禁又开始为我以前所犯下的一切忏悔。或许，这真的是爱神对我的惩罚吧…… 突然，他停止了无休止的忏悔。因为他想到了一件事，这件事本身是应该让他感到高兴的。可现下的环境跟气愤，无论如何也不能让他开心得起来。“为什么我今天没有失眠？”镇涛一下坐了起来.这几个月来,不管白天工作有多辛苦,回家来也感觉不到半点困意,可今天却跟没事似的安安稳稳的睡了大半夜.莫非我的病好了？本来还想再想一想,可困意却再次袭来,他又一次沉沉地睡去。几个星期过去了.镇涛的失眠症再也没有犯过.现在镇涛每天最重要的事情,便是睡觉。不仅是因为他摆脱了失眠的烦恼,更因为现在每夜,他都可以在梦中与晴相见.晴总是准时在11点30分出现,然后6点30离开.梦中的情景有些是镇涛经历过的,有些,则是镇涛记忆中从未有过的.可镇涛并不注意这些,他只在乎晴,只要能见到他,即使在梦中也可以。又过了很久,仍是没有晴的消息.而镇涛却在这段时间察觉到了什么.虽然每天夜里与晴相遇的情节各不相同,但他隐约感觉到晴好象带着一股恨意,这恨藏得很深,却偶尔让镇涛感到浑身发冷.渐渐的,镇涛再次失眠了.可这次他并不是睡不着,而是不敢睡.因为梦境中晴那仇恨的眼神,开始越来越频繁的出现.她再不是那温柔似水的晴了。

3、【我戒掉了睡前玩手机的习惯】经过不懈努力，我戒掉了睡前玩手机的习惯，但不知道能坚持多久，毕竟不能一辈子不睡觉……

4、【见到帅哥】见到帅哥我就一直看一直看,直到我手酸的放下镜子为止。

5、【替那小偷感到无语】关于我女朋友的，女朋友连跆拳道的 说是红带还是什么带我也不懂。一天她从外面回来跟我说。“在公交上碰见小偷了。发现手机没了，他下站我追上他一顿打，翻遍全身也没有我的诺基亚。那小偷说大姐你随便拿了一个吧。我就拿了一个苹果5。”我弱弱的说一句，今早上你忘带手机，你的诺基亚在床头上…… 替那小偷感到无语……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

6、【放屁有那么响吗】小学五年级某晚自习，大家都很遵守纪律，教室里鸦雀无声。突地，班主任怒气冲冲的出现，怒吼：“刚才谁搬桌子搬得那么大声？”我们一头雾水，面面相覤，实在是从没有人搬过桌子。班主任见我们不作声，更怒：“你们知不知道全校的老师正在下面开会？你们居然在这里大吵大闹，我的脸都给你们丢光了０ （注：我们教室底下刚好是教导处。） 沉默N久，在班主任怒火更炽之时，一男生恍然大悟，大喊出声：“我们没有搬桌子，那是XX放了一个屁！”班主任怔愣良久，颤抖低语：“放屁有那么响吗？”全班一致激动高呼：“是！”喊完大家才回过神来，接着暴笑！汗~~~~~真人真事，那男生一直被我们称为“大炮筒”。

7、楼主：iphone质量不如诺基亚，像素不如三星，分辨率和运作速度已经被三星很多机…… 回复：你能这样比较的吗？我说你没狗的速度快，没猪吃得多，没长颈鹿高，浪费的钱也比他们多。那你就一无是处？一件东西怎么能能这么多东西的优点比？

8、【失复乐园】教授：“请讲出一两条英国诗人弥尔顿的生平事迹。”学生：“他结婚后写了《失乐园》，在他妻子死后他写了《复乐园》。”

9、【看好片和看烂片有什么区别】问：“看好片和看烂片有什么区别？”答：“看好片就是边看边为自己智商着急，看烂片就是边看边为导演智商着急。”

10、【大鬼小鬼和老鬼之一】大鬼：今晚我们去吓唬人，呼呼，嘎嘎，稀里哗啦。小鬼：干吗跟人过不去？老鬼：别管他，那家伙死于人格分裂。

11、【阿姨，怪兽死了吗】有一四岁小朋友，他妈妈的朋友怀孕了，肚子大大滴。小朋友很奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小朋友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”

12、【12306微博段子】每年春运抢票，12306网站都会发生瘫痪。今年，12306网站比较坚挺。自从11月26日开售春运火车票以来，没有发生瘫痪。对此，不少网友吐槽：12306网站没瘫痪，是因为都卡在了验证码这关……买张火车票比高考还难。

13、【卖糍巴块】民国时期，孙中山大总统逝世。在召开追悼会时需一嗓音洪亮之人带大家呼口号，口号第一句为：“总统精神不死”。想来想去，一致认为街头卖糍巴块之人符合条件。追悼会结束时，此人由于紧张，喊落两字，为一句“总统不死！”。旁人一急，悄声说：“还有精神”。此之急补一句：“还有精神！”众人大愕。旁人没法，只好对他说：像原来那样呼。此人误会，乃大呼一声：“卖糍巴块！”

14、【莫要给我打电话】刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

15、【这样好热】昨天晚上打的回家，杭州晚上也要35度，突然司机把车窗打开，我说师傅这样好热，司机告诉这样舒服，10秒我就明白了，原来司机放了个人屁，尼玛还是个臭屁。

16、【十字路口的小女孩】这是守东侧门房的老伯所说的事,因为年代较早,近几届的同学可能没听过。在兴大周围环校的道路中,国光路和兴大路的交叉口,南门路和国光路的交叉口,忠明南路连接操场的这一段,是以前最常发生意外的三个地方。并称“通冥三幽”。平均每学年就会有十几件和兴大学生有关的意外,死人更是司空见惯。后来学校为了防止类似的事件,设计女宿的地下道。而且将忠明南路地下化。从此以后,国光路和忠明南路上每年少添很多冤魂。在这些工程尚未完成以前,校内流传着一个说法,就是当意外发生的前几天清晨,在出事地点路口的红绿灯下,总会站着一个小女孩,穿白色的洋装在那等待,从六点到八点都可以看到她。只要她一出现,一周内那个路口一定发生死亡车祸,有的时候是校内学生倒霉,有些时候是校外人士。一旦意外发生后,她就不见了。所以每次有同学看到她出现,都会到处宣扬,叫大家少经过那个路口。我有问老伯这个传说中的小女孩他有没有真正碰上过。他说确实有过一次,不过是在忠明南路和国光路的交叉路口,后来死掉的是一位明德家商的女生,被砂石车从身上碾过去。如果现在仔细去看,还可以看出来黑褐色的血迹。当然,我没有真正去看血迹,不过为了他的话,害我现在连骑脚踏车都从地下道过马路。实在很让人怀疑这事是不是他掰出来骗学生走地下道的手段。另外我也有问过系上老师关于这件事,但因为系是新成立的,没人待在兴大超过十年以上,所以到现在为此都还没办法确定老伯的话是不是在唬人。

17、【老总和经理的智商】老总和女经理共同聚餐！席间高兴之余，老总感叹道：“老总一般都干过经理！”女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：“是的，老总一般都是经理生（升）的！”

18、【假酒】如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了！一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。

19、【妈妈，我不许你这么说爸爸】小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！

20、【当妓女遇上老婆】阿毛在路上遇到一个妓女。妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？阿毛：多少钱？妓女：200块。阿毛：太贵啦！20块怎么样？妓女：你还是找别人去吧！这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”

21、【经典段子】某国流行裸奔七十岁高龄的老妇也想试试一群老头正在下棋 老妇从他们身边裸跑而过 一老头说 真不象话 这么皱的衣服也不烫一下 两个口袋还翻在外面。

22、【愤怒的女人更可怕】抢劫犯被一名愤怒的中年妇女打了，随后被巡警控制。“你真了不起，”巡警惊讶不已，“你是怎么做到的，面对这一个带刀抢劫你的歹徒？”“我不知道他是抢劫的，”那妇女不好意思回忆说:“他突然跑出来对我说‘打劫’，我以为他是叫我‘大姐’呢。”“哦哦好的，谢谢你呀，大姐。”妇女又愤怒啦。“什么？你叫我？？”“不不，小姐。”“什么？？”她瞪起眼。“姑奶奶……”巡警慌了，连忙叫到。

23、楼主：世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。回复：“呵呵！是吗？我上了你老婆。”

24、【公交车上低胸女郎】在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

25、【微段子】别太理会人家背后怎么说你，因为那些比你强的人，根本懒得提起你。诋毁，本身就是一种仰望。

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26、初中时，我们正在练习掷铅球，眼睛超级近视的数学老师恰好经过，此刻他却没戴眼镜，他的头顶飞过一只燕子。阳光下燕子的影子被他的眼睛捕捉到了，他赶紧蹲在地上，双手抱头。我们都忍不住笑了，这时数学老师才站起来悻悻地说：卧槽！我以为铅球飞过来了呢！……

27、【47公斤是多少钱？】一次，我在家里量体重，结果问我男朋友，47公斤是多少钱？

28、【喝酒与读书】“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。”“那好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了‘喝酒的字眼’，你就把它改成‘读书’不就成了么？”阿文受到了启发，笔下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着阿李，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。”

29、【跟小孩子较真儿你就输了】姐姐手机丢了，寻多次无果。她儿子好奇的问妈妈在找什么。姐姐告诉他在找手机，然后就听见我这小外甥无比淡定的说了句：回来的时候，我见它掉路上了……

30、【新编《医生手册》】一、不准用热胀冷缩之劣质原材料为妇女隆胸，擅自将女性乳房改为“温控大小可变型”。二、不准将女性之单眼皮割成多眼皮、烂眼皮，将女性之塌鼻梁垫成歪鼻梁、肿鼻梁。三、男医生在为女病人查体时，不准将手伸向与疾病无关的其它隐秘部位。四、不准在病历等医疗文件上练习狂草书法，使病人将“疝”字误认为“癌”，导致精神崩溃，等等。五、不准临时将病人应截去的右腿换成并无任何问题的左腿。六、不准将病人的湿疹说为“湿疣”，利用其恐惧性病，害怕张扬之弱点进行欺诈，捞取不义之财。七、不准将病人之转氨酶等指标人为提高，让高科技检测设备蒙受不白之冤，让病人无端患上“肝病”。八、不准将剪刀、止血钳、纱布……之类留入手术患者腹中，以作永久性纪念。九、不准将医生的帽子费、口罩费等记入患者帐单之中。十、不准将高锰酸钾溶液装入瓶中，外贴英文标签，冒充“专治性病进口洗涤药水”，蒙骗患者。十一、不准给不宜进补之发烧病人开出大量阿胶、人参类补药；给长脚气之病人开出CT检查单……以增加医院收入。十二、不准给女童切除阑尾时，同时切除其子宫。十三、不准给产妇搭配收腹带、尿不湿、奶瓶、吸奶器等给新生儿搭配脚印模型、纪念币、纪念册、生肖工艺品……十四、不准给病人输入带丙肝病毒的血液，带细菌的葡萄糖水等等。十五、不准在重危病人交了足够之款后才施行抢救；在患者送上红包后才安排手术。十六、不准在发生医疗事故后，销毁原病历，重新“创作”新病历。

31、【电脑迷趣话】约会我准备去访问一个新主页;对女友印象她的界面看起来很友好;约会时内急我去释放一下内存;写情书编写应用程序;求婚你愿意和我共享一台主机吗?婚检我们去做个系统检测,顺便杀杀毒;打扫房间把我们的桌面重排一下;结婚我终于和她联网了;吵架看来我和她还是有点不兼容;妻子怀孕她在开发新一代产品;生了一对双胞胎呵呵呵!有了个备份文件;。

32、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。

33、【他睡了吗】有一天晚上我做家务，让老公哄儿子先睡觉，过了两小时我轻轻的开门问：“他睡了吗？”“他睡了。”儿子回答道。

34、【在脸上】“你们四个还抓不住一个罪犯，简直是饭桶！简直是饭桶！”警察向部下发火。“长官，我们并没有白追，我们把他的指纹带回来了。”“在哪儿？”“在我们脸上。”

35、【居然被开除了】”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了！你可得帮我做主啊！””不至于这么严吧？你是从事什么行业的？””学生，今年初三。””…”

36、【校园成人仪式】本人高三，最近成人礼，也就是18岁的仪式。仪式的最后，校长抽了几个人上台。“今天你们18岁了，说说你们现在最想做什么吧。”校长微笑的说。话筒一个接着一个的传下去，大家说的都是客套话，呵呵。到了最后一个哥们了，全校人都看着他。他憋红了脸，大声的说“我终于可以看18禁了。”

37、【惊弓之鸟】很久很久以前，人们都不知道有小鸟这东西，除了一个人，那个人是谁？惊弓，因为“惊弓知鸟”

38、【现在的女孩子怎么这么拜金】中午去相亲。没什么感觉，看得出女方对我的印象也不太好，我不高又不帅。一提到自己没房没车，对方的脸色马上就很僵了。我见气氛尴尬就说要去方便一下。回来之后我说：真不好意思，可能是昨晚吃切糕吃坏肚子了。不料对方马上温柔了起来，居然拿胸部往我胳膊上蹭……现在的女孩子怎么这么拜金？

39、【一妇女带着孩子来存钱】某天，一妇女带着孩子来存钱。孩子突然想便便，于是他妈就随手拿个垃级袋给他装。出门后，一摩托男擦身额过，把便便袋抢去了。摩托男打开一看，马上唔住了口。想；那个2逼把屎放在袋了呀。尼玛的。

40、【馒头和包子争论】馒头和包子争论谁的资格老。馒头说：当然我的资格老，你包子只不过是我的肚子里填点菜罢了。说白了，就是我的孩子包子：别强词夺理，谁的资格老，看看谁脸上的皱纹多少就知道了。

41、【搞笑段子】老婆在家和儿子玩捉迷藏，老婆藏起来让儿子找……割了？不舍的……儿子找了一会没找到，拿着玩具出去玩了一下午，老婆这么热的天在衣柜里藏了俩小时……

42、【到街上去打】丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！”老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？”丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去打！”

43、【谁也不笑谁了！】从前，有三个无赖约定去偷别人家园里的果子。第一个人翻过围墙，一下子就掉到了主人挖的陷井，沾了浑身屎。他不作声，第二个人也翻过来，也沾了浑身屎，那人埋怨他不提醒。他说：“小声点，别让第三个人听到，等他也也翻过来，也沾了浑身屎，大家都一样，就谁也不笑谁了！”

44、【曲蟮】帮闲者自夸技能曰：我件件俱精，天下无比。一人曰：只有一物最像。问：是何物？答曰：曲蟮。问：何以仰他？曰：杀之无血，剐之无肉，要长就长，要短就短，又会唱曲，又会呵脬。

45、【姑娘，不做演员可惜了啊】坐过许多次长途巴士，印象最深的一件事是出发时，邻座的女孩与窗外送行的男友挥泪告别，发车时还大喊了一声：“爱你！记得想我！”趴在窗上哭成泪人，等到目的地下车后，又一溜烟狂奔到车下，钻入另一个男友怀抱，抬头萌萌地说：“旅游玩得可开心了。”

46、【黑段子】走入自家，他听到玄关处幽幽荡荡一声：“老公！”他又看见妻子的鬼魂朝自己逼近，忍不住尖叫疯逃，邻家大婶探头观望，自言自语：“天天发神经，你又没杀人。

47、【咱们把帽子戴上吧】葛优、孟非、乐嘉三人晚上在葛家斗地主。乐嘉：“这也太亮了吧！”孟非：“嗯，把灯关了吧，小哥。”葛优：“擦，就没开灯啊子。”孟非：“哦，咱们把帽子戴上吧。”

48、【高压锅】问：一个男的姓高，女的姓郭，他们要生孩子了，孩子起什么名字好呢？　　答：高压锅亮点在于“压”字，不理解的慢慢体会……

49、【尼玛当我小学生啊】我遇到过的最扯的拒绝我的方式，是这样的： 女生说她有一个前男友，刻骨铭心地爱了三年，然后去年癌症死掉了，她忘不了他，不想再爱了。当时我就震惊了，尼玛当我小学生啊！

50、【我们没养鸡】“师傅，为什么咱早上要敲钟啊？”“因为我们没养鸡。”